継子が甘えてくれる日が来るのかな・・・

レス56

（トピ主 13 ）

🐤

あばたもえくぼ

2013年11月27日 19:32

ひと

現在結婚を視野に二人の男の子（小学校、低学年と高学年）を持つ男性とお付き合いしています。今では子供たちと一緒に休日を過ごす事が増えて来ました。まだ、『お父さんのお友達』と言う形で会っています。子供たちとの関係は、今は良好だと思います。照れがある感じですが、学校での事を話してくれたり、得意な事を話してくれたりします。が、お父さんがお手洗いに立った時等、3人、または2人になると子供たちとの空気に若干ぎくしゃく？したモノが流れます。彼と子供たちの関係は非常に良く、二人ともお父さんが大好きです。下の子はお父さんと手をつないだり、褒められたりすると満面の笑顔、上のお兄ちゃんも【おとうさん、あのねあのねっ♪】となんでも話を聞いてもらいたがる感じです。そんな光景を見ていると、やはり私とは【他人】で彼らは【家族】なんです。もし、結婚をしても子供は作らないでいようと考えています。子供は産んでみたいのですが、自分の子を産んでそちらに注ぐ愛情があるなら、その分を彼らに注ぐ方が家族になれる気がするからです。でも、子供たちはいつか私にも甘えてくれるようになるでしょうか。彼を『お父さん♪』と嬉しそうに呼ぶように、私の事もそんな風に呼んでくれるときがあるでしょうか。子供たちが彼を嬉しそうに呼ぶのを見て、彼に少し嫉妬している自分がいます。多分、少し母性が芽生えてしまっているのだと思います。でも、もし、仲良くなったとしても薄い壁が、私と子供たちには取りはらえなかったら淋しいと感じてしまうのです。継子とも、本当の親子のように絆は作れますか。『○○ちゃん♪』もしくは『お母さん♪』や、『ママ♪』と嬉しそうに呼んでくれる時は来るのでしょうか。そんな風に呼んでもらえるようになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

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頑張れ…でも頑張りすぎないで！

🙂

こなゆき

2013年11月28日 11:10

子供なんて親の気持ちなんて何時になっても分かってくれませんよ… 親になって…子育てをして…色々悩んでようやく分かるんですよ。自分だってそうだったでしょ？親になって初めてわかるんですよ。ただ親になっただけでは分からない… 色々悩んで初めて分かるんですよ。だから、自分を追い詰めないで…肩の力を抜いて頑張って！

トピ内ID：6226044280

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あなたの実子をもつべきです。

🐧

小雀

2013年11月28日 12:18

自分の子供をもたないと本当の慈しみの感情は芽生えません。実子をもたないのなら結婚と言う形はとってはいけません。今のままの関係で良いのではと思います。あなたはパパの、お友達の方が彼らが混乱しないと思います。

トピ内ID：9737058640

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私も継子です

ふるりん

2013年11月28日 12:18

子供達はお母さんとは会っているのでしょうか？別れた理由を知っていますか？上の子供さんはお父さんが再婚を考えているのをわかっていると思います。でも具体的な話しをされてないお友達と言われているのでそのように対応するしかないのです。子供達が新しいお母さんが欲しいと強く思っていれば子供達の方からお母さんになってくれるの？と聞いて来るかもしれませんが、お父さんが頑張ってお母さんがいない寂しさを感じないようにがっちりと子供達の心を守っているようなのでまだトピ主さんの事をお母さんとしてではなく恋人として見ているのかも。きっと子供達なりにチェックはしてると思います。継子を経験した立場から言わせてもらうと、私が新しいお母さんよ。と最初から言われても困ります。お父さんの恋人とお母さんは違います。前のお母さんに張り合うような事はせずトピ主さんなりに接して下さい。まずは一緒にいるのが違和感がない、ちょっと今までと違うけどこの人がいても嫌じゃないなと思ってもらえるように。頑張らないでいいんですよ。あ、兄弟は産んであげて下さいね。

トピ内ID：0975047410

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子供達が

ギアセカンド

2013年11月28日 12:18

あなたに感謝するのは大人になってからかもしれませんね。彼らの為に子供を産むのをやめて、彼らにその分の愛情を注いだことを理解してくれるのはまだまだずっと先のことでしょう。見返りを求めず、愛情を注いであげて下さい。必ずいつか彼らが感謝する日が来ますよ。

