結婚して親元を離れることは親不幸でしょうか？

レス19

（トピ主 1 ）

🐴

年頃の娘

2013年11月23日 12:59

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２８歳の一人暮らしの社会人です。
私は大学入学と共に地元を離れ独り暮らしを始めました。
独り暮らしももう１０年目になります。
今の彼氏とゆくゆくは結婚したいなと思っていますが、もし彼と結婚することになれば、私はずっと親元を離れて暮らすことになります。

両親とは普通に仲は良いと思いますが、もともと親元を離れて自立することに憧れがあったためホームシックになったことは今まで一度もありません。
ただ、顔は見せておかないとという気持ちで毎年盆正月は帰省はしています。

先日親と電話をしている時に、雑談の流れで「今の彼とゆくゆくは結婚したい」という話をしたらとても寂しそうにされました。
両親とも地元を離れた事がないですし、私の同級生などが地元に帰ってきたりしているのを見るため、やっぱり私にも帰ってきて欲しいようです。

私は地元が嫌いなわけではないですが、正直地元に戻る気はありません。
しかし結婚しても完全に縁が切れる訳ではく帰省もするつもりですし、何も話が決まってないのに妄想し過ぎかもしれませんが出産する際は里帰り出産をしたいなぁとも思っています。

しかし、両親は今は離れているけどいつかは戻ってくると思っていたようで、勤務地も出身地も私の地元と離れている彼を私が選んだことを悲しんでいるようでした。
まだプロポーズもされていないので、結婚を反対されたわけではないですがなんだかここまで寂しそうにされると自分がとても親不幸な娘のような気がしてきます。

ただ単純に「お嫁に行くのはちょっと寂しいわ」くらいの感じではなく、「地元に戻ってくるとばかり思っていたのに」と嘆き悲しんでいる感じです。
（実際にはそこまでではないですが・・・）

もし私が彼と結婚して地元にはもう戻らないことを選んだら親不幸でしょうか？

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親不孝ではない

かみさん

2013年11月23日 18:27

若い娘が地元を離れた時点で親としては覚悟しなくてはいけないのではと思います。私は国を離れて結婚しましたが、母はとても喜んでくれました。「遠く離れるのはとても寂しいけど、あなたが幸せなら親としてはそれが一番うれしい」と言ってくれました。（当時既に父は他界していました）私もそういう親でありたいと心から思いました。私達のような結婚ですと反対する親が大勢いるようですが、「そんなら最初から外へなんかやるな！」といいたくなりますね。地元を離れ暮らし始めたらその地で恋もするはあたりまえですからね。

トピ内ID：6067716114

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自分の人生を歩んで下さい。

💡

ととろ

2013年11月23日 18:27

４０代後半女性です。未婚のまま、父と二人暮らしです。結婚に対し、夢がなかった結果ですが、一度は親元離れて生活してみたかったです。さて、トピ主さんの場合、元気で仕事もし、生活出来て彼氏もいるなら、それはそれで充分親孝行していますよ。未婚のまま、親元で生活して年老いていく人間に比べれば、充分自活している状況、何故親不孝と言うのでしょうか？親子関係は同居している、いないに関わらず、電話なり、帰省して会いにいくなりで、コミュニケーションが取れていれば大丈夫です。親と同居にこだわって、せっかく得た職や、結婚生活を手放す状況は、お勧め出来ません。今、縁のある仕事につき、未来を共に歩める彼氏との生活で幸せになれるなら、そのままが大切です。いづれはご両親だって他界しますし、トピ主さんはご自身の選んだ道を歩んで行った方がベストですよ。

トピ内ID：8014917404

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親の感傷だと思います

🐱

ａｋｉ

2013年11月23日 18:27

吉田松蔭の時世の句・・貴女もご存知だと思いますが「親思う子の心　子に勝る親心」結婚の話を聞いて、親御さんはもうこれで親との決定的に物理的な距離間を感じて少しがっかりされたのでしょうね。でも、貴女が親御さんの気持ちを思う何倍もの貴女の幸せをきっと願っておられる事でしょう。これから結婚へ向けて色々な難事なんかも出て来るかも知れませんその時は親御さんにも知恵をお借りしたりと、親らしい気持ちと行動を疎ましく思わないよう、親心を大事にしてあげてください。そうすれば自ずと、親御さんは幸せそうな娘の姿に何時までも娘は娘と思えて遠くからでもきっと優しい気持ちで見守って行かれると思いますよ。でもこれは実家依存しないさいという事ではないですよ（笑）親への最高の恩返しは貴女が失敗のない幸せな家庭を築く事だと思います。これは普通の親なら誰しも一番に子に望む事だろうと思います。

