憎い妹

レス98

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⚡

くくる

2013年11月27日 19:32

恋愛

この度、妹の結婚が決まりました。

妹は昔からモテる方で、大学あたりから垢抜けて更にモテていました。
就職し数年働き、結婚。と、順調な人生です。
対して私は男性からまともにモテたこともなく、就職し大分経ちますが彼氏すらおりません。

父が他界し母子家庭になり、
姉の私が母をささえてやらねば、と思っていました。
体力もなく寂しがり屋な母に付き合うのは当たり前だと、家事も手伝い、休日も友人との予定よりも母を優先し、母が寂しくないようにしてきました。

しかし、妹は休日はいつも彼氏や友達と遊びまわり月に一回家にいる程度、家事の手伝いもせず、この度結婚。
家事を手伝ってほしいこと、
休日妹も家にいて親孝行してほしいこと、伝えても空返事ばかりでやった試しがありません。

あげく、相手が遠方の方のため、かなり遠いところへ住みます。
将来、介護等は全て私に任せる気でしょうか。

仕事も辞めないと行けないため、パート等で稼ぐつもりみたいですが、旦那の給料も低いみたいで、足りなくなったら援助宜しく！とも言っています。

頑張ってる私には、相手もいない。
妹は私の憧れの地に住み専業主婦、
母の面倒は私に押し付け金銭的援助を求める。
姉より先に嫁ぐことになんの気遣いもない。
母も、妹の方が可愛いからか、私のことより妹のことばかりいつも気にしています。

妹の結婚を全く喜べません。
腹が立ちすぎておかしくなりそうです。
私はどうしたら良いでしょうか？

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まあね～

☀

目玉焼き

2013年11月28日 12:18

気持ちは分からないでもないけど「姉の私が母をささえてやらねば、と思っていました。体力もなく寂しがり屋な母に付き合うのは当たり前だと、家事も手伝い、休日も友人との予定よりも母を優先し、母が寂しくないようにしてきました。」って、自分が選択したんですよね？お母さんが娘に依存（いや、共依存かな）して親離れ子離れのタイミングを逸したのでしょう。ご自分が上手くいかなかった理由を妹さんして問題をすり替えている様に見えます。自分と母親との関係を見直してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6144950660

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お疲れ様です

虎子

2013年11月28日 12:18

私も長女で、妹がいます。ちょっだけ似ているなあと思って出てきちゃいました。私には難病で鬱の母、仕事で忙しく家庭問題にはさっぱりな父、そして発達障害と鬱をかかえ引きこもりの弟がいます。長女の気負いもあり、呑気で勝手な妹にイライラした時期もありました。でも、そんな妹も嫁ぎ、長い時間をかけ、仕事、他人と家族になる事を通して成長し（甘えのきかない環境ですね）私と違う視点を持った頼りになる妹になってきました。結婚は、修行の場だと思います。トピ主さんの妹さんにも新しい環境が与えられるため学びがあると思います。私の考え方ですが、いくら肉親家族といえども自分がやれる範囲の事しかできません。私は転勤族の夫と結婚して現在は遠く離れています。それでも家族トラブルは私に集まってきます。トピ主さんは自分の人生を歩きながら、やれる範囲でお母様を助けていくしかないのではないでしょうか。妹さんがいようといまいとやる事は同じだと思います。

トピ内ID：2858178283

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頑張りすぎで自分を犠牲にしすぎです。

😉

葵

2013年11月28日 12:18

それでも、そうしてきたのはあなた自身です。人ってね、なんでもかんでも誰かにたよらなくては生きていけないわけじゃない。母親だって妹だってほっといても自分の足で生きていけます。あなたが不必要なほど自分で自分を縛り付けていたんです。まじめ過ぎた代償です。母親も１人で生きれます。あなたも人のせいにしながら依存して生きなくても良いんですよ？ちょっと自由奔放に生きてみてください。型にはまりすぎてがんじがらめで面白みのない人間になっちゃってるんですよ。自分磨きに色々前向きにやってみてください。誰の指図も受けず、自分で考え、自分で悩み、歩いてみてください。自分から変わろうとしないとなにもかわりませんよ。まず、見るべきは自分自身でしょう。

