親戚の子のしつけ、どこまで傍観していたらいいのか？

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

みかママ

2013年12月18日 19:11

子供

　今年5才になった甥っ子（夫の姉の子供）についてです。　その甥っ子は、とにかくやんちゃで、義姉も「みかママの子（３才）がうちの子みたいになったらどうする～」と冗談めかして聞かれたことがあるので、甥っ子が特別手がかかるという事は、自他とともに認めております。　甥っ子がどんな子かというと、・自分が怒られそうになると、他の子のせいにする。（うちの子のせいにされた事も）・おもちゃを乱暴に扱い、うちでミニカーを壁に投げつけて遊んだりしていた事もある。・人の家の物をわざとに壊す。（これもやられました）　義姉が買い物に行く、というので、うちで甥っ子を預かっていたときも、上記二つ目のように乱暴な遊び方をしたので、注意をしましたが、なかなか言う事を聞いてくれず、私が「お母さんに言うよ」と言ったら、やっとやめてくれました。　義姉が甥っ子を叱る様子を見ていても、「そんな事したらだめでしょ！ごめんなさいは！」と言われた甥っ子が「ごめんなさい！！」←やけくそな感じで。　うちの子がおとなしいのもあって、甥っ子に何回か泣かされた事もあるんですが、義姉の実母である義母も、私の夫も、「まだ様子をみよう」といいますが、もうちょっと何とかならないのかなあ、と思ってしまいます。

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シツケに口を出すのではなく、接触を減らす

菜乃

2013年12月19日 12:58

自分の子供だってどうなるか分からにのに、傍観せずどうしようというのですか？＞義姉も「みかママの子（３才）がうちの子みたい＞になったらどうする～」と冗談めかして聞かれたことがあるので、甥っ子が特別手がかか＞るという事は、自他とともに認めております。おそらく、もう一つ裏の意味もある貴方の子供だって、こうならないとは限らないのよって事なんです。家で預からない、会う頻度を減らす「もう預かるの無理～うちの子だけでも大変になってきたし」と断る会う頻度は、ママ友と会う約束が入っちゃって、と断る傍観せず口を出す人は、もちろん、助けて、寄り添える人です愚痴も聞かなきゃいけないし、協力して、付き合い続ける気があるんですか？何か言っても、母親のの能力や性格もあり、子供との相性もある大人しい子のママは、やんちゃなこのママを見下して、シツケが悪いと思う事が多いみたいですねそして、下にやんちゃな子が生まれると、以前の自分を反省するらしいです。トピ主さんに必要なのは、シツケに口出せるほど本当の意味で理解できてないという自覚ですね。

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傍観というか、

🎶

ばんび

2013年12月19日 15:07

自分の家に預かって、母親の監視がないのなら、躾は主さんがするべきではないですか。母親がいなくても、してはいけないことは同じですから、そこは主さんが母親に代わってびしっと叱らなくては。うちもとても似た状況です。女の子ですが、ある意味行動よりも言動ですね。それが生意気です。大人をなめているうえ、ふたつ下の私の娘にも理不尽な言いがかりをよくつけます。姪が好き勝手やった時、反抗した時、私は姪をびしばし叱りますよ。義姉がいれば義姉が叱りますが、いなければ私が娘と同じように全責任をもって叱り飛ばします。娘が姪に理不尽にいじめられた時も、誰もいなければ私が姪を叱ります。義姉がいれば義姉に叱ってほしいのですが、「○○ちゃん（娘）は一人っ子だから、こういうこともないと天狗になっちゃうからね」と言われた時は、無表情でしたがムカつきました。。。とにかく、預けられたのなら、傍観なんてしないでしっかり叱りましょう。そしたら、あのおばさんのところでは好き勝手できないと学びますよ。親が見てないところでまで、親の躾に期待してはいけません。

トピ内ID：1423112462

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どうもしないです

まなび

2013年12月19日 17:20

私は自分が面倒をみることができる範囲でしか自分の子以外のお子さんは預かりません。もちろん、病気など緊急のときは別です。買い物くらいじゃ、面倒みられないと思ったらその旨伝えますね。「ごめん。私じゃ無理だわ」って。親戚の子供がどういう躾をされていようがそれは気にしません。というか、私が言って聞くわけはないと思うし。そこはウチはウチ、よそはよそ、ですね。

