病気の義理の両親とのお付き合いのしかた

レス37

（トピ主 4 ）

Rei

2013年11月19日 09:50

ひと

結婚して、20年近くなります。結婚時から何かと問題があり、ずっと義母が専業主婦だった義家庭と、正社員で子どもを預けながら働いた私の家庭とは違うことが多く、なかなか理解していただけない状態でしたが、最近ではいい関係になっていたと思ってました。夏頃、義父が癌になりました。入院前から「できることがあれば、言ってください」と義母に何度もお伝えさせていただき、入院されてからも「今日、お仕事休みなので、お手伝いに行きましょうか？」と電話させていただいたりしたのですが、いつもお断りされ、私が「行く」と言っていない日にも「来なくていい」というお電話があったりしたので『来て欲しくないんだ』と思い、またアルツハイマーの実母のことでバタバタしていたこともあり、私が一度も顔を出すことのないまま、退院されました。退院後、一度も顔を出さなかったことを怒られています。私としては、何度も行くことを断られたのに来て欲しかったことがわからないので、そのことを伝えると「雰囲気で察しろ」と言われます。義母は「しんどかった」と繰り返します。今までも似たようなことがあり、正直、私も義理の両親とのお付き合いに疲れました。これからどうしたらいいのか、義理の両親の気持ちはどういうものなのか、教えていただいです

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ご主人が間に立って、うまくやらなくっちゃ

ふ～ん

2013年11月19日 17:24

あまり気にしないで。みんな分からないのよ。それはご主人が間に入ってやらなくてはね。そういう場合、お嫁さんと義親とが直接相談しあうのは難しいもの。今回のようになりやすい。お互いに遠慮があるからね。私なら、義父さんが入院したらまずは、すぐに夫婦で駆けつけて見舞う。その時ご主人が義母さんと二人で話し、看護の交代や手伝いが必要か、それとなく聞く。それで判断する。義親とお嫁さんはそういう相談はしにくいよ。遠慮があるからね。それにしても、身近な誰かが入院したら、＜どうしましょうか。＞と聞くのではなく、まずはお見舞いに行くといい。その時、ご主人と一緒なら、色々工夫ができる。もし義両親がお嫁さんには来てほしくないなら、病院で、まずはご主人がご両親に会い、お嫁さんも会える状態なら呼んで会う。まあ、皆他人同士なので、また皆始めてのことなので、気にしない気にしない。これを機会にご主人と話し合って、ご主人が間に入り、両方が幸せに暮らせるように配慮することを、うまく提案してね。何事もみんな、初めての体験。うまくいったりいかなかったりです。試行錯誤。気にせず。次は大丈夫。

トピ内ID：9096564267

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察してチャンめんどくさ

しびさん

2013年11月19日 17:24

旦那はなんと言ってるんでしょうか？そもそも関係あるのは実子である旦那であり、妻は関係ありません。

トピ内ID：6165584577

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入院の期間は？

とくめい

2013年11月19日 19:06

なんとなくですが、トピ主さんの聞き方が事務的だったのかな、という印象を受けました。病名からして、お姑さんだけでは色々大変だということは分かりますよね。いくら手伝いは要らないと言われても、トピ主さんが本当に心配していたなら、お父さんのお顔を見たらすぐに失礼しますので、というような言葉が出てきませんか？手伝いは要らない、来なくて良いと言われることを期待しているようにも感じてしまいました。義父母からは、冷たい、いちいち言葉にしないと理解できない空気の読めない嫁だと思われているかもしれませんね。失礼なことを言ってすみません。

