デートでの支払いについて

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（トピ主 1 ）

トピ主

2013年12月22日 09:56

恋愛

彼氏さんとのデートでご飯や入場券など色々お財布をだす場面あると思いますが、そこについての相談です。

わたしは彼氏とのデート、外食とか入場券とかは完全に折半です。自分のものは自分で支払いという感じで。

これはいいんですが、普段週2くらいで私の家でお家デートをするんですが、ご飯を作るのは私なんです。そのときは彼は全く材料費とかも払いません。
しかもデート帰りにそのまま家にかえるついでに一緒にコンビニで買うとき(お菓子、ジュース、次の日の朝食とか)もわたしで、家で食べる物はほとんどわたしの役割のようになって、払ってます。。

だから、それなら外でのご飯代とかは払って欲しいなーって思っちゃいます。お家で作るのは週2程度で外食は月1.2回くらいなのだから、、

トータルでみたとき、平等なら文句言いませんが、明らかに私のほうが負担してるのがモヤモヤしてます。。。
しかも彼氏は三つ上。。

それに、後輩とかには奢ってると言ってきたことがあったため、そのとき少し怒っちゃいました。そのときは謝られて、なおしていくねって言ったのにあんまり変わらず。。

お金の問題ってあまり友達に聞けないぶん、とってもモヤモヤします。
客観的にみて、これってどうですか？わたしの我慢が足りないのですか？

そして、みなさんは彼氏さんとデートでかかる費用、どのように支払いしてますか？？

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共有財布です

さらしな

2013年12月22日 15:26

お家デートする仲なら、デート代は別に貯めておいてはいかがでしょう？その月デートに出せる金額を入れておいて、中身を見て考えて、どんなデートをするのか決めるんです。いくら出すかは、双方の自由。自分がデートにいくら掛けたいか決めて出す。相手がいくら出すかは気にしない。財布の中身で出来るデートをする。結婚まで見通して考えると、今から財政面で「お互いが納得いく金額」を考えておいても悪くないと思います。ちなみに、私は相手のほうが少ないのは気になりませんが、ゼロだったときは別れ話に発展しました。釣った魚にもエサをやらなきゃ死んじゃう、ってのがわかってる男じゃないと、将来、つらいことになる思いますよ。

トピ内ID：1184630985

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我慢しない。

サンダルウッド

2013年12月22日 15:26

そういうのは我慢しないで、どうしたら解決するか、冷静に伝えてはどうですか。月６回の家ご飯の材料費もけっこうバカにならない。お給料も多いわけではないので個人的にはキツイと。で、共通財布を提案しては？毎月同じ額をその財布に入れ、コンビニやスーパーでの買い物はそこから買う。外デートでの費用はこれまで通り割り勘。いかがでしょう？彼が共通財布を面倒くさがるなら、おうちデートはやめて外で会うだけにする。それは嫌だと彼が言ったら、むしが良すぎるので、そんな甘えた男とはおつきあいそのものを考え直したほうがいい。ちなみに私は独身時代、おうちデートしたときの材料費を私が負担した時は、泊まった翌日、外でブランチやランチした時は彼が全額払ってくれたり、食材は私、ワインやデザートは彼が買うというふうに、きっちり割り勘ではなかったけど、なんとなくお互いバランスとってましたよ。

トピ内ID：8180347546

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我慢する必要なし

パイン

2013年12月22日 15:26

彼は材料にお金が掛かっているって気付いていないかもしれません。材料費くれとハッキリ言わないと永遠に気付かないでしょう。ただし自分だけの食料まで払わせるとタカリ女になるので気をつけましょう。＞お家で作るのは週2程度おもてなしなら材料費はトピ主もちで普通だと思います。彼の要望ならお金はもらいましょう。ところで作りすぎじゃないですか？食べて帰ればいいのに。たまーにつくるからいいんですよ。これ以上は恋人から妻になってしまいます。節約の為なら、トピ主さんにとって節約になっていませんよね。＞後輩とかには奢ってると言ってきたことがあったため、そのとき少し怒っちゃいました結局奢ってもらいたんですよね。それもハッキリいったらいいですよ。バブル女の私から見たらトピ主さんは「安い女」という印象です。時代が違うんでしょうけどね。

