義両親に援助される義弟夫妻が妬ましい

レス66

（トピ主 6 ）

🐧

マフィン

2013年11月23日 14:40

ひと

長男の嫁（兼業主婦・９歳と３歳の子どもあり）です。
３５歳の夫は、大卒・大企業の正社員で年収８００万（世帯年収１１００万）、
３０歳の夫の弟（以下、義弟）は大学中退・中小企業の派遣社員で年収４００万（推測）です。
今まで、お金を入れず実家に住んでいました。

一方、私たち夫婦は１０年前に授かり婚。ご祝儀以外の大きな援助はなく、質素なアパート住まい、私は産休後すぐに復帰しての共働きで新婚生活をスタートさせました。
子育てと仕事の両立は大変でしたが、逆に夫婦の絆は深まり、義両親に尽くした結果、今では良好な関係を築いています。
収入も増え、狭いながら義実家近くの中古マンションを購入し、幸せを感じていました。

ところが、義弟の結婚と新居が決まってから、心穏やかでいられません。
義祖母が亡くなり空家になった家を、義両親負担でリフォームし、格安で住まわせるというのです。お相手の女性は、私と同い年で愛想のない無職女性です。

義母は、「あの子たち（義弟夫婦）は収入が少ないから、こうしてやらないと、いつまでも結婚できない」と言い、私にリフォームの相談をしてきます。そして、「義祖母宅の仏壇は、ゆくゆく長男に継ぐからよろしくね。」とも言うのです。

お義母さん、私たちだって新婚当初は生活苦しかったです。本当はもっと助けてほしかったです。受け入れてもらいたかったから、何でも嫌な顔もせず、頑張りましたけど…

義祖母の介護を手伝い、頻繁に通って愛着のあった家。
義弟の奥さんが、リフォームされた、私たち４人家族の住むマンションより広い家で、恵まれた新婚生活をスタートするなんて想像しただけで不愉快です。

こんなことなら、義両親に尽くさなきゃ良かったと後悔しています。
子どもたちは既に懐いており、今後付き合いを疎遠にするのは難しそうです。
私はどうしたら良かったんでしょう？心穏やかになりたいです。

トピ内ID：5885798927

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それくらいしないと嫁の来手がない

農家の嫁

2013年11月23日 18:27

あなたのご主人は大企業で年収800万それに比べて弟さんは派遣で400万それだけ違ったらそのくらいはしてあげても良いのじゃあないかな。派遣は先々給料上がらないし不安定だからよく結婚してくれる嫁さんが来たなあってくらいですよ。あなた方の年収があればもっと良い家を購入できるでしょう。弟さんに子供ができたら奥さんが働いたとして苦しいですよ。きっと、家だけでなく学費も援助、車も援助になるでしょう。義両親はゆくゆくは自分たちの家を長男夫婦にと考えていらっしゃるかもしれません。あなた方夫婦の方が幸せだと思います。

トピ内ID：7836586978

...本文を表示

面白くはないよね

MAME

2013年11月23日 23:30

確かにそれは面白くはないですよね。義理の関係なんだから、頑張らずに程々にしとけば良かったんですよ…。もう介護は免除されたと思えばいいと思います。義弟のお嫁さんだって、トピ主一家が頻繁に遊びに来たらおもしろくないでしょうから。「でもお義母さん良かったですねー。老後を義弟くん夫婦が見てくれるなら私も安心です！私も実親に親孝行しなきゃー」と、介護なんて知りません宣言しとけばどうですか？こういう言い方はアレですけど、所詮トピ主さんにとっては義父母なんて他人なんですよ。だから自分は◯◯したのに不公平！って知りもしない義弟の嫁に敵意が向いてしまうんです。基本的に自分の親へは自分で親孝行すればいいんですよ。ご主人に代わってトピ主さんが義父母に尽くす必要ないんですから、心に距離を置いて下さい。何を頼まれても「義弟くん達にお願いして下さ～い」でいいと思います。