トピ内ID：6418284578

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わかりますっ！

20年超えの嫁

2013年11月19日 19:06

中には「聞かなくても、断られても、行けばいいんだよ」という意見も出そうですね。でも、嫁の立場としては、聞いたほうがいいと思っちゃうんですよね～。私も聞いて、断られたのを真に受け、後から文句を言われた事があります。はっきり言うのが嫌なら、せめて「どっちでもいいわ」とか「あなたにまかせるわ」ぐらいで濁してくれれば、こちらで判断して行くのに、「ＮＯ！」と言われて押し切れるほど、押しが強くないんです。それにね、結局は行っても行かなくても、何かしら言われると思います。私も、やれば文句、やらなければ苦情という経験を重ねてます。結論として、義理の両親の気持ちを、「察するレベル」で把握するのは無理です。お互いにテレパシー使える訳じゃないので。『自分がどう付き合うか』にポイントを絞ったほうが楽です。義両親に最低限の礼節は立てつつ、振り回されないようにするのが一番だと思います。 20年くらいなら、これからは聞かずに、自分の考えで行動されたらどうですか？それでも言われたら、聞き入れるか流すかを、自分の判断に任せればいいと思います。

トピ内ID：5453893873

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義両親の気持ちは

よめこ

2013年11月19日 19:06

義両親が何も言わなくても「できることがあれば言って下さい」「お手伝いに行きましょうか？」いちいち確認せず黙って手伝いに来い、という事だと思います。「出来ることがあれば言って下さい」これは「言わなきゃやってくれない」ってことなんですよね。いちいち「悪いんだけど〇〇してほしいから来てくれる？」と言わなきゃいけない。これを義母さんは嫁に対して言いたくなかったんでしょう。お願いしたくなかった、ってことですかね。＞これからどうしたらいいのかあちらも大概察してサンだと思いますので私なら放置しておきますね。義両親に恩があるとか、これからも良い関係でいたいと思うなら今後は言われなくとも嫁は黙って行動、だと思います。

トピ内ID：1583928171

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手伝いじゃなくても

ヘムレン

2013年11月19日 20:56

普通お見舞いくらいはいくかな。ご主人はお見舞いには行かなかったのですか。なんか、一度も顔も合わせないって不思議です。私は義父が入院した時は、取敢えず駆けつけ、当座の入用にと主人経由でお金も渡しましたよ。

トピ内ID：5303474947

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まぁ…

ウサコ

2013年11月19日 20:56

その気があれば連絡せずにお見舞いは行くでしょ!? そりゃ～一回も行かないのはどうでしょ!? 普通はいちいち連絡せずに病院に行くと思いますよ。トピ主は薄情な人だと思います。

トピ内ID：9556437163

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ご主人は？

🐴

えっとー

2013年11月19日 23:58

主さんは、実母の介護があったのですから舅の看病や、姑の手伝いができなくてもそれは仕方が無いとも言えますが介護や、お手伝いと、お見舞いは別の話ですよ。介護やお手伝いもしないで、一度も、お見舞いに行かなかったのは身内として、息子の嫁として良くないですよ。舅が入院した病院は、お見舞いに行けないほど遠方だったのですか？実の息子の、主さんの、ご主人は何をしていたのですか？

トピ内ID：4742262474

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普通は行くでしょう。

あゆ

2013年11月20日 09:56

わざわざ電話で手伝いましょうかとか聞く前に普通の人ならお見舞いに行くと思いますよ。手伝わなくても良いと言われたからと言って行かなくても良いに脳内変換するトピ主さんが理解できませんが。盲腸など軽い病気ではなく癌だったのでしょう？実の親ではないから心配ではなかったと言う事ですよね？実親なら断られても絶対行くでしょ？トピ主さんが付き合いに疲れるよりも義親の方がもっと疲れていると思いますが。ご主人は何もおっしゃらないのですか？気が利かない嫁というか冷たい嫁と言うか。所詮は自分の親しか大切に思っていないし心配してもいないのですよ。心配する気持ちがあったら取りあえずは駆けつけていると思います。わたしは重篤な病気じゃなくてもお見舞いに行きましたよ。電話で聞く事もなく自主的に洗濯など手伝いましたし。申し訳ないけど専業とか有職とか関係ないと思います。トピ主さんの考え方が理解不能だし冷たいです。

