夫の本気の浮気。離婚か再構築かで悩んでいます

レス56

（トピ主 1 ）

kanakan

2013年11月26日 17:30

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夫31歳(会社員)、私29歳(専門職）、6歳と4カ月の子有り。不倫相手は25歳独身、社内不倫です。私が不倫を知ったのは8月下旬。その際夫は関係は終わっていると断言していたので、それを信じ再構築を目指しました。が、結局水面下で関係は続いており、それが発覚したのが3週間程前。話し合いの結果、再度再構築を目指すということで、不倫関係の清算をお願いしましたが、未だ関係は切れていません。私が夫に迫っている決断は、浮気相手との関係を速やかに解消し、再構築を目指す。それが無理であれば離婚。その場合、二人に対して慰謝料400万、養育費子ども一人につき月5万。（減額は応じないつもりでいるので協議で折り合いがつかなければ裁判も辞さない) 夫の言い分は、子どもが生まれてから男として見られていないことに傷ついた、それを浮気相手に求めてしまった。どちらも失いたくない。浮気相手への想いは一時的なものだと思うので、醒めるまで猶予が欲しい。離婚はしたくない。家族が大事だし、離婚後に慰謝料・養育費を払っていくのがきつい。 …ということで煮え切らない態度です。現在の私の気持ちとしては、やはりここまでされても夫を大事に想っており、もう一度二人で足並みそろえて新しく夫婦関係を築いていきたいと考えています。しかしその一方で、浮気相手への想いの大きさを見せつけられているのもあり、気持ちが他の女性に向いていて、且つ、慰謝料・養育費を払いたくないという理由で離婚に応じない夫と再構築を目指していくことへの虚しさも感じています。夫の気持ちが自分に戻ってくるまで、健気に家族を守りながら待ち続けるのか、はたまた、そんな夫には見切りをつけ、慰謝料を減額してでも離婚をするべきなのか。ご意見頂ければと思います。

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離婚はいつでもできる

九蓮宝燈

2013年11月27日 11:04

子供のためとか、きれいごとは言いません。離婚はいつでもできます。再構築してください。それが「結婚」をした人間の責任でもあると思います。

トピ内ID：8248394507

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一つ勘違いがありますよ

🎶

ぬるいね

2013年11月27日 11:04

＞夫の気持ちが自分に戻ってくるまでこれだけはほぼ無いと思っておいた方がいいですよ。ありえるとしたら旦那さんの言う通り、自然に浮気相手への気持ちが切れるまで浮気を容認するくらいの度量が必要になってきます。離婚をしないのであればメチャクチャではあるものの、旦那さんの言い分はかなり”現実的な話”だと思います。果たしてソレに耐えられますかね？トピ主さんの方は・・・・。

トピ内ID：6100234312

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離婚を覚悟なら

😢

あゆ

2013年11月27日 11:04

妻が離婚を覚悟する前に不倫相手にも相応の覚悟をとってもらったらどうでしょうか？離婚せずとも慰謝料請求は出来ますよお相手女性も慰謝料が発生する事で自分の立場、やってる事を自覚するかもしれません、金の切れ目が縁の切れ目って言葉もありますし。離婚も辞さない覚悟があるなら、その前にやる事やってから考えても遅くないんじゃないでしょうか弁護士を挟んでもその分相手に請求出来ますし支払いが滞ったら親や会社に請求が行く事も含めて女性に加重される要素が大きいのが婚姻関係の強みです制裁にもなりますしね

トピ内ID：0629904676

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呆れた男ですね

ピエロ

2013年11月27日 11:04

お金を払いたくないから、別れないでも不倫相手とはすぐには別れらないって。呆れますね。結局、ずるずる今までと同じように続くんじゃないですか?　金払いたくないなら、浮気相手と別れてこいって感じなんですけどね。　そんな男いりますか?　