トピ内ID：3044676527

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妹に遠慮することもないし、母に合わせることもない

🍴

MARCIE

2013年11月28日 12:18

今はパラサイトシングルということですね。妹は独立したのですから、放っておきましょう。母の介護はその時になって考えるので間にあいます。介護費用は母に出してもらいましょう。介護を全面的にアナタに一任となったら、財産はアナタに相続されるのでは？今母と暮らすのはアナタの選択、アナタも今後結婚独立するかもしれませんよ。妹の結婚は身内として義理で祝うのでいいのでは？身内は切っても切れない関係で、愛憎がつきものです。ですが、アナタの居心地のいいポジションをご自分で作ってください。妹を憎んでも解決にはなりません。

トピ内ID：3807967074

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トピ主さんも…

曇り空

2013年11月28日 12:18

家を出てみませんか？苦い思いを断ち切る為に。

トピ内ID：0652534519

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他の事はともかく

くり

2013年11月28日 12:18

金銭的援助は、きっぱりとお断りになってよろしいでしょう。経済的に一人前でないのに、結婚なんぞ１００年早い。結婚する前からも家にお金とか入れてたんでしょうか？妹さんのことお嫌いみたいなので、喧嘩覚悟で言いたいことおっしゃってみては？お金のことは最初が肝心なので、がつん！と言うべきですね。また親の介護のこともついでにおっしゃるとよろしい。援助期待してるなら、あなたが介護するんだよね？と。そのうち子供ができたら、またいろいろ親を利用してきますよー、そういう妹は。うちも弟ばかり可愛がられ、弟は一円も家に金も入れない、病気の世話もしない、保証人には親を立たせる、と私のほうが貧乏くじをひきまくってます。最後は私の名前で親がお金を借りていたので、さすがにブチきれましたけどね。弟にはお金を借りないで、なんで私から借りるのか・・・最初に言いたいことを言って、なんと言われても家を出ればよかったと大変後悔しました。あなたも家を出て暮らしたほうが精神的に落ち着きますよ。

トピ内ID：1833287539

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これからのこと

bubu

2013年11月28日 12:18

今までのことは仕方がないでしょう。あなたが、きっちり対応しなかったことにも原因があります。しかし、これからのことは、お母さんとしっかり話し合いましょう。自分に頼ってもらってもいいが、その場合はそれなりに、あなたを優先してもらいたい。この先の介護も視野に入れて、財産面もきっちりと納得できるまで話し合いましょう。納得できなければ、覚悟があると前もって言っておいたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：1327856395

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それはきついですね

😨

苺みるく

2013年11月28日 12:18

それはきついですね腹がたって当然です主さんに出来る事はやはり自分も幸せになるよう努力するとかですかね憎いのは凄くわかりますでも憎んでても主さんが辛いだけなんですよね主さんも自分の人生を大切に介護はほどほどに

トピ内ID：3337439426

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今すぐできること

おば

2013年11月28日 12:18

それはお母さんが介護が必要になるまではあなたの時間を優先することです母親はさみしがり屋かもしれませんがそれで死ぬことはないあなたがいなければご近所さんとお茶会するかもしれないあなたがいることで体力が付かないのかも要するにあなたに甘えてしまうから貴女も母親にべったり結局共依存で妹が自由なのがうらやましくて仕方がないそう　それはあなたがほかのことを優先して結婚相手を見つけることにチャレンジできるということおかあさんから自立しなさいおかあさんにも自立してもらいなさい大事なことですよ妹さんにあたるよりとっても良いことです

トピ内ID：6381538481

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母のせいで彼氏できなかったの？

はい

2013年11月28日 12:18

トピ主さんは親孝行な娘なんでしょ？いつまでも独身だとお母さん心配するから、あなたも結婚して安心させてあげなよ。母子家庭だから、私は結婚できませんでした。って本気で言うつもり？母が、妹が、って結局言い訳でしょ。モテないのはトピ主さん自身のせい。頑張ってる私？モテるには努力が必要です。メイクや洋服を勉強したり、勇気ふりしぼって男性にアピールしたり。そういう努力、あなたしてないでしょ。