トピ内ID：4654858472

...本文を表示

尽くした後悔か

かめきち

2013年11月23日 18:27

えっ、損得の話ですか良いお嫁さんだと関心しながら読んでましたが…違うようでしたね(笑) 義母さんに自分の気持ち伝えたら？びっくりするでしょうが。弟の嫁よりは、あなたは良いお嫁さんだと思いますがね、今後もです。

トピ内ID：1787930840

...本文を表示

そんなものだと思います

🐤

パントール

2013年11月23日 23:30

　順調でない方に資金援助するのは、妥当だと思います。まだ30代ですし、授かり婚じゃないですしね。　年配の第三者から見れば「授かり婚の長男嫁」と「無職で愛想がない次男嫁」だと、前者の方が印象が悪いのではないでしょうか。というか、愛想はともかく、年配の方々には嫁は「無職」でも違和感がないと思います。愛想ないくらい言われるかもしれませんけど。　トピ主さん的には義両親に尽くしたとか、いろいろあるとは思いますが、長男の嫁なのに授かり婚（しかも本人が授かり婚と言って恥ずかしがらない）だと帳消しです。＞私はどうしたら良かったんでしょう？　入籍する前に妊娠しないよう、いろいろ手を尽くすべきだったと思います。

トピ内ID：6757413107

...本文を表示

デキ婚じゃないご褒美

🐶

ふる

2013年11月23日 23:30

　長男夫婦のことで後悔しているのでしょう。＞「あの子たち（義弟夫婦）は収入が少ないから、こうしてやらないと、いつまでも結婚できない」　お孫さん達の耳に入らないよう、言葉にはされないと思いますが、次男夫婦までデキ婚にならないよう、気を配っているのでしょう。　お金も知恵もあるはずなのに、デキ婚の長男夫婦。やっぱり外聞は良くないです。「授かり婚」にご祝儀をくれて勘当されなかった時点でだいぶ義両親に厚遇されていると思います。

トピ内ID：5128626813

...本文を表示

お気の毒です

😨

ななしこ

2013年11月23日 23:30

頑張ったのに報われない気分。私、失礼ながら「でき婚」は嫌いなんですが、その後がんばってる方は素晴らしいと思います。主さんも介護を手伝ったおばあ様の家なら、遺言で主さんのご主人に相続できたらよかったですね。ダラダラ実家暮らしした挙句、中古とはいえ新居をポンと与えられる。差が激しくて嫌になりますね。その上、「仏壇はよろしくね」って… 義母にとって義弟はいつまでも手のかかるかわいいムチュコタンなんですね。「お義母さんの介護は専業の義弟嫁さんが近くに住んでるので安心ですね」位言えたら楽でしょう。とりあえず、ご主人に愚痴ぐらい言ってみましょうよ。きっとあなたの頑張りを見ていてくれる人もいますよ。

トピ内ID：0376566715

...本文を表示

分かります。

kayo

2013年11月23日 23:30

それほど差をつけられると心穏やかではありませんよね。人間ですもの、当たり前です。私は性格が悪いですので、その状況にもし自分が遭えばまず、義弟世帯にどれだけの金額がつかわれたのか、事細かに調べ上げ義両親が介護が必要になった時・亡くなった後の遺産相続で生前相続だと指摘して、後程自分たちが損をしないように手を打っていきます。そしてチクチクと義妹さんに介護はよろしく、と言っておきます。それくらいしたいくらい差をつけられていますね

