板挟みになり、公平を保ったら仲間はずれにどうすればよかった？

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😝

まろやかちゃっく

2013年12月14日 17:21

ひと

新しい職場で同期４人で働き出しで早２か月。いろいろ合う、合わない、などの問題が出て来ました。私は基本的に、「せっかくの同期なんだからなるべく仲良く皆で助け合って働きたい」という主義です。最近、Ａさんから帰り道Ｂさんの愚痴を聞かされました。Ａさんの気持ちもわかるが、Ｂさんも悪い人じゃないから、ここは我慢してスルーしたほうがいいよ、と対応しました。Ａさんは仕事中もＢさんに嫌悪感を隠せません。二三日後、ランチで二人になった時、ＢさんからＡさんの態度がひどい、と愚痴られました。Ｂさんにも、同じように対応しました。それからも、私はどちらの肩を持つわけでもなく、どちらとも普通に会話をし普通に接していましたが、やはりＡさんと話せばＢさんが面白くなさそうな様子。その逆も然り。結局、嫌いあっていたＡさんＢさんは、何かの事で関係が良くなり、結果的に私が八方美人だということで反感を買ったのか、疎外されている状況です。私はどう対応するべきだったの？？話は聞くけど、だからと言って、実害が無いのにどちらかと一緒になってどちらかを嫌ったり距離をとったりするのは、大人気ないと思いました。そして同期での雰囲気も悪くしたくなかったので、皆と公平さを保って仲良くしていたつもりです。が、結局悪者にされて３人と１人ではずされた・・・という結果になり、がっかりしています。本当に、私はどう対応しどう対処するべきだったの？？何かアドバイスを教えてください。ちなみに、Ｃさんは勤務初日から２対２で分かれよう！という考え方・態度だったので、私は「なぜ話もしないで、初日からいきなりグループ化する？？皆で普通に仲良くすればいいのに。」と違和感を持ってしまい、内心やや距離を置いていました。今は、結局ＡＢさんと一緒になり結託しています。

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大人気ないお説教はトラブルのもと。

我関せず

2013年12月14日 23:26

私も長年、女性ばかりの職場で中立的な立場をとってきました。トピ主さんの対応、大人気ないですね。。＞Ｂさんも悪い人じゃないから、ここは我慢してスルーしたほうがいいよそんなこと、他人が決めることではありません。みっともない感情だけど、AさんにもBさんにもお互いを嫌う自由があります。それをトピ主さんは「許せない」のでしょうか。そして我慢しなさいと。それはまっとうな意見ですが、別に中立な態度ではありません。トピ主さんはこの世に嫌いな人などいないのかもしれませんが誰かに「悪い人じゃないから我慢して」と言われても嫌いな人を好きになることはできません。もし「嫌いになるのは自由だけど私に愚痴を言うのはやめて」というのが本音ならその本音を隠してお説教された側がトピ主さんを八方美人と思うのは当然です。もし健全な社内環境云々、と思っているならそれは相応の手順を踏んで注意すべきで、「我慢して」なんて身も蓋もない発言でナァナァにすべきではありません。悪口をかわすのって難しいですね。難しいけど否定も肯定もせず相槌だけ打っていれば流せるはず。「我慢してスルー」してください。

トピ内ID：1281708467

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大人は距離をとります

鶴亀松竹梅

2013年12月14日 23:26

ＡとＢが対立していて、どっちもどっちという状況なら、ＡとＢの両方と距離をとります。それが大人。

トピ内ID：1947437810

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ただ聞くのみ

ももこ

2013年12月14日 23:26

職場の場合、相手の愚痴を聞く時は「そうなんだ」で終わりにするのが無難。ちょっとでもアドバイスなどしようもんなら尾ひれがついてかえって墓穴を掘ることになりかねないからです。 Aさんは「まろやかちゃっくさんにこの間Bさんの相談をしたのに、なんでBさんと仲良くしてるの？もしかしたら私が話した話がつつぬけ？」と思われたのかもしれません。 Bさんも同様。私の身近にもトピ主さんと似たような人がいます。この手のタイプの人が苦手なので、こちらから距離をおきました。残念ながら、今は誰からのお誘いもなくなり、ただ家にこもっているそうです。今後は気を付けましょう。

