私は結婚予定の20代の娘をもつ母ですが、食事会の席でタイトルの事を言われました。仲の良い姉妹は婚家にとって脅威なものですか？相手方の子供は息子のみですが、長男さんは（過去に結婚を反対されて以来）独身。娘の彼（次男）は、長男とは年齢が離れている為か余り仲は良くなかったらしく私の娘達が、月に一度は食事をする位の仲なのでそれを知ってか、仲の良い姉妹は、と思っているそうなのです。友人相談すると「それって結婚考える程の事案じゃないの」と言われて・・確かに（出産等）娘に何かあれば一番に頼るのは、実母か妹あるいは友人になると思いますが、そんな先々の事を考えてその様な事を言われても、その時の状況によるとしか言えないのでは？幅広い意見をお聞きしたいのですが、特に同性のみのお子さんを持たれる親御さんには興味があります。どうぞよろしくお願い致します。

仲の良い姉妹は、婚家にとって脅威ですか？ | 家族・友人・人間関係

考えすぎでは・・・

みかん

2013年11月23日 14:40

うちは息子も娘もいるので該当しないかもですが、息子の結婚を決める時、姉妹仲が良いのは好ましいことだと思いました。姉妹に限らずですが、まずご両親の仲、特に嫁姑が円満にやってこられたお家かどうか、親戚・ご近所とも良識あるお付き合いがあったかどうか、をまず重視しました。誰とであれ円満に仲良く出来るということは何よりも大事です。特にご両親やお母様のなさってることは、そのままお嬢さんの将来の姿だと思うのです。人間関係が取れる人達はどこでも的確に判断して良い関係を築いていますし、そうで無い人はどこでも誰とでもすぐに揉めます。お嫁さんの実家が全員仲が良ければ好ましい、お嫁さんの力になれるでしょうし、仲が悪い方がずっと始末が悪いです。でも姉妹が月１で食事する位はごく普通で、仲が良いとも悪いとも思わないですが・・・本気でそんなことを考えてるとしたら、困った婚家かもしれません。実際兄弟仲が良くないのでしょうか？たぶん兄弟仲だけでは無く夫婦や嫁姑や親戚とも上手くいってないかもです。何しろ揉める人達は、いつでも誰とでも上手くやれないので困るのです。

トピ内ID：3036763304

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脅威になるという感覚はわかります

mimi

2013年11月23日 15:44

トピを読んで、トピ主様のお嬢さん方はあまり心配ないかもと言う気もしましたが…。結婚前から脅威になることが容易に想像できるようなお宅の場合は、ご姉妹のお母様は「脅威になるでしょうか？」と心配したりはせず、「姉妹が仲いい方が夫のためでもあるのに、なぜこのようなことを言われなければならないのでしょうか？」という意味合いのタイトルになるでしょう。今、男性発のトピで七五三に関するトピがたっています。このトピを読んで、トピ主様の奥様やお姉様やご実家の考え方を擁護したくなり、「このトピ主の旦那は何を言っているんだ」とお嬢様方を育てたトピ主様が思うようだったら「脅威になり得る」ご姉妹に育っている可能性が高いと思います。トピがたってから１か月以上たつのに常に新しいレスが付き、未だに上から２０番目以内に常駐しているのは、仲の良いご姉妹のご結婚後の振舞についての考え方にいろいろな意見があることを表していると思います。トピだけでなくレスも読んで、奥様擁護のレスをされている方々にどのくらい感情移入できるか確認して、トピ主様とお嬢様方の「潜在脅威度」を自己チェックしてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：2694452985

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何をおっしゃりたいのかな？

蓮

2013年11月23日 17:31

具体的に何と言われたのでしょうか。結婚したら姉妹は付き合うなということですか。結婚しても親子兄弟の血縁は切れません。昔のように勘当なんて手法は今ありません。同性同士の子の場合、どうしたって男同士は疎遠になりがちですが女同士は接触が多いのはごく一般的ではないですか。それって男女の性差によるものが大きいでしょう。そこにケチをつけるというのは、女同士のあり方を単に理解していないというだけのことでしょう。我が家の娘２人（30代と20代、共に既婚）はそれぞれ仕事を持ち毎日忙しくしています。以前から職種が似ている事もあり仕事帰り（職場が近い）にたまに2人で会っているようですし、それこそメールはマメにやりとりしているらしいです。だからといってそれぞれの夫の実家（どちらも男兄弟のみ）から何か言われたことはありません。