トピ内ID：8810154240

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払わなければいいのでは？

💄

ななみ

2013年12月22日 15:26

一度話し合いをして「治していくね」と言われたのならコンビニなどで支払いをするときに「今度から割り勘って言ってたよね」と即、割り勘にすればいいんです。あなたがきっぱりその場で言わないから「払ってくれるならラッキー。このままいっちゃおう」となるんです。材料費だって、あなたが作るなら彼が多めに負担してくれてもいいですよね。「材料費を払ってくれないなら、作らない」と言えばいいと思います。結局文句を言いつつもやってしまう、その甘さがいけないのです。もやもやしたままの付き合いは結局長くは続かないですよ。今のうちにきっぱり全てを割り勘にするように切り替えましょう。

トピ内ID：7338871740

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「今月きついから、おうちデートは無理だわ・・」

あんこ

2013年12月22日 15:26

ってハッキリ言ったらいいよ。その前に数回都合がつかないと言って、デートしないでおく。「外でご馳走してくれるなら、行けるかな～」とあっさり言えば良い。今月きつい理由は買い物しすぎたとか、何でもいい。それで彼が会おうとしなかったら、そういう事だよ。今月でハッキリしなかったら、来月もやってみたら良い。あなたの事は、自分のお金を使って会う相手だと思っていない。都合良くあなたの方が多く出してくれれば、付き合っててもいいと思ってるんだよ。そんな関係バカバカしくない？もっとプライドを持たないと。男は真面目に将来を考えている相手には、必ずお金を使ってる。割り勘デートでも多く出してるし、出来るだけ相手の女に金を使わせないようにしてる。この逆は只の遊びか、どうにもならないような男ばっかり。これは収入や年齢に関係ない、誰だって自分の大切なものにお金を使う。只の遊び、都合の良い女でいいなら今のままで良いけど、そうじゃないからイラついてるんだよね。女性の年月は本当に貴重だから、もっと考えて大事にした方が良い。

トピ内ID：5127811150

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ふん

ＥＴ

2013年12月22日 15:26

明らかに貴女の持ち出しが多いですね。では何故週二回も貴女の家でデートするのですか？貴女にも得する事があるから自分の家に来てもらうのですよね。金銭的には不平等でも貴女の精神的な満足感を含めると平等のような気がしますよ。金銭的に不満なら自宅デートをしなければ済む事ではないですか。目先の損得に拘らない方がいいような気がしますよ。

トピ内ID：3684279918

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それ以外には？

どんがめ

2013年12月22日 16:25

車を使ったときのガス代、高速代、駐車料金、一緒に観たDVDのレンタル料は？完全折半してます？回数だけで論じてるけど、普通に考えて外でデートしたら自炊とは額が違うでしょ。1回飲みに行くだけで3000円/人は当たり前ですよね。払ってほしいなら言えばいい。そんな事も言えないってどういう事？女々しすぎるんじゃない？その程度の関係なら付き合う必要も無いじゃん。「しかも彼氏は三つ上。。」って年上の男が払って当然って暗に言ってますよね。コンビニで翌朝の分はどうかと思うけどね。自宅に呼ぶときのお菓子とジュースくらいは招く側持ちでもおかしくは無いでしょ。相談の仕方もいかにも自分に都合のいい情報だけ書いてるとしか思えない。安易に同情を強請ってるようですが、このトピじゃ何も判りません。ただ１つ言えるのは、さも何事も無いような振りして鬱憤溜めてるなんてアホらしい。

トピ内ID：4561975172

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話し合う

☀

マネマネ

2013年12月22日 16:25

お金の価値観は人それぞれ。トピ主さんがモヤモヤするなら、彼にはっきり言った方がいいです。トピ主さんの価値観に歩み寄ろうとせず、うだうだ言う男なら、早めにお別れした方がいいと思います。私の場合、昔、仕事が続かない彼と8年付き合いました。彼がファストフードや数百円の交通費さえ出せない時が多く、ある日当然の様に財布を出さない彼を見て嫌になり、お別れしました。 8年経っても中学生並のデートさえ出来ないくせに、「金の話ばかりだな！」とキレていました。今の彼は年上で、年収も私の数倍なので、デート代は彼がほとんど払ってくれます。悪いと思い、コンビニなどでは私が出していました。先日デート代の話になり、彼が「俺の方が長く生きていて収入も多いんだから、悪いと思わなくていいよ」と言ってくれました。話し合えて安心しましたし、出してもらうのが普通にならないようありがとうの気持ちを示そう、と思いましたよ。