トピ内ID：7319266250

...本文を表示

私は憎たらしいです

微糖

2013年11月23日 23:30

主さんとは事情が違いますが、私は義兄一家が憎たらしくてたまりません。といっても私の勝手な妬みなのですが、我が家は不妊治療中。かなりのお金がかかりますが、そもそも話していないので、もちろんどちらの親にも援助はしてもらってませんし、してもらうつもりもありません。一方義兄一家には可愛くない姪と甥が。何かにつけて義父母から援助を受けており、またうちの方が経済的に余裕があると思っているらしく、義母からは「○○（我が家）のところはいいわね。それに引き替え△△（義兄一家）のところは可哀想で」と度々言われます。義兄は親の会社で働き、それなりにお給料ももらっている上での、何かにつけて援助。そして極めつけは、義姉からの「○○ちゃんのところは子供がいないから、うちがの子達が将来いろいろもらっちゃうのかな」ですと！。私は一人っ子。なんでうち実家のお金まであの子達にあげなきゃいけないのかと思うと、日々はらわたが煮えくり返り、遺留分以外絶対に向こうに行かないように今から対策を練っているところです。こんな私は意地悪でしょうか。

トピ内ID：0519034194

...本文を表示

気持ち分かります

😑

おかゆ

2013年11月23日 23:30

今後義実家のことはその無職のお嫁さんに任せたらどうでしょうか？トピ主さんは働いているのだし下の子供が小学生になればじじばばに会いに行く機会も減るでしょう義両親の介護も義弟のお嫁さんに任せましょうでも新婚当初苦しかったからと言って貴方は義両親に援助してもらいたいと思うのは非常識かな何のための結婚ですか？

トピ内ID：2123415255

...本文を表示

でも・・・それが出来ちゃった婚のツケでは？

うーん・・・

2013年11月23日 23:30

誰でも自分の事は肯定して生きていきたいから主さんの不公平だという感情は理解できますでも・・・古い世代から言えばやっぱり出来ちゃった婚と望まれたお嫁さんというのは同じにはならないかもしれません親からすれば、恥をかかされた、失望させられた、の思いがあるかもしれませんから主さん達の赤ちゃんを迎える環境に不手際があったのだから正直新婚時の苦労は致し方なし、とは感じますだから新婚時の待遇の違いには目を瞑った方がいいと思いますあとは将来、主さん達が引き継ぐであろう長男としての相続と次男への財産分けのバランスをよく見極めることだと思います義祖母宅と舅姑宅の資産価値の差やリフォーム費用等々を忘れずにおいてきっちり等分して相続した方が得なのか義弟相続分をリフォーム代込みの義祖母宅だけにしておいた方が得なのかよくよく損得勘定をされてから態度を変えるか否か判断されては如何でしょう

トピ内ID：1106355756

...本文を表示

では

れんこ

2013年11月23日 23:30

中古マンションを義弟に賃貸に出して、あなたたち家族が祖母の家に住んだら？人数的にも妥当でしょ

トピ内ID：1698954259

...本文を表示

ご主人の心境や意見は？

のじこ

2013年11月23日 23:30

お気持ち分かります。けれど、義理のご実家のお金の使い方に対して意見を言える権利はご主人にあります。悔しいでしょうが、トピさんは正直な気持ちをご主人に伝えるだけに留めておく方が良いと思います。ただし、その伝え方には十分に注意してください。実家のことで何か言われることに心証を良くしない方が男女問わず多いからです。

トピ内ID：2728498452

...本文を表示

トピ主さんにだってお子さん二人いるでしょう

🙂

ベッテル

2013年11月24日 10:53

だから本当は気持ちがわるかのではないですか？両方とも同じ出来で同じような人生歩んでるのにそりゃあ片方だけっていうのは良くないでしょうが、ご夫婦でしっかりされてるので安心されてるのでしょう。本当は義弟夫婦もトピ主さん夫婦のように苦労した方が結果立派になるのでしょうが、派遣の身、奥さんになる人は無職、とりあえずハードルを下げさせたいんじゃあないでしょうかね

トピ内ID：9927738636

...本文を表示

結局お金の話か

🐱

commun

2013年11月24日 10:53

結局、お金または同等物が欲しいって話ですね。健康な成人として仕事をして自分の生活を支えられるトピ主さん夫婦がなぜ援助を求めるのか、しかも過去のことに遡ってまでそんなことを考えるのか理解できません。健康で働ける自分たちを幸せに思い、平凡でも毎日の生活を自分たちの力で支えられることを誇りに思えれば、それだけでいいのにと思います。