トピ内ID：8021034254

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脅威とまでは言わないけれど・・

母親

2013年11月23日 17:31

私は、高校生の娘が2人と中学生の息子がいます。相手の親御さんが何に脅威を感じているのか？わかりませんが、想像するに、距離感・一線ではないでしょうか？私の娘達は、比較的仲が良い方です。お互いのバックや小物・時には洋服などを貸し借りしていたり、一緒に買い物やコンサート・食事に行ったりし始めました。親からすれば、仲が良いのは良い事と思います。ただ、友達なら一線を引く所が、姉妹だからと区別がつかない部分もありますね。もし、娘の1人が結婚すれば、友達なら「夫婦（家族）の邪魔をしてはいけない」「誘いもほどほど」となりますが、仲が良い姉妹になると「家族だから」とその一線がはやふやになり、繁栄に家に訪問しあったりしてしまうかもしれません。赤ちゃんが産まれたらなお更そうなる可能性もあります。それを気にしない人なら良いけれど、「家族は夫婦が中心」と感じ不快に思う人もいると思います。姉や妹と仲良しの男性もいますから、その様な男性との結婚と考えれば良いのでは？結婚や子供が産まれる際、夫と仲良しな義姉や義妹が生活に入り込む心配をする女性もいると思いますよ。

トピ内ID：4986629197

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うちは仲良しかもしれません。

姉妹でございます

2013年11月23日 17:31

　私は年子姉妹で共に40代前半です。　もしかしたら脅威かも？って思うのは、何でしょうか、男性側の家にあまり寄り付かないというか、姉妹同志でよく集まってしまうって事でしょうか？　これはうちの場合ですが、共に既婚です。これが姉とは本当によく会ってると思います。家は電車で３０分位離れてますけど、一緒にご飯食べたり洋服みたり、姉の子供のイベントなんかにも参加してます（私は子供なし）。　一番思うのは、それぞれの旦那・うちの両親も一緒によく集まってるので、それについてはあちらの家はどう思ってるのかな？って事です。特別な集まりではなくて「じゃあご飯でも行く？」って感じで集まるんですね。　ただ義兄のお父様も入ってのご飯も行きます。幅広く親類縁者集まってる感じですね・・・。もし義兄の家の人を誰も呼ばないで、うちばっかり集まってたら、そりゃあ嫌でしょうよ。私だって嫌だもの。そういう意味での脅威かも。集まりが多いと仲良くなるから情も移るし。　姉妹が仲良しなのは単純に良い事だと思うけど。だって結局、残るのは姉妹だから。

トピ内ID：4358676069

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姉妹だからありえる話

🙂

姉のダンナ

2013年11月23日 17:31

姉妹の内の姉を嫁にもらいました。妹が、そこそこ稼いでいて、独身だと脅威かもしれません。妹が、×一でも同じ。嫁が、子供と共に家を出て、妹と暮すって、言われると最悪ですよね。だから妹には、独身でいて欲しくないです。男兄弟にはそんな心配はしないですが、姉妹だからありえる話です。

トピ内ID：7992221123

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仲良いと自立って違うからね・・・

匿名

2013年11月23日 17:31

トピ主さんは親目線なので娘さん擁護をされて大丈夫と思いがちですが、相手方から見るとその常識がズレていることがあります。うちの親族の話で申し訳ないのですが、姉妹とても仲が良くて、結婚しても出産しても自分の家族にずーっとベッタリがいます。いつも一緒にいて、どちらも親・姉妹離れせず、何かあった時は自分の実家を頼れるように、と実母の家の近くに住んでいます。そして実母・姉妹の家に入り浸り、新居には週の半分くらいしか帰らないそうです。それを普通に笑いながら言われた時は引きました。そしてその両親もそれが普通だと思って話して笑ってます。「うちの娘なんだから当然よね」って。表面には出してないと思いますが、「旦那の親なんて知らない」みたいなこと平気で言いますよ。「絶対介護なんてしたくない」って。実母はそれが嬉しいみたいでニンマリしてます。娘さんの彼の親御さんは、最近流行の実家依存の嫁を心配されてるのでは？最近のお嫁さんって、平気で旦那は財布、義実家はペット以下の扱いしますからね。