トピ内ID：5517471847

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材料費も折半

🐧

アツト

2013年12月22日 17:30

作る手間隙、光熱費、場所代込みです。実際ご飯作って食べると彼氏のほうが量おおいでしょ？ですから贖罪が余る等も考慮しても折半で平等です。あなたが週２回彼氏のためにすることはお金に変えることは出来ないでしょう。愛情は相手への思いやりを行動に出すことで深まるものです。あなたは彼氏に行動を示していますが彼は示してない。外食費を出すとか、他にもっとあなたを大事にする行動があれば不満にもならなかったことでしょうね。

トピ内ID：8173605164

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それでもいいって付き合っていた、が

はちりん

2013年12月23日 09:45

私も、そんな経験がありますその時、不公平なのはわかっていましたでも、それでも会いたいからそれでいいと思って付き合っていました普通の男性なら、大事な彼女にはそんなことさせないでしょそれも充分わかっていましたお金のことが不公平だと思ってそれでもいいって気持ちがなくなって相手もわかってくれなかったらその時は潮時ですよ

トピ内ID：1310246304

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どうして我慢をするの？

🐤

まみ

2013年12月23日 09:45

＞わたしの我慢が足りないのですか？なぜ我慢をする必要があるのですか？私なら1度たりと我慢しません。一緒にコンビニで買い物をしたら、レシートを差し出して「××円ね」と半額を請求します。また、家で料理をする時は材料を買うところから一緒に行き、同じ様にレシートを差し出して「××円ね」と半額を請求します。逆に彼がお財布からお金を出した時にも「私の分ね」と、きっちり半額を支払います。＞みなさんは彼氏さんとデートでかかる費用、どのように支払いしてますか？？何から何まで全額負担してくれる彼、きっちり割り勘の彼、トータルで少し多めに負担する彼…と、色んな人がいましたが、私の方に多く負担させる男性とお付き合いをしたことは一度もありません。そして、何から何まで全額負担してくれた彼が、今の夫となりました。相変わらず気前が良くて何でも買ってくれちゃうので、私が家計を握り財布の紐をきっちり締めています。

トピ内ID：8144035209

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回答します

♨

親イルカ

2013年12月23日 11:02

デートにかかる費用を共有財布で管理する。はどう？私は男性ですが、独身時代はこれを行ってました。私(男)30000円、彼女15000くらいだったかな。私の時も彼女が1人暮らしだったので、私が泊まりに行った時の食事代、お菓子代もこの財布から、ドライブなどのガス代、高速代、交通費からお茶代などまで全部この財布からの支出としてた。これをするとまずその都度発生してたお金の出す割合で悩む事がなくなったし、毎月のデート費用の予測が立てられる事で貯金などお金の管理がし易くなった。さらに2人で一つの財布を使うことで心の連帯感が生まれて楽しいし、相手の金銭感覚が分かるし、やりくりして残ったお金は彼女の1人暮らしの生活の足しすればと提案したことで彼女が一生懸命やりくりして予算以上の支出もなくなりかつ喜ばれたし。さらに彼女は実はやりくりして余ったお金をプールしてくれていて、旅行の時それを使おうと提案してくれたり。上手く機能すると言いことずくめだったよ。因みに彼女は今の妻です。

トピ内ID：7415007989

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共有財布

🐷

むーん

2013年12月23日 11:02

同様のレス多いと思います。収入の差がどのくらいあるかわかりませんが… 年上だからおごる、男だからおごる、べきだとは思いません。でもトピ主さんたちの場合、おうちデートが増えるとトピ主さんの方が多く出す感じになっちゃいますよね。外食は彼が払うに決めたとしても、外食を渋るかも知れませんし。 …って彼氏をケチと決めつけた発言でごめんなさい！お互い嫌な思いしないようにするには財布に同額ずつ入れてデート費用は映画代でも外食でも材料の買い出しでも、高速代でもそこから出せば平等です。収入差があるなら、財布に入れる額に差をつければ。レジでもたつかないし、お互い気持ちいいと思いますよ。普段はあなたが管理して、会計の前に彼に渡せば。