トピ内ID：2450522499

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トピを読み感じた事

ne2kai

2013年11月28日 12:59

失礼ですが、問題は妹さんではなく、トピ主さん自身とお母さんの関係にあると感じました。トピ主さんは本文中に何度も「母のため」と書かれていますが、結局はあなた自身がお母さんや今いる家庭に依存してしまっているのだと思います。もっと外に出ましょう。妹さんと同じように、あなたも好きな事をしていいんですよ。「家族のために」「母のため」にと、自分で自分を縛るのを止めましょう。妹さんが憎いのは、彼女が特別嫌な人間だからではなく、トピ主さんがいま不幸だからだと思います。健全な姉妹関係であれば、「結婚後も援助して」なんて図々しい事を妹が言ったなら、「甘えるな」と一喝。もしくは「結婚相手に対して失礼でしょ」と説教して終わりな筈です。そう出来ない、不健全な姉妹関係を作ってしまった原因は、お母さんにあるのではないですか？

トピ内ID：5835076495

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自分の人生を生きて

ツバキノヒコ

2013年11月28日 12:59

トピ主さんの今後の人生に、妹の存在は、関係ない。頭から消しましょう。当然、金銭的援助なんて、する必要なし。母親が援助したいなら、母親とも離れて、トピ主さんは１人で自由になって良いんですよ。「それは無理」「母を１人にできない…」なんて言ってたら、でもでもダッテな人生になってしまう。トピ主さんの今までも、これからも、妹は無関係です。妹は、妹で、妹らしく生きてきただけ。これからも、そうです。トピ主さんも、自分のやり方で幸せをつかんでください。

トピ内ID：0986946803

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ガンバレー！

🎶

冬のサンバ

2013年11月28日 12:59

ならばトピ主さんも仕事で活躍しつつ、婚活して妹夫より収入のある男性と結婚して遠方地で生活しましょう！そんな妹ばかり気をかけてる母親の世話をなんでトピ主さんが世話しなきゃなんないのですか？妹の結婚を期に、この際母親から離れて一人暮らしをしてみてはいかがでしょう。もう長女の呪縛から解放されましょう！そんなに責任を負わなくても良いです。だって遺産相続は結局均等なんだから。このままではトピ主さんは妹への憎悪をつのらせ、ますます幸せが遠のきます。まずは母親から開放されて、自分のための人生計画の第一歩を踏み出しましょうよ！そんなチャランポランな妹、案外結婚失敗するかもしれませんよ。そんなさなか、トピ主さんが結婚して幸せになることを想像するだけでもわくわくしませんか？それを現実のものとするために、今がチャンスです。私も結構我慢してきた長女なのでトピ主さんの気持ちがよく分かります。聖人じゃないんです。妹の幸せなんぞ願わなくても良いです。なんとしても幸せを手に入れて母・妹を見返してやってください。トピ主さんを応援してます。

トピ内ID：7146272760

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う～ん．．．

😢

まるまる

2013年11月28日 12:59

妹さんがモテることに腹を立てても仕方がないような．．．。そこは、貴方もモテる努力をしてみましょう。お母さんはご病気ですか？ただ単に、体力がなく寂しがりやというだけなのであれば、貴方がお母さんに構いすぎのように思います。ご病気なのであれば貴方は優しい素敵な方だと思います。が、病気でないのなら、私はこんなに母を想って頑張っている、という自己満足なのでは？お母さんに出来ることをしてもらったり、時には遊びに出かける、連れ出すなどして体力をつけてあげること、自分以外に遊びに出かけたり、来てくれたりする友人を作れる環境にしてあげることが、本当の優しさではないでしょうか？また、姉の私より先に嫁ぐことに．．．は、気兼ねして結婚しなければ妹さんも結婚できなくなったりしますよ。結婚てタイミングもありますから。先に結婚するなら気兼ねしろ、というのは貴方の方が横暴な気が．．．。また、相手が遠方なら遠くに住むのも仕方ないことでは？近くの好きでもない人と結婚しろと？苦しくなったら援助よろしく、というのは収入少ないのを分かってて嫁いでるのだから、本気ならこれは妹さんが勝手ですね。