トピ内ID：8821753423

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簡単な派閥力学　何故３対１になってしまったのか

R&H

2013年12月15日 10:55

３対１になった理由は貴女が八方美人だったからではありません。現に貴女はCさんとは距離を置いていた筈です。ポイントはこのCさんです。 Cさんが「２対２で分かれよう！という考え方」でしたら貴女とは反りが合わないCさんはAさん・Bさんのどちらかとつるんでいた筈です。ここでAさんとBさんが仲良くなった場合、Cさんも当然二人の仲間入りします。 Cさんにとっては２対２よりも３対１の方が居心地がいいのは当たり前ですよね。 Aさん・Bさんにとっては貴女は敵でも味方でも無かった存在です。 Cさんが貴女と反りが合わないのなら二人ともCさんの気持ちを尊重して無理に貴女を仲間に入れようとは思わないでしょう。味方であったCさんを敵でも味方でもない貴女より大切にするのは当たり前です。結果的に３対１になったのは極めて自然な流れです。簡単な派閥力学で貴女がそれに気がつかないのが不思議なくらいです。貴女が仲良し同期生を目指すならば何らかのきっかけを作ってCさんとの間に有る垣根を撤廃する事です。 Aさん・BさんはCさんに気兼ねして貴女を疎遠にしているのですから貴女がCさんと仲良く出来れば問題は解決します。

トピ内ID：6827388369

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難しい

poo

2013年12月15日 10:55

貴方にすればよかれと思ったことでしょうが、ちょっと深入りしすぎたようですね。人の心なんて当人ですら解らないのですから、対処とすればどちらの話しも淡々と聞くだけにするべきで、アドバイスは要らぬお節介だったと思います。私はそういった事が面倒臭いと感じる性質なので、仕事以外は仲間とは深く関わらないようにしています。

トピ内ID：9919149647

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公平というか中立を保てはよかったのでは？

neko

2013年12月15日 11:56

そりゃぁ、AさんもBさんも大人げないけど、「気持ちもわかるが、Bさんも悪い人じゃない」って…どっちなの？それを言うなら「私はBさんの事は特に嫌いというわけじゃないけど、 Aさんがどうしても今はBさんを受け付けられないっていうなら仕方ない」 …ってことで良いのでは？我慢しているから本人の前で一応は言わないのでしょうし、我慢してスルーしようとしているじゃない（態度には出ているが）！なのに知ったように「我慢しろ」ですって？とか思ったのじゃない？揉め事に対しては、巻き込まれたくなかったら「気持ちはわかる」みたいな共感セリフ入れない方がいいよ。「あんたらが嫌い会うのは（現時点では）どうしようもないね。　でも私はそんな事関係ないから中立で行くよ」って態度にすれば良い。 >私は基本的に、「せっかくの同期なんだからなるべく >仲良く皆で助け合って働きたい」という主義です。そりゃそうするに越したことはないけど、トピ主さんはそれに固執する余り色んな人の心の動きを無視しているし、結果振り回されて現在一番人に憎しみを持ってしまっているように思いますが？

トピ内ID：4699633483

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あなたはそのままで

🙂

かん

2013年12月15日 11:56

あなたには何も問題ないですよ。別にどちらかの悪口に同調していたわけでもないでしょう。そんな人達は、きっと些細な事でまた仲違いされると思いますよ。無理して関わらないほうが良いです。また、ここで彼らへ卑屈な態度を見せたら、きっとネタにされると思いますので、毅然とされているのがいいと思います。あなたが悪くないことは、ＡＢＣ皆わかっているはず。悪くない人を攻撃するような、そこまでひどい人達でもないでしょうし。もし、単に人を攻撃したいようなひどい人達ならば、そんな方々と無理に仲良くすることもないと思います。上司と仲良くされて下さい。頑張って！

トピ内ID：3717432040

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私がしていること

のり

2013年12月15日 11:56

幼稚な人達の中にいるんですね。私なら、下手に関わると二人が結託した時に悪者になると読めるので最初から関わりません。けれどもし聞いたら、私は言います。「Ｂさんに言えば？　Ｂさんは自分がおかしいとは思ってないんだから言わなきゃ直らないよ。」相手は大抵黙ります。その後愚痴を言ってくることはないし、といって仲が悪くなることもありません。あくまで「アドバイス」なので。トピ主さんは聞き役に徹することで公平だと考えたようだけど、愚痴を聞いた時点で傍観者ではいられません。彼女達から見たら、トピ主さんはあっちに良い顔こっちに良い顔をする裏切り者に思えたはず。こういう場合、人物を見切って最初から関わらないようにするか、当事者同士で解決するよう丸投げするのが得策です。もし公平な立場にいると知らせたいなら、私もうんざりした時に言いますが、「私がＢさんに言おうか？　Ａさんがこう言っていたよ、って」と言えばいいです。これでＢさんの味方ではないけどＡさんの味方でもないと伝えることができます。みんな仲良く、は言葉だけでは叶いませんよ。時にヨゴレもしなければ。