トピ内ID：3451978382

...本文を表示

自力

ポメちゃん

2013年11月24日 10:53

自力で、やってることに誇り持ってるから、気にしません。それに、嫁の立場からすれば、人によっては、逆にイヤかも？義祖母宅？ここに住むって、自分で選択出来ない。リフォームだって、自分の好みに合わないかも知れない。その地域に住みたくないと思ってたかも知れない。そんな家に固定資産払いたくないです。義弟嫁は、どう思ってるのか？本当は、もっと違うところに住みたいけど、自分たちの経済力では、無理だから、お金出してくれるなら、仕方なく妥協してるなら、自分の好きなところに、住んでる、あなたたちを羨ましいと思ってるかも知れません。

トピ内ID：2557687131

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

年収の差を考えたら仕方ないのかも。

はる

2013年11月24日 10:53

1100万の人の「生活がきつい」と400万の「生活がきつい」じゃ・・どう考えても親としては400万の子どもの援助をしてしまうと思います。お姑さんも長男は高給取りで安定してるって思ってるから頼ってて相談したりしてるんだと思います。義弟は年収が低く頼れない。だから援助しちゃうんじゃないかな。私があなたの立場だったら、そこまで不満に思いません。結婚してもらった方が良いからです。私の義弟2人は結婚する気全くありません。次男なんて「結婚なんてしない」と宣言してますよ。将来、我が子が義弟の面倒をみなきゃいけないの？と思うと不安で仕方ありません。それなら援助してもらって結婚してもらった方が良いですね。しかも無料じゃなく格安で住まわせてるんですよね？お金をとってるんですよね？それなら文句言えないと思いますよ。それにね、援助してもらったってことは口出されても仕方ない状況だって事。私なら援助してもらわないほうが良いですね。

トピ内ID：5702187021

...本文を表示

ほっとく

るる

2013年11月24日 10:53

幸い、あなたたちは立派に稼ぎもあるのですから、義弟夫婦のことは無関心でいいと思います。面白くないのもよく理解できますが、今後、義親に尽くさなければいいのでは？何かあれば、援助してる義弟夫婦にお願いしますって態度でいればいいと思います。だって、面倒見るのは長男で、援助を受けるのは次男では、おかしいではないですか？同じ息子なのに・・・最低限の付き合いをして、尽くさない、それでいいと思います！

トピ内ID：1935824294

...本文を表示

う～ん

シナモン

2013年11月24日 13:01

そのお気持ちは分かるような気がしますが、この先、義弟夫婦に子どもが生まれたり、相続も出てくると、問題はもっと大きくなるのでは？今までのことは仕方ありません。これからのことを考えて、対策していくしかないのでは？蛇足ですが、長男の嫁って、あんまり感謝されることないですよ。私の親が田舎の出身なので、なんとなく分かるのですが、嫁って、血縁と他人のいいとこどりです。（嫁からしたら悪いとこどり）つまり、義理親からしたら、嫁は身内だから、これくらいはして当然。血縁（実の子供）には、気の毒だけど、嫁はしょせん他人だから、まいいや。という態度がそこはかとなく漂います。義母は、義弟の嫁が可愛いのではなく、義弟がこよなく可愛いのですよ。嫁ってそういう立場と割り切って、精神的にだけでも距離をおいて、冷静に判断して、これから行動するしかないです。トピさんには、稼げる旦那さんと可愛い子供がいるじゃないでか♪ こんなことで、悩んでは勿体ないです。