トピ内ID：5668824972

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いくらなんでも一度も見舞いすらしないのは

🐱

サバ猫

2013年11月20日 11:56

ガンの入院なら実親でも義親でも最低一度ぐらいはお見舞いに行きませんか？誰だって迷惑かけたく無いから、面と向かって手伝いましょうかと問われれば、いやいや別にいいよって言いますよ。だからって一度も行かないなんて…あり得ませんよ。普通なら入院を聞いたら取る物もとりあえずに駆けつけませんか？親ですから。それから実情を見て自分に何が出来るかを判断するのが妥当では？いくら自分が仕事や実母の介護に忙しくても、義理は果たせよ！兎に角、あなたの行為は少なくともあり得ないよ。

トピ内ID：2491602856

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早速、ありがとうございます

Rei トピ主

2013年11月20日 13:00

皆さま、ありがとうございます。このようなことがあってから動悸がひどくなり、お医者さまに「ストレスをためないように」と言われ、今までのやり方を変えなくてはと思い相談させていただきました。義母も長年、慢性の病気を患っていてどうしても悲観的に考えてしまうので、電話で励ましたりしていたのですが…。その病気のこともあり急に訪問したりするのを嫌がられていたので、お伺いを立てるのが習慣になっていました。今回はそういうことを言わずに動けばよかったのかもしれませんね。私の実家の方も母の介護に疲れた父が家を出たりして大変で、バタバタしているうちに退院されたっていう感じだったんです。今まで、なんとか仲良くやっていきたいと思い自分なりにやってきて、ここ数年やっと色々話したり、相談したりできるようになってきたところだったのが、また一からです。今は、また頑張れるかどうかわからない状態なので、まずは私が元気になるようにしたいと思います。

トピ内ID：3459904002

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主人について

Rei トピ主

2013年11月20日 13:00

こういうところで、相談させていただくのは初めてて慣れなくて、お返事遅くなって申し訳ありません。主人は何度もお見舞に行っています。それどころか義両親からお願いされて、治療前から主治医のお話を一緒に聞いてアドバイスしていました。お見舞に行ってくれていた時に、私が実家のことでバタバタしていることも伝えてくれています。私が「行く」と言っていない日に「来なくていい」と義母からお電話があった翌日、主人が義実家にお電話すると「来て欲しい」とおっしゃって『私は身内と認められてないんだな』と悲しい思いをしたのですが、義母の精神状態が気になって、義父の入院中義実家に帰ってはどうかと主人に勧めたのですが、主人が義両親に尋ねたところ、義母からは「しんどい」とお断りされたそうです。

トピ内ID：3459904002

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それは・・・

月

2013年11月20日 15:30

ガンで入院したのにお嫁さんが一度も見舞いにも来なかった、ということですよね。どんなにやりきれない思いだったか、義両親のお気持ちを思うと胸が塞がります。義理とは言え親子ですからね、ガンで入院と聞けばすぐに顔を見せて、少しでも元気を出して欲しいと思わないものでしょうか？「できることがあれば、言ってください」はその後の言葉ではないですか？一度も顔も見せないお嫁さんに何を言ったらいいのでしょうね？もしあなたの親ならすぐに飛んでいって、顔を見ないではおれないと思うのです。義理の関係だって同じではないですか？夫の親なら、訊いてからしか顔も出せないのですか？特に相手が弱ってる時は、顔を見せるだけでも力付けられるのではないですか？あなたのしたこと（一度も見舞いにも行かない）は、弱ってる義理親を更に嘆かせ弱らせた、とんでもない事だと思います。そんなことも分からないあなたに円満な結婚の継続など、到底ムリかも知れません。夫も最終的には自分の両親と上手くやれない妻には気持ちが冷えて、些細なことで離婚に直結するといいますね。