トピ内ID：4827058192

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わかります

🐤

たかこ

2013年12月15日 13:00

トピ主さんと同じタイプです。対立している双方から、相手の悪口をよく聞かされます。私も、直接自分が被害を受けていない相手を悪く言いたくないので、絶対尻馬に乗りませんが、それが気に食わない人もいるようですね。そんな場合、相手の悪意に付き合ってても疲れるだけなので、相手が疎遠にしてきたらそれ以上は追いません。かと言ってこちらからは悪意を持った行動はとらない。あくまで仕事上で淡々と付き合う。それで相手からまた近寄ってきたら、自分のペースを乱さない範囲（ここ大切）でまた受け入れますね。あくまでも自分の軸はぶれさせません。来るもの拒まず、去る者追わず。トピ主さんの場合も、たぶんＡＢＣはそのうちまた仲間割れしますよ。そう遠くはないうちに・・・

トピ内ID：5075698279

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共通の敵を作ることで仲間の結束を高める手法

🐱

Kitten

2013年12月15日 13:00

これって女性がよく取る手段ですよね。誰か一人を槍玉にあげて、みんなで悪く言い合って、仲良くするの。あんまり好きじゃないけど、良いところは、話題に困らないのよね～。 AさんもBさんも似たタイプだし、主さんだけが違うタイプで、己を貫いたんだから、こうなる結果は見えていましたね。ま、同期だけが周りの人間じゃないんだし、無理して付き合うこともないですよ。主さんと似たタイプの先輩か後輩と仲良くしてください。所詮、それが職場の人間関係。仲良しグループを作るところじゃないし、正義感を振りかざす場でもないのです。

トピ内ID：0861568935

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そう言うときは

ニーナ

2013年12月15日 13:00

聞くだけです。「そっかあ…しんどいね」とかね。で、話をほかの楽しいことに持っていくんです。「そういえば～」「そうそう、話変わるけど～」ってね。私も同僚四人、それぞれ聞くけど聞くだけ。下手にかばったり説教はしない。主様のパターンなら、仕事場だから仕事しに来てる！で仕事に集中しましょ。ＡもＢも幼稚。お互いに悪口言い合ってたくせに。(笑) だったら最初から言うなよ！ですね。ほっとけばいい。八方美人？いいじゃない。平和なら。争いは嫌いなの、って。主様は笑顔で挨拶、大人の対応を。

トピ内ID：3638454526

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う～ん

mimi

2013年12月15日 13:00

難しいですね。基本的に私もトピ主さんみたいに中立の立場をとります。ですが、グチも聞かないし、余計なアドバイスもしないですね。「へぇ。そうなんだ、ふ～ん。ところでさぁ～」と話題変えて、グチ聞きません。 AにもBにもそうします。そして後はあなたと同じようにそれぞれで普通に話しますね。そういう人は多いんじゃないですか。「嫌いのは勝手だけど、それには巻き込まないで」と。トピ主さんが失敗したとしたら、それぞれの話を親身になって聞きすぎた事じゃないでしょうか？それだけ話を聞いていたら、いくら中立と言っても、それぞれの相談に親身になってのっていた味方のようになってしまいますからね。それは八方美人になってしまうかも。昔トピ主さんのような人がいたけど、やはりどちらからも嫌われてました。「あれだけ話聞いてくれてたのに・・」って感じで。相談の時点で（私、その話はあまり聞く気はない～）って態度でその話を極力避けた方が良かったとは思いますよ。