トピ内ID：5242113090

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親不孝と言うより

🐱

てんまり

2013年11月23日 18:27

親不孝だなんだと言うよりトピ主さんが幸せに楽しく生きていくことが何よりの親孝行です。親は寂しいかもしれませんが、親から離れて自立して生きていけるトピ主さんを育てたことを誇りに思ってもいいくらいです。実際思っていると思います。

トピ内ID：6809943716

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自立しましょ。

yuri

2013年11月23日 18:27

もちろん寂しい気持ちが親にはあるでしょうけどゆくゆくの事を考えたらあなたの道をすすんで欲しいと一般常識のある親なら考えます。そうでないなら、自立して生きる事の出来ない人なんです。独身の娘を親が死ぬまで手元におきたいなんて傲慢もいいところです。あなたも罪悪感をくすぐられて苦しいのですよね。でも、それがふつうではない事を知っておいて欲しいです。自分の人生を生きましょう！がんばれ！

トピ内ID：5937370398

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親孝行の方を考えましょう

パープル

2013年11月23日 18:27

あなたは、一人娘さんでしょうか？そうならお気持ちは分かりますが、発想を変えましょう。つまり、こんな事をしたら親不孝になるのではと心配するより、どんな事をしたら親孝行ができるだろうかと。いくら大切な親でも、子より先に旅立つのは世の宿命です。限られた年月の間にできる最高の親孝行は、あなたが独り立ちして、やがて愛する人と結婚して、子をなし、幸せな家庭を築いている姿を見せてあげることです。その姿を見て、親はもう心配はない、やれることはして、幸いにもその成果まで見届けることができたと喜びにひたされるのです。何も傍にいて、世話をしたり、物を贈ったりすることだけが、親孝行ではない。親を心から安心させること、これより大なるものはないのです。

トピ内ID：1202305919

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娘の人生なので

🎶

娘がいます。

2013年11月23日 18:27

家の娘も地方から東京の大学に行き、そのまま卒業就職結婚しています。家を離れて県外の遠くの大学へ行く時点で、私は腹を決めていましたよ。だって田舎では希望の会社への就職は不可能ですから。年頃になれば恋愛もして、自然と結婚話も出ますから、自ずと都会での生活となるのは分かっていましたから。親とすれば近くに住んで結婚して孫もいて時々会えて・・・これの考えも分からなくも無いです、でも、親の為に地元に住んで結婚して欲しいとは思わないです。子供の人生なので、束縛はしたくないです。親子なので、本音もちらりと出ただけでは無いでしょうか。何処に住んでも子供が幸せでいてくれるのが親としての最高の喜びでは無いでしょうか。友人の娘さんは海外留学から現地で知り合ったイギリス人と結婚してイギリスに住んで子供もいますが、その友人曰く、海外留学をさせた時点で、日本には永久に帰らない、外国人と結婚する可能性が大きい・・と腹を括ったと言っていました。日本国内なら飛んで行ける近さ、心配する事も無い様な気がします。でも個人差なので、嘆き悲しむ親がいるのも確かです。

トピ内ID：0363620648

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あなたが決める

🙂

おっちゃん

2013年11月23日 18:27

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。私が関西出身で妻は九州出身。どちらも大学進学から家を出て関東へ。その後、転勤で妻の地元に赴任したこともありますが、ほとんど関東住まいです。九州に赴任した頃、ちょうどあなたと同じくらいの年でした。地元に家を建てようかとも考えましたが、その後、関東がほとんどになることが見えていたので、建てませんでした。子供が小学生の間は盆か正月に帰省（大人数なのでクルマで関西経由で九州へ）していましたが、中学に入ってからはなかなか都合もつかず、帰省もなくなりました。親孝行かと聞かれたら、親不孝かもしれませんが、家族になれば、家族の都合があるので、仕方がないと思います。ご両親が寂しそうにされても、あなたの家族には、あなたのご家族の生活があるので、あなたが決めることだと思います。