トピ内ID：9433137585

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夫にしてみりゃ

モモ

2013年11月27日 11:04

今の状態が一番いいんですよね、うちの会社の不倫組もそうだから離婚して慰謝料養育費貧乏になってごらんなさい、25歳がそれでもあなたとなんて言うと思いますか？間違いなく逃げるね、うちの会社の不倫女もそうだもんしかも社内不倫、離婚したら会社の地位も危なくなる、降格もあるつまり旦那は主様と別れたら全て失うんです内心オロオロしてるでしょう、少し様子見たら？

トピ内ID：0305371217

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女性に

れんこ

2013年11月27日 11:04

コンタクトとっては？今別れなければ、慰謝料請求とご両親に連絡させて頂きます。とそれで逃げなきゃ離婚も考えた方がいいんじゃない？しつこい女なんだから、子供が危なくなるか、兄弟作られるよ

トピ内ID：5615082147

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そんな男は捨てなさい

茶坊主

2013年11月27日 11:04

彼の言い訳は大の大人の男が発する言葉ではありません。言い訳にもなってないですね。家庭を持つ資格もなし。この手の男は今回終わらせたとしても、またやらかします。治らないと思います。待つだけ無駄です。一般には責任のある３０過ぎた社会人。きっちりと慰謝料と養育費は裁判を起こして取りましょう。それが大人の男の責任の取り方です。

トピ内ID：3088720796

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あなたは見切りをつけられるが子供は…

🐤

子供に言える？

2013年11月27日 11:04

一番身近な存在であるはずの人から、度重なる裏切りに合い… それでも明るく育児をしなければならなくて、どれほど辛かったことでしょう。あなたは、二つの結論のうちどちらかに、と思っているようですがそのことは、小さいなりにもお子さんにお話したのでしょうか。つまり、パパがいなくなってもいいか、聞いたのでしょうか。あなたを責めるつもりはありません。でも、離婚家庭に育った者としての意見を聞いて欲しいのです。よく、ママが笑顔でいる方が子供も幸せといいます。けれど、父親のいない家庭を望む子供はいないと思います。大きくなって、お母さんもう離婚していいよと子供が言ってくれるのとは違い、まだよく言葉も言えないうちに『勝手に』父親なしの状態にもっていくのは、子供にとっては卑怯なやり方だと思います。幸い、あなたにはまだ夫を想う気持ちがありますよね？その温かい気持ち。子供の為に大きくできませんか？夫に家族愛を教えてあげられるのはあなただけです。せっかく作った家庭で子供までいるのです。幸せな奇跡が訪れることを願っています。

トピ内ID：3430019503

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障害があれば燃えるらしいですね

パンダこぱんだ

2013年11月27日 11:04

勿論ふざけた話ですが、らしいです。だからトピ主さんが反応すればするだけ燃えるのでスルーできるといいのですがそうはいきませんよね。引き離したいなら、ご主人の両親にまず間に入ってもらいましょう。その時に次はないとかお金の話をきちんとしましょう。まあ、失礼ですがご主人は優柔不断みたいですのでチャンスがあればまたしますよ。その上で再構築なり離婚なりしてください。

トピ内ID：9396104502

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一旦離婚

じょん

2013年11月27日 11:04

なめられてますねー。ここで許せば一生やられますね。一旦とことん痛い目に合わせないとダメです。浮気をしたらどんな地獄を見るかを思い知らせる。金銭をしっかり払わせてエネルギーを使わせて、一旦離婚して、いちから求愛させてみなさい。あなたは今のままなら一生ナメられて辛い人生です。

トピ内ID：4732602419

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私だったら・・仮面夫婦にする。

２まま

2013年11月27日 11:04

あくまで私だったら、ですが。お子さん、二人ですよね？うちもです。もう中学生になりました。主さんのところはまだ結婚して数年ですが、10年以上たつと、なんというか惰性？みたいになってきます。家族と恋愛は別、という気持ちもわかります。事務的に淡々と子供を育て、社会生活を送り・・・。でも気持ちは他へ向いている。それでもいいのかな？と思います。小さいお子さんがいて、離婚・・・。大変ですよ？気持ちは分かるけど、お金もちゃんと家にいれて、養ってるのであればこのまま頑張ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1734608867