トピ内ID：5627073775

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義姉はそれで離婚しました

かなこ

2013年11月20日 15:30

元々嫁姑でよく揉めていました。夫婦仲は良く子供も高校と中学になり、義姉は教師で働いていました。姑さんが入院した時に、体調も悪く仕事で忙しく顔を出さなかったようです。揉めてもいたと思います。姑さんは退院してからもう義姉とは最小限の口しか、きかないようになったそうです。２年ほどして亡くなられ、その後すぐに義兄から「もう別れて欲しい、我慢していたがもうダメだ、母にも原因があったことはわかっているでも上手くいかず寂しい思いで亡くなった母を思うとたまらない」と言われて、離婚しました。生活は教師の仕事と養育費で困らなかったです。でも甥の就職の最終面接で「ご両親が離婚なさってますね、うちは出来れば円満なご家庭のご子息が希望なので」と言われてダメになりました。姪は彼のご両親に会ってすぐ、調査されたらしく、「嫁姑で揉めていた家の娘さんは・・母親に似ると言いますから、嫁姑仲良くしてる家からしか貰わないと決めてたので・・」と言われて彼もアッサリ親に付いてしまい別れました。「もう子供達が殆ど口をきかない」と言って会うたび嘆いています。

トピ内ID：1445300173

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もういいじゃん

yuki

2013年11月20日 17:29

大事なとこが抜けてますが、肝心のご主人は父親の見舞いには行ってたのですか？もし行ってないのであれば、「息子を見舞いに来させるのも嫁の仕事だろう」という気持ちまで持っておられるのかもしれませんよ。今、仲が険悪になったとしても、別にトピ主さんにはデメリットはないでしょ？へいへい気の利かない嫁でごめんなさいね。でもオタクの息子さんが選んだ女ですから我慢してねくらいの開きなおりは必要ですよ。終わったことは取り返しがつきません。しかし実母さんのアルツハイマー問題は残ってますし、トピ主さんの今後の人生も長い。あまりくよくよしなさんな。とりあえず、不出来な嫁ですので、正月の帰省はやめときましょうかね？

トピ内ID：0221745194

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冷たすぎる・・

干柿

2013年11月21日 11:47

私は６０代なのであなたと義母さんの中間ぐらいの年代でしょうか・・追加レスも読みましたが、いずれにしても冷たすぎる・・と感じましたね。ご主人は息子さんですから行くのは当然、行かなかったらもう普通の人ではないです。都合さえ付けば主治医の説明を一緒に聞くのもごく普通だと思います。あなたもどんな事情があったとしても、まず顔を出すべきだったと思います。あなたの親のことで一杯だったから、義理親がガンで入院しても行かなかったという事でしょうか？私もずっと働いてましたが、自分の親にいろいろしたい時こそ、義理親にも手を抜かないように必死でした。もちろん疲れましたが、夫の気持ちを考えるとそうする他なかったです。夫は義理親が亡くなった後、「大変だったろう、ほんとうにありがとう、親も喜んでいた」と言ってくれて、時々気難しい人だったのですが、それからは全く人が変わったように穏やかに優しくなりました。あの大変だった期間があったからこそ、今の幸せがあると感じています。どんな時でも人間として親子として、するべき事はしておくもの、と思います。

トピ内ID：7566166938

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屁理屈を言っても…

きり

2013年11月21日 16:49

癌の義父のお見舞いに来なかった嫁ですから…どんな言い訳を言ってもすでに遅いです。癌ですから義母も動揺して心細かったと思いますよ。すぐにとんで行くべきでしたね。実母さんも大変でしょうけど…何日かたって連絡くれても忙しいでしょうから来なくていいですよ！…言いますよ。まぁ…実母さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：9556437163

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大変でしたね

ぱりん

2013年11月21日 18:44

ご主人もお見舞いに行きトピ主さんも電話してるし…姑さんが断ったのに後から文句言われてもね。面倒な姑さんと分かったのだから今度からはご主人が行く時に最初は一緒に行って様子みたらどうですか？子供さんもいて仕事もして実家の両親の面倒もみてるのに、トピ主さんが倒れちゃいますよ。今回は文句言われてイライラするでしょうけど聞き流して「夫がガンなんて言われたらショックだろうな」と妻の立場の気持ちで考えたらイライラおさまりませんか？元気出してくださいね。ご主人と協力してください。