トピ内ID：8008736729

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半同棲中ですが

みぃ

2013年12月23日 11:02

私は彼氏には、生活費がいくらかかるか説明してますよ。彼は元々実家暮らしで、生活費がいくらかかってるのか無頓着な感じでした。主さんの彼は実家暮らしですか？？もし実家暮らしなら、食事代とか細かいことに気がついてないだけかもしれません。作るのが主さんなら、かかる食材分は出してもらって当然ですよ。作ってほしいなら材料費出してね、それが嫌なら毎回外食にしようって言えばいいんです。私はそう言ってますよ。だからうちでは食費は全て彼持ちです。じゃなかったらあなたの分は作らないし、お互い食べる分は自分でなんとかしようって言ってありますから。甘やかしちゃダメですよ。甘やかしたらそれが当たり前になりますから。だって、男の人がいなかったら自分一人食べるものなんて適当で安くすませられますからね。作ってるなら、食材分ぐらいはきっちりもらうべきです

トピ内ID：4338811679

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ケチ

ふわふわ

2013年12月23日 11:02

そういうケチな男って、結婚したらお給料を自分で管理して、奥さんに生活費を渡すような気がします。男は釣った魚には餌をやらないのかな？でも、最初のデートくらいは、食事は出してほしいですよね。

トピ内ID：9721272809

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清算して請求したらいい

みかん

2013年12月23日 11:02

気が付いていないだけなら、普通に払ってくれると思います。それで何か文句を言ってくるようなら、別れたらいいですよ。

トピ内ID：8971276338

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主導権持つ側が言わなきゃ

主婦

2013年12月23日 12:03

目に見えないお金って案外気付かないものです。例えば車を使う時。運転手は大金払って車買って、メンテナンス代払って、保険代払って、ガソリン代払って、色々な面でお金使ってます。運転すれば体も疲れます。乗せてもらう側はどこまで気にするか？人それぞれです。ガソリン代など実費だけ出そうとする人、運転の労力に対して対価を払おうとする人、それ以外のことにまで配慮して食事や飲み物をおごったり自分が多めに出そうとする人。本当はどこまで負担して欲しいか、運転する側が言わないとわからないものです。トピ主の食費もそれと似ていると思います。男性である彼は手料理にどれほどお金がかかっているのかわかっていないかもしれないし、トピ主が自分の食事用に購入した食材をちょっと使う程度でそれほどお金かかってないと思っているかもしれません。トピ主が「これだけかかっていてこれだけ負担して欲しい」と言わないと。友達にも聞けないようなことでも彼氏になら言えないと。だから「恋人、夫婦は深い仲」なんです。そんな話もできない浅い仲では、彼氏も友達もそれほど変わらないと思う。

トピ内ID：3781940842

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うーん

🙂

もみじ

2013年12月23日 12:03

それはちょっと彼氏さんがケチに感じてしまいます(笑) 私も彼が３つ上です。外食、自炊の食材費、デート代など、割り勘と言いつつ彼が多めに出してくれていますね。お店を出た後に自分の分を差し出すと、だいたい少し返されます。 (「1000円だけもらっておくね」等) またガソリン代や高速代は彼が出してくれるので(いちいち請求されない)、遠出した時は食事やお茶など私が払わせてもらいます。何にせよ、話し合って二人が納得できるやり方を見つけるのが一番です！逆に、きちんと話を切り出したのに取り合ってくれない、変わらないなら、お別れがいいと思います。お金って有限ですし、１度気になると止まらなくなりますよ。

トピ内ID：6737207110

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出せないものは出さなくて良いが平等性云々は無粋

😀

着回し激情

2013年12月23日 13:00

「トータルで平等なら文句言わない」と言う人がトータルで得してるときに文句を言うのかどうかがポイントだと思います。「私ばっかり得して罪悪感を覚えるから是正しましょう」と言うタイプなのかどうか。得してる分にはダンマリ、平等でもOKの人に限って損すると騒ぎ出すのが世の常ですけど。恋人どうし、お互い愛情あっての関係なのですから「出した分だけ取り返せないから損した」という発想はどうなんだろう、と思います。もしその発想が恋愛含め対人関係の基軸にあったら世の男性達はこんなにも平然と女性に奢ったりしませんし、車を出すのは自分の役目として毎回ガソリン代自腹切ったりしてないと思うんですけど。トータルでの損得だの平等性だの言い出すのは無粋だと思います。トータルでの損得云々じゃなくて家計的に厳しいならばその様に言えば良いと思います。「ちょっとお金無いから家デートは無理。料理出せない。」等と。その結果、では外デートだけでとなるか自分も出すよとなるか、別れましょうとなるかは人それぞれでしょうけど、それは相性の問題だから仕方がないことです。

