人を不快にさせる私

レス22

（トピ主 9 ）

😢

なな

2013年11月28日 11:10

ひと

閲覧頂きありがとうございます。自分では解決方法がわからなく、相談に乗って頂きたいことがあります。私はアクセサリーを作るのが趣味で、有り難い事に少しずつ仕事になってきています。物販やイベントに参加しいろいろな人との出会いがあるのですが、対人関係のトラブルが起きてしまいます。年内に引っ越しが決まっており新しい土地で活動に力をいれるつもりなのですが、そこでもトラブルが起きてしまうのではと心配しています。例えば・もっと気づかいをしたらどうかと言われる・イベントにチームで参加した時にまとめ役をしたが、みんな私の声では動いてくれず他の人がやったらうまくいった・喧嘩腰になってしまう・やる気が無さそうと言われる・第一印象は良いのに、人との関係が長く続かない・後から思い出して、失礼だったかな…とサッと青くなることが多々最初は相性が良くないだけだと軽く考えていましたが、ここまで重なってやっと私自身に向き合い、対人関係の悪化は私に問題があることに気がつきました。原因は自分でも気付いています。臨機応変な対応ができない、感情の起伏が大きい、人に興味が持てない（日常会話が苦手）、常に不満がある、気が小さい… 沢山悩んで改善しようとしてきましたが、長続きできずいまだに変われないです。そんな自分にさらに落ち込み、最近では必要以外人と接するのを避けています。私ができないこと（対人関係）が他の人はうまくできて、私だけが嫌われているような孤独を感じています。一人でいるのはラクですが、本当は人と楽しく過ごしたいですし不快にさせたくないです。私のような状況を克服されたかた、まわりに私のような人がいるかた、いらっしゃいませんか？厳しいご意見も有り難く受け止めますので、改善するアドバイスを頂けないでしょうか。

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わかります・・

とんと

2013年11月28日 18:56

私も自分で同じように感じる時があるので　トピ主さんのお気持ちよくわかります。多分空気が読めてないのでしょうね。それとリーダーに向いていない。失言が多いというところでしょうか。私もいろいろ研究した結果　最初に自分はこういうのは苦手だとはっきり言っておくことかと思います。できないけど　手伝いますという下からの姿勢がいいのでは？最初にできると思われてしまうと　評価が下がりますので　自信があっても謙虚に　無駄口をたたかないってとこでしょうか。

トピ内ID：2769290662

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キャパシティの問題では

🐱

さくら公園

2013年11月28日 20:10

私、貴方と同じタイプです。どちらかというと温和で人に意地悪はしないけど不器用なタイプ。よく、もっと周りを見てとか言われたりしました。自分では精一杯気遣いしても空回りするタイプです。で、ふと考えたのですが私のようなタイプは広く浅くの交友関係は向かないのではと。学生時代やママ友関係がしんどかったのがようやくわかりました。不器用なのでキャパオーバーしちゃうんです。なので今は自分と合い理解してくれる人と狭く深くつきあってます。少人数なので私の気遣でも届くので前のような事も言われません。トピ主さんも多分、色々な人をさばけるタイプではなさそうなのでは。自分のキャパを知って付き合い方を考えるのも手です。

トピ内ID：5338177975

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できる人にやらせる

音叉

2013年11月28日 20:10

＞一人でいるのはラクですが、本当は人と楽しく過ごしたいですし不快にさせたくないです。私が気になったのは↑この部分。「自分が楽しく過ごす」ことは関係ないでしょ。相手が楽しんでくれたら、それがあなたの喜びに変わるはずです。カッコ良く言えば「ホスピタリティー」あなたは相手にどうしてもらった時に嬉しい楽しいと感じますか？されて嬉しかったこと楽しかったことがあるはずです。そのあたりを追求していけば、答えが出そうですけど。それと、気が小さくて器の小さなあなたににチームのまとめ役なんて無理ですよ。サポートやマネージメントをお願いできる人を探した方がいいですよ。できない自分を追い込むんじゃなくて、できる人にさせたらいい。