トピ内ID：4443761924

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親も結構勝手なものかも

2013年11月23日 18:27

地元にいてずっと独身だったりすれば「孫の顔が見たかったのに」と言い出すでしょうし、愚痴の種は尽きないものです。私はわりと聞き分けの良い娘で生きてきました。自分の空き時間を家事や祖母の介護に費やしたり、またそれらと両立しやすい勤務地や仕事を選んだり。そのことに対して親は一定の感謝の言葉は口にしますが、実質の見返りはなくお前の人生に強制した覚えはないという感じ。私の立場からすれば、お前は女の子だからと言われて子供のころからそうするよう仕向けられていたと思っているのですが。話がそれましたが、要するに自分の幸せを犠牲にしたところで、親はそれに見合う見返りをくれるとは限らない、選択は自己責任であるという事。地元で自分が幸せになる保障がないのなら、今の彼と幸せになって自分の生活基盤を確固たるものにする。そして親が介護など助力が必要になった時に手を差し伸べるだけの余力を持つことが本当の親孝行ではないかなと私は思います。

トピ内ID：8663461158

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は？普通だよ。

うむ

2013年11月23日 23:30

最近多いんですね、子離れできない親と親を振り切れない子供って。地球上全生物を探してもごく一部の人間だけでしょうかね。恥ずかしいですね。結婚だろうが進学・就職だろうが親元離れるのはごくごく普通。親元に残るのもまあ、後継がなきゃとか事情があるなら普通かな。でも飛び出したいって言ってる子供を自分たちの感情(寂しいとか)や事情の為に足を引っ張るなんてしてはいけない事なんですけどね。そりゃどこの親だって寂しいですよ、子が巣立って行ったら。でもそれを黙って見送るのが親です。ちゃんと育ってくれた～って心で泣いても笑顔で送り出す。なのに、主さんの親や子供を何が何でも手元に！って親は自分の事しか考えられない、親として残念な人々だと思いますね。自分の人生は親の為ではない自分の為にあるんです。親の為の人生ほど悲しいものはありませんね。親不幸って何か教えてあげましょう。反社会的な事(犯罪者になるとか悪い事)をして親を悲しませ、生活を困難にする事を言うのよ。親元離れるのは単に巣立ちです。あなたが決める事だから、好きにしたらいいと思いますけどね。後悔しないように、それだけ。

トピ内ID：8873611217

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レスします

３．１１で逆縁

2013年11月23日 18:27

若い娘さんの親不孝は 1　逆縁で親より先に死ぬこと。 2　給料が安い男と結婚すること。 3　子供ができないこと。以上三項目が、親不孝の三大不幸です。

トピ内ID：7678317873

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子離れできてないんですね

🐱

りんご

2013年11月23日 23:30

いえいえ、結婚して親元を離れるのは普通では？親御さんのほうが、子離れ出来てないんだと思います。私の周りでも数人います。親元を離れられないばかりに、40過ぎていまだに独身の友達が。その子達は、今になって、親の老後を面倒見るのが大変だと嘆いています。結婚しても、全く会えない訳ではないし、ある程度の年齢になったら独立したいと思うのが自然な気がします。頻繁に会いに来るよーと伝えて、ぜひ自分の幸せを優先してくださいね。でないと誰も幸せにならないと思います。

トピ内ID：9061944486

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たとえ地球の裏側に住んでも

ヘムレン

2013年11月23日 23:30

わが子が、心から安らげる相手と、幸せに暮らしてくれることが一番の親孝行かと思いますが。

トピ内ID：7347711763

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親のエゴで自分の可能性を狭めてはいけない

😉

而立

2013年11月23日 23:30

親が子供（特に娘）を手元に置きたがるケースが増えているようですね。でもそれはただの親のエゴですよ。「娘を産んだんだから老後は寂しくないだろう」という甘えです。親と娘の共依存関係は、結局娘の婚期を遠ざけるだけなんですけどね。それが女性の晩婚化の原因の一つではないかとさえ私は思っています。本来なら寂しさをグッと堪えて子供を送り出すのが親のあるべき姿のはずなんですが・・・。それだけ娘の真の幸せより、我が身可愛さの親が増えたということでしょう。父親が弱くなった結果ともいえるかな・・・。幸せな結婚生活を希望されるなら、親のエゴに囚われずご自分の道を進まれることですよ。