トピ内ID：1148643028

...本文を表示

トピ主です（１）

🐧

マフィントピ主

2013年11月24日 13:01

早速のレスありがとうございます。＞農家の嫁さん義母も同じように言っていました。「結婚も時期を逃せば、一生独身になってしまうかもしれないし、弟も兄と同じ位幸せになってほしい。そのためには、兄に劣る分を、親が上乗せしてやらねば。」と言うのです。親心なんですよね。＞かめきちさん損得の打算で義両親へ尽くしてきたように書いてしまい、お恥ずかしい限りです。私が結婚した時は、嫁として認めてもらいたい一心でした。義両親も、少しずつ心を開いてくれて、今では本物の親子と間違われんばかり親しさです。でも、私は実家の両親の親孝行はそっちのけで、義両親にばかり尽くしてきました。今、そういうことに後悔しています。次男のお嫁さんは、自分は一人娘だから実家が大切とハッキリ言ったそうです。それにも関わらず、こんなに良くして受け入れてもらえるなんて・・・。「良いお嫁さん」と書いていただき、とても嬉しかったです。

トピ内ID：5885798927

...本文を表示

トピ主です　（２）

🐧

マフィントピ主

2013年11月24日 13:01

３０歳で年収４００万円って今の時代、夫婦共働きであれば、何とかやっていける年収ですよね？義弟は残業も少なく、定時帰宅の日は、平日でも彼女とデートできる時間の余裕があります。また、生活費を実家に入れたことがないので、お給料は全額おこづかいにしているようで、レジャーにも相当のお金と時間をかけている様子です。一方で、夫は高収入な分だけ深夜残業、休日出勤もやむなしの多忙な身。私も働きながらの子育てでいつも疲れています。週末は、必ず義両親と食事をする約束もあります。私にとって、決して楽しい時間とは限らないけれど、家族が楽しい気分になれるように笑顔で朗らかでいるよう心がけています。子どもたちも可愛く、それで幸せそうに見えるんでしょうか？時間的には全然余裕がなくて、寂しい想い、辛いこと、やりたくても出来ないこといっぱいあるのに。経済的に余裕のない義弟夫婦ですが、時間はたっぷりあって、２人で過ごせるのだから、十分幸せじゃないですか。義両親が一方的に援助するのは、やっぱり納得いきません。

トピ内ID：5885798927

...本文を表示

トピ主です（３）

🐧

マフィントピ主

2013年11月24日 13:01

たくさんの返信をいただいていました。ありがとうございます。ＭＡＭＥさんのおっしゃるとおり、頑張りすぎず程々にしておけば良かったなと痛感しています。それから、「デキ婚」に対してはやはり非難の声が大きいですね。外聞が良くない、どんなに尽くしても帳消し、出来ちゃった婚のツケ…義両親もそういう風に考えているから、あえて待遇の差別化を図っているのでしょうか？１０年経ってもまだ？だとしたら、とても悲しいです。我が家を義弟に賃貸に出すご提案がありましたが、確かに人数的には妥当ですし、むしろ義両親はそういった申し出を待っているような様子が見られます。義両親が不足分を補填する形でだと思いますが、それでも相場より安値で貸してあげることになりそうなので、絶対に嫌です。これで義両親の介護からは手を引けそうだねというアドバイス、そうなったら良いなと思うようになってきました。でも、次男奥さんは、義両親に好かれるつもりもなさそうで、自分の実家も近く、介護なんて無理とはっきり言いそうです。そして、子育てから手の離れた私に期待されるような気がしてなりません・・・。

トピ内ID：5885798927

...本文を表示

気持ちは良くわかりますが

🐱

ムーン

2013年11月24日 14:57

どうする事も出来ないですね。 >３０歳の夫の弟（以下、義弟）は大学中退・中小企業の派遣社員で年収４００万（推測） >私と同い年で愛想のない無職女性です。 >３５歳の夫は、大卒・大企業の正社員で年収８００万（世帯年収１１００万） >産休後すぐに復帰しての共働きで新婚生活をスタートさせました。どちらのお子さんが優秀になると思いますか？義弟は大学中退で、派遣でいつ更新してもらえなくなるかわからない。奥さんは無職って事なら学歴もたいした事ないし、資格も持っていないんでしょうね。トピさんは復帰したという事ですから正社員なのでしょ？自分達の力で生活して行ける。義弟夫婦は一般的ではないので、これだけ援助してもらわないといけない。そんな親を見てどんなお子さんが育ちますか？黙っていてもしてもらえる。もっとしてもらわないと。自己中心のお子さんになると思いませんか？トピさんは偉いですよ。出来婚でここまでやっているのだからお子さん達も素晴らしい子。自分で頑張る子に育つと思います。気にしない方が良いですよ。気にするとシワが増えますよ