トピ内ID：0408764279

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文句の多そうなお姑さんですね

ああい

2013年11月23日 17:31

たぶんですがこちらに取り込みたいのに仲の良いあちら家族に取り込まれては困るという事かな？と思いますまっもともと不満や文句の多い性格なのでしょう最初に文句など言われると仲良くしなければ怒らせないようと相手に合わせてしまいがちですが合わせすぎず夫婦生活を邪魔するような付き合いでなければ姉妹は仲良く付き合うよとした方が良いと思います

トピ内ID：7765359433

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それ、わかります。

あかね

2013年11月23日 18:27

３人姉妹の友達がいるのですがとても仲が良いのです。結婚してからもお墓詣りから年末年始まで全員で集まるんですよ。温泉から海外まで旅行も姉妹の配偶者から子供まで一緒。団体旅行並みでお出かけします。仲が良いのは羨ましいけどご主人は大変だろうなぁと思いますよ。他人の話を聞くだけでそう思うのだから自分がそうなると思ったら脅威にも感じるのでは？わたしも息子がいますから気持ちはわかりますね。仲が良いのは良いけどあまりにもべったりしすぎていると一緒に暮らす者にとってはストレスです。姉妹で結束するだけでなく母親も一致団結しそうだし。脅威にならないようにご主人の立場とか気持ちを思いやれたら何の問題にもならないと思いますけどね。お尻に敷くようなタイプのお嬢さんやお母さんだったらこわいなぁって思ってしまうかも。ちなみにわたしのお友達は未婚のままでお姉さんの一人は離婚されました。家族の結束が強い事だけが理由ではないでしょうが旦那さんの居場所がないであろう事は話から伝わっていましたから納得でしたよ。

トピ内ID：8893814213

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完全に、取り込まれている雰囲気かな

💍

亜美

2013年11月23日 18:27

うちは子供は一人。一人息子です。その息子の奥さんは長女。まだ子供はなく、マンションに夫婦２人暮らし。奥さんにはまだ高校生の妹さんがいて、自宅で親や祖母と住んでいます。お母様と長女、次女の３人は大の仲良しで、その中に息子が取り込まれた感じです(笑) 息子は決して若くなく、３０目前なんですが、あちらのお母様はまるで同級生の男の子に接するみたいな雰囲気。結婚前からそうだったなあ。そのうち、孫でも生まれたら大フィーバー必至。「息子を盗られたみたいで寂しくないの？」と同世代の友人たちは心配してくれるけれど、息子が気にいられて、歓迎されているのだから、喜ばしいことですよ。ゆくゆくはこちらへ来るのだし。 (同居ではなく近くに) 姉妹が仲良しなのは良いことだと思うけれど、気にする息子親もいるのですね。そのことに、ちょっと驚きました。

トピ内ID：5458855339

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あ～

ＭＩＤ

2013年11月23日 18:27

義母も心配しています。義兄が結婚するのですが　披露宴会場や、日時から住む場所に至る、細々した事を義兄から聞かされる度に　あちらの母君や妹の影が見え隠れしている～って　半分愚痴（？）っております。・・・とはいえ義母も姉がいまして・・　法事の時に甥の嫁の悪口で姉妹盛り上がっていましたけどね～～（笑）　まあそれを聞いて私も用心するようになりました。娘さんには　うまく立ち回ってと言うしかないかな？私も実家に関しては一切義母には言いません。義母の中では私は実家には仕事が忙しくて帰れていない事になっていますので　むしろ「偶には帰ってあげて」と言われる位です。

トピ内ID：5244298034

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娘さんと同年代の女性です

本音が怖かった

2013年11月24日 12:02

「仲の良い姉妹は…」と相手のお母様が言ったという解釈で良いのでしょうか？「脅威」は誰の言葉？　大げさな表現だなぁ。私は娘さん世代ですが、レスさせていただきます。 1～3歳差の兄と弟がいます。私は実家から飛行機の距離で独り暮らし、兄と弟はその中間点でそれぞれ暮らしています。兄は3年ほど前に結婚し、その奥さんが仲の良い姉妹です。顔合わせの食事会から数回しか会っていませんが、彼女やその家族に対して「あれ？」と思うことがありました。ある出来事がきっかけで「よく思われてないのだな」とはっきりしました。それ以来、なるべく会わないようにしています。兄弟とは大学入学以降、仲は良いですがドライな付き合いです。私は兄に頼ろうとか、甘えたいとか思っていません。が、奥さんは疑っています。結婚の予定がない私が不安なんでしょう。嫌な気分です。トピ主さんも相手の長男さんのこと、良い印象じゃないのでは？トピ文を読んでそう感じました。仲の良い姉妹でいいと思いますよ。お互い様じゃないですか？