トピ内ID：8593836605

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期待しない

bubu

2013年11月28日 12:18

見返りを期待すれば、失望を味わうかもしれません。所詮、なさぬ仲と内心は割り切って、なおかつそれで彼らのために、人として出来ることはするという姿勢でいいと思います。彼らのために、自分の子を産むことを諦める必要はないと思います。あなたはあなたで後悔がないようにすべきです。

トピ内ID：0026764548

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頑張ってください♪

そら

2013年11月28日 12:18

これから思春期です。本当の子供でもぶつかるし悩みます。でもお母さんになるのは無理かなと思います。悪い意味ではなくて。お母さんになることにこだわらなくて良いと思うんです。頼りになる、見守ってくれるお姉さんでいてあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：5896097403

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友人の話ですが

ここ

2013年11月28日 12:18

1人娘の友人の話ですが、実母は父と離婚後はほとんど会っていない、小学校高学年の時に継母がきたという環境で、継母の子は産まれませんでした。難しい年頃だったので継母には偉そうな事言われたくない！なんて反発したり、未だに『お母さん』ではなく『○○ちゃん』と呼んでいますが 18歳くらいの時に、実母と継母どちらを母親と思っているの？と聞いたところ、『うーん、やっぱり継母かな。一緒にいる時間長いし育ててもらったし』と言っていました。実の親子でも、反抗期などは大変な時期ですから、彼女達もお互い辛い時間を過ごしたことはあるようです。しかし、30歳になった今は関係良好。友達のような母娘です。今は他人であったからこそ、余計に感謝している感じです。相当の覚悟がいるでしょうがあなたにとっていい選択が出来ればいいですね。

トピ内ID：6123246333

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子供の母親になってあげるために結婚するの？

へいざ

2013年11月28日 12:18

あなたの文章読んでると、相手の子供のために自分が産みたい気持ちも抑えて、ただひたすら相手のために尽くしに行く感じ。母親業をしに行く感じ。ほんとうにそこまで要求されるのなら、対価もらってもいいと思います。だって自分を犠牲にして尽くしてるんだもの。もし、あなたも再婚で子供があるなら、再婚後の自分の子供や自分の幸せを一番に考えると思います。でもそれくらいでないと対等感ないし、幸せになれないと思います。それとも尽くすのが自分の幸せ、と思っていますか？未婚で良くわかってないんじゃないですか？

トピ内ID：8498040684

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継母は継母

アフロ小林

2013年11月28日 12:59

彼らには実の母親がいる訳だし、頑張っても継母は継母だと思います。でも赤の他人だからこそ正しく愛情を注げば子供達はきっと実の母に対する以上にトピ主さんに感謝する時が必ずきます。もっとも正しい愛情が人それぞれで一番難しいのですが・・・。まずは完璧な母親目指すよりも少しヌケてる母親の方が子供たちも自然でいられるのでは？（笑）

トピ内ID：8295786963

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きっと大丈夫！

🐤

雨のち晴れ

2013年11月28日 12:59

まずは、無理して親子にならないこと。自分が、逆の立場だったらどうする？そこは、子供の気持ちを考えて。実の親子だって、すぐに信頼関係が生まれるわけでは、ありません。すぐに我が子が愛しく思えるわけでは、ありません。無理せず、良いことは良いと、沢山誉めてあげて、悪いことは、こういう理由で悪いよ、と抱っこしてあげて。今は、頼れる人(子供たちが、そう意識してるわけではないと思う。本能的にということです。)が、父親一人だけど、あ、ここにもいたんだ！と、いつか気づいてくれます。自分が子供を産むのも、大事です。差別する気持ちが生まれたら、それに気付いて是非!反省してください。資格がなかったと、潔く彼氏と別れてください。でもね、きっとあなた達は、上手くいくよ

トピ内ID：9686673583

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実の母親は？

マイコ

2013年11月28日 12:59

実の母親はご存命でしょうか？もしそうなら｢母親」になろうとはしなくていいです。あと高学年の子は実の母親にも甘えるような歳ではないです。薄い壁はあってもいいものだと思いますよ。それが自然だし。再婚するのなら家族仲良くやっていけたらそれでよしとしたほうがいいです。