トピ内ID：6838947141

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うーん

いずみ

2013年12月23日 13:00

完全折半するならトピ主さんの家でデートした費用も要求してよいと思います。ただ、彼氏だけが負担してトピ主さんに請求してないものとかないですか？例えば車で移動するときのガソリン代とか、デートのために家から移動するのは彼の方がお金がかかっているとかです。もし、そういうことがあるのであれば彼の中でバランスが取れていると思っているかもしれません。そうでないならトピ主さんの方から請求すべきと思います。ちなみに一部の女性は「安い女」の用法を勘違いしている方がいますね。彼にデートの費用を奢られない女性を「安い女」とは言いません。金で心が動くような女、いわゆる男性とデートで男性の奢りなんて信じられない！とか金だけで勘定する女性のことを「安い女」と言います。全く逆なんですよね。トピ主さんは自分の費用は自分で負担をしようとしており、彼が奢らないからと文句を言ってるわけではありませんので決して「安い女」ではないので安心してください。

トピ内ID：8588985403

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言った方がいいです。

🐱

タワー

2013年12月23日 14:02

お金のことってモヤモヤしますよね。ちっさいことかもしれないですけど、積み重ねると結構な額になるし。。それでも普段、誕生日やクリスマス、ホワイトデーとかにプレゼントやサプライズ等でちょっと高価なものでももらってるなら、彼氏さんは考えてくれてるんだな～とかは思えるけど… お金のことはなあなあにするとずっとそのままズルズルいっちゃうと思うので、彼氏さんが一回｢考える｣って言ってくれたんならもう一度言ってもいいと思う! 払うのが当たり前になり過ぎると改善しにくくなるしずっとモヤモヤしてる自分もいやになると思うので。

トピ内ID：7302670177

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ふたりのお財布

🎶

ばんび

2013年12月23日 14:58

作りました。私と夫も、付き合ってる時は同じ状況で、一人暮らしの私の家に彼が遊びにくることが多かったです。彼があまりお金がなかったのもあったし。ですが、私が常にもてなす形になるのはおかしいですしね。ふたりのお財布を作って、そこから買い物をし、やりくりしていました。普段は同じ金額を入れます。でも、なにかいいことがあったとか。臨時収入があったとか。いう時は、どちらかが少し多めに入れることもありました。するとそれでちょっと豪華なお肉を買うとか、盛り上がるんです。ふたりのお財布が、月を待たずに底をついたら、デートをしない、、、そんな感じでしたね。そういう、家族ごっこみたいなのも楽しかったですよ。

トピ内ID：3157799530

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トピ主です。

トピ主トピ主

2013年12月23日 16:05

トピ主です。沢山のご意見ありがとうございます。まだはっきり説明できていなかったことがあるので、補足します。彼は実家から通っています。また、お互い同じ大学の大学生(私大学3年と彼大学院2年)なので、お家デートが多いです。同じ大学なので、交通費はかかりません。材料費にどれくらいかかっているかは、よくスーパーにいっしょにいくのである程度はわかるはずなのですが・・・また、車についてもですが、まだ持っていないので彼の負担もありません。共通のお財布については考えてもいなかったです。それはすごく気が楽になります。いつも外食の時、レジで俺が出すからいいよといってる男性をみてると、自分より彼女に負担させているのに気付いていない彼が情けなくなるときがあって。。共通のお財布って学生でもありですかね？？お金のことって気になるとほんとに気になってしまい。でも何も言わない自分が1番ダメですね。ですが、皆さんの意見をみると、わたしがこういった理由で不満を持っているのは我慢が足りないということではないという風に捉えて大丈夫ですよね？