トピ内ID：8442586761

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なさぬ仲だものね。

🍴

よめしゅー

2013年11月22日 10:33

トピ文を読んで感じたことです。良い関係であろうと、よく考え適度に距離を置いたお付き合いを心掛けた20年だったのだろうと推察します。でも、気をつける余りに頭でっかちになっちゃったかなぁ…というのが感想です。こう在るべきと頭で考えるだけで、気持ちで動いていない印象も持ちました。姑さんも、イヤよイヤよも…な感じで、来なくていい電話は実は来て欲しいの裏返しだったのかもしれませんね。あるいは、息子大好き息子だけで良い、嫁を悪者にしたい女心か…。面倒くさいヒトですけども(笑) ご主人が何度も顔を出してるなら、一緒について行って一回くらい顔を出しておけば既成事実が作れたのに、とも思いました。まぁ、これは結果論ですね。うまくやりたい気持ちはわかりますが、本音をぶつけ合うこともなく、無傷でうまくことを運ぼうとしてもムリがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：1577132605

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頼らないでオーラが出てたのかもね

まこ

2013年11月22日 10:33

トピ主さんもご実家の介護やらが有り、頼まないでオーラが自然と出てたのかも。でも、それは仕方ないかなー。私は未だ祖父母の介護や看病（癌）しかしてないけど、母や伯母達だけでは大変で、私も妹も週末は助けに行ってたもの。（妹は車で片道２時間、私は飛行機の距離です）だから、義母さんも自分でやっていて大変だから、トピ主さんの事も分かるし、迷惑かけられないという気持ちも有ったのも事実だったと思います。でも、一度くらい来てくれても良かったよねと思うのも、仕方ないと思います。トピ主さんも、行かないにしても、お母様に差し入れの品を渡す（ご主人から渡して貰う）とかする、心の余裕が有ったら良かったのだけど、その時は思い付きもしなかったのだろうから、仕方ないよ。でも、今からでも、遅くないから、ご主人と一緒にちょっと顔を出すとか、何か差し入れるとかすれば良いと思う。ちなみに、ご主人はお子さんを連れて行ってますか？孫の顔を見ると元気出る方もいますよね。

トピ内ID：1500402501

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お大事に

♨

スライム

2013年11月22日 15:37

後悔先に立たずの心境でしょうか。でもね、過ぎ去った事をくよくよ思い起こしても身体にはいいことありませんよ。今回の一件で学んだこと・義母様の想いは、「雰囲気を察しろ」です。 →次回は、事前電話は避け、駆けつけよう！　言葉とは裏腹な気持ちを言ってしまうようですね。　即座に判断せず、義母様の心意の裏を読み取る事も。・悪いことは重なるものです。 →ご主人とよく話し合って、協力し合いましょう！　アルツハイマーの実母の現状をちゃんと伝えて、　交代で面倒を看ることも視野に入れ、　トピ主さんも義両親の面倒も看るのです。　ご夫婦の両親です。助け合わないと！まとめると、義両親は安易に助けを口にするタイプではない。本当は、助けて欲しいのにね。そうです、言葉の裏が本心だと思えば少し楽になりませんか？人って、自分では手の届かない痒～い所をサッと掻いてくれる人には、笑顔になるものです。ところでお父上は戻られましたか？どうか、責めずに背中を掻いてあげてくださいね。無理に頑張ろうとせず、痒い所掻こうか？から始めたらどうですか？ねっ

