客観的な感想をお願いします。

レス23

（トピ主 1 ）

☂

あめ

2013年12月22日 14:11

恋愛

アラフォー女性です。都内で7歳下彼と同棲しています。
体を壊し働けなかった期間の、約70万借金があります。現在は短期の派遣の仕事でフル勤務していますが、なかなか借金も返せず、老後にむけて貯金もできません。大卒で正社員歴はありません。
彼も大卒で正社員歴なし、派遣社員です。貯金は約月給二ヶ月分ということです。
親には、さらに心配をかけたくないので、お互いに、同性だと偽って住んでいます。かたい真面目な親です。
彼と相性はとてもよく、穏やかでいられるいい関係です。いつか正社員になったら結婚したい、年齢的にはわからないけど、子供も持てたらいいね、と言われ付き合い始めて二年がたちました。まだ就活は始めていません。
気になるのは、結婚となった時、相手の家族が私を嫌がるのではないか、またこのままずっと派遣社員同士だった場合、婚姻生活が成り立つのか、などです。いつか私の親に報告できる状態になるのだろうか…考え始めるときりがなく、涙が出てきます。
まずは私自身の問題をクリアするのが先決と、他のことは考えないようにしていますが、自分のせいで恋人の人生や私の両親の幸せを奪ってしまっていると感じます。

トピ内ID：8068682685

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客観的意見

☀

ＺＦ

2013年12月22日 16:25

35～44歳がアラフォーですよね。貴女が35歳なら、彼氏は28歳ですから、正社員になれる可能性もあるし、子供も生めるでしょう。でも、39歳なら厳しいと思います。

トピ内ID：8648068654

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まずは体調回復に全力投球

🐧

ありゃ

2013年12月22日 16:25

お体の具合いかがですか? 体調を壊し満足いく就業状態での雇用が確保できない事、誰よりもあなた自身が悔しい思いをされている事と思います。そして、彼も正社員歴なしでこのまま結婚となると将来の不安もいかばかりかと思います。彼は新卒の時就活を諦めていたのでしょうか。それとも体調不調で今の雇用でと言う事でしょうか。あなたは何よりも今は体調回復に重点を置くべきと思います。健康でないと何も始まりませんからね。我が家にもアラサー未婚の娘がいます。健康と笑顔だけが取り柄の娘、娘の友人たちが次々と結婚していく姿をみるにつけ、親として娘も30までには結婚して安心させてほしいと勝手な事を願ってましたが、激務(新卒　大手企業　総合職)が続く事数年、去年とうとう体を壊してしまい、1年経った今も治療中で、生涯この病気と向き合わなくてはならなくなりました。そうなって初めて娘が生きていてくれるだけでいいと思いました。健康第一。あまり余計なことを考えないで体調回復に専念してくださいね。あなたを見送らなければならない親不幸はさけなけばなりません。

トピ内ID：0979004376

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現実的には

うさぎ

2013年12月22日 16:25

現実的な話をすると彼の両親（特に母親）は大反対をすると思います。その大反対をうけて彼がトピ主さんとの結婚を前向きに考えるかどうかわかりません。このサイトでも良くその話題が出ますが男性は家族に反対をされると結婚に前向きになれない場合があります。派遣社員か正社員かはあまりどうでもいい気がします。正社員かどうかではなく、収入が途絶えなければ良いのです。子供の問題は分かりませんが不妊治療は収入的に大丈夫ですか？彼のご両親にはトピ主さんとの苦労がイメージできます。残念ですが賛成はしないでしょう。彼が親と縁を切ってトピ主さんを選ぶということは親からの様々な援助も期待しないということです。このリスクを背負ってまで結婚に踏み切るとは到底思えません。あまり先は無いように思えます。

トピ内ID：4187984940

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グローバル

🐱

はれ

2013年12月22日 16:25

　目を、全世界に向けてください。　ネットの時代です。　日本では・・ですが、世界では・・です。　ということが必ずあります。　あなたは、間違っていません。　また、親に自分の婚姻生活を報告する義務すらありません。　勿論、親の許しを得る必要もありません。　どうぞ、胸をはって、幸せな人生を送ってください。

トピ内ID：5864572300

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感想ですけど

メロンパン

2013年12月22日 17:30

あなたの両親の幸せを奪うという意味がわかりません。大学まで進学させたのに、正社員にもならないし、結婚もしないから悲しむって事ですか。娘が元気でいてくれれば、親は幸せですよ。彼の家族は嫌がるでしょうね。子供が産めるかわからない、しかも経済的にも豊かでない年上女。賛成する理由がないですよ。でもね、彼が幸せになれるなら、嫌でも親は折れます。そういうものだと思います。

