友人の子への対応

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😀

マチルダ

2013年12月27日 10:44

子供

４歳の娘がいます。三十代主婦です。

最近知り合った友人に3才の息子さんがいて、お互いの家でよく遊ばせるようになりました。

ただ、近頃は子供同士でのトラブルが起きてしまいます。
その対応に困ってしまいご相談させて頂きます。
主にトラブルの内容は以下です。

友人の息子さん（A君）のこだわりが多く、例えばサイドボードの隅にお菓子の箱を立てて並べていて、倒れたりずれると激怒。しかし隅っこなので近くを通るだけで倒れることもしばしば。

デーブルセンターやラグマットも少しでもシワができたら激怒。

二人で色々な色のボールで遊んでいても、娘が赤のボールに触れた途端激怒。

他にも原因不明で怒らせてしまうことが多々あるのです。
娘が意地悪をしたりして怒らせているなら娘に注意しますが、上記の内容なのでどうしたらいいのか困ってしまいます。

友人にも、冗談ぽくですが、「娘ちゃん、またAに意地悪してる」と言われますし…

このような事で怒るのは普通なのでしょうか？
また、きちんとその場で注意したほうが良いのでしょうか？

またよい対応があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

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そういう内容なら

りん

2013年12月27日 21:18

怒った子には、気持ちを切り替えさせるようにしてちょっと他のものに目を向けさせたり 1対１で相手をしてみたりするとともに「意地悪したんじゃないんだよ」「娘ちゃんも赤いボールを使いたいよ」など、相手のことを考えさせるような声掛けをすると思います。娘さんには「○○くんが箱を並べているから気を付けてあげようね」「赤いボール貸してほしいって言ってるよ」などと言うかな。その子が普通かどうかはわかりませんが 2人が仲良く遊ぶには今は大人の介入が必要そうですね。お互いの気持ちを通訳してあげる人が。そのうち自分で気持ちを伝えることを学んでいくと思います。まあでも娘ちゃんを意地悪と言ってしまう相手のママとはなんだか価値観が違ってやりにくそうなので私ならあまり遊ばないことにすると思います。

トピ内ID：2670073350

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「意地悪していると取られるなら悲しいな」

うさひよ

2013年12月27日 21:18

トピを拝見しただけではそのお子さんに発達の偏りがあるのかそれともこだわりが強いだけなのか判断が出来ませんが・‥。「意地悪」は聞き捨てならないですよね。明らかにわざと倒した様子ではない場合にもそう言われたのなら「意地悪と取られたら悲しい」と言ってみては？その親御さんがお子さんの癇癪について面倒をかけるが理解を示して欲しい、という態度ではなく、癇癪を起こさないよう配慮しなかったトピ主さんの４才のお嬢さんが「意地悪」と言うのならばその位は言いたいですよね・‥。もしできることなら少しずつ距離を置いた方が良いのかも知れません。渦中にいる時は、なかなか「距離を取る」という事が適切かどうか判断できないものですがお嬢さんがそのお友達と楽しんで遊べる、そのお子さんも癇癪を起こしながらもお嬢さんが大好きという状況でなければわざわざおうちに呼んでまで遊ばなくても・‥と思ってしまいます。お外で遊ぶ事にして、相手のお子さんが癇癪を起こしたらなんとなく引き上げるようにされてはいかがですか？

トピ内ID：1867550289

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親がちょっと…

hibicho

2013年12月27日 23:28

子供の性格ってさまざまですし、こだわりが強いということはもしかしたら何らかの障害を患ってるのかもしれません。それを前提に付き合っていけるのならいいけど、親の態度が問題な気が…。冗談でも相手の子が意地悪してる～なんて、普通の感覚では言わないのでは。よっぽどお互いに仲が良く、本当の冗談だとわかる相手なら理解できますが。激怒されたお子さんの様子は？もしお子さんが怯えたり嫌がったりしてるようなら、一緒に遊ばせるのはかわいそう。親の付き合いで子供同士も付き合わされてるのですから、お子さんがその子と一緒に遊びたいかどうかが一番の問題です。もし、お子さんが一緒に遊びたいということであれば、あまりの理不尽な激怒に対してはちょっと声をかけてあげたほうがいいでしょう。（どうしたの？二人とも大丈夫？など。お子さんに対してはA君、それに触ってほしくないんだって、など）親は自分の子がちょっとしたことで怒りやすい子だとわかってるはずです。が、それを相手に転換するようじゃちょっと今後のお付き合いが不安ですよ。あまり深く付き合う相手ではない気がします。

トピ内ID：4873379296

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遊ばせない

jojo

2013年12月27日 23:28

「娘ちゃん、またAに意地悪してる」ここまで言われて譲歩してまで遊ばせる意味がわからない。 3,4歳の子に説明してもわからないでしょう？だったら気が合わないみたいだし娘が意地悪するって言うなら一緒にいないほうがいいと思うとAママに言えば？それで機嫌損なうような人なら、適当な理由で遊ぶの断ったほうがいいと思う。