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自己中男

😨

manma

2013年11月27日 11:51

＞浮気相手への想いは一時的なものだと思うので、醒めるまで猶予が欲しい。結局、自分だけがかわいいんですよ。不倫相手の女性も自業自得ですけど、ご主人の、自分の気持ちが冷めるまではこのおもちゃを手放したくない的な考えですね、嫌だな～。不倫相手の女性にご主人の言葉をそのまま伝えたらどうですか？貴女は専門職で一人でも大丈夫でしょうから、離婚も辞さないというきっぱりした態度で対処したほうがいいと思いますよ。今譲歩して、この先何十年も家庭よりも「男」の自分を優先するご主人とやっていけますか？そういう私は50代での夫の不倫を許して再構築しています。先がそんなにないという事で(笑）私は離婚覚悟で納得がいくように対峙しました。もう5年も前の事ですが、未だにちくちく胸が痛みます。それ程不倫って人を傷つけますね。まず、どうしたらご自分がハッピーな人生を送れるかを考えて！

トピ内ID：3043086388

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ご主人は浮気相手の方が好きなんでしょうね

🐤

あ

2013年11月27日 11:51

あなたは舐められているだけ。ご主人は慰謝料、養育費を払いたくないからあなたのことも失いたくないと言っているだけに見えます。毅然としない女はいつもこうやって舐められますね。男女逆もそう。好きだから絶対に別れないと思うなら、それはそれで良いと思う。あなたにはいさぎ良さがないから信用もされていない。自分の本心を見つめ直して、やりたいようにやれば良い。気持ちを決めたら楽になるのでは？

トピ内ID：0726401317

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再構築は旦那がすること

匿名

2013年11月27日 11:51

30代男性。私は妻に浮気されました。まず、再構築については旦那がやることです。傷つけられた貴方は何も頑張る必要はありません。旦那が煮え切らないのは一番辛いですね。再構築したいなら旦那に猶予は無いはずです。不倫の最中の人は社会的な制裁が待っていることを気づいてないか、大したダメージが無いと勝手に思っている場合が多いです。絶対に弁護士に依頼すべきです。もうしましたか？貴方が譲れないことがあれば、離婚して制裁を与える前提で話を進めるしかありません。中途半端な対応だとまた繰り返します。旦那が何を言っても、過度に期待しないでください。弁護士に依頼してどこかに身を寄せましょう。弁護士から旦那の会社に不倫の事実を報告し、不倫で社内規律を乱した相手にも制裁を与えてもらうように仲介をお願いしましょう。旦那の実家に報告し、相手の実家には内容証明を送り付けましょう。いずれも正当な権利です。もちろん再構築する場合でも弁護士を雇い、相手の両親を交えて示談ということで慰謝料は必ず請求しましょう。再構築するとしても絶対に中途半端はいけません。

トピ内ID：0108350748

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慰謝料、増額。養育費、減額。

aba

2013年11月27日 11:51

の方が現実的ですよ。不倫相手に１千万。不倫夫に１千万。早期退職でもされたら退職金・貯金ででると思います。養育費は、不倫相手との子供でもできたら減額されそうな金額かと思います。（ひとり５万って１０万？）トピ主に非はないケースと思われますので、慰謝料はしっかりいただきましょう。待った、はなしで。すでに欺かれっぱなしなのですから。

トピ内ID：0079250535

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レスします

ブルー＆ホワイト

2013年11月27日 11:51

ご主人が猶予を希望しているのは１００％相手の女性を守るためです。あと３年待てば慰謝料を請求できなくなります。悔しくないですか。それから減額なんてする必要ありません。私は慰謝料をもらわずに離婚しましたが。慰謝料なんかでチャラにされたくなかった、二人には罪を一生背負ってもらい、慰謝料より重い罰を受けてもらいたかったからです（もう受けているかも）。それも今ではどうでもいいです。ご主人は離婚したらバツイチ低収入養育費支払い義務あり不倫歴あり３０代男です。まともな２５才独身女性の誰が相手にするでしょうか。ご主人は今一番おいしい思いをしているわけでもあり、離婚したくないのは当然です。離婚せずに不倫の餌として憐れに思われながら人生を送るかどうかはトピ主様の自由です。私は不倫が発覚したときは「どうして？」と半狂乱になりましたが、今は不倫相手に感謝できるほど子供達と幸せに暮らしています。あのまま知らずに１０年、２０年過ごしていたらと思うとぞっとします。発覚したのには“理由”があるはずです。 “理由”を無駄にしないように。