トピ内ID：9972444645

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腹をくくって生きるしかないと思います

震源地はどこだ

2013年11月28日 20:10

タイトルから、もっと大変な問題を抱えていらっしゃるのかと思いました。私もまとめ役は複数経験しました。どうすれば気持ちよく動いてくれるかは、そのチームのメンバーや状況によって変わります。自分だけを責めないで割り切ることも必要です。臨機応変な対応は事前準備でカバーできることがあります。何が起きるかを細かく予想することが大事です。むら気で怒りっぽい性格も、どんな場合に無駄に感情を爆発させたかパターンをつかんでおけば、とりあえず気をつけることはできます。

トピ内ID：0591715355

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難しい

午後散々

2013年11月28日 22:30

>改善しようとしてきましたが、長続きできずいまだに変われないですトピ主さんのような人は、考えひとつ行動ひとつで劇的な効果をもたらす方法しか受け付けない。そして希望する姿が、少々でも改善して、それを受け入れてくれる人達と上手く付き合おうではなく、到底無理な皆に好かれ楽しく過ごせる私なのです。だから少々でも受け入れてくれる人達をないがしろにしがちで、結果的に誰とも上手くいかない人が出来上がるのです。この流れを断ち切れるかどうかです。

トピ内ID：3191041754

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無理に克服しなくていい

オレオ

2013年11月28日 23:28

私も、他人に興味が無く、日常会話が苦手。ボランティア活動は大嫌い、気も利かない。第一印象はいいのに、友人関係は長続きしません。（10人のうち９人がそう）でもさ、無理してがんばったって、不器用さがたたってかえって痛々しく映るだけです。必死さが伝わって、おかしな感じになる。私が思っている事は、たとえ１０人や２０人に１人でも、こんな自分を好いてくれる人がいるから、こういう人との付き合いを大事にしよう！　って思ってます。人とは、相性も縁もありますから、無理に接しなくてもいいと思う。なにをしても嫌われることもあるし、また、逆もあります。それに、なんといっても疲れるから、体によくありません。嫌われてもいいじゃん！　って思えると、気が楽になりますよ。万が一、気が合いそうな人に出会えたらラッキー！そのときは逃さずに、「ランチでもいきましょ～」とか言えるといいですね。

トピ内ID：7853671879

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世界を広げて

🐤

あまちゃん

2013年11月29日 10:28

趣味が仕事になるって素敵。羨ましいです。ななさんはとても真面目な人なんですね。おいくつでしょうか？ご結婚やお子さんは？ ‥なんとなく‥ご自分の事でいっぱいいっぱいのように感じます。時間や経済的に余裕があるなら、新しい土地では、アクセサリーに関する活動だけに固執せず、もっと世界を広げていろんな人と出会われてはどうでしょうか。この人のようになりたい！と思う人がきっといます。今もいるかもしれませんが、できれば違う世界でも見つけましょう。自分の事ほど考え過ぎて、どうしたらいいかわからなくなりますよね‥。悩むのは、ななさんが真面目な人だから。自分を大事にできる人だからだと思います。私は悩み事がある時、悩むのはそれが自分にとって大切だから。立ち止まってしまっても、わからなくなっても、大事だからなんだ。と自分に言い聞かせています。大丈夫ですよ。ご自分に自信を持って、ご自分の周りにいる人を大切にしてください。時には考えるのを休んで、アクセサリー以外の好きなことをして、外にも目を向けましょう。

トピ内ID：1845582617

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月29日 16:28

レスを頂いて本当にありがとうございます。なかなか人に言えずにずっと悩んでいたので、みなさんのご意見が聞けて、自分を少し客観的に見られるような気がしました。とんと様ありがとうございます。とんと様も同じように感じることがあるんですね。そうなんです。空気が読めていなくて、特にたくさんの人の気落ちが交わると余計そうなってしまうんです。良く見せたいと思ってしまい、それがかえって裏目に出てしまうのかもしれないです。苦手なことを自分では認めたくないと思っていたのですが、とんと様の言うように謙虚な気持ちで過ごせるように気を付けてみます。さくら公園様ありがとうございます。さくら公園様は同じタイプなんですね。私も意地悪はしないし悪口も言わないように心がけているけど、人付き合いが不器用なんです。キャパオーバー、わかります。沢山の人とわいわいするのに憧れても、後から心が疲れてしまいます。自分にとって、相手にとって、良い関係でいられる交友範囲を大切にしようと思います。