トピ内ID：4469322844

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遊ばせるのやめたら？

MAME

2013年12月27日 23:28

娘さんとAくんは合わないと思います。意味不明なことでAくんに突然激怒されて、A母はトンチンカンで、娘さんは悪くないのにトピ主さんに注意されたら、何が悪いのか分からないでしょう。 Aくんとは遊びたくないと思うのは時間の問題だと思いますよ。そこにA母のフォローがあれば話はまた違いますが、A母は自分の息子の強過ぎるこだわりとか何も考えていないのですよね？私ならちょっと嫌です、そういう人。性別も違うし無理して遊ばせる必要もないと思いますけどね。

トピ内ID：0578311048

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疎遠する

カーオブザイヤー

2013年12月28日 11:00

本当に冗談ですか？そのセリフ？　ちゃんと見てれば娘さんは悪くないのは分かるのでは？　この文面が事実ならば。その場面でそんな事言う、その男の子の態度に何も言及しない親なら私なら二度と呼ばないし、距離ととります。　メリットがありませんから、イライラするだけで。ちょっと自閉症っぽい感じもしなくもないですけどね～　そのぐらいの子は難しいですが、我が子は２人ともそんな怒りっぽくはなかったので、親の態度が悪いなら付き合いはやめます。　娘さんはそれでも遊びたがってます？その子と？もし遊びたがるなら外で遊ぶかな。

トピ内ID：5959738944

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なぜ、その子にこだわるの？

ももか

2013年12月28日 16:33

トピ主様が何度か、そんなに嫌な思いをしているのに、まだその息子さんと遊ばせようとする考えが理解できません。もしかして、「せっかく知り合いになれたから」とトピ主様自身が、その友人等ながっていたいだけなんじゃないですか？申し訳ないけど、自分の娘が悪いことをしていないのに遊び相手に激怒されたり、そのママに「意地悪ね」なんて言われてまで、可愛い娘を遊ばせません。トピ主様はママともに夢を抱いているんですねえ。ママ友は、「たまたま同い年程度の子供がいるご近所さん」であって、ものごとや子供の教育方針が一致する親友じゃないんですよ。友人は自分の息子が悪いなんて思ってないですよね？トピ主様の娘さんが乱暴者で息子の邪魔をするって思っていますよね？他人は変えられません。トピ主様がモヤモヤするなら、その親子とはさりげなく距離を置くことです。トピ主様に必要なことは、相手の息子さんを怒ることじゃなくて、せっかくできたと思ったママ友ですが価値観が一致しないなら疎遠にするという、トピ主様の勇気だけです。

トピ内ID：7289445803

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遊ばせなくてもいいですよ

椿

2013年12月28日 19:27

理由もなく激怒され、その子のお母さんに意地悪あつかいされて、娘さん、かわいそうですよ。私なら遊ばせないです。お子さんを守ってあげられるのは、主さんだけですよ。守るというのは、怪我等外的なものだけではなく、心も含まれます。丁度年末年始だし、冬の時期は、体調悪くて～、で疎遠でいいと思いますよ。主さんだって、ストレスためたら体によくないです。

トピ内ID：4880648711

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子供同士ではよくあること

ありゃぁ

2013年12月28日 19:27

ですが、A君母の冗談が嫌です。A君母が、倒れちゃうのは仕方なかったよね。とか、絨毯直せば大丈夫よ。とか、赤いボール娘ちゃんも使いたいんだって。とか色々対応を頑張ってくれるならば、子供のタイプとしてはよくあるので、良いです。娘母としても気をつけようね。とか絨毯直してあげて。とか赤いボールA君使いたいんだね。とか言いますが、やっぱり親の対応合わないとお付き合い難しいですね。

トピ内ID：0596451142

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レスします

🐶

匿名

2013年12月28日 19:27

難しいですが、遊ばせるのを控えてみたら？うちには、発達障害の子どもがいますのでなんだかそのお子さんの特徴が気になります。相手の親御さんに言うわけにもいかないですよね。お子さんの成長に疑問を持たれてないようですし。意地悪されてる～みたいな言い方をされるのも嫌ですしね。

トピ内ID：7758993871

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本当に付き合いたいの？

😀

kei

2013年12月29日 15:33

「（うちの）娘がＡくんに意地悪しているように見えるのね」私ならこう言ってしまいそう。そして疎遠にします。嫌な人ですねＡくんママ。我が家で遊ばせてあげてるのに意地悪してる濡れ衣着せられる娘さんが可哀想。そんなにいつも激怒してる子と遊んで娘さんは楽しいの？小さいうちは親が子どもにとって良いお友達を選んであげるべきでは？

トピ内ID：0334628744

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こだわりが

角松

2013年12月29日 17:26

強い子供はなんらかの障害がある子供が多いです。障害がなくても小学校になると友達とうまく遊べない子供が多いです。私の息子は大学生になりましたが、Ａみたいな子供いました。すぐキレて暴れ、先生も手をやいてました。何をしてくるか分からないので私は息子に近寄らないように言ってました。こだわりが強い子供って自分の世界にはってしまうので、協調性がないんです。注意してもきかないと思うので、一緒に遊ばせるのは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：9178576281

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