トピ内ID：1475042117

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自分勝手な妹と、自己犠牲のトピ主さん

🙂

長女です

2013年11月28日 12:59

相当自分勝手な妹と自己犠牲を誰からも強いられていないのに勝手に苦行する長女性格のトピ主さん。よくある図です・・・。まず、ご自分に優しく。そんなに人のためばかりではなくご自分のニーズも叶えてあげましょう。バランスが崩れてるんです。妹は勝手気ままには思えますよ。＞家事を手伝ってほしいこと、休日妹も家にいて親孝行してほしいこと、伝えても空返事ばかりでやった試しがありません。 ↑どのように伝えていましたか？わからない相手に解らせるのは大変ですが解るように言ってました？ここに書いた不満を一切合切ちゃんと妹に伝えましょう。将来、親が亡くなる頃～亡くなって以降の親の遺産相続問題でそれまで仲の良かった兄弟姉妹でさえ、絶縁になってしまう話を何度も聞いてますが法律で取り分は決まっていますから、その分はこちらでは何も言えませんしね。＞母の面倒は私に押し付け金銭的援助を求める。母も、私のことより妹のことばかりいつも気にしています。そういう妹なら取り入るのも上手いでしょうね。まずご自分の生活をもっと充実させる。我慢せずしたいことをもっとしてね

トピ内ID：8296351116

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あなたも母親優先じゃなくていいのよ

男の子母

2013年11月28日 15:38

私も姉です。思うにトピ主さんももっと自由に恋愛して、外に出て行っていいのですよ。私も母が私に依存しがちでしたのでさっさと結婚して家を出ました。焦った妹もすぐひとりぐらしをはじめほどなくして結婚しました。お母さんはお母さんで(今は健康ですよね？)頑張ってもらいトピ主さんはトピ主さんで自由になりましょう。介護しなくてはならなくなるまで時間はまだあります。私は現在46歳ですが親はまだ元気ですよ。トピ主さんはまだ若いでしょ？これから親が元気な15年、20年を母親のために生きるのは結果として親不孝です。尚、あなたや母が妹さんに資金援助なんてする必要はありませんよ。妹さんは甘えきっているのでしょう。

トピ内ID：9717889069

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羨ましい話でもない

アボカド

2013年11月28日 16:31

〉旦那の給料も低いみたいで足りなくなったらよろしく妹さんは低収入の男性と結婚したってことですよね？なら羨ましがることないじゃない。いずれ妹さんは泣きを見ます。あなたも今のつまらなさを家事や母親の世話のせいにしてないで、お洒落して人生を楽しみましょう。結婚したかったら、素直に婚活すればいいよ。

トピ内ID：4551538927

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そりゃあ、腹が立ちますよ。

おばさん

2013年11月28日 16:31

お母様には　はっきり言った方が良いですよ。言っておきますが、妹さんとの不仲は　元凶はすべてお母様にあります。お母様が妹さんに甘いからです。主様もそろそろお母様よりご自分を優先したら良いんじゃないでしょうか？趣味を持ったり友人とお茶をしたり　もっと楽しんでください。お母様が文句言うならば、「私だって楽しみたいわ。妹は良くて私はだめなの？」位は言いましょうよ。私は主様位の娘を持つおばさんですが、主様は頑張り屋さんでお母様孝行な素敵な娘さんですね。実は、私も奔放な妹を持つ姉です。私の妹も私より7年も前に結婚、何度かお金の無心をしてくるようないい加減な生活をしてます。ですから、主様のお気持ちよくわかります。私は結婚を焦り正解な結婚んだったとは言えません。だから、主様には　妹さんと張り合うことなく　お母様をあまり気遣うことなく　ぜひ心より幸せになってほしいです。

トピ内ID：8459729246

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こういう人、いるいる！

🐶

名犬チョビ

2013年11月28日 16:31

特に職場に多いように感じますが、自ら進んでやっておいて文句言うんですよね。嫌ならやらなきゃいいのに。お母さんに「ずっと傍に居てくれなきゃおかしくなりそう！」とでも言われたんですか？何か脅されるような事でも言われたんですか？自分で決めて行動した事を後からグチグチ言わない！お母さんもいい迷惑です。ただ妹さんも甘え過ぎな気がします。援助はしない、とはっきり言っていいと思います。自分の人生は自分の責任で切り開いてください。これからでも遅くないはずです、僻み根性は捨てて頑張って！