トピ内ID：8234121141

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月29日 16:28

音叉様ありがとうございます。何だかハッとしました。私だけが辛い思いをしていると悲観的になっていて、人がどう感じるかまで気遣いが出来ていませんでした。昔アパレルの接客業をしていたとき、商品を買って頂けることも勿論嬉しいのですが、お客様がお店にいる時間を楽しんでくださること、来週この服を来てどこそこに行くの、とそう言うお話を聞けることがとても嬉しかったのです。今回は少し場面が違うかもしれませんが、自分の接客で相手が楽しんでくれる、この感覚が今の私に足りないと感じました。まとめ役、そうですよね。良いところを見せようと無理をするよりも、できる人にお願いする、協力すること。それはもっと周りの人を見ていないとできないことだと思いますので、そこを直していきたいです。

トピ内ID：8234121141

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月29日 16:28

震源地はどこだ様ありがとうございます。＞チームのメンバーや状況によって変わります。チームは物ではなくて人が集まってできているから、メンバーや状況に歩み寄ることでみんなが気持ちよく動いてもらえるのかなと感じました。今まで自分のやり方を押し付けてきていたと思います。気分で動いてしまいがちですので、どんな事が起るか考えたり事前の準備をしておくこと、自分の性格に向き合うこと、アドバイス頂いたことをすぐに始めてみようと思います。午後散々様ありがとうございます。もう、本当におっしゃる通りなんです。少しやってみて効果がなかったら失望する、誰にでも好かれて人に囲まれた華やかな生活を送りたい。でもそれは自分に対する根拠のない過信で、そんな自分のことを考えるのが恥ずかしくて、気付かないようしてきました。自分の手の届かないような生活しか目標に出来なかったのです。ご指摘頂いて、今やっと自分と向き合えるような気がしました。

トピ内ID：8234121141

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月29日 16:28

オレオ様ありがとうございます。心が軽くなりました。頑張ってみても、やっぱり無理しているから心が疲れて、それを相手も察知しているのかなと思います。相性とは無理に良くしようと努力すべき事ではなく、そうやって空気や音や匂いのように感じる事なのかなと思いました。たとえ一人でもお互い良い関係で思える人がいたら、それは嬉しいことですよね。私はそんな事も忘れてしまっていました。良い出会いがあったら、気取ったりせず私から声をかけてみます！

トピ内ID：8234121141

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恐らく治らないかと

♨

温泉

2013年11月29日 16:28

そういう性格は治りづらいです。私も似たような部分を持っており、色々本を読んで自分を変えようとしましたが、こういう性格は幼少時の経験にあると書いてある本がありました。幼少時に親からたっぷりの愛情をもらえず、どちらかと言うと抑圧された環境で育った人が、こういう性格になりやすいそうです。人に興味がないというのは、色んなことを損得で考えているということはないですか？自分にとって得になる話にしか興味が持てない、とか、この人は自分にとって得か？とか、そういう見方で人を見ているなど。お金にならないことにも自分の時間を費やして、人に喜ばれることに、もっと価値を見いだすようにしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6881359805

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人に嫌われる人の特徴

😉

バジーちゃん

2013年11月29日 16:28

トピ主さんは思ったことをそのまま口に出してしまって失敗するタイプとお見受けしました。私の友人にもちょくちょく対人関係でトラブルになる人がいます。その人は自分が言ったことが相手を不愉快にさせてることに気がつかないんですね。例えば一緒にランチに行こうとお店に行ったけれど予約をしていなかったために入れなかったら「予約してなかったんだー、私なら予約するけどね」と悪気なく言ったりこちらから頼んで忙しい人から物を借りるのに相手の受け渡し希望の時間と場所について不満を持ち「えー、私普段そんな所までいかないけど」と言ってみたり等々　まぁ色々なことがありました。その彼女を見ていてこうすればいいのにと思うことは相手を否定するようなことは極力言わない他人が自分の思い通りに動かなかったとしても不満を持たない自分が持ったマイナスの感情を相手にぶつけない　　　です。トピ主さんはイベントに参加するようですから、極力自分から動くといったところも必要でしょうか。まずは身近にいる好かれている感じの良い人を観察して真似てみるのもいいのでは？