トピ内ID：0438937450

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それはあなたしだい。

🎶

じゃむぱん。

2013年11月27日 11:51

本気の浮気なら再構築は無理でしょう。ただの浮気なんでしょ。別れてもまたすると思うし浮気されたことはずっと忘れないでしょう。どうする？自分で決めるしかないのでは。

トピ内ID：2805344917

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行動に移しましょう

さくら

2013年11月27日 11:51

ご主人、「どちらも失いたくない」とか、舐めてますね。離婚まで覚悟されているのであれば、行動に移されたほうがいいと思いますよ。実家に帰るなど別居をする、別居期間の婚姻費用は夫に請求、不倫相手には慰謝料請求の内容証明送付、離婚調停の申立。弁護士を雇う余裕があるのであれば、依頼しましょう（費用を立て替えてくれる制度もあります）。ここまでしても、ご主人は「猶予をくれ」だなんて悠長なこと言ってくるでしょうか？あなたの本気度を見せれば、ご主人も目が覚めるかも。それでも煮え切らない態度を取るようなら、今後の再構築も前途多難、あなたも見切りをつけられるんじゃないですか？小さいお子さんもいらっしゃって不安だと思いますが、がんばってください。

トピ内ID：1070188937

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危機感がないのでは

洋梨

2013年11月27日 11:51

ご主人、離婚離婚と言われても本当にトピ主が去って行くとは実感してないんじゃないでしょうか？壊したものの大きさを考えると、浮気相手と切れていないのが信じられませんね。トピ主には、離婚したくないとゴネればなんとかなる、とまさか妻が家庭を壊すほどの決断はしないと信じてるのでしょう。トピ主さんも同じかな？再構築して乗り越えることしか考えていないのでは？嫌ならトピ立てず、離婚してますもんね。お辛いでしょう。再構築頑張ってください。まずご主人にぎゃふんと言わせてからですね。離婚の覚悟をもっと見せつけるべきだと思います。

トピ内ID：7530467884

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なんちゅう我侭で信用ならない男だ（呆）

🐷

明日もバイトだぜぇ

2013年11月27日 11:51

アラフォー子持ち主婦です。＞その際夫は関係は終わっていると断言していたので、それを信じ再構築を目指しました。が、結局水面下で関係は続いており、それが発覚したのが3週間程前。＞どちらも失いたくない。浮気相手への想いは一時的なものだと思うので、醒めるまで猶予が欲しい。離婚はしたくない。家族が大事だし、離婚後に慰謝料・養育費を払っていくのがきつい。なんちゅう我侭で信用ならない男だ。（呆）＞現在の私の気持ちとしては、やはりここまでされても夫を大事に想っており、もう一度二人で足並みそろえて新しく夫婦関係を築いていきたいと考えています。いや～、それは難しいと思うよ～、この男性は、ダメだ。離婚OR仮面夫婦のどっちでもいいんだけど、（子どものこと考えたら、離婚が最善なのかは迷うし）「この男性との関係を改善したい」という思惑は、甘いと思うよ。

トピ内ID：2320512463

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寝言は寝て言え

匿名係長

2013年11月27日 13:00

一時的なものだと思うので、醒めるまで猶予が欲しい？普通はきっぱりやめるもんだ。寝言は寝て言えって感じ。いずれまた浮気するタイプだと思うよ。自分に甘過ぎだもん（笑）

トピ内ID：9966142900

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浮気相手側はなんと？

ちろ

2013年11月27日 13:00

一度離婚したらどうですか？養育費が払えないなら親権はそちらに託す事も検討するができるか？浮気相手と育てるのだろう。というようなことを浮気相手にも言ってみたら。うちの子を二人育てる覚悟はあるのか？と浮気相手にきいてみる。相手にそれ位の覚悟があるのであれば離婚も辞さないでもいいのではないですか。あちらにも慰謝料払ってもらって。慰謝料払いたくないなんてあほな理由で離婚したくないとか馬鹿にするにも程がある。離婚するとしないとでは慰謝料が変わってきますし一度離婚してもいいと思うけど。縁があれば再構築もあるでしょうが、そんな男と付き合ってるのばかばかしいと思いますよ

