必ず否定するママ友

レス21

（トピ主 4 ）

みー

2013年11月28日 11:10

ひと

子供のお稽古事で一緒になるママ友さんの言動にほとほと疲れています。とにかく、私が言うことすべて必ず否定するんです。絶対に同調されることはなく、例えば私が「○○のことで悩んでいて。。。」と言えば、「またーー！！あなたが悩むなんてありえない！」（私にも悩みくらいあります。）子供が先生に叱られて、私も自分の子供に注意したら「言い過ぎよ～。子供なんだから、あれくらい不真面目はしょうがないじゃん」（先生激怒してるのに？　あなたのお子さんもふざけすぎなんだから、もう少し注意した方が良いのでは？）子供がステップアップしたくて別の教室にも通っているといえば、「あなたそんなに色々習わせて、自分の子供を何にしたいわけ？」（子供が好きで増やしたいと希望したから通っているのに、まるで私が強制的に通わせてるみたいに言わないでください。）「ご主人と仲がいいなんてありえない。うちなんて仮面夫婦で、夫との会話がないわ。夫婦で晩酌するなんて想像もできない！気持ち悪い！」（・・・・）毎回うまい切り返しができず、先方に一方的に言われ、私が黙り込んでしまいます。これがいけないのでしょうが、ご本人は私が傷ついているとは全然思っていないみたいです。送迎だけして、子供の練習に立ち会わなければいいのですが、子供が「ちゃんと見てて、ダメ出ししてほしい」というため、必ず教室内でお会いすることになります。実は昨年本当に辛くなり、また他にも事情もあり、通っていた教室を辞めて別の教室に通い始めたのですが、その別の教室の方に私が苦手としてる方がこの秋からお子さんを通わせ始めました。こちらの教室を辞めるつもりはないため、どうしても週に1回顔を合わせてしまいますが、それがものすごく苦痛です。なるべくこちらからは話しかけないようにしてるのですが、どうしたら良いのでしょうか。。。。

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いるいるそういう幼稚な人

ローソン

2013年11月28日 20:10

同調することを勝手に「負け」と思っているので絶対否定してきます。そういう人って自分が否定されると悔しくてあの手この手でトピ主さんを否定してきますよ。否定する事でしか優越感を満たせない幼稚な人ですから、まともに相手しちゃダメ(笑)周りだって分かってると思いますからほっときましょう。疎遠にできれば一番いいんですけどね。曜日を変えるとかできませんか？

トピ内ID：9098349127

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全部相槌に変える

名無し

2013年11月28日 18:56

こちらから話題を提供しない。お子さんに何か話している事で突然口を挟まれて否定されたら、「おたくは呑気な子育てでいいわねー。うちは将来ろくでも無い大人になったら困るから躾は厳しくしてるの」と笑顔で返してみては？夫婦の事を言われたりしたら「仮面夫婦だなんてすごーい！そんなの夫婦でいる価値を感じないから私ならとっくに離婚しちゃってるわー」なんて、笑顔で対応しては？嫌味には嫌味で返したら良いと思います。言われっぱなしにしていると調子に乗ってどんどん話しかけてくると思うので、この人に話しかけたら気分悪い。と思わせるのが良いのでは？

トピ内ID：0157563483

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私も昨日まで同じ状態で悩んでいました

🐱

おかか

2013年11月28日 20:10

よーく分かりますよ、なかなかその場でスッキリ言い返せない気持ち。なるべく穏やかに平和にやりたいですもんね。でも！そういう一歩引いて遠慮した態度をすることで、相手は「貴女をナメている」のです。その心理はたいてい、貴女のことをライバル視しているか、自分の生活のストレス発散（コンプレックス解消）のために言い返さない貴女を利用している・・・のどちらか、あるいは両方です。私もこの２か月、どうしても顔を合わす場で初対面から私にだけ失礼なことを言ってきたり無視したりする女性にいつも悩み、昨日やっと少しだけやり返しました！直接対決ではないのですが、他の人もいる前で、その人の名前は出さず、「（その相手がいつも私にとってくる具体的な態度）をする人がいてストレス溜まってるの。そろそろ反撃しなくちゃ～」と笑いながら言ってみました。相手は自分の名前が出されてないのでそこで何も言えず、引きつった顔で固まってました。露骨にケンカしたわけでもなく、でも本人にだけ確実に伝わる方法。一度貴女も、「いざとなればこっちも黙っていませんよ」という雰囲気を出してみては？