トピ内ID：7704420563

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「継子」と、ホントの親子になれるわけはい

中学生の母

2013年11月28日 12:59

　率直に言って、「とても悪条件」な結婚だと思いますよ。思春期の男子って、難しいですよ。実母にむかって「ばばあ、うるせ～！」というのが、当たり前（笑）継母に優しく接するなんてありえません！　トピ主さんが、ご自分の子供を産みたいと思うなら、この結婚は止めておいた方が良いです。今は、小学生で、かわいいかもしれませんが、中学生になったら、本当に大変です。　私がトピ主さんのお母さんなら、こんな悪条件の結婚には賛成しません。何か、トピ主さんには、特別な事情があるのでしょうか？

トピ内ID：4227362909

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聖域に立ち入らない

💋

ガブリーヌちゃん

2013年11月28日 12:59

今までのスタンスで良いと思います。彼らの中に無理に入ろうとしないこと。追ってはいけません。貴女が無理に入り込んでこないとわかると、安心してあちらから寄ってきます。思春期になると、実の親子でも口をきかなくなります。母親顔して口うるさいことを言ったりしたら、こじれます。

トピ内ID：2545899059

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迎合せずに

ｇｌ

2013年11月28日 14:23

本音で付き合えば子供達も　いつかは信頼してくれる日がくるかもしれませんが何せ他人の子供なので期待はしすぎないほうが良いように思います

トピ内ID：9894246888

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その日は来ると思うな

ごま

2013年11月28日 14:23

なんでそう思うか上手くは説明できない。だけど、あなたならきっと大丈夫だと思った。もっと言わせてもらえば、あなたなら、自分の子供も産んで、みんなで家族になれると思った。あなたは人として、とても深い愛情を持っている人だと思ったよ。だからきっとあなたの望む幸せな時は来ると思うな。自信もって、自分を信じて、ひたすらに愛してあげて。

トピ内ID：3688169301

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レスします。

ゆかりん

2013年11月28日 15:38

　あなたも今後変わる可能性がありますよね。いま自信が持てないなら、止めたほうが無難では。私は、止めて、心底良かったと思う既婚者です。

トピ内ID：4444386226

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時期がずれてるからむずかしいかも

おばさん

2013年11月28日 16:31

トピ主さんが彼と結婚して、まず同居人としてトピ主さんに慣れて、わだかまりがなくなってある程度気のおけない関係になる頃はお子さん達は中高校生ですよその年齢の男の子は、とぴぬしさんが期待するような甘え方は母親にしないですティーンの男の子の母親に出来ることは食欲を満たして、どんどん出てくる洗濯物を片付けて (あまりの多さにいらいらして朝っぱらから息子を怒鳴りつけて後悔しているところです) たまに「部屋の掃除しなさい」「勉強してる？」と声をかけて、普段の生活を快適にしてあげられることだけですお子さんがもっと小さければ『○○ちゃん♪』もしくは『お母さん♪』や、『ママ♪』と嬉しそうに呼んでくれる時もあるかもしれませんが、トピ主さんの場合はその時期は来ない可能性が高いですそれでも良い、と思えないのならこどもがなついてくれないどしたらいいの？トピ主さんのいらいらがつのるだけでトピ主さんにとってもお子さんにとってもつらいとおもいます

トピ内ID：9453630922

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気負わず、普通に

🙂

おっちゃん

2013年11月28日 17:34

どう争っても、血が繋がっている、本当のお母さんではないのだから、あえてお母さんになろうと思わない方がいいのかなと思います。距離を詰めようとすると、お子さんはあえて反発するのでは。お子さんは、お父様と良好な関係を築けているということは、人とうまくやっていける素質はあると思います。あなたが気負わず、お母さんとしてやるべきことを続けて行けば、そんなお子さんならいつかきっと、あなたのことを認めてくれると思います。

トピ内ID：3587211192

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焦らずゆっくり距離を縮めましょう

🍴

おばちゃん

2013年11月28日 17:34

文面を読んで、トピ主さんなら大丈夫では？と感じました。あなたが彼のお子さんに若干の距離を感じているように、彼らも緊張しながら、あなたの様子を覗っている段階でしょう。でも、拒絶するわけではなく、あなたを受け入れようとしているように感じます。距離は少しずつ少しずつ縮まるもので、焦ってどうにかできるものではないですから、彼達を大切に思っている気持ちを持ち続けて下さい。焦らず、時間をかけてゆっくり進む事が大切かなと思います。血縁関係がなくとも親子になる縁には、何かしら前世の繋がりや出会いの必然性を感じます。偶然の出会いではなく、運命というか宿命のようなものだと思います。あなたが彼らの本当のママになれる日は、きっと来ると思います。