トピ内ID：4505462019

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月30日 12:58

あまちゃん様ありがとうございます。私は20代半ばで未婚です。そうなんです。将来のことも含めて、自分のことでいっぱいになってしまっています。それでどうしたら良いかわからなくて、後ろ向きな考えになっているんだと思います… 今まで悩みが自分にとって大切だと思ったことが無かったので、新鮮なご意見が聞けてよかったです。これからは後ろ向きでいたくないので、あまちゃんさんのように考えを変えてみようと思います。新しい土地では、もっと世界を広げてみます。不安でいっぱいでしたが、なんだか楽しみになってきました。温泉様ありがとうございます。温泉様は、似たような部分があるんですね。実は、おっしゃるように家庭環境はあまり良いとは言えませんでした。お恥ずかしいのですが、人と接するときに心のどこかで損得で考えていると思います…自分にとって良いかどうかの基準ではなく、人に喜んでもらうこと、もっと真剣に考えてみようと思います。今までとは違う価値観を見つけていきたいです。もしも環境の影響があったとしたら、それも自分で理解しながら、少しでも良い方向に進んでいけたらなと思っています。

トピ内ID：8234121141

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年11月30日 12:58

バジーちゃんさんありがとうございます。私もバジーちゃんのご友人のように相手を不愉快にさせている事があると思います。なんと言うか、コミュニケーションとしてつっこんだつもりの事や、楽しませようとして選ぶ言葉の方向が、皆さんとずれているのかもしれません。以前それに気付いて治そうと思ったのですが、今度はそれが行き過ぎてしまい…言葉を選び過ぎて自分の気持ちを話すのが苦手になってしまいました。バジーちゃんのおっしゃるように、相手の気持ちを考えて、一呼吸落ち着いて話してみようと思います。まわりの人の良いなと思うところを観察して、真似てみることもやってみます。

トピ内ID：8234121141

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う～ん

ワンコ

2013年12月01日 11:52

生活に支障でてきてますね。コミュニケーションが上手くいかないケースで発達障害が上げられますが、他にも当てはまるケースがあるのなら診察し、カウンセリングやサークルに参加してみてください。少しづつ改善しますから。発言をするときは「考えてから」発言する癖をつけましょう。無理してでも周囲との調和をたもちましょう。どうしても無理なら、人と関わるお仕事は避けたほうがいいのではないかなと思いました。自分自身の評価＝アクセサリーにも繋がる可能性があるからです。ネットのみで販売していくのもいいかと思いますが、アクセサリーなどは口コミや人とのコミュニケーションが重要になってくるので、早い段階で治せるなら直した方がいいかなと思います。

トピ内ID：1422420760

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ありがとうございます。

😢

ななトピ主

2013年12月04日 15:32

ワンコ様ありがとうございます。発達障害や、うまく人と関われないような気質はあるなぁと思っていました。小さい頃からいろいろな症状があって、自分の力でなんとか治そうと思って年齢を重ねるうちに少しずつ良くなってきているのですが… それでもまだこんな状態ですので、一度そう言う場に参加してみる事も考えてみますね。人と関わるのが苦手な性格を変えないと、何をするのも厳しいですね。特に自分の感性を買って頂こうとする仕事だから尚更ですよね。ここで皆様からご意見頂いた事に気を付けていたら、少し周りの方の反応が変わったような気がしました。今からでも、少しずつ良くなっていけたらと思います。ありがとうございます！

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う～ん

mido

2013年12月05日 18:25

・喧嘩腰になってしまう・やる気が無さそうと言われる・感情の起伏が大きい・常に不満があるこの４点だけでも人に嫌われる要素満載ですね。自分で気が小さいって言ってる割には、ケンカ腰なの？気が弱いのに感情の起伏が大きくて、それを人に出せるの？あなたは感情の波が大きく、小さな事で不満を感じイライラし、それを平気で皆の前で出してしまう・・って事でしょ？そんな人が好かれるわけがないですよね。人間だから苛立つこともあるでしょう、でも怒りの沸点が低く、それを自分で制御出来ず、周りに人がいるのも関係なしに機嫌悪くなるのは大問題ですよ。誰だって機嫌悪い人と一緒にいたくなんかない。顔を見ただけで「うわ。今日機嫌悪そう～」って解るような人は、敬遠されてしまって当然です。人と楽しく過ごしたい、一緒にいる人を不快にさせたくないのなら、些細な事で怒らない、イライラしても自分で静められるになった方が良いでしょうね。意見の食い違いなどあったとしても、とりあえず人の意見も聞く体制は必要でしょ。ケンカ腰になるなんてもってのほかです。それをするだけでも随分変わってくるんじゃないですか？