トピ内ID：5992556990

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相手にしない

めんどくさがり

2013年11月28日 22:30

以前のご近所さんにもいましたので、「あなたが嫌ならそれはそれでいいんじゃない？」と言って、その話は打ち切ることにしていました。母もそうなので、「お母さんと私って、ホントに考え方違うよね～」「お母さんはお母さんで好きにしたらいいんじゃない」って笑っておしまいにします。トピ主様、そんなママ友さんに何をどう思われようと、気にする必要あるんですか？なんとか切り返したところで、それもまた否定されるだけです。お子さんは「ちゃんと見ていて」と言ってるんですから、外野の声は右の耳から左の耳に素通りさせて、お子さんに集中しましょう。

トピ内ID：8021581621

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言いかえせるのが一番いいのですが

答えわかってますよね

2013年11月28日 22:30

＞、私が黙り込んでしまいます。これがいけないのでしょうがご自分でわかっていらっしゃる通り、その通りなんだと思います。私も言い返せないタイプなのでお気持ちわかります。こちらからは話しかけないのもよい方法だと思います。せめて「えっ！？」くらい言ってみましょう。そして「え！？」って言った後、速効沈黙し眼をそらし、「トイレ行ってこようかな」「あっちに行って見ようかな」と、その場所から離れる。それくらいはできませんか？もちろん、他にも方法はあると思います。自分ができそうで、自分の気持ちが一番楽になれる方法を探してみてください。

トピ内ID：9702264954

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ヘッドフォンしちゃえば？

noa

2013年11月28日 22:30

「好きなアーティストができたの♪」って。

トピ内ID：7167346748

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うまい切り替えしなんてしなくていい

2013年11月28日 23:28

1番いいのは、挨拶の関係だけにすること。突っ込まれないためには、プライベートは話さない。話題を出さないこと、これ大事です。何か聞かれても「ええ、まあね・・・」で曖昧にする。子供を叱ることでも、彼女の目がないのを確認して叱る。彼女に何も言わせない努力は必要だと思います。週に1回ならできませんか？夫婦仲良くて気持ち悪い、お稽古事が多くて子供を何にしたいのか問われたら「何から何までアナタとは違うのねえ～」とでも言って肝心なことには答えなきゃあいいだけ。多分、トピ主さん一家が羨ましいのではないですか？私は、そういう突っ込みを繰り返す人には全て「ええ、まあ人それぞれ価値観違うのね～。世の中いろいろな見方する人がいるのね～」で思い切り突き放した言い方しています。逆に同調なんてして欲しくありませんけど。

トピ内ID：8853088546

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情報を提供しない

マグカップ

2013年11月28日 23:28

ひがみっぽい人なんだろうと思います。トピ主さんの言動や行動すべてが気に入らないんです。かわいそうな人だと思いました。先生に怒られた点は、その場で見ていたのですから、隠しようがないですが、自分の子供を叱るのは親として当然の行動です。そのほかの情報は、トピ主さんの口から出た言葉ですよね。悩んでいること、別の教室に通っていること、ご主人と晩酌することです。聞かれたとしても答えなくていいです。「まあまあです。」とか「えー、まー。」などと言ってごまかせばいいのです。そして、対応ですが、逆に聞いてあげてはどうですか？「別の習い事はしないんですか？ほかにどんな習い事をしているんですか？ご主人とはいつから仮面夫婦なんですか？実家はどこですか？」話しかけないようにしているのに、話が盛り上がっているように感じます。聞かれたことはごまかし、逆に同じ質問をしてみる作戦でいかがでしょうか？似た者同士ってこともありますから、当たり障りなく、うまく味方につけておいた方があとあと（発表会やコンクール時の情報収集やお金の集金など）うまく使えるかもしれませんよ。