トピ内ID：7734507299

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「いつか」は来ない

🐱

雪だるま

2013年12月22日 17:30

いつか正社員になったら… いつか子供が持てたら… いつか結婚したら… 待ってるだけでは「いつか」は来ません。こんなときこそあの流行語「いつやるの？」「今でしょ！」子供が欲しければ結婚する。結婚したければ正社員になる。正社員になりたければ就職活動する。今、なにもしなければ死ぬまでなにも出来ないでしょう。派遣カップルはいずれ働けなくなり、生活保護のお世話になるしかない。親がどうの、皆の幸せがどうのと言ってる場合ではないです。

トピ内ID：8852102312

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遅すぎます

🐤

匿名ママ

2013年12月22日 17:30

アラフォーとありますが… 一体今まで何をしてきたのでしょうか? そもそも悩むのが最低でも１０年遅すぎます。彼もおそらくあなたと同じような考えを持った方なのでしょう。呆れました。

トピ内ID：3718603621

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同世代（３８歳）です

🐤

夏色

2013年12月22日 17:30

同じようなレスがつくと思いますが、同世代の客観的な感想です。私ならこんな不安な状態で結婚はできません。地方で高卒なので条件は違いますが、一部上場している中堅企業に就職しました。その後やりたい仕事が出来たので転職もしました。ご自身もお気づきのようですが、問題は『まだ』就活を始めていない事です。就活して就職先が見つからなくて悩んでいるならまだしも就活もしないで考えていても何も解決しませんよ。本当に悩んでいるなら一刻も早く就活を始めていると思います。お二人とものんびりしすぎです。私も転職の時はかなりの数の面接を受けましたよ。付き合い始めての２年ではなく卒業してから十数年なぜ活動しなかったのでしょうか？年齢の問題はどう頑張ってもクリアできませんが、仕事と借金は頑張り次第でしょう。７０万円くらいの借金ならば正社員になって所得を上げる、もしくは派遣社員ならダブルワークも可能ですよね？どちらかで１つずつ問題を解決しましょう。トピ文からは、切羽詰って困って悩んでいるようには感じ取れません。何も行動していないんですから！

トピ内ID：3133449486

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大人だけならなんとかなる

ななこ

2013年12月23日 09:45

44才派遣フルタイム、夫は19才年下の学生です。自分の経験から言うと、婚姻関係は成り立ちます。相手の親からは良く思われるはずないです。そこは理解されているようなので大丈夫かと思います。よく思われてなくても結婚はできますよ。派遣でも大人二人だけなら生活できるし、老後の貯蓄もできます。私は派遣ですが、なんとかやれてます。でも子供がいないからやっていけるんだろうと思います。子供がいたら破綻します。

トピ内ID：4349987008

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何のための同棲期間でしょうか

夜叉車

2013年12月23日 11:02

正社員なら結婚する・・・という結婚への条件を付けている理由は親に対してということでしょうか。今すでにお互い派遣なんだから、例えどちらかが正社員になってもこれからの時勢、安泰の保証なんて無いでしょう。特に男性はあなたの為に頑張らないとだめですけど、あなたはそれを遠慮しているのでしょうか。気が合うから一緒にいるでは、互いにもたれ合いになってしまい進歩しないまま年だけが過ぎます。親の反対はお互い様でしょうし、結婚は二人の合意ですし問題は子供を持つかどうかだけでは。二人で力を合わせるという合意がないと結婚してはダメですし、あるなら、今結婚すればいいのでは。

トピ内ID：6179900826

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がんばれ

komo

2013年12月23日 11:02

>まずは私自身の問題をクリアするのが先決そこまで考えいているなら、破産、民事再生など弁護士を頼って相談してみては？なかなか借金返せないなら一考の価値はあると思います。破産にも金は必要ですが、今働いているならお金は用立てすることはできるでしょうし。そして、一応身ぎれいに（！）してから彼と一から考えるというのも手ではないでしょうか。

トピ内ID：4686547235

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彼が派遣社員なら・・

⚡

かぼちゃ

2013年12月23日 12:03

ある意味主さんさえ正社員の仕事に就けたら彼の親からすれば「こんな不安定な息子と結婚してくれる奇特な人」と状況的には楽になると思いますけどね・・。チャンスでは？ただ主さんも派遣、彼も派遣では主さんと結婚するメリットというか、妥協点を見出せないだろうと思いますね。それなら若い女性の方がいい！などと欲が出て来るのが親心でしょうから。結婚は置いておいても将来一人で生きて行く可能性だってあるのですから、正社員になる事はご自分を守る事になると思うのでいずれにせよ就活するべきですね。