トピ内ID：2607082774

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追記とお礼

渋谷トピ主

2013年11月24日 16:03

親身なコメント、ありがとうございます。拝見していてとても参考になります。うちは義家族とは仲良くさせて頂いていて、また、甥や姪には娘達が小さい頃よく遊んでもらったりと、とても良い思い出があり娘もその辺の付き合いの大事さは、よくわかっていると思います。娘の彼の母親から初対面にも関わらず、姉妹は脅威、みたいな事を言われた事も吃驚したのですが、実は帰省した際、（子供は息子のみの）義姉と話をしたさい、「息子（私にとっては甥）の嫁さんが実家に頻繁に立ち寄るみたいなの」と言い、寂し気にしていたからなのです。甥っこはとても優しい子達だし私達が義家に訪れた際の、嫁さんの雰囲気もいい感じだし、結構な頻度で義姉に孫を預けているにも関わらず、そんな感じで、甥の嫁さんが三姉妹だという事もあり少し疎外感を覚えていると言ったのです。義姉は優しく聡明な方で、こんな義姉でも、嫁側の実家に行く頻度を比べてしまうのかと思い、何か少しショックを覚えたのですよ。お返事続きます。

トピ内ID：2094685653

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もともと気難しい一家なのでは？

しろうさぎ

2013年11月24日 18:28

せっかく結婚が決まりつつある次男の相手（娘さん）に対して、決め付けたようなことを言う人達だからこそ、長男の結婚がなかなか決まらないのではありませんか？（彼の結婚がどういういきさつで反対されたのかはわかりませんが。）私は二人姉妹の妹ですが、独身の頃、知人のおばさんが「いい人がいるから紹介したい」と言われたのでその気でいたところ、「二人姉妹の妹はわがままだからお断り。」と先方様に言われたとかで、会う前から一方的に断られたことがありました。姉とは仲良しですが、本音を言いますと、うちの場合は姉の方がわがままなんですけどね。（汗）いつも私が我慢して合わせているんですが。それから２０年近く経ちますが、いまだにその男性の縁談が決まっていないと聞いたことがあるので、気難しい家なんだと思います。女性側でも、小姑のいる男性はお断りとか、いろいろ条件をつける人はいると思うので、あまり気にしない方がいいと思います。ただ、そういう義両親だと、一方的にあれこれ決め付けて接してくることも多いと思われるので、娘さんが苦労することもあるのでは？

トピ内ID：7455626618

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同じ姉妹でもお家柄と育て方によって違うのでは

きなこ

2013年11月26日 13:04

姉妹の方なんて沢山いらっしゃいます要は母親がどう育てたかによって随分差が出来るのではないですかここで言いたい放題の娘さん方(お嫁さん方)の文章を読んでいても人柄がきっちり出ていてコワイものだなと感じますやはり心配でちゃんと育てたように育ったのかしらと思うあまり私は娘たちによくここを見せてどう？と聞いたりします「心配しすぎよ、ほどほどにしてね」と忙しい長女に言われてますが心配しすぎてちょうどいいくらいと思っていますトピ主さんお相手の方に誠意をもって行動でみせてあげれば大丈夫なのではないですか娘さんもちゃんと思いやりの気持ちを態度で表せれば全く問題なんてないと思います

トピ内ID：7020411677

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追記とお礼　２　

渋谷トピ主

2013年11月26日 14:16

一番にレス頂いた「みかん」さんと同じく親戚・ご近所とも良識ある付合い、の件、私もとても大事な事だと思ったし男女の性差や距離感の問題、実家依存を心配等、皆さんの言葉で改めてよくわかりました。一人息子さんを持つ「亜美」さん　に関しては、私ならそんな広い気持ちは持てないだろうし、凄いと思います。彼の母親から娘に連絡が頻繁にくると聞いた時でさえ、嫌だったから。「mimi」さん　の男性発の七五三・・を読みましたが、大方トピ主派です。私なら来たかったらおいで～、的な感じで強制はしないかな。そこそこ仕事ができる姉妹だと、すぐに離婚と言いそうだと言われたことは「姉のダンナ」さん、と同じ感じかもしれません。脈略なくてすみませんが、それと「本音が怖かった」さん、相手の長男さんはきちんとした方だし印象は悪くないですよ。他人事ながら兄嫁さんの態度にびっくりしました。上から過ぎると思いました。続く。