トピ内ID：0469719156

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ストレスのはけ口にされてるだけ

ゆいゆい

2013年11月28日 23:28

必要なときだけ、挨拶だけしましょ・・って思ってればいいんじゃないでしょうか。なにか否定されたら、「考え方はいろいろだからね」「私はそう思ってるんだ」「そっか～、なるほどね」「あ、◯◯さ～ん（他の友達）。じゃあ、またね」簡潔に終わりにして、サッと去るべし。

トピ内ID：4133471525

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相手にしない

くまだ

2013年11月28日 23:28

こういう人ってどこでも居ますね。その人は劣等感が強くていつも誰かと自分を比べていつも勝っていたい人です。トピ主さんがライバル視されているんでしょうね（勝手に）そしてトピ主さんの人生がうらやましいのです。夫婦仲のくだりなんかそうですよね。仮面夫婦で嬉しい妻はいませんから強がり言って否定して無理やり優越感を感じたいようですね。本当は接近しないことが一番いいのですが。そうもいかない御様子ですね。余りにシンドイようであれば2回に1回は送迎だけでお子さんに我慢してもらってはどうですか？勝手に競争を仕掛けてくる人はまともに相手をしては疲れる一方です。まずは私はあなたが嫌いなんです。という口では言わないメッセージを送ることです。具体的には目を合わせない。こちらの情報は一切与えず全て『そうなんですか～』とか『へー』とか気のない相槌のみ。人を否定しないとやっていけな位みじめな人生を送っているママ友さんを遠吠えをしに来た！と思って生ぬるく対応してあげてください。心臓を強くする練習をするために送り込まれた刺客だと思ってトピ主さんも頑張って。

トピ内ID：8699559690

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それは否定でなく会話ではないのかな？

瑠琉

2013年11月28日 23:28

トピ主さんが書かれている（○×△…）←心に浮かんだことをそのまま言葉にすれば会話が弾んで、それが言葉のキャッチボールになるのだと思うんですけど…。例１：子供が先生に叱られて、私も自分の子供に注意したらお友達「言い過ぎよ～。子供なんだから、あれくらい不真面目はしょうがないじゃん」トピ主「先生激怒してるのに？あなたのお子さんもふざけすぎなんだから、もう少し注意した方が良いのでは？」例２：子供がステップアップしたくて別の教室にも通っているといえば、お友達「あなたそんなに色々習わせて、自分の子供を何にしたいわけ？」トピ主「子供が好きで増やしたいと希望したから通っているの、私が強制的に通わせてる訳じゃないのよ～。」例３：お友達「ご主人と仲がいいなんてありえない。うちなんて仮面夫婦で、夫との会話がないわ。夫婦で晩酌するなんて想像もできない！気持ち悪い！」トピ主「あら～うちはずっと仲良いわよ」トピ主さんって、人から質問されただけでも「否定された」って思ってしまう方ではないですか？質問されたら答える！が大事だと思います。

トピ内ID：1619803942

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極力はなれて

２１美

2013年11月29日 11:30

その人の言動の理由がこのセリフにあると感じました→『ご主人と仲がいいなんてありえない。うちなんて仮面夫婦で、夫との会話がない…』日常的に抱えているストレスが、相手を否定する発言となって現れ、あなたを言い負かすことで発散しているかのようです。その人が本当に否定したいのは自分の夫。あるいはいつも夫に否定されているのかも。教室で顔を合わせても知らん顔くらいでいいと思います。話しかけられたら「はぁ」とか「どうも」と言葉をにごしてその場を離れるようにし、すぐには無理でも疎遠にしていくのはどうでしょうか。

トピ内ID：8691904037

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自分から話題を振らない

🐱

ちわ

2013年11月29日 11:30

相手から話しかけてきたら、「ふ～ん。」「へぇ～。」で返す。話を聞いていて、相手から「どう思う？」と聞かれたら、「え～。普通どうなんだろう？」「みんなはどうなんだろうね？」と、第三者的意見はどうかと質問返しをしてお茶を濁す。それでも、「あなたはどう思うの？」と聞かれたら、「私？・・・どうかな？どうなんだろう？」と思考が止まっている振りをする。とにかく、結論は言わない！相手にこちらのネタを与えてはいけません。あと、相槌で使いがちな「そうだね。」は使ってはいけません。いつ、自分が知らない所で「あの人も言ってた。」に変わる日が来るかわかりません。この手の人は、自分が正義で言い負かす相手は誰でも良いのです。あなたが、挨拶はきちんとしても気の無い返事を繰り返していれば、飽きて次の人に移っていきます。笑顔で気の無い返事、たまに真顔。これで、いつか去ります。