トピ内ID：9409923568

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よくわからない

しまりす

2013年12月23日 13:00

何を感傷的になってるのかよくわからないです。全てあなたの頑張り次第でしょ？悲観してないでやれるとこから一歩一歩前向きにやっていたら泣くことなんかないことがわかるでしょうに。ぐだぐだ言ってないでまず行動。就職活動開始、一月に二万ずつ借金返済、「できない」じゃなくて、「やる」の！動き出さなきゃ何も変わらないでしょ。結婚「できない」かも、じゃなくて、結婚「してやる～！」でしょ！私が彼氏の親ならやだよ、こんなぐだぐだした人。前向きに頑張ってます！って勢いある人がいいよ！まだまだこれからでしょ。しゃんとしなさい！大丈夫だよ！

トピ内ID：2000599387

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客観的意見

❤

fuu

2013年12月23日 13:00

ふたりとも頑張ってて偉いなー結婚して幸せになってほしいなーです。

トピ内ID：1260949413

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客観的にみて

🐱

みか

2013年12月23日 13:00

いつかはこない。いつか結婚もできない。彼親には今の時点ですでに反対される。数年後はされにありえない状況になります。だからと言って、主さんにも働けなかったという時期もあったのですから、借金７０万はしょうがないと思います。結婚したからと言って、将来安泰なわけでもないんです。子どもがいても離婚する人だっているし、大学を出ていても非正規の人もたくさんいるし、就活をしてなかったわけでもないだろうし…。運が悪かったんです。運がいい人は高卒でも上場企業に就職できる年代だったりするし、高卒でも大卒の上場企業にお勤めの伴侶を得ることもできているし、大して美人じゃなくても、それなりに幸せになれたりします。なので、人生は運。運気が上昇するように、来年は頑張りましょう。

トピ内ID：6609389308

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夢見る年齢は過ぎた

のり

2013年12月23日 14:02

今正社員になれないならこの先なれるわけないでしょ。いつまで夢見ているんだろうなあ、が正直な気持ちです。恋人の人生や両親の幸せを奪っているという割りに恋人と別れない。悲劇のヒロインに酔っていい年齢ではないんですけどねえ。別れる気がないならそんなことを言うなと思います。トピ主さんには覚悟が足りないように思います。派遣のまま生きる覚悟。将来に不安を抱えた者同士が結婚する覚悟。親を失望させる覚悟。口で言うばかりで現実から脱却しようと行動するつもりがないんだから、せめて覚悟ぐらいしたらどうですか？

トピ内ID：3452653853

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うん

ＥＴ

2013年12月23日 13:00

「自分のせいで恋人や自分の親の幸せを奪っている」と思うならキッパリと恋人のために別れてあげることです。そしてまず自分の事は自分で何とかするという強い自立の意志を持つ事だと思います。このままではお互い依存しあった結果共倒れになりそうな気がしてなりません。まずはお互い正社員になってから将来を考えてみませんか。お互いが無理ならどちらか一方が。

トピ内ID：0619372810

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被扶養者ですか？

😠

おっとっと

2013年12月23日 14:58

　アラフォーという人は大概、40過ぎているのですが、まだ30代ですか？まあ、それはどうでもよいですが、彼の扶養家族なのですか？彼も奇特な人ですねえ。　まあ、今のまましか無いでしょうね。未来も希望もないです。

トピ内ID：3547629601

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ごめん・・・

knao

2013年12月23日 14:58

残念ですが、いつかはこないでしょうね。一体何歳ですか？彼は何歳？いつか、いつか、いつか・・で２年が過ぎた。それが全てですよ。就職活動すらしてないって、結婚する気などさらさらないですね。彼の中で全然リアルな問題じゃないです。いつか、いつか、全部夢物語。彼は良いでしょう、まだ若い？ですから。でもあなたはそれに付き合ってたら、いつかはこないし、更に歳を取った時に捨てられますよ。そんな人腐るほど見てきてます。歳の差のある男性と付き合って、いつか就職するからと言われ、待って待って数年後（やっぱり無理）と女の方が見切りつける。だいたいそういう男は就職活動すらしてません、それで就職出来るわけがない。女より若いので、男の方は呑気なもんですね。それに付き合って数年無駄にするのはバカらしいと思いますよ。この辺で見切りつけた方が賢いのでは？それかあなたが大黒柱になるか・・友達に７歳下の無職の男と結婚した人いるけど、女の方が稼ぎまくって養う形です。それならありだと思います。