トピ内ID：2094685653

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私の両親の関係に似ています

めるも

2013年11月26日 17:10

娘さんの立場が私の母の立場に似ています。母は３姉妹で結婚後も仲が良く、父は３兄弟の長男だけれど他の兄弟とは中が非常に悪いです。母と結婚してから、仲の良い姉妹同士の付き合いに父も参加するようになり、姑（父の母）は「お前のせいで息子が変わった」と母を虐めています。孫の私にも「あんたの父親は反抗期だ」とも言っています。過去に母が離婚したいと家族会議を行った時、父が「自分も離婚して○○（母の旧姓）になる」と涙目で言った姿は忘れません。（母が「お父さんは離婚しても苗字はそのままよ」と笑いながら返事して以来、離婚話はなくなりました）仲の良い家族関係を知ってしまうと、そちらの家に取り込まれる可能性があるという点では、姑の立場からすると脅威なのかもしれませんね

トピ内ID：6445927198

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我が家のお嫁さん方は何故か姉妹ばかりです。脅威になる？

🐱

ａｋｉ

2013年11月26日 19:22

我が家は息子３人のみですから姉妹の関係性には疎いですけど長男の嫁は姉が婿養子を取っていて、これが実家依存症である為か姉の行動が普通と思っている様で、我が息子家族も嫁の家族（姉一家を含め）にベッタリです。これじゃ～姉の婿さんはきついだろうな～と思い（実際には婿さんが私に本音をこぼし、尤もだと思ったので）ある日、息子に苦言を呈したら、嫁に嫌味言われましたので、今はそれで上手く行ってるなら婿さんには悪いけど知らぬ顔しています（笑）でも、ムカついたのはお宮参りに嫁実家一同総勢６人でやってきて本殿でのお払いの儀式にまで全員参入してきたのにはその非常識振りには引いてしまいました。我が家の兄弟達は当然参加など頭から無かったですよ。その後の記念写真にまで全員で入ろうとしたので、そこはご遠慮して頂きました。勿論お祝いの会食は何方が参加してもウエルカムですよ。要するに、ケジメが無いのが嫌ですね。姉妹仲良いのは結構ですが、そこは親御さんがきちんとした教養が欲しいところです。一家を成したという意味を知って欲しいものです。

トピ内ID：3783128111

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いろんな人がいますからね　１

ryuryu

2013年11月27日 09:59

私は叔母がべったり姉妹の姉で、プラスその母親もべったりでした。叔母の子供たち（4人）はべったりの母、叔母の夫の母のダブル体制で育てられました。のんびりした叔母はキャパシティーオーバーで丸投げ状態でしたね。丸投げ状態でも妹さんとは会っていたので、子守させられている姑の心証は良くありませんでした。家が近く行き来も頻繁だったので、よく覚えています。仲良し姉妹に出会うと、忘れようと思っても脳裏によぎります。違う人だとは分かっているのですけれどね。強烈な印象なのです。反射条件のようなものです。トピ主様はいきなりで驚いたと思います。お疲れ様です。お相手のお母様はきっと過保護なのです。息子のことが気になって仕方がない母親なのではないですか。続きます。

トピ内ID：2244139464

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いろんな人がいますからね　２

ryuryu

2013年11月27日 11:04

続きです。＞娘の彼（次男）は、長男とは年齢が離れている為か余り仲は良くなかったらしく＞私の娘達が、月に一度は食事をする位の仲なのでそれを知ってか、仲の良い姉妹は、と思っているそうなのです。うーん。これは推測も含まれていますよね？『息子たちの仲が良くない』ことと、だから『お嬢様達の仲が良いのを良く思わない』ことには関係がないと思いますが、どうでしょう。別のことで気にかかっていることがあるかもしれませんよ。気難しい人のようですが、お嬢様の彼がどう思っているのか気になります。対応してくれるのかによって安心度が違いますよね。すっきりするとよいですね。