トピ内ID：9003702116

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とぴ主です、レスありがとうございます１

みートピ主

2013年11月29日 12:09

とぴ主です。みなさまレスありがとうございます。実は何度か言い返したことがあるんです。といっても、私は言い返した意識はなく、普通の会話をしているつもりでした。「旦那さんと仲いいよねー、なんでそんなに仲がいいの？」と聞かれたので、「仲がいいというか、、、、いざとなったら捨てられる！ってお互いが思ってるせい？」と言ったところ、突然怒り出しました。後出しになりますが、私は兼業、彼女は専業主婦です。「収入がある人はいいわよね！」とか「わかってるわよ、私だって。私の態度が悪いから旦那とは喧嘩になるのよ。立場が弱い方だってことも分かってるけど、でもどうしてもだめなんだもん！」等々。突然のことにあっけにとられ、やっぱり何も言えませんでした。兼業VS専業なんて、考えたことはありません。むしろ専業主婦ができる経済力がうらやましいと伝えたことはあります。他のお母さんたちとはファーストネーム＋ちゃんで呼び合い、私のことは苗字＋さん。分かりやすい嫌がらせだなーとは思いつつ、この状況が年単位で続いていることに地味にダメージを受けています。

トピ内ID：0369874763

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とぴ主です、レスありがとうございます２

みートピ主

2013年11月29日 12:58

曜日を変えるとのご提案、ありがとうございます。実は今通っているのは中級コースで、ほかに曜日がない状態です。（ほかの曜日は初級で、そちらの練習内容はすでに習い終わっております。）まさかこのクラスにいきなり飛び込んでくるとは思わなかったため（普通は初級から始める）、これにもあっけにとられ、ここ数か月は悶々としています。子供のお稽古事なのだから。主役は子供なのだから、子供が楽しく通っているのなら、子供の立場を悪くすることはしたくない。ずっとそう思い続け、他の保護者の方の手前、失礼なことを言われても言い返さないようにしてました。（言い返せば険悪になるのは明白だから）というか、私も口が悪い方なので、言い返し始めると歯止めが効かないため、それで何度か人間関係にひびを入れてしまってました。どれくらい言い返していいのか、加減がわからないのが正直なところです。

トピ内ID：0369874763

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否定するのが癖？

🐶

ナッツ

2013年11月29日 14:38

否定的っていますね。こちらが何言っても、『でも～』『そうじゃない』とか、そんな出だしばかり。言われるこちらとしては腹正しいのですが、悪気はなく、ただそういう否定的な話し方が癖になってるだけの人もいますよ。

トピ内ID：3097173915

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とぴ主です３

みートピ主

2013年11月29日 14:38

アドバイスありがとうございます。その方とは、出会った当初からこんな感じだったわけではなく、ここ1年位の間で違和感を感じ始めました。なので、これからは情報を提供しないように、ヘッドホンしたり、送迎だけの日を増やしたりしてみます。あとはてきとうに生返事もいいですね。スマホに夢中になってるフリをしていたこともあるんですが、こっちに話を振られるとバカ正直に答えてました。子供が練習中のときは親が待機する場所が決まっていて、あいにくその場所は狭いですし、ママさん同士の会話には加わらないといけないのかな～と。きっとええ格好しいなんですね、私。送迎は私一人のときもあれば、練習の終わりごろに夫が来て、一緒に帰ることもあります。夫が子供の練習してる様子を気にかけているだけなのですが、そのことも言われたことがあります。（ご主人、どんだけ親ばかなの？練習なのにわざわざ夫婦で迎えにくるの？　とか）「普通の会話じゃないですか？」とご指摘がありましたが。相手の言葉の選び方から、私は好かれてはいないな、ということは伝わってきてます。