トピ内ID：4686862025

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I コミュニケーションはいかがでしょうか。

バインビーチ

2013年12月15日 13:00

子育てコーチングスキルです。主語を私にすると良いみたいです。まずは、愚痴を聞いたら、話を否定せず良く聴き、「そうなんだ。大変だったね。」と大変だった気持ちだけをうけとめる。ここで、主語をあなたにして、あなたは、我慢すべきと言ってしまうと、支持命令を受けたと感じるでしょう。あなたの本音が、くだらないことで職場に波風立てないで！と考えていると受け取られたとしたかもしれません。私であれば、「そういうことがあったんだね。それは辛かったね。そういうところもあるかもしれないけれど、私には、こんな感じで良いところがあるように感じるよ。」たぶん相手は、見方が欲しいから、反論するでしょう。「そんなんだー。いろいろあるよね。一生懸命仕事してるからね。」とだいたい基本受け止めるけれど、影響されない姿勢をとります。意見を言いたい時は、「あなたは、そうなんだね。私はこう思うよ。」にとどめます。少々距離はできるでしょうが、仕事だから適度な距離かなと。職場と隣人と婚家には、適度な距離で感じよく。八方美人の何が悪いでしょう必要以上に近づき過ぎないことも大切です。仕事ですから。

トピ内ID：0171017957

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それは

あう

2013年12月15日 13:00

結果的にトピ主はAB双方の弱みを握ってるわけなので双方から距離を置かれているのでしょう AがBの悪口を言っていたこと BがAの悪口を言っていたことお互いに仲良くなった今となっては、それを相手に伝えられたくないからトピ主に近づかれると困るわけで悪口を言う人なんてそんなもんで、聞かされた時点で避けるすべはありません力技で「Bはそんな人ではない、悔い改めよ」で改心させられてれば別ですがそんなことは普通の人には無理ですからね

トピ内ID：8635027671

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それはね

無理だよね

2013年12月15日 13:00

トピ主が言う『我慢してスルー』すればいいんのでは。

トピ内ID：7589864946

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結果的に良かった

🐱

けせらせら

2013年12月15日 15:35

Ｃさんとはもともと反りが合わない。Ａさん・Ｂさんは人の陰口をたたくような人間性。３人で１人をハブにしようとする幼稚な人間。仲良くする必要ありますか？一人でバリバリ仕事しましょう。仕事上話しかけなければいけない時は、出来るだけ第三者に聞こえる場所で感じよく大きな声で話しかけしましょう。相手が露骨に嫌な態度で返して来れば、周りが変に思います。相手が馬鹿じゃないなら仕事上は問題なく過ごせますよ。ランチや帰り道で仲良く過ごすことはあきらめましょう。別の友達がいませんか？職場の人間は選べませんが、友達は選べます。よかったですね！変な人を友達にしなくて。お仕事頑張ってくださいね！それで周りの評価が上がれば願ったりかなったりですよ！

トピ内ID：0043869204

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ラッキーな状況

🐧

ぺん

2013年12月15日 15:35

A、B、Cとも、ろくな人じゃありません。今は仲良くしてても、またすぐにトラブルを起こします。仲間はずれにされてたら、そういうトラブル時にもいちいち振り回されなくて済むからラッキーですよ。

トピ内ID：7390858036

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聞いてあげるだけでよかったんですよ

☀

くりきんとん

2013年12月15日 17:29

愚痴なんて、話しているほうは聞いてもらうだけですっきりするもんですよ。アドバイスや説教なんて禁物です。だからといって、同調する必要もありません。「そっかあ」、「そうだったんだ」、「嫌だったんだね」のような感じで自分の意見は言わずに、話を聞いてあげるだけで良かったのだと思いますよ。

トピ内ID：8339037491

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対応マズイと思う

ありゃりゃ

2013年12月16日 11:05

＞せっかくの同期なんだからなるべく仲良く皆で助け合って働きたいのに、内心はCさんと距離を置き・・・これってバレてないつもりかもしれませんが、バレてますよだから今現在、2対2のつきあいができるのに CさんはA、Bと行動をともにしてるわけですよね＞悪い人じゃないから、ここは我慢してスルーしたほうがいいよもしトピ主が、今の現状をCさんに愚痴ったとして「Aさんも、Bさんも悪い人じゃないからここは我慢してスルーしたほうがいいよ」とアドバイスされたらどう感じますか？我慢できますか？もちろん、一緒になって嫌えって事はしないですよでも、皆さんがレスしてくれてるようにもっとやりようはあったと思います