トピ内ID：5509250557

...本文を表示

残念なトピ主さん

momo

2013年11月24日 14:57

損得勘定で付き合ってるんですか？残念なお嫁さんだったんですね・・・自分の親や兄弟であっても同じような感情になるんでしょうか？所詮親のすねをかじらないと生きていけない弟さんが不憫でしょうね。あなたが手伝った介護がどの程度かわかりませんが、それが即収入（得）につながらないと納得できないのでしょうか。思いやりの心（善意）で手伝ってくれたと義母は思ってますよ。でも心の中ではそろばんを弾いてたんですね・・・あなたの子供が夫と義弟のような格差があったら親としてはやはり子供に幸せになって欲しいし、不憫な方に手を貸すと思いますよ。今までどおりいい関係を壊さずいてあげてください。あなたの子供さんに同様の仕打ちを受けたくなければね。

トピ内ID：9967399460

...本文を表示

昔からそうだと思います。

前期高齢者

2013年11月24日 16:03

売れ残りで家にいるより、親の援助で結婚出来るなら援助しようと思うのはどこの親でも同じです。主様ご夫婦は親が心配する前に授かり婚、一流企業に勤め年収800万円。どう見ても親が手助けする処はありません。主様の給料は全額貯金できると思います。義弟がこの先幸せになるかならないかも解りませんが、親の手助けも限度があります。今までの良好な関係も主様だけで成り立っていたのでも無いと思います。きっと義両親も気を使って良好な関係が成り立っていたのでしょう。祖母様の介護も全面主様がしたものでは無いと思います。義両親の手助け程度と思います。兼業家庭で祖母の面倒を看る暇は無いのではないでしょうか？義弟が義祖母の住んでいた処に住んだとしても、財産が動いた訳ではありません。今の感情で義両親を責めず、介護も義弟嫁と一緒にして差し上げてください。相続は主様の親の時もあります。全部を長男だから貰うも今の時代ありません。自分の金銭で生活出来ない義弟を羨ましがる？しっかり生活を支えてくれるご主人にむしろ感謝してください。

トピ内ID：1221419676

...本文を表示

位置関係がわかりませんが

カリントウ

2013年11月24日 16:03

義祖母宅と義両親宅は、近いのではないですか？リフォーム代まで出していたら、義母は家の鍵も当然貰うつもりな気がします。おそらく家の名義も義父ですよね？義両親の人柄がわかりませんが、義弟夫婦への干渉はすごいものになると思います。金銭的に苦しそうだからと、食べ物のお裾分けと言って頻繁に家に行ったり、あなたとの比較をして、早く子供をと催促したり、いろいろ起こると思います。お金出した人は、口も手も出まくると思いますよ。

トピ内ID：1055712177

...本文を表示

もうここまできてしまったなら

🙂

二児の母になりました

2013年11月24日 16:03

将来の事を考えるしかないですね。子供さんもなついてしまっているようですが、無駄に預けたり何かもらったりするのは辞めることにしましょう。そうこうしているうちに、子供達もおじいさん、おばあさんと言わなくなるしょう。老後や介護、同居や援助のことで何か言ってきたら、｢私達は何もしてもらってません。してあげたほうの義弟の家族に言ってください｣と繰り返し返せるように、今から貸しは作らないように努めたらいいのではないでしょうか。言い返せるだけのことはある、いつか言い返せるかもと思うだけでも、モヤモヤは晴れませんか？