トピ内ID：2755033414

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近寄らない

ルック

2013年12月19日 17:20

モノや建物を壊したりするなんてとんでもない。血がつながってる甥っ子だったら厳しく叱るけど。やはり義理に言われるとおもしろくないでしょうね。極力接触をもたないようにします。お互いストレスたまるので。

トピ内ID：1586466599

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何もしない

maki

2013年12月20日 11:37

トピ主さんのお気持ち、分かります。ウチの夫の姉の子供達も、義姉に対して「もう少しなんとかしなよ！」とウンザリすることが多々あります。でも夫の兄弟姉妹の子供達は甥や姪とは言え、血はつながっていませんよね。我が子とはいとこ同士ですが、基本的に私は「よその家のお子さん」だと思っています。ですから、しつけや行儀のことには一切、口を出しません。成長するにつれて、接する機会も減っていくでしょうし、今は自分の子供が理不尽な目に合わされないよう、尽力するのみではないでしょうか。「お母さんに言うよ！」と脅して（？）やめさせるのが精々で、それでいいと思います。私は実の弟の子供達に関しても、結局、お嫁さんの気持ちを考えると小姑の私にアレコレ言われてもきっと面白くないと思うので、やはり何も言えません。唯一、私の姉の子供達に対しては、かなり遠慮なくガミガミ言ってます。実姉も自分の子供と同じように私の息子に接しています。この微妙な違いは何なんでしょうね。

トピ内ID：1411268778

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甥っ子がそういう子と分かっていて、何故預かるのか

匿名

2013年12月21日 17:21

大変、疑問です。甥に責任のない貴方が躾に口出す事は基本的にはNGです。ただ今回は預かっていると言う事と、危険な行為なのでやめさせる必要はあると思います、が。何故、我が子を危険に晒す事（今回は危険行為をする甥っ子を預かる事）を母親の貴方が了承してしまうのでしょう？手に負えずに、こうして後から不満が募る様なら預かるべきではないと思いますよ。私には甥っ子がどうのと言うより、貴方がご自身のキャパシティを把握していない事が問題だと思います。

トピ内ID：5535711330

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うちでは預かれないよ

クミ

2013年12月22日 13:00

夫も義母もそうなら「うちでは預かれません」でいいのでは？「自分の子どもが泣かされているのに、甥っ子とはいえ可愛がれないよ。私も責任が持てないし」と。預かる時は夫がいる時だけ、とかねー。

トピ内ID：8422055094

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お返事おそくなりまして、申し訳ございません。

🎂

みかママトピ主

2013年12月23日 11:02

　義姉家族は遠方に住んでいるため、私たち家族の近くに住む義母の家に年に数回帰省するのですが、うちにも遊びに来ます。たまにの事なので、義姉がゆっくり出掛けたい時は預かってあげているのですが、甥っ子のやんちゃぶりが会う度にパワーアップしていて、困っていたところでした。　私も母親として未熟なのは承知しているんですが・・・。

トピ内ID：5222576333

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怖いオバチャンになるしかない

🐱

myann

2013年12月23日 16:05

トピ主さん宅で預かった以上は、トピ主さんルールに従わない場合はビシっと叱って良いと思います。＜「お母さんに言うよ」と言ったらお母さん（義姉）の事は怖いみたいですね。まだ可愛いものですよ。確かに、５歳の割には甥っ子さん幼いかな。あるいは、預けられるのが嫌でわざとやっているのか。でも、やっていけない事はしっかり叱るべきです。義姉さんには、かくかくしかじかでキツく叱りました、と報告しておいても良いと思います。義姉が「叱りすぎじゃない？」と言ってきたら「でしたら次から預かれない」とハッキリ言って良いと思いますよ。