トピ内ID：8306401456

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ゆるりとね　自然とね

村茶

2013年11月28日 17:34

こうして欲しいこうなりたいを決めてしまうと苦しいと思いますよ本当の親子の様にってそんなに大事ですか？貴女とその子達で良いではありませんか貴女とその子達なりで良いじゃありませんか育ての母をお母さんと呼んでみたいのにどうしても口から出ないそのまま２０年たった男性に会った事がありますでも彼にとってはかけがえのないこの世で一番大事な母親ですこれが彼ら親子ですいつの間にか大切なお互いになれれば良いのだろうと思います肩の力を抜いて下さい

トピ内ID：5630645680

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来ますよ、きっと。

白猫

2013年11月28日 17:34

貴女に其の優しい気持ちがある限り必ずくると思います。むしろ薄い壁は仕方が無いと思って接した方が上手くいくような気がします。

トピ内ID：4226256666

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簡単ではないでしょうが

🐤

ICHICO

2013年11月28日 18:27

ご指摘ポイントとしては＞まだ、『お父さんのお友達』と言う形で会っています。という事は、まだ同居していないんですね。「ずっと一緒にいてくれる人ではない」という認識が有るのではないでしょうか。現状ではまだ「継子」でも何でもないわけですし・・・。＞継子とも、本当の親子のように絆は作れますか。一概には言えないですよ。特に母親って損な役割を担うケースが多いですから、実の親子でも「お父さんだ～いすき」でも「お母さんキライ！」となるバージョンはよく見受けられます。それでも最終的に「おかぁさーーん！」となるのは、どんなにバトルしても「最期まで見放さない」強さがあるから・・・・かな。親子の絆ってさ・・・・一朝一夕で作れるわけじゃない。これは実の親子も同じ。長く長く付き合って、最期には「やっぱりこの人は母なんだ」となるのではないでしょうか。山あり谷ありですよ。＞そんな風に呼んでもらえるようになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。子供から得る事を期待しないでね。ひたすら与える（物ではなく）ことを考えましょ。

トピ内ID：0483452659

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何とも言えません

💔

母

2013年11月28日 18:27

高学年のお子さんは、もう反抗期が間近でしょう。低学年のお子さんも、そう遠くないでしょう。我が子でも反抗期は接し方に困惑することがあります。親に対して無愛想にはなりますし、話しかけても鬱陶しそうな態度で返されます。お子さんの本心はお子さんにしか分からない。父親にも分からないと思います。そこにどう入っていくのか・・正解はないでしょうね。お子さんが父親の結婚自体を受け入れられないかも知れない。もしかすると、結婚して主さんがお子さんを産んだ方が上手くいくかも知れない。時間をかけて判断することしか思いつきません。

トピ内ID：1024127129

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男の子なら何とかなるのでは？

😭

ぱん

2013年11月28日 20:10

女の子なら、女同士で義母と娘で敵対し合い、最悪な状況になりやすいですが男の子なら、何とかなるのではないでしょうか？基本、男はちっこい時からジジイになっても若くて綺麗な女が大好きです。実の母親が好きでも、実の母親より若くて綺麗な女の人ならデレデレしてしまうのが、男という生き物です。貴女の容姿が衰える年齢次第ですが、男の子が成長して巣立つ10年くらいは大丈夫でしょう。

トピ内ID：5691254280

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甘えてくれる前に、怒濤の思春期がきます・・・

😨

hiromi

2013年11月28日 22:30

男の子ですよね？早い子なら中学一年で、性に目覚めます。健康な証拠ですが、あなたに受け止められますか？あなたが、そういう目で見られないと言い切れません。｢親父とよろしくやってんだろ？！｣なんて言われたら、あなた、卒倒してしまいそう。いつまでも｢あのね、あのねっ♪｣の可愛い坊やではありませんよ。声変わりもするし、すね毛も生えるし、汗はくさくなるし、「うざい」「だまれ」「は？意味わからん！｣と我が子でも｢誰のおかげで大きくなったと思ってるんだぁぁぁぁ！！｣と、耳元にメガホンをつけて怒鳴りたくなります。｢生んでくれなんて頼んだ覚えないしな｣と言いかえされます。あなたなら｢母親になってくれなんて、頼んだ覚えないしな！！｣ってところでしょうか。｢まあ、そうやな｣と軽く返せないようでは先々、ほんとうに大変ですよ。辛辣なことばかり、書いてごめんなさいね。でも、現実を今の時点でしっかり考えないと｢あなたたちのために、私は、自分の子どもさえ産むことをあきらめたのよ！！｣とか言ってしまいそうですから。