トピ内ID：5731195493

...本文を表示

過去が悪かったわけじゃないかも

imagine

2013年11月24日 16:03

どうしたら良かったか、過去には遡れないので今後どうするかという視点で考えてみました。義親は息子の結婚のためにリフォームして迎えたいと思っているのでしょうが、息子（義弟）はともかくそのお嫁さんは心から望んでいるのかな？義弟は同居・近居になってもどうせ日中は仕事で家にいないのだから接点は少ないし、そもそも実親だから気兼ねも少ないでしょう。でもお嫁さんなら話は別。それに先には義親の介護がちらついていることでしょう。私なら金銭的援助は嬉しいけど同居・近居なんてごめんだな。トピ主さんが広い家を望むなら、今のマンションを義弟夫婦に住まわせて空き家に移ってはいかがでしょうか。「義親に近いとロクなことがないよ」と義弟のお嫁さんに吹き込めば案外納得してくれるかもしれません。

トピ内ID：6839140845

...本文を表示

よくやっていると思いますよ

蒸しパン

2013年11月24日 16:03

それは「えっ？」と感じますよね。デキ婚だからと言う意見もありますがデキ婚じゃなくても義実家を嫌い孫の顔も見せたがらない自己主張ばかりのお嫁さんもいます。気苦労もある中トピ主さんはよくやってきたと思いますよ。その結果、お義母様にはトピ主さんが頼れる存在になり甘えてしまって気遣いを忘れているのでしょう。結婚が決まる前から無職の女性なのですか？今は次男の結婚を喜んで大盤振る舞いしているお義母様もその女性の態度次第で結婚後はどうなるかわかりませんよ。リフォームが次男彼女のお気に召さなかった場合トピ主さんのせいにされないよう「リフォームのことは私よりも本人たちの意見を聞いたほうがいいと思いますよ。」と、さりげなく逃げて置いたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7693543655

...本文を表示

お気持は判りますよ

tome

2013年11月24日 16:58

もやもやは理解できます。親御さんとしては、それだけ差の開いてしまった弟に、多少下駄を履かせてやりたい。。。ということですよね。ご自身のお子さんに、もし、かなりの学力差があったとしたら、成績の低い方に目が行くでしょう？同じだと思います。 >>逆に夫婦の絆は深まり、 >>今では良好な関係を築いています。 >>収入も増え、 >>中古マンションを購入し、幸せを感じていました。親の助けがなくても、これが手に入った、あなたの人生、上手く行っているじゃないですか！弟一家、今でこそ、羨ましく感じるでしょうが、さて、未来は？お墓、仏壇の継承はまた別のこと、と考えていいですし、学費なども含み、弟へのお金の掛け方があまりにも多い、ということなら、将来の相続の際に、勘案することも可能です。お腹立ちは理解出来ますが、あなたの方が、よっぽど勝ち組、イライラすることないですよ。

トピ内ID：6823036436

...本文を表示

まあ、一度落ち着いて下さい。

わかめ

2013年11月24日 16:58

主様は本当に偉い！と思います。 10年もとても頑張っていらっしゃった事、トピ文からよ～く解ります。人間は逆境の中で頑張れるものです。頑張った結果、「今の幸せ」があるんです。親の援助を「当たり前に」受けていたら？絶対に今の幸せはつかんでいなかったでしょう。さて、それではその義弟さんがこのままずっと「結婚できなかった場合」。将来どうなると思いますか？そうです、主様の大切なお子様のどちらかが「年老いた叔父さんの面倒をみる…」羽目に陥ったかもしれません。それは、旦那様がお兄様だから…必然的にそうなるでしょうね。 (実際にそういう事例、見てます) 主様はそれでも良いんでしょうか？でも私も主様のお気持ち解ります。そこで、今回リフォーム等にかかった費用は調べておきましょうよ。将来、財産分与の話になった時は、その分は「すでに受け取ったお金」として換算、公平にしっかりもらいましょう。それならこのまま今まで通り、義理両親と上手くやっていけませんか？

トピ内ID：1921187387

...本文を表示