トピ内ID：0155746741

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皆さま、ありがとうございます

Rei トピ主

2013年11月22日 16:36

私の周りには、私と同じ考えの方が多いので、厳しい意見も含めてとても参考になります。ありがとうございます。実家も義実家も同時にされてた方、本当にすごいと思います。頭が下がります。実家のことは、兄弟が遠方で鬱病なので私が動かないとしかたがないんです。母は暴言と暴力がひどく、私も散々な目にあってきたので、実家のことで動くだけでとても疲れてしまって…父が母を施設に入れたがっているので、母のことも今が一番大変な時期なのかなとも思います。義父はまだ、手術を控えているので、皆さまの意見を参考に動かせていただきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3459904002

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後悔先にたたず

みずな

2013年11月22日 17:30

ガンは……辛かったろうと想像します。トピ主さんは、何しに「行く」とおっしゃったのでしょうか。お見舞いに行く？これではお客様ですよねそれでは、私も来られたら「しんどい」です。お断りすると思います。自分が死ぬかもしれあにということについて配偶者が死ぬかもしれないということについて戦っていたんです。それでも今は食べなきゃいけないし、洗濯はしなきゃいけないし、トイレもいかなきゃいけない。しんどかったと思います。ご主人が帰ったからって言って、男なんか何の役にも立ちませんよね世話が増えるだけです。バタバタしているうちに退院したと言ったって、結構長期だったろうと思います。身内と認められていないと言いますが、身内なら身内の態度があると思います。アルツハイマーのお母様がガンになったと想像したら。あなたはどうするでしょうか。せっかくの垣根をとっぱらう機会をふいにしてしまいましたね。

トピ内ID：8805230842

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なにかズレてる

しぐれ

2013年11月23日 17:31

＞病気の義理の両親とのお付き合いのしかたって普通思うかね？お付き合いじゃ無く、親子だったらたとえ義理だろうと、すぐに顔を見せ力付けたい、と思うのが殆どじゃないかな？自分の親だったらそうしてる、実際ご主人もちゃんと顔を出してあれこれ力になってたわけだよね。それなのにあなたは仕事と自分の親の世話で一杯で、一度も顔も出さなかったって信じられない、夫婦って、親子って何なんだろうね。何も寝たきりの付きっきり介護をしろ、と言ってる訳じゃないよね、すぐに顔を出し、一緒に心配し、力付けることも出来ないなんてずいぶん冷たすぎるというか、義両親はどんなに情けなく、がっかりしたかと思う。病気の予後は感情に大きく左右されるからね。必殺のダブルパンチだったと思うよ。「できることがあれば、言ってください」これは遠い親戚か、他人が言う言葉だよ。自分のしたことは良いことも良くないことも、いずれ必ず自分の大切な者達に返ってくる、のは知ってますか？「積善の家には必ず余慶有り。積不善の家には必ず余殃有り」と言う言葉をもう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：8685830826

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義両親の前に実両親ですよ

🐷

えっとー

2013年11月23日 23:30

お母様の症状は、私の母と同じす。私の母の場合は、市内に認知症専門病院があり診察を受けたら、最優先で入院ができました。主さんの近くにも、認知症専門病院があるのではないでしょうか。入院するまでは、父が介護を引き受けていましたがストレスが元で、病気になりました。なるべく早く、お母様を入院させてください。

トピ内ID：4742262474

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最初一週間は毎日行きました

子持ち

2013年11月24日 13:01

敷地内別居ですから、姑が退院後は食事も私が作って持って行き…。姑のは、余命とか言われず、取ったら治る可能性が高いもので、もう数年経ちますが元気です。義姉が嫁に行かず、姑達と住んでいるから、入院中は休みを取っていて舅のご飯は作っていたが、姑が退院してからは、姑は作れないし、義姉は仕事（と言っても５時に終わる）があるからと、夕飯は私が大人３人分作って持って行ったし。最後の方は嫌になりました。義姉は、普段は姑に上げ膳据え膳してもらってるんだから、仕事ったって、５時に済むなら、帰って作るなり、前夜に作るなりしろ！って思いましたね。だから姑に、１ヶ月後もこれからも作ってほしいと言われたが、無理と言いました。入院は確か１０日か２週間ぐらいだったけど、最後の方はたまにしか行きませんでしたが。ちょっと見舞いと話はズレたが、普段姑に寄り付かない私でも、短い入院期間でも、さすがに数回行きましたね。その時も、姑はかなりピントがずれた心配ばかりして、そういう話を聞かされてウンザリしましたから見舞いを減らしましたが、嫌いでも癌なら一度も行かないのはナイかな。