トピ内ID：1668758002

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その日が来なかったらどうするの？

kokko

2013年11月28日 23:28

その日が来なくてもずっと変わらずに接して行くことが出来るか、そちらをよく考えたほうがよいのでは？見返りはないことを前提に、その状況と向き合いましょう。

トピ内ID：4927355554

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貴方の気持ちが伝わる日を気長～に待ちましょう

❤

更紗

2013年11月28日 23:28

貴方のトピ、読んでいるとまるで本当の親御さんの様です。あれこれ子に伝わらなくても、悩んで心配している。親ってそういう損な役割です。親の気持ちが分かるのはお子さん達が子を持った時でしょうか。その時、貴方へは普通の感謝どころではない、強い感謝の気持ちを抱くでしょう。子を育てるのって、決して楽しいばかりではありませんから。他人なら尚更。そういう時期が迎えられたら素晴らしいですね。その時は血縁で繋がっている親子より強い絆で結ばれると思いますよ。

トピ内ID：7610402834

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ケンカの一つや二つ、ないとね。

ゆきうさぎ

2013年11月29日 11:30

いや～、ケンカをしかけろってことじゃないですけれど。まだ、うわべだけの付き合いでしょ？パパのお友達、ってことなんだから。本気で叱ったり、諭したり導いたり、そういう真剣な姿を見せてこその、甘えになるんじゃないのかな。私には小5男児がいますけれど、「お父さんのお友達」なんていっても、事情はわかる歳ですよ。それに、もう母親べったりではないですからね。家族ごっこでママと呼ばれたいなんて思っていたらダメなんじゃないかな。実子と暮らす以上に難しいことなんですよ？わかってる？甘い想像ばかりしていると、現実は相当厳しいと思いますよ。自分は、他人だ、他人だ言ってないで、これが、私たち家族だ、という新しい概念を持つことが必要なのかも。自分が子供を持たなければ、家族になれるなんて考えは見返り要求しているようでよくないと思いますよ。ママ♪と呼ばれたいなら、実子を持つことかな～。

トピ内ID：5038316042

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トピ主です

🐤

あばたもえくぼトピ主

2013年11月29日 11:30

皆さん、私のトピを開いて下さり、そしてコメントを残して下さりありがとうございました。正直、あまりコメントは付かないのではないかなと思っていたのですが、こんなにも沢山の方からコメントを頂き、びっくりし、そして嬉しく思います。実は、親や友人にもあまり相談出来ず、モヤモヤと過ごす日もあったので、今回この場で相談し、いろんな方の意見を頂けた事にとても救われた気がします。お一人ずつにお返事をする事が出来ない事、申し訳なく思います。色々質問があった事などをを少しずつお答えさせて頂きます。 1彼らのお母様が存命かはい。存命です。あまり詳しく書くと個人情報が割れてしまうかもと思い伏せておりましたが、彼らの母親はとある事情があり今は会えない状況にあります。多分、あと１～10年（詳しい年数は伏せさせて下さい）はこちらが合いに行かなければ合える事はありません。上のお兄ちゃんは多分、状況を把握していると思います。下の子は、お星様に行ったと思っているようです。続きます

トピ内ID：0256646431

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トピ主です　２

🐤

あばたもえくぼトピ主

2013年11月29日 11:30

続きです＞結婚をしても子供は作らないでいようと考えています。＞子供は産んでみたいのですが・・・この意見に関して、沢山の方から『実子も産んでも良い』と言う言葉をもらいました。自分を犠牲にして・・・と言う様なコメントもありました。彼と付き合い始めた時から何故か子供は産んではいけないと思っていました。自分だけの考えですが、彼らがお母さんと離れた理由なども考えると、もし、お父さんが違う女の人と結婚して子供が産まれたら、淋しい想いをさせてしまうのではないか？と言う事と、お母さんと離れた時、子供は一杯我慢したと思います。それなのに、また我慢をさせてしまうかもしれない要因を作ってはいけないのではないかと考えました。それに・・・コレが一番の本心だと思うのですが、継子と実子を同じだけ愛する事が出来るのか解らない、そこに差が出てしまうのは『自分が』辛いというズルイ想いが生まれました。表向きは『子供たちが辛くなる』と思ったのですが、本当は『自分が辛い』から、子供を産まないという考えに逃げたんだと思います。続きます

トピ内ID：0256646431

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