トピ内ID：0369874763

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送迎だけにすべき

匿名

2013年11月29日 16:28

何を習わせてるのかちょっとわからないのですが掛け持ちってあまり良くないですよ。指導方針が違うことがありますから。それと親が口を出すってあまりいいことはないです。好きで上手くなりたくて複数通ってるくらいなのに練習中にふざけてしまうんですか？親にダメだしして欲しいと言う前に自分で先生の言うことをきちんと聞いてきちんと練習出来ない子は上手くならないですよ。一緒に習っていた子におじいちゃんが送迎してきていて毎日２時間半の練習を全て見学し練習途中でもゼスチャーで指示出してるとこがありましたがおじいちゃんのロボット、もっと自立出来ないとねと言われてましたよ。親は送迎してるだけとか自分で通ってきていて親は普段は顔を出さないとこの方が上手かったです。早いところは小２くらいから自分で通ってきてました。電車と駅からは遠いので、駅においた自転車で。車の方が楽な家も、下ろしたらそのまま帰る感じです。うちは片道車で１時間掛かり、２人いたので交通費の関係上近くの施設で４時間ほど時間潰してましたけど。

トピ内ID：6234757633

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うーん

おさる

2013年11月29日 23:31

二つのトピ主レス読みました。率直に書きます。言い返せないのではなく、会話自体苦手ではないですか？ご主人と仲が良いという話題でのトピ主さんの返し、私には不思議です。怒った揚げ句、専業だの兼業だのに結び付ける相手も不思議ですけどね、勿論。お仕事されてるなら、嫌でも身につきませんか？意見が違う、立場や環境が違う、相性が良くない…等という間柄での会話術。本音で付き合える本当に気心の知れた友人以外の場合、相手の言葉を承認して、次に自分の意見なりを伝えれば、それなりに会話が成立しますし、続けたくない話を終わらせる場合にも角を立てずに終わらせやすいかと思います。実際そのようにしても、過度に反応される方も一部存在しますので、相手がその部類の方なら、何故、悩みを話したり、一々馬鹿正直に答えるのでしょう？どこかで"相手を負かしてやりたい"というような感情があるのでは？と感じました。表面は真逆のようで、実は根本が似た者同士かも？どちらも少し子供っぽいかも。

トピ内ID：7159138162

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経験ありです

🐱

しまねこ

2013年11月30日 16:35

私にもいましたそう言うママ友。こちらの言うこと全否定。子供のこととか比べては全否定。他のお子さんが何メートル泳げるようになったとか言う話題は無視、横目でちらっと見るだけ。疲れますよね。多分自分の生活に不満いっぱいなんだと思います。でそのストレスのはけ口がトピ主さんになってる。トピ主さんは、ちょうど境遇が同じようで、でも自分の方がすべてにおいてちょっと上って思いたい相手なんですよ。ライバル認定。まともに相手しては駄目です。言い返しても逆効果。おばかなけんかとかしたくないでしょう？無言が一番良いと思います。こちらの情報も漏らさない。聞かれても答えない。挨拶だけして逃げる。良いじゃないですか、夫婦仲よしで。ご主人がお子さんの習い事見に来るのも悪いことじゃないし。お子さんがどんどんのびるのも良いことだし。そのうち自滅します。気にかけるだけ無駄です。心の中でホホホとほくそ笑んでさらっと逃げましょう。

トピ内ID：0492217019

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みなさまありがとうございました

みートピ主

2013年12月01日 16:00

さすが小町のみなさま、するどいな、と思いました。私は会話が苦手というか、近すぎる人間関係が苦手です。なのに極端に嫌われたくない願望が強いです。自覚あります。できれば表面上だけでサラッと流していたいのですが、適当に相槌打ってお茶を濁すことができず、つい本音を言ってしまってました。「えー、なんで秘密なのー」と言われると、ついしゃべってました。、、、情けない。仕事上はある程度受け答えがシミュレートできる内容が多く、突発的に答えなければならないようなことが起きた場合は返答を保留をする、などのやり方が身についてるつもりです。が、プライベートのこと、ましてや同年代の子供がいる母親同士の会話での、なんというのか、子育ての苦労を一緒にしている仲間には適当にごまかしたくない、という気持ちもありました。人との距離の取り方がヘタクソなんだと益々自覚しました。そしてお互い様だなと思いました。私も苦手だし、その方も私のことが苦手なんだろうな。（もっと言えば、嫌われてるんだろうな）皆様からいただいた受け答えを実践してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0369874763

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