トピ内ID：5300765704

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ほうっておくのが一番

🎂

nana

2013年12月23日 16:55

その家その家の考え方があるのですから、ほうっておくのが一番です。しつけは親の仕事です。トピ主さんだって、我が子の育て方に口出しされたら嫌でしょう？

トピ内ID：0603060671

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親の愛情不足

くろとら

2013年12月24日 17:57

親が精いっぱい可愛がっているつもりでも、子供のニーズとずれていれば台無し。世界中の親が子供にとって満点ではないので、たまにあると思います。姑と義姉親子は２人揃って同じ方向を向いてるのですから、甥っ子ちゃんのストレスは相当なものではないでしょうか。叱られるのは嫌だけど、気を引きたくて粗暴な行動しかとれないとしたら。可哀相だとは思いませんか？ただ、チヤホヤしてもらいたい、褒めてもらいたいんです。だから人前で叱られて「ごめんなさい」を強要されるのはものすごい屈辱です。そこのところ、義姉さんは全然分かってません。悪いことをするのは、大人がどう出るか試してるのです。自分に本当に必要な優しい人を探してるんですよ。もしも今後預かることがあったら、あなたの娘さんが彼を尊敬できるような場面を作ったらどうでしょう。「さすがはお兄ちゃんだね」なんて一度褒められれば、彼は変わると思いますよ。

トピ内ID：2448986108

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理由をとことん聞く

🐧

アツト

2013年12月24日 17:57

困りますよね。誰でも通る道なのでしょうか。うちはそういったことはないのですが、とことんやらせる、とことん聞くでした。やらせることは厳しいですが、とことんやらせてもいい遊びを見つけるのも手です。あとはどうしてしたいのか、どうして壊すのかとことん聞く！しつこいくらい聞く。そしてしつこいくらい諭す！根気が大事でしょうね。メリハリも必要。甘えで暴れることもあります。

トピ内ID：4596641186

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なんで様子見なの？

😢

ご参考まで

2013年12月27日 16:36

自分は、自分のスタンスで接すればいいじゃない。うちの子供にそっくりです。まあ、「お母さんに言うよ」と言ってもやめませんが。愛情不足の子ではないです。兄弟は全然性格が違いますから。かつ、父親にそっくりなので。「自分のことを客観的に見る能力の低い子」なんだと思ってます。すぐ暴れる。なんでも人のせいにする。見守ってても治りません。一回言っても治りません。１０年くらい言い続ければ、なにか伝わるものがあるのかなと思ってます。１０年後にとんでもない子に育ってから、「あの時何とかしていれば」では遅いです。いま、言えばいいです。１０年後のために、会うたび言えばいいです。「嫌なことはやめて」「いとこを泣かしたりしないで」「言い訳をしたって、あなたのやったことに変わりはない」１０年後に、それみろあんな子になったと高笑いしたいなら別ですが。ちなみに、息子は療育に通って、薬も飲ませてます。周囲には必要ないと言われますが、後悔をしたくないのです。そうやっても現状ではトピさんの甥っ子さんと変わらないのがつらいところですが。

トピ内ID：3339777523

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信念もてばいい

❤

もも

2013年12月28日 17:25

親戚同士集まると、必ず一人位は「困った子」が出てきますよね。うちも、甥がそうだったんですが、姉が離婚して私の父母と4人で暮らしており、今まで一緒だった自分の父親が急にいなくなったことや、父母が甘やかすなど、色々あったようです。とりあえずは、トピ主さんが甥御さんと一緒になった時、ダメなことはダメとトピ主さんの考えで信念持って、叱ったらいかがですか。「こわいおばちゃん」と思われたっていいじゃないですか。悪いことを糾すのに、よその子だからと叱り方の加減を調整する必要はないです。緊急の場合もありますから。それより、よそのお子さんのしつけ方を揶揄するだけで、当の子供には、ゆる対応でいる方がまずい。子供にけじめを教えるのに、うちの子もよその子もないです。よその大人は、甘い対応だ、と思わせる方がまずいです。甥御さんも幼稚園や小学校で、子供たちと接触する中で、我を出しすぎて淘汰されたり、嫌われたりして、だんだんと学んでいくんではないですか。一生涯、暴れん坊ではないはずですから。

トピ内ID：7012879186

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