トピ内ID：1841424387

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うーん

🐱

青猫

2013年12月06日 11:39

昔は私もそんな感じだった。仕事とか家族に対してだけだけど。好きな趣味とかは、トラブル起こした事は無かったけどね。辛口で書くけど、感情の起伏が大きい人は、まとめ役とかの大役やってはダメだよ。何でかって言うと、まとめる才能が皆無だから。自分の思い通りにならなきゃ、いらっとするでしょ？だったら出来る人に丸投げした方がまだいい。後はお願いします、ありがとうって、感謝の気持ちで低姿勢であること。これやって嫌う人はいない。ケンカ腰になる意味がわからない。キレやすいの？対人関係のトラブルがどこにいってもってことだと、多分当たり前のことができていないのかも。こう言うものね。『はい』という素直な心『すみません』という反省の心『お陰様で』という謙虚な心『私がします』という奉仕の心『ありがとう』という感謝の心これ仕事で叩きこまれたんで、私の場合人に嫌わることが少なくなった。接客業恐るべしだよ。人と話す時は一回紙に書いた方が良いよ。で、音読で読み返す。自分が言われたらどう思うか。それ位でも大分違うと思うよ。

トピ内ID：4872782250

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ありがとうございます

😢

ななトピ主

2013年12月07日 12:59

mido様ありがとうございます。そうやって文章にして頂いて客観的に見たら、嫌われる要素だらけですね… そうですね、感情の波が大きくて沸点が低いのと、自分に自身が無い裏返しで何かあると過剰に反応してしまうかもしれません。それで、周りの人に嫌な思いをさせていたと思います。感情のコントロールができるようになりたいです。どうしたら良いのか、midoさんや皆様のご意見を見直しながら考えてみます。青猫様ありがとうございます。青猫様も昔はそうだったんですね。まとめ役、本当は性格に合っていないと思いながらも引き受けてしまいました。見栄で断れなかったのと、損得で考えてしまったのです。私だけの問題ではなかったので、素直に他のかたにお願いすべきだったと思います… 喧嘩腰と言うのは、相手の言葉や行動に対して過敏になってしまうのです。たぶん一般的にはスルーされるようなことが心の中で引っ掛かってしまい、それが言葉や表情の端に出てしまいます。青猫様のおっしゃる心の話、とてもためになります。私には出来ていない事です… すぐに心がけてみます。

トピ内ID：8234121141

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無理しなくても大丈夫ですよ

🐤

あまちゃん

2013年12月07日 12:59

その後のレスを読ませていただきました。厳しいご意見にもきちんと返して‥素直に受け止めていらっしゃる‥ 本当に真面目な方です。どなたかのレスにありましたが私も抑圧された環境で育ち、自分を否定していた時期が長く辛かったです。人が集まる場が好きなのに、新しい友人が出来ると追い詰められる感じがして上手くいかず、自分は欠陥人間なのか‥と悩みました。 20代半ばとのこと‥ 私が自分のことを本当に理解して受け止められたのは30代前半でした。(もうすぐ40です) 今も友人は少ないですが、受け止めてくれて分かってくれている友人がいます。自分のことをずいぶん話せるようにもなりました。何より、周りにいてくれる人たちに感謝出来る自分になれたことで、本当に楽になりました。私は既婚で子供がいますが、子供にもずいぶん救われたので、ななさんも、いつかご結婚されてお子さんが出来たら、また違った自分に出会えるかもしれませんね。楽になれる時がきっときます。あまり自分を追い詰めないように‥ 新しい土地での生活、応援しています。

トピ内ID：1845582617

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ありがとうございます

😢

ななトピ主

2013年12月08日 17:23

あまちゃん様昔は悩まれていたのですね。それを克服されたとのことで、アドバイスと温かいお言葉を掛けて頂きとても嬉しいです。気に掛けていてくださってありがとうございます。あまちゃんさんのお子様は、きっと心が優しく育っていらっしゃるのですね。私も欠陥人間ではないかと思い悩むことがあります。こうやって皆様からアドバイスを頂けて、少しずつ変わって行けたらと思います。私にも少ないですが親身になってくれる友人がいて、すごくありがたいと思っています。直接お会いすることはできませんが、本当に感謝をお伝えしたい気持ちでいっぱいです。新しい生活、がんばろうと思います。

トピ内ID：8234121141

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