トピ内ID：0360089069

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怒りが湧きます

😡

匿名人妻

2013年11月27日 13:00

不倫のお相手のお嬢さんに対してです。幼い二人の子どものパパを恋愛気分で奪って、きっと本人は事の重大さに気づいてないのでしょうが、罪深いですね。たとえ誘ったのがご主人の方からだったとしても、やはり不倫する女性に対してはこの上ない嫌悪感を覚えます。主さまよく我慢されてますね。私ならば、会社に暴露したいですね。どちらかは異動もしくは退職になるでしょう。そのお嬢さん、人の夫を奪っておいて、この後まともな結婚・出産ができるとは思わないで頂きたいですね。主さま、専門職とありますが、ご多忙だったのでしょうか。お子さんを持たれた年齢も早そうですし、ご主人はさみしかったのかもしれませんが、それで不倫をしていい理由にはなりません。もしも収入が十分におありなら、私は主さまはもっと強気に出られた方がいいと思います。不倫相手の女に内容証明でも送りつけてやれば、女は一目散に逃げ出してご主人は捨てられてやっと現実に気づくのではないでしょうか。若い女の子なんてそんなもんですよ。慰謝料請求の内容証明をもらったらご主人なんてポイします。それにしても許せませんね。

トピ内ID：5057355922

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家族が大事なら

❤

すたあ☆

2013年11月27日 13:00

どんなに不倫相手に未練があってもお別れするものだと思います。あなたのご主人は家族としての体裁を繕いつつ、新しい女性と惚れたはれたのワクワク感も楽しみたい。だからお金を払って離婚するのは損だと思っているのでしょう。家族が大事というのは言葉だけ。慰謝料請求に関しては４００万という言い値どおりにはならないと思いますのであえて減額する必要はないと思います。離婚でも再構築でも最終的にはあなたが決めることですが、まだご主人もあなたも若い。きっとこういうことは一緒にいる限り２度３度とあるでしょう。その度にご主人から「不倫相手のことはたぶん本気じゃないと思うから思いきれるまで待って」と言われてその通りにできるのですか？トピ主さんはご主人の言われるとおり、ご主人を男としては見ていないのでは。女性は結婚して子を産んだら夫を男として扱わなくなる人がいますけど、大事な人だとおっしゃるのは子育てをしていくのに都合がいいから？トピ主さんもご自分の気持ちを見つめなおしてみてください。

トピ内ID：1046169792

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頑張って下さい。

竜胆

2013年11月27日 13:00

ご主人の言い訳は、わからなくはないですよね。主さんも若いけどご主人も若い、男として頼って貰いたい、頼りにされたい。そんな時「凄いですね～」なんてキャピキャピ甘えられると、デレ～(嬉)となりますよね。家族は大事、だけどキャピキャピ甘えてくれる女の子が居ると、やっぱりデレ～(嬉)ってなって。慰謝料と養育費払いたくない、払えない。それも当然って言えば当然。欲にまみれた人間らしい答え。でも、バレた時にきっぱり別れられないならダメですよ。今その人と別れたとしても、またいつか浮気します。「だって君が甘えてくれないもん」とか「だって君が構ってくれないもん」とか「だって向こうが必死で迫って来るんだもん」って、さまざまな言い訳して。人のせいにして。夏にバレて、今回バレて。今回、離婚や慰謝料・養育費の話を出してそれでも、まだ言い訳して別れないなら、決心をされた方がいいのでは？お子さんが居るから離婚はして欲しくないですが、結局自分に甘い、言い訳人間は直らないです。それともそういうご主人を容認するか。頑張って下さい。