トピ内ID：6906356835

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長患いしている目線ですと…本音で「来なくて良い」かな

☁

色々薫

2013年11月24日 14:57

大変でしたね病慣れした視点で書かせて頂きます入院も患者の状態に何段階かあります１：自覚症状が薄いか限定的で余裕がある。暇２：具合が悪くて寝て休んでいたい。誰も来ないで３：更に悪く些細な事に人の手が要る。誰か来て２から３に変わる頃、病人はナーバスになりがちで健康な人がそこを感じ分けて欲しい、説明も面倒と思いがち要は甘えです。然も闇な心を発信源に悪いことに感情は近い人に憑依し易いだから私なら伝播を誰かに早く止めて欲しいので余裕ある人を望みます逆に主様のように心身が大変な方の来訪は望みませんお姑様は「明るい嫁」に来て欲しかったという無意識があるかもでもそれは不可能だったのです汝自身を知れ、とでも自分に言い訳。姑様はまだ憑依状態と思っては？主様はある意味、正しい判断をしたと思いますよ私は父が癌で入院した時、見舞いに行き程なく救急車で入院二度と見舞いに来るなと言われてます姻戚関係は別かもしれませんが両親とその親・義親との壮絶な●十年の矢面に立った子の実感は自己防衛が下手な人は形を整えても立ち回れない、です

トピ内ID：1557721681

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本当の親子じゃないんだから

れいれい

2013年11月24日 14:57

一回ぐらい見舞いに、という意見もありますが、はっきり来なくていいと言われたら躊躇しますよ。だって、本当の親子じゃないんだから。やつれた姿を見られたくないのかとか、弱った姿をみられたくないのかとか思いますよ。現に、出産直後には義理両親に会いたくないってお嫁さん多いですよね。ボサボサで、やつれた姿を見られたくないって。実親ならみっともない姿を見ても、見られてもいいですが、本当の親でなければ嫌でしょう。察してちゃんはもう無視していいと思います。冷たいといわれても聞き流すしかないでしょう。こういう人たちとまともに付き合うのは無理です。

トピ内ID：4880257173

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めんどくさい義母！

😠

ななみ

2013年11月24日 14:57

トピ主さまに非はありませんよ。自分の夫が癌なったというストレスのはけ口になった気がします。だれかを悪者にしたいんでしょうね… トピ主さま頑張れ！もう気を使うのはやめてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0281042883

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いいじゃないですか

🐱

えごま

2013年11月24日 14:57

冷たいなんて思いませんよこういうときだけ「親子だ」なんだかんだって持ち出してくるってずるいと思います。逆に主様のお母様がアルツハイマーで大変なときに、旦那さん側は何かしてくれたんですか？奥さん側の親族に何もしないで、夫家族だけお嫁さんを家族扱いするのもどうかと思います。私も主様と同じ状況だったことがありますが親の面倒を見るために義理側には一度も行きませんでいた。夫親族には冷たい嫁だのいわれましたが、私にとって優先は実親＞(鉄板)＞義理親です。義理親側が私の実親に何かしてくれたのかといえば何もする訳ありませんし、冷たいといってきた親戚に、「じゃー貴方方が私の親を変わりにみてくれるんですか？」と聞いたら黙りました。別にいい嫁じゃなくていいじゃないですか。旦那さんはなんていわれていたんでしょう？旦那さんがそれでいいといえばいいんだと思います。義理親に何かいわれたら旦那さんが間にたたないといけないんです。子にとっては実親の方が何倍も大事なんだとそれこそ察しろ、ですよね。

トピ内ID：3468808611

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