トピ内ID：5876835703

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ご自分のために

Miki

2013年11月28日 17:34

何かを始められたらいかがでしょうか。お母様を放って置けないという優しさも自己犠牲度が高いと、「どうして私だけが…」という気持ちになりやすいです。すると被害者意識だけが大きくなり近親憎悪、そして顔つきまで悪くなり、よけいいろいろな縁に遠くなる可能性高しですよ。お母様もまだ50～60代ならあらためて婚活とまではいかなくとも、趣味のサークルなどに参加されればいいのでは。忙しくなれば自立心も芽生えてくるかもしれません。そのうちお母さんを心配せずともよくなると、くくるさんも余裕が出てきて妹さんのことなんて気にもならなくなりますよ～。

トピ内ID：0195272748

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真面目な長女気質ですね…

私も次女

2013年11月28日 17:34

ものすごく、責任感の強い真面目な方なんですね。お母様の面倒を見られて、とても偉いと思います。ただ、ご自身の人生です。どうか後悔のない生き方をしてください。お母様は、お母様の人生、妹さんは妹さんの人生があり、生き方はそれぞれ自由だし、もっと互いに独立すべきで、自分の人生に責任を持つべきです。その上で、相手を思いやる優しさを持てば良いのでは？あなたに相手が居ないのは、本当に妹さんとお母様のせいでしょうか？誰かの人生に責任感を持つ前に自分の人生に責任感を持ち、自分が幸せに生きられるようにしないと、結果、あなたは、誰も幸せにすることは出来ないですよ。今は妹が憎いと言ってますが、その矛先は、いずれお母様にも向かうでしょう。そんな生き方はして欲しくないので、どうか自分の幸せは何なのか、今一度考えて、そこへ向かうにはどうしたら良いのかを考えてみてください。差し当たり、お友達と遊んでみてください。

トピ内ID：7584932053

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お母さんが重荷だね・・・

ねじ

2013年11月28日 18:27

おかあさんという重荷を預ける可能性があるとしたら、妹なのに、妹は引き受けてくれない、っていう内容ですね。重荷を放り投げる軽やかさが、自分にはないことが、この憎しみの原因なのかな。寂しがりやは、友達であっても突き放すのがとても難しいから、親だと、子供の頃からどっぷり考え方を支配されてて、離れるの難しいだろうなあと思う。巣立ちをはばまれていつまでも飛べず、飛んでいった兄弟を憎むなんて、せつない話です。悲しくなくなるとしたら、親の羽を食いちぎって自分も痛みを抱えて巣立つか、自分が選んで親の翼の下にいることに決めたのだ、と覚悟をきめて親と一生をともにすることを決意するか、かなあ。まあ、そもそも、結婚して義理親に苦しむ嫁という立場は「自分で選んでこの義理親といることに決めた」という状況だから、夢みて巣立っても別に自由ではないわけですね。何が一番いいんだろうね。

トピ内ID：9946892457

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一言！

なな

2013年11月28日 17:34

そういう構成はよくあります、、、でもスキに動いてる方はなんとも思ってません妹の援助なんて絶対しないでください！お母さんについては自分が好きで近くにいるけれど妹といえど１、大人、自分の人生、甘えてんじゃない！と言わなきゃダメですよ！

トピ内ID：2700372282

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妹さんは悪くない

おばちゃん

2013年11月28日 18:27

１頑張ってる私には、相手もいない。２妹は私の憧れの地に住み専業主婦、３母の面倒は私に押し付け金銭的援助を求める。４姉より先に嫁ぐことになんの気遣いもない。５母も、妹の方が可愛いからか、私のことより妹のことばかりいつも気にしています。この中で妹さんが悪いと思われるのは、３番目だけ。トピ主さんがもてないのはトピ主さんの責任で、家にいてお母さんを支えているのも自分が望んだことですよね。トピ主さんにできるアドバイスは、思いきって家を出ることです。

トピ内ID：3435080844

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妹を基準にしては駄目

二人姉妹の姉

2013年11月28日 18:27

　最近は姉妹の順序に関係なく結婚してますよ。そんなに卑屈になる事ないですよ。私の場合も妹が先に結婚しましたが、ゆっくり見極めて結婚した私のほうがずっと幸せです。おまけに生まれ育った土地に嫁いだお陰で、両親の介護も出来ます。　要はトピ主さんの考え方がマイナー思考なだけなのです。まだ元気なお母さんの介護をあれこれ考え過ぎるのは可笑しいです。この先トピ主さんにどんな運命が待っているかわかりませんよ。そのためにももっとポジティブに生きましょう。　妹さんを憎むより、まず自分を高める取り組みをしましょう。