トピ内ID：2844152616

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考え方はひとそれぞれ

親世代

2013年12月23日 14:58

親世代の女性です。将来が不安な息子に、一緒に生きてくれる女性が現れたなら、私なら反対しません。逆に嬉しいかも。７歳年上は問題になりません。本人が好きで相手も好きでいるなら、嬉しいです。こんな厳しい世の中、せめて本人同士、一緒にいて幸せで協力し合える女性に出会って欲しいです。子供はできてもできなくてもいいです。それは息子が選択すること。まずは好きで結婚しようと思う女性に出会えたことが幸せです。また、収入も少なく将来が不安定な息子を好きになってくれたということは、お金や安定した生活が主な目当てで結婚する女性ではないということです。お互いに、本当に好きあって結婚するって素晴らしいと思います。貧しきときも，病める時も・・・です。二人でその時々、カバーしながら生きていける人がこの世に居るってことは、人には幸せなことです。私が親なら喜びます。後はトピさんが、その生活や見通しをどう思い、判断するかです。相手の親御さんに対しては、不安がらずにあたってみては？　人により考え方もいろいろです。

トピ内ID：2713218475

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客観的な意見・・・？

匿名

2013年12月23日 16:05

あなたのトピを読んで暗くなりました。あなた自身の建設的な生き方と気力を感じないのです。これは彼は派遣社員で給料が少ないとか貯金がないとかそういう問題ではなく、あなた自身の生き方の問題として。ご病気の期間が長かったのでしょうか。気力のなさはそのせいかもしれないと思いましたが。とにかく今は働いて借金を返しましょう。あまりクヨクヨ考えないこと。現実的になっていない結婚のことを考えて彼の親が反対するだろうと考えたり、そんなことを考えているとあなたは精神まで病んでしまいますよ。もっと明るくならなくちゃ。彼の親に反対されようと今あなたにとって彼の存在が必要なら現状維持でいいじゃないですか。結婚のことは明日また考えましょう。

トピ内ID：0955234644

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トピ主です

あめトピ主

2013年12月24日 10:59

皆さん、ありがとうございます。まとめての御礼になり、申し訳ありません。的確な指摘、ありがとうございます。すみません。まだ、定期的にひどく疲れたり、落ち込みがひどいときがあり、その泥のような状態で書き込んでしまいました。時期を見て、今後のことはよく話し合おうと思います。できるだけ、早急に。何をする為に、具体的にどう準備していつ動くのか。本当に、この二人で覚悟をもって生きていきたいのか。その前に、やはり１番足りていないのは、自分の覚悟と努力だということが、みなさんの書き込みでわかりました。これまでの挫折と失敗が、蘇り、思う通りに動くことができていませんでした。今の、生きているタイミングにそぐわないことを考えて、くよくよして、また体調を崩しかけていました。私たち二人は何もわかっていないまま社会に出てしまった者同士です。そして、普通にひとができることが、できていないのにもきづかないまま、大人になってしまった者同士でもあります…。努力しかないです。もしまた、落ち込みがきたときは、みなさんの書き込みを読み、冷静さを取り戻したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8068682685

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人より自分の心配をすべき

辛口

2013年12月24日 17:57

客観的な感想を、とのことですのでトピを読んでの客観的かつ率直な意見です。【恋人について】・7歳下彼・正社員歴なし、派遣社員・貯金は約月給二ヶ月分・同性だと偽って住んでいます・付き合い始めて二年。まだ就活は始めていません適当に生活している責任感のない男性だな、という印象です。トピ主さんのことを本気で愛していたら結婚を前提に互いの両親に挨拶し、コンスタントに稼げるように努力しトピ主さんの借金を一緒に返してくれていたでしょうね。【ご両親について】相手のご両親はまず反対するでしょう。トピ主さんのご両親の幸せについては彼らが考えることでトピ主さんが心配することではありません。【総合的に】トピ主さんはまず彼とお別れして借金返済をするのが一番と思います。実家に帰ってお金を貯めてもいいのでは？恋人が～実家が～と仰ってますが、それ以前に自分の老後が何よりもご心配のことと思います。まずそこをクリアするために借金は返済する、ダメ彼氏とは別れる、というチョイスをすべきと思います。

トピ内ID：3132482644

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