トピ内ID：7267660387

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そんな考えおかしいでしょう。

😀

おじさん

2013年11月24日 12:02

親元離れたら親不孝って・・・。冗談じゃない。だったら短期間で転勤必須の裁判官や検察官のご夫婦も国際結婚する人たちもみんな親不孝になってしまう。子は巣立っていくのが正しい姿です。結果、親の近くにいることもあるかもしれないが遠くに行くこともあるということです。考え違いしないように。

トピ内ID：9782528574

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トピ主です。

🐴

年頃の娘トピ主

2013年11月24日 14:57

返信の仕方が合ってるのか分かりませんが・・・トピ主です。皆様レスありがとうございます！子供は親元を巣立っていくものだというお言葉が多く安心致しました。昔からうちの親は世話を焼くのが好きなので、頼んでもないのに勝手に色々準備していたり、一人暮らしを開始してもやたら荷物を送ってきたりするので・・・世話をやく相手が居なくなってしまうのも寂しいのかもしれないですし、私には実家近くに住んでいる兄がいますが、義姉とうちの母がいまいちうまくいっておらず、それも私が近くに居てくれたらいいのにと思う一因なのかもしれません。何にしろ、ちょっと薄情かもしれませんが私は自分の思う幸せな道を歩んでいきたいと思います。

トピ内ID：9367278431

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「期待を持たせ続けること」こそ親不孝と思う

🐶

さらにな

2013年11月24日 18:28

＞正直地元に戻る気はありません。トピ主さんの心は決まっている。それなら折に触れて、このことは表明していった方が良いと思いますよ。会話にちょいちょい混ぜ込んでいくのです。「まぁでも、私帰る気ないしね」「今の彼じゃなくても、帰る気ないよ～」「どっちにしろ地元には戻らないと思う」etc. 親は「この子はホントに戻ってくる気ないんだな」と身に沁みたとき、やっと覚悟を「始める」んです。（すぐに覚悟が決まるわけじゃない）里帰り出産のこととか、あえて期待させることは一切言わず、「とにかく戻るつもりがない」を浸透させてあげてください。このままではせっかく帰っても「本当なら地元にいてもっと触れ合えたはずなのに…」とマイナス感情を抱かれてお互いにとって不幸だと思います。

トピ内ID：2361400102

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それで、あなたが幸せになるのなら

nantomo

2013年11月25日 15:06

彼にプロポーズされたら、勿論結婚してください就職や結婚で、生まれた土地を離れる人はわんさか（いっぱい）いますうちの娘は、結婚で200km離れた土地に住んでます子どもには恵まれていませんが、8年経った今も仲良し夫婦です優しい婿に守られてる幸せそうな娘を見ると、親も安心できますご両親も、きっと分かってくれると思いますよきっと、あなたを大事に育ててきた、優しいご両親なんですねあなたが幸せになる事が、ご両親への恩返しです

トピ内ID：2569187051

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まあ、むべなるかな

やさぐれパンダ

2013年11月26日 17:10

乏しい情報量で決め付けてしまうのは早計かもしれませんが・・・＞私には実家近くに住んでいる兄がいますが、義姉とうちの母がいまいちうまくいっておらず、それも私が近くに居てくれたらいいのにと思う一因なのかもしれません。トピ主さんの話を総合して考えるに、そりゃ近居なのに過干渉の（子離れできない）姑とはうまくいくお嫁さんの方が少ないんじゃないのかなあ・・・と思いました。今の時代、家業を継いで生計をたてる人の方が圧倒的少数派です。昔と違って、海外だってちょいちょい行き来できるくらいハードルは下がっているんですから、どこに住んでいたってたいして違いませんよ。

トピ内ID：0652223644

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