トピ内ID：2244139464

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恐怖

姑鬼１万匹

2013年11月27日 11:51

私には娘がいます。絶対結婚させたくない相手は姉か妹がいる男性です。苦労は目に見えていて脅威ではなく恐怖です。経験者です。

トピ内ID：5750103729

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母親に取り込まれた姉妹は最悪の脅威です

一色の虹

2013年11月27日 19:32

両親の仲がうまくいっていない姉妹は母親に取り込まれがちになりますね聞くのは父親とその親の悪口ばかりで娘達の頭は洗脳されていますそんな目で見る両親は何があっても父が悪い父の親も当然、悪としか見る事が出来ないのですこの手の姉妹は絶対避けるべきで、しかし実態はそうそう簡単には分からない最近のぼんやり系の男には分かる訳もありませんこれが最強のの脅威だと思いますトピ主さん　普通の姉妹はどうって事ないのです

トピ内ID：9343005673

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姑鬼１万匹さんまで拝見　ありがとうございます。

渋谷トピ主

2013年11月27日 23:29

彼の長男を破談させた理由が、母親の「一人娘はダメ」で、その他諸々の理由あり。＞もともと気難しい一家なのでは？・・というより嫁への条件が強いのかもです。＞宮参りに嫁実家一同総勢６人でやってきて・・迷惑な団体、娘の保育園の発表会にもいました。狭い遊戯室での発表会の参加は保護者、或はその祖父母のみが暗黙の了解なのにその団体は姉妹達も呼んで、周りからはヒンシュクを買っていた。 Akiさんのレスで娘の保育園時代の事を思い出しました。新居の場所は彼の母親の願望が強いのですが、（私所有の）娘の住むマンションのローンがあと数年で終わるし、新居が決まるまでそこに住めば？と言ったのですが、たぶんこれも娘親ならの、余計な事だと言われるのかもしれないけど、相手さんは、不快になるものでしょうか？私はその方が金銭的にも楽かなぁと、純粋な気持ちで言ってみただけですけど。ｒyuryuさん、丁寧にありがとう。続く・・

トピ内ID：2094685653

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ちょっと棘を感じますが・・・

🐴

ぱど

2013年11月28日 18:56

あまり大した意味は無いのかもしれませんね。ただ思ったことをすぐ口に出してしまったり、自己主張の強いお母様なのかもしれません。お付き合いをされる際には気をつけるに越したことはないと思います。娘さんはその辺りをどう捉えておいでなのでしょうか？正直私ならその言い方は・・・と思ってしまうところです。しかし結婚は家族親族との付き合い方は人それぞれですのでその程度なら何とも思わない人もいるでしょうし、逆に我慢できない人もいると思いますのでご家族や親族とのお付き合いがある程度あることを考慮して大丈夫なのか判断なされてはどうかと思います。娘さんの新居のことですが、出来るだけ誤解を受けないように「経済的に・・・」などの思いがおありならそういった思いも含めて補足して伝えた方が誤解は受けないと思います。娘さんは貴方のお気持ちがわかるでしょうが、お相手やましてはお相手のご両親はそのあたりを汲み取れない可能性は大きいですし、変に誤解されても嫌でしょうし。

トピ内ID：9268151717

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ぱどさんまで拝見　ありがとうございます。

渋谷トピ主

2013年11月29日 16:28

＞『息子たちの仲が良くない』ことと、だから『お嬢様達の仲が良いのを良く思わない』ことには関係がないと思いますが、どうでしょう。（ｒyuryuさん）彼の兄弟は年齢が離れているので、兄弟らしくないという意味合いですが彼の母親から、何でも相談し合うの？と聞かれた時の感じが、仲が良いのをよく思わない、と言うより、何でも筒抜けになることを嫌がっている様に受け取れました。母親に取り込まれた姉妹は最悪の脅威です・・一色の虹さんのタイトルですが（出産のため里帰りしてから実家から帰らない・・って小町の相談を見たのですが）母親が娘を手元に置きたがる感じ、怖いと思います。うちは娘達が一人暮らしをするようになった頃から、より良い関係に慣れたので家に娘と孫が毎日いるって・・考えられません。近所のお年寄りも、何が一番大変って、「孫のおもり」と言いますもの。新居の件はやはり、彼の母親は嫌がっているようです。娘に連絡があったそうですが、文字数の関係で次に続きます。