トピ内ID：7214586976

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離婚はいつでも出来るのだから

おばば

2013年11月27日 13:00

今離婚したら不倫相手の思うつぼ。さっそくべったりくっついて、楽しい数ヶ月を過ごすでしょう。しかし、きっと夫は数ヶ月で捨てられます。そんな慰謝料支払い養育費支払いで貧乏な、我が子に未練タラタラの男と結婚するわけありません。今離婚して慰謝料養育費を貰うくらいなら離婚せずに生活費をしっかり入れてもらう方が上です。不倫相手とはいつまでも続きませんよ。騒ぎ立てるから余計に燃えるのです。トピ主が４ヶ月の赤ちゃんを抱えていても問題なく稼げ、生活レベルを維持できるのなら離婚されるが良いでしょう。女性には「私はあなたを訴える権利がありますからお忘れなく。慰謝料の相場はご存知ですよね？そんなリスクを背負ってまで嫁入り前の大切な体をうちの夫に開いていただいてありがとうございます。」くらい思っていれば良いのですよ。

トピ内ID：2523475777

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甘えに応じる必要はありません。

ボン

2013年11月27日 13:00

猶予が欲しいなどと言うなら、離婚といいましょう。とりあえず相手に慰謝料請求の内容証明を送りましょう。女に会社を辞めてもらいましょう。許してはいけません。ダブルワークしてでも払ってもらいましょう。安くもダメです。つけあがらせたら、なーなーにされます。男としてみてもらえなかった？じゃあ、おまえは妻を女として見てるか？って話しです。許されたと知ったから、水面下でつながってたのです。裁判で減額されることも見越しての価格でいいんですよ。妻子もちと知っての不倫です。不倫をして慰謝料払って…そんな女、誰が結婚したいと思います？離婚して、もしご主人と愛人が一緒になっても、幸せにはなれません。ずっと養育費がのしかかり、慰謝料、略奪女とのレッテルが貼られ、次は自分が不倫をされる番になるのです。離婚しなくても慰謝料請求はできますが、額はひくくなります。でも効果あるでしょうね。躾のできてない馬は去勢したら？

トピ内ID：5328357927

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醒める保証なんてない

🐤

らんらんち

2013年11月27日 15:25

お辛いとは思いますが、ここは心を鬼にするところだと考えます。離婚して自分のしでかした不始末の責任はとりたくないわ、つきあってる女とも別れたくないなんてふざけてます。私だったら１００年の恋も一度で醒めます。鼻で笑って「これからの連絡は弁護士さんを通してください」ですよ。家族が本当に大切ならハナから不倫なんてしません。本当に誠実な人なら不満があればほかの女に擦り寄る前に話し合いするでしょう。ここで旦那さんの言い分を通してしまったらこれから先、またやる可能性は高いです。３年待てば慰謝料請求の時効も切れますしね。３年後も醒めてなかったらどうしますか？待つだけ時間の無駄です。この件はあなたに決める権利があります。裁判も辞さない覚悟で別れてもらいましょう。できないのであれば双方に慰謝料請求してしまいましょう。減額する必要ありません。裁判上等じゃないですか。払わなければ職場にバラす、といえば。

トピ内ID：7716900666

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はあ～！？

しかお

2013年11月27日 15:25

何ですか、その身勝手な言い分は。気持ちが醒めるまで猶予をくれ？慰謝料、養育費を払いたくない？夫側の有責なのに、妻の要求を全部無視、自分の要求ばっかりじゃないですか。しかも不倫関係で一度騙し、8月にも関係は終わっていると嘘をつき、二度も騙されてるんですよ。完全になめられてます。と言うか馬鹿にしてる。平気で嘘をつきトピ主さんの事を軽んじて馬鹿にする、そんな相手とこの後何十年も暮らせますか？お子さんに対してもきっと同じ態度ですよ？

トピ内ID：5800675674

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ナ二、その猶予って？

🐱

みけこ

2013年11月27日 15:25

ナ二、その猶予って？へー、じゃ、その浮気相手の人はいずれは家庭に帰る男と知っていて、それに納得しているのかしら？猶予に付き合わされる浮気相手も惨めだね～。私なら、猶予などと言っていられない状況をつくりますがね。離婚が成立する前に慰謝料って請求できるのですよ。まずは浮気相手に請求します。これで相手女性はさっさと逃げ出しますよ。慰謝料を肩代わり出来ない男に失望もするでしょう。でも、ここでみなさんに、早く離婚した方がいいよと言われても、多分、しないんだろうな～。

トピ内ID：6046539332

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