トピ内ID：7627166674

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安い女とは

パイン

2013年12月23日 16:05

男から見た「安い女」です。「安上がりの女」です。自分の分を自分で出すことは当たり前です。しかしなぜか一部の男は（全員でないことは信じたい）お金をかけずに付き合える女、誘いに乗る女、自分にお金を出して尽くしてくれる女をバカにして、なめます。「いい女だ。大事にしなきゃ」とは思いません。一目惚れで本気で惚れた女ならまた別でしょうけど。これを知っておいたほうがいいですよ。トピ主さんの彼氏がそんな一部の男じゃないことを祈ります。

トピ内ID：8810154240

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学生か・・・

パイン

2013年12月24日 12:12

＞三つ上。。＞後輩とかには奢ってるてっきり社会人だと思っていました。学生ならお金ないですよね。トピ主さんだって。学生はきっちり割り勘。ご馳走する必要はありません。トピ主宅での食事は断りましょう。＞次の日の朝食とか家に連れて帰らないこと。あなたはまだ責任の取れる社会人じゃありません。きっちりアパート（？）の前でさよならしましょう。一応私も大学生の息子のいる母親なので、そう考えます。息子が泊りたいといっても泊らせないで返して欲しいです。またそのような娘さんのほうが安心です。本当は男がしっかりすればいいのですがね。

トピ内ID：8810154240

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女性の勘違い

plotokoru

2013年12月24日 12:59

まず、彼は損得を考えていない。多くの男性がそう。女性は異常なほどに自分が損をすることに執着しますが、男性はその意識が弱いんですよ。一緒に楽しく過ごしているのだから自分の分を出すことに何の疑問も持たないし、誰かの家に行く時はその家に収められるものだから家主が払うことに違和感を感じない。女性は付き合ってあげてると思うのか何故か多く負担することを許せない。そして、その面倒臭さを知ってる男性はごちゃごちゃ煩いから奢ったり、多く負担するんですよ。それとタイトルに書きましたが、男性にとって金を遣わされるのは遊びのケースが圧倒的に多いです。金で釣れる女性って事ですからね。訳のわからないプライドがあり、切る時が楽ですしね。本気なら金ではなく自分を見てもらいたいって思いますよ。金以外に魅力がない、女は金という割り切りをしている男性は別ですが。女性にとって大切にされてるかどうかは、いくら金を貢がせるかだけが判断基準だから、私のために金を使えと言ってあげればどうですか。学生同士なら共有財布でいいと思いますが、相手が多く負担してないと不満なんですよね。共有財布で大丈夫ですか？

トピ内ID：6383962440

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とりあえず

香港通

2013年12月24日 16:28

家のデートを避けてみれば？トピ主さんも金銭以外は楽なのかもしれませんが結局ズルズルするだけだとも思いますので。家デートを無くし、外食を数回増やす。その時点で、彼がトピ主さんの家に行きたいと言い続けたらケチである証左にもなりますし、確信犯なのだと思います。残念ですが、外れを掴んでます(笑）あんまり見栄を張りすぎる男もダメですが、ある程度気遣えるようでないと将来も同じような問題でモヤモヤすることになりますから。

トピ内ID：6972832996

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我慢する必要ない

🐶

mayu

2013年12月24日 17:57

他の皆さんが言ってるとおり、我慢することないです。金銭的に厳しいときは「今月は厳しいから外食もお家での食事もできないわ、ごめんなさい」でいいと思います。私だったら年上で完全に折半というのは耐えられないですねー。けちは無理です…付き合うときにそーいうのも含めて彼を選ぶけどなあ。私は怒りっぽいので喧嘩ばかりにならないように、性格や金銭的な面でも自分に合う人を選びますけど。そーいう彼を選んだあなたもちょっとは悪いと思うな。

トピ内ID：5468026935

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自分の分は自分で

カモミール

2013年12月24日 21:10

家での材料費やお菓子代は言えば自分の分は払ってもらえると思いますよ。共有の財布は別れる時に面倒だし、女性と男性では食べる量も違うでしょうからきっちり同額だと不公平感がぬぐえないと思います。学生同士で彼が1万円多く入れるというのも変だし、外食代はその都度それぞれ食べた分だけ払えば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0591637396

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レスします

耶麻兎

2013年12月25日 11:54

別に主さん達のようなカップルがあっても全然おかしくないと客観的には思います。ただし折り合わないならお別れすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0101428458

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