トピ内ID：3913314714

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なんて妹だ

🐱

mako

2013年11月28日 18:27

なんて妹なんですか、本当に。くくるさんは無理しすぎな気がします。お母様は寂しがりやで体力がないというだけで、重篤な病気にかかってるということではないのですよね？お母様の面倒でそんなに縛られることないですよ。もっと自由に生きていいと思います。自由に生きる、という意味では妹さんを見習ってもいいと思います。休日も少しくらい外に出てみてはいかがですか？せっかくの休日なのですから。お母様もくくるさんに頼りすぎてるのではないでしょうか…くくるさんは優しすぎるので、お母様を放っておけないのですよね？でもお母様を少し自立させるべきだと思います… 人生一度きり、若い時間もあっという間です。その時間をもっと自分のために使ってあげてください。くくるさんが結婚して子供が出来ればお母様もきっと喜びますよ。妹さんには頼まれても金銭的援助はしてだめです。一度するとどんどんエスカレートしますよ。親孝行もせず好き勝手してるのですから、厳しくして下さい。色々と大変だと思いますが、くくるさんの様に心優しい方の魅力を分かってくれる方がきっと現れますよ。頑張ってください。

トピ内ID：4995387145

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できることとできないこと

oshigo

2013年11月28日 17:34

金銭援助はやめたら？妹さんの選択の責任。お母さまを優先したのは、トピ主さんの選択の責任。いやなら、休日は自分の予定優先で。お母さまの寂しがりは放っておきましょう。交流をしない自己責任です。家事はした方がいいけど。で、彼氏みつけて結婚しましょうか。メイクの勉強を、するもよし。介護が必要になったら、その時に考えましょう。

トピ内ID：7041114887

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自分の人生がうまくいかないのを妹のせいにしない

月子

2013年11月28日 18:27

２人姉妹の妹の立場から言わせていただきますが、姉って半分母親みたいな存在なんです。それでもって母親に言えないような事も相談できる。同姓だから気楽な面もあります。とても便利な存在なんです。姉って損な役回りだな、妹で良かったと思ってました。でも妹さんは、トピ主さんが自分に対して嫉妬したり、ましてや憎んでるなんて思ってないと思います。無条件に甘えられる存在だと思ってると思います。でも実際はそうではないんですよね。私も中年になってようやく悟りました。お姉さんごめんねって感じです。友人（姉の立場）も妹から、「お姉ちゃんには悪い事をした」と言われたことがあるそうです。トピ主さんは真面目で責任感が強そうなので、余計に要領のいい妹が癪にさわるのでしょうね。でもトピ主さんが男性にもてないのも結婚出来ないのも妹さんのせいではないですよね。ちょっと八つ当たりをしてるように感じます。お母さんのことが心配なのもわかりますが、ちょっと共依存的な関係に感じます。トピ主さんももっと自由に生きればいいのです。金銭援助は断っていいと思いますが、結婚は祝福してあげて下さい。

トピ内ID：6696627729

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夫の年収が低い専業主婦は幸せじゃないから大丈夫

hhh

2013年11月28日 18:27

専業主婦に過剰反応しすぎです。タイトルのとおりです。私も専業主婦なのでどっぷりこちら側の世界で生きてますけど、金欠専業主婦ほど不幸なものはないです。

トピ内ID：4155784785

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あえて辛口失礼します

🎂

cake

2013年11月28日 20:10

心中お察しします。けれども、トピ主がお母さんを助けてきたことは、トピ主の意思でそうしたのであって妹のせいではありません。トピ主は、母を助けることが当たり前だと思い、助けないような“非情な”自分になりたくないからそうしてきたんですよね。本当は、妹をもっと頼り、協力すべきでしたね。トピ主が「私が頑張らなくちゃ」と１人でやってしまうから、妹は「じゃあ私はいいや！」ってなってしまったのでは。１人で背負い込んでいる人って、ときとして、近づきがたく思えるんですよ。金銭的援助を求められたということですが、トピ主さんはそんなにお金があるのですか？援助はしなければいいだけのこと。だけど、トピ主さんは援助をしない“非情な姉”になりたくないから結局はお金を渡してしまうのでは？それが心配です。それは絶対にだめです。あとで腹が立つくらいなら、直接いわないと。一度、気持ちをぶつけてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0850920996

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