トピ内ID：2094685653

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貴女のレスを拝見して思う事は再レスです。

🐱

ａｋｉ

2013年11月30日 12:58

何故相手の方の親御さんに安心感を与える言葉を掛けて上げられないのでしょうか？　既に顔合わせの段階にまで進んでいるのに相手が不安に思っている事項は説明してあげても良いのでは有りませんか？私事で恐縮なんですが、我が家の末っ子（実質跡取り）の婚約者は４姉妹の長女です。（年明けに式を挙げます）息子がご挨拶に伺った際に彼女の母親が（この子は長女なんで諸々の我が家の事などの継承の事や親（私達）の介護等も気になります・・）との心配事をお聞きし、私は直にお母様（母子家庭）に（嫁に頂くという気持ちは有りませんし介護も今のところどの子にも依存する気はないですからご安心の程を・）と言う主旨の事を言いました。その結果（そう言って嬉しいですが介護等はその時点で考えれば良いのでは？）とのお返事。そうやって和やかに相手の妹さん参加の結納も済ませ、今に至ります。確かに仲良いですので男ばかりの中で育った息子は女の園の甘美に惹かれ、脅威と感じるかも知れませんが、相手の方には一線は弁えていますという無言のオーラーは感じています。

トピ内ID：3783128111

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追記　続き

渋谷トピ主

2013年11月30日 16:35

娘の携帯に彼の母親から連絡があったようで、娘の今のマンションに住むのは、やめてほしいという事でした。彼の実家もこちらも市内で、どこに住んでも距離的にはそう変わらないので、彼が言うには、母親の意見は無視しろ、ほっといて良いとのこと。私は彼の母親に対する態度が少し冷たいと感じたので、それが気になり娘に聞いてみたところ、長男さんの（母親が破局させた）元婚約者に対する態度から、一気に気持ちが冷めたらしくそれ以来長男さんも彼も、殆ど母親とは話をしなくなったそうです。親戚付き合いをするなら仲良くしていきたいと思うけれど、私も少々気が短いところがあるので、電話でいろいろ言われたりすると、余計な事を言ってしまいそうで、怖いです。

トピ内ID：2094685653

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追記　ａｋｉさんのレスを拝見。有難うございます。

渋谷トピ主

2013年12月01日 11:02

私の文章は幼稚で恥ずかしい限りですが、自分の言葉で書かせてください。読みにくくてすみません。顔合わせの席で相手方からは、介護や同居の話もちらほら出ていました。ですが条件先行のお見合いでもないのにその場で、取り決めをする事もないと思ったので私はその時々の状況でみんなで助け合い、協力しながら乗り越えましょうと言いました（そこそこ稼ぐ）仕事に就いている事、男兄弟がいないから娘は本来、嫁としてはＮＧ。長男さんの事もあるから条件を少し緩和したと、その様に傷つける事を娘に直接言う割には、娘にもっと懐いてほしいと言われる・・・どういう事でしょうか？？基本、相手とは仲良くさせて頂きたいですでも、そちちらがそうならこちらも・・みたいな感情も大きいです。すみません本音をさらけ出して。身内贔屓な意見も多い友人とはまた違う、第三者の方が意見を下さる事、とてもありがたく思っています。無作法な私ですが、再度の意見、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2094685653

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彼母よりも、彼に問題があるのでは？

ryuryu

2013年12月01日 13:00

二度目です。トピ主様には申し訳ないけれど、私も『なんでも筒抜けになるかも…』と不安に思います。実際、母親であるトピ主様は、お兄様の元婚約者のことまで知っている状況ですし…。新居の件も、誤解されても仕方ないかもしれません。計算があって申し出ているわけではない、と彼母を安心させてあげては？仲が良い姉妹が嫌なわけではないと思いますよ。それと…周囲が思うほど、彼とお兄様は兄弟らしくない、なんてことないです。私が思うに、彼はお兄様の影響を受けている弟だと思います。自覚がないのかも、ですが。どんな理由を付けても『お兄ちゃんがお母さんに冷たいから、僕も』と、お兄様に右に倣えしているのですよ。彼は自分の婚約が壊れそうで怖いのでしょう。だから母親と対峙せずに、お嬢様に「無視しろ」と言って、問題を見ないふりしているのです。彼母は彼が話をきちんとしてくれない不安からお嬢様に電話をしてくるのでしょう。お嬢様に対して不誠実では？私は、彼母よりも、母親と向き合えない彼が問題だと思います。将来、その態度がお嬢様に向けられないとは限りません。

トピ内ID：2244139464

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仲の良い姉妹は、婚家にとって脅威ですか？

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