トピ内ID：2467009742

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板挟みになった訳ではないと思います、自業自得ですね。

通りすがり

2013年12月16日 11:05

４人で仲良くしたいという主義のはずが最初にCさんと距離を置くという矛盾した事をしていたのですよね？自分だって愚痴を言わないだけで反りの合わない人を排除してるのに偉そうに我慢してスルーしろなんていうアドバイスをするような人と仲良くしたいと思わないのでは？トピ主さんだけが阻害される状況はなるべくしてなったものです。 Cさん一人を阻害しようとして結局自分一人が阻害されたんですよ。自分ではそういう意識はなかったかもしれませんがね。トピ主さんは少しも公平ではありませんでした。どうするべきだったかとの事ですが真に皆と仲良くしたかったならまずはCさんと仲良くなるべきでしたね。そうしたらAさんとBさんにアドバイスしても説得力があったかもしれません。自分ができない事を人に言っても相手にされませんし信用もされませんよ。最初に自分がやった事を今は相手にされているのだから仕方がないと諦めるかもしくは心を改めて苦手なCさんとの仲を修復するかしかないのでは？

トピ内ID：3866216475

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多分・・

hiro

2013年12月16日 13:00

間を取り持とうとするのは余計ですよ。「嫌いなんだぁ」｝と言われても「へぇ、そうなんだ～」で終了。「良い人だよ」とか「仲良くした方が良いんじゃない」とかは必要ない。この人達はお互い嫌い合ってるんだから、今は仲良く出来ないのも仕方ないか。ま、そういう事もあるよね～で我関せず。「皆でうまくやろうよ」という押し付けはいらないですね。それを持ち出すと八方美人になっちゃうんじゃないですか？合わない人はいますからね。大人なんだからそれぞれ個別で付き合えばいいのに、皆で！皆で！という人はやっかいです。そりゃ大人なので、いじわるとかは必要ないですが・・表面上はそれなりにお互いやりすごし、プライベートでは関わらない。それで良いんですよ。

トピ内ID：4686862025

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話聞くだけ

元幹事役

2013年12月16日 15:02

結果面倒なことになった。という話も多いですよね。私も同じ経験一度していますが、「当事者同士で話し合ったら？」と言う事にしていますよ。そういうと大体が言わなくなります。（笑）後はもう好きなようにしてよ。とスルーしています。どなたかもおっしゃるように昨日まで敵だった同士がいつの間にか仲良くなり今度は間にいた私の事を悪く言うようになった。なんて話本当によくありますし聞きますよ。女性同士仲良しの集まりでも普段本当に仲良しグループでもちょっとしたことでハネにしたり特定の人を小馬鹿にするようになったり。面倒・・・。とつくづく思います。

トピ内ID：0182536310

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仕事はオトモダチを作る場所ではない

みや

2013年12月16日 17:01

妙に仲良くなろうとするとこうなります。

トピ内ID：7047012491

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トピ主さまの読み違い

ろくでもない集団

2013年12月16日 19:00

Ａさん、Ｂさん：悪口に同意しない場合は敵認定Ｃさん：３対１になるのが怖いから最初から２対２を主張、トピ主さまがＡ、Ｂより敵認定後は２対２に反対したトピ主さまとは組みたくないこの３人の世界ではみんな仲良くという考えは八方美人となる世界ですので彼女たちとは距離置いた方がいいと思いますが。あと、この３人の団結はトピ主さまの存在で支えられているのでトピ主さまが退職した後はおそらくＣさんがはじかれるでしょう。私なら、こんな低レベル世界は嫌なので次を探しますが、退職前にＣさんに事の顛末を話した上、「次は貴女が仲間外れにされるから気をつけて」と囁いて去ります。彼女たちには彼女たちにふさわしい人間関係があります。

トピ内ID：4097201491

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人には言えて自分ではできないの？

外野

2013年12月17日 17:23

Aさん、Bさん、Cさんも悪い人じゃないから、ここは我慢してスルーしたほうがいいよ。

トピ内ID：0014284006

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もともと

baubau

2013年12月18日 11:00

ＡさんもＢさんも、もともとが誰かの悪口が言いたいタイプなんですよ。ターゲットが主さんに替わっただけ。みんな仲良く…っていくら主さんが思っても学生でもあるまいし、なかなか難しいと思います。そこそこ揉め事なく、仕事に支障がなければ御の字では？友達じゃないのだから、愚痴の内容も仕事として聞いてきちんと自分の意見をさらっと言えばよかったのではと思います。

トピ内ID：2278471270

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