Ａちゃんみたいな意地悪な人になるよ

レス55

（トピ主 1 ）

ひいらぎ

2013年06月19日 09:48

子供

親としては言ってはいけない台詞でしょうか。

年中の娘がいます。幼稚園で女の子同士のトラブル(仲間に入れる入れない)などがあるみたいです。娘が意地悪をした立場になってしまったときには、厳しく注意をしているのですがなかなか分かって貰えなくて。

娘は気が強いので、同い年の子供に意地悪されて負けることはまずありません(必ず言い返す)。ただ習い事先で一緒の小学校２年生のＡちゃんはかなり意地悪で年齢差も手伝ってやられて泣くことがしばしば。

ある時娘が意地悪したときに、「娘ちゃんもＡちゃんに意地悪されて悲しかったでしょう」「娘ちゃんもＡちゃんと同じことをしているよ」「このまま意地悪を続けたらＡちゃんみたいな意地悪なお姉ちゃんになるよ」と言いました。するとはっとしたようで、それ以降随分意地悪が減りました。意地悪してしまってもＡちゃんのことを言うとすぐ反省して相手のお子様に謝れるようになりました。

しかし、よそのお子様を悪者の引き合いに出して子供に注意って、よくないですよね？でも娘にとって意地悪される辛さを思い出させるにはＡちゃんを引き合いに出すしかなく、どうしたものかと悩んでいます。

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❤

ジャスミン

2013年06月19日 18:30

＞娘ちゃんもＡちゃんに意地悪されて悲しかったでしょう百歩譲ってここまではＯＫだと思います嫌な思いをしたことが有って自分が嫌だと思う事は人にもしたらいけないそう、躾をするべきでしょうでも＞このまま意地悪を続けたらＡちゃんみたいな意地悪なお姉ちゃんになるよこれはどうでしょうかＡちゃんは主さん親子にとっていじわるお姉ちゃんかもしれないけれど一個の人格を持った人間です主さんの娘さんが意地悪をした相手に『意地悪娘ちゃん』みたいになっちゃうよと表現されることは事実なのだから甘受されますか？主さんも嫌ではないですか？人に言われて嫌な事は他人にも言わない方が良いですね。Ａちゃんの名前を出せば手っ取り早いのかもしれないでも、何でもかんでもＡちゃんが悪いの？育児躾は手間暇かけてくださいインスタントでは娘ちゃん自身が可愛そうですよ

トピ内ID：3950243980

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子育てに

🐤

ICHICO

2013年06月19日 18:30

正解というものはなかなか見つけられません。ですが、この度の「Aちゃんみたいな意地悪な人になるよ」という諭し方は褒められる手段ではありませんね。お嬢さんがだれかに意地悪をしたときに、その理由は聞いていますか？理由があるからといって「意地悪をしてもいい」ではないのですが、なぜ意地悪に及ぶのかの元をまずは知る事は大事だとおもうんです。年中さんということですから、自己表現の仕方がまだ未成熟です。意地悪をしてしまった相手に「意地悪以外の伝達手段」をまだ習得していないのではないかしら。一方的に「○○しちゃだめよ」ではなく、「なぜそうしてしまったのか」を受け止めながら「他に方法は無いかな？」と一緒に考える事をなさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6492467007

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なぜ

dsss

2013年06月19日 18:30

意地悪する側ではなく、意地悪されたら*あなたが*悲しいと言えないのか。他人に共感し行動する人間でなく、他人と比較して行動原理を決定する人間にしたいのですか。

トピ内ID：1308526788

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私も言ってますよ

😀

あれ…

2013年06月19日 18:30

トピ主さんの気持ちもわかりますよ。直接の子供には一番わかり易いですもんね… 私も言ってました。でも、必ず相手のいいところをフォローします。『◯まるちゃんはたしかによくないことをしているから、そういうことはしたらだめだよ。でも◯ちゃんはこの前先生のお手伝いしていてすごくいい子だったよね？◯ちゃんは意地悪したけど、娘ちゃんの困ったとき助けてくれたよね。』とかかな。ちなみにうちでいう意地悪だった◯ちゃんは何故か私のことが好きで小学校に入ってからはしょっちゅう遊びにきて娘とも仲良くしています。どんな子でも相手のいいところをひとつ見つけてあげるといいのではないでしょうか？

トピ内ID：9715180052

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じゃあさ

😑

hiromi

2013年06月19日 18:30

あなたの娘さんに意地悪をされた相手のママが「あなたは、ひいらぎ娘ちゃんみたいな意地悪してはダメよ、じゃないと、ひいらぎ娘ちゃんみたいな意地悪な子になってしまうのよ！！」って言っていたら、あなたどう思いますか？

トピ内ID：3446309243

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固有名詞はよくないのでは

🐤

ざるそば

2013年06月19日 18:30

Ａちゃんという固有名詞はださなくてもいいと思います。「娘ちゃんもこの前こんな意地悪をされて悲しかったでしょう」「娘ちゃんも同じことをしているよ」でいいのでは？何もＡちゃんとわざわざ言わなくても、された意地悪の内容から娘ちゃんも勝手に自分でＡちゃんを想像できると思います。最後の「このまま意地悪を続けたらＡちゃんみたいな意地悪なお姉ちゃんになるよ」は余計な一言だと思います。

トピ内ID：6969166158

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人ではなく、行為を戒める

☁

罪を憎んで

2013年06月19日 18:30

人全てを否定するような叱り方はいけないと思いますよ。Ａちゃんにだって良いところはあるでしょう。Ａちゃんにされて嫌だったことは、自分も他の子にしてはいけない、ではだめですか。

トピ内ID：3685196331

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将来恨まれる「遠因」とならなければ良いが・・・

💡

アリステア

2013年06月19日 19:52

将来ね、キミの娘さんの人生が芳しく無い場合に問題になりそうだね。Ａちゃんは年上なんだから、彼女の結果ってのが常に先に出るわけじゃない？意地悪な性格が改善されて、美しくスマートに成長するとかね。優秀なお嬢さん学校に入学を決めたりとかね。素敵な男性と結婚したりとかね。その度に、ママの過去の発言を恨みと共に思い出すんだろうね。

トピ内ID：8397771414

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うーん

☁

りんご

2013年06月19日 18:30

こんにちは。小学生の子供がいる母親です。幼稚園の年齢では、相手の気持ちになって考えることがまだ難しい年齢だと思うので >「娘ちゃんもＡちゃんに意地悪されて悲しかったでしょう」これは私の中ではありです。 >「娘ちゃんもＡちゃんと同じことをしているよ」これも場合によってはありかな。実際、私も子供に似たような言い方をして注意したことがあります。自分がされてイヤだったことを、自分もしてしまっているという事実に気付かせることはできました。でも >「このまま意地悪を続けたらＡちゃんみたいな意地悪なお姉ちゃんになるよ」これはないかな…。トピ主さんの娘さんも強いお子さんのようですので、もし幼稚園のお友達のお母さんが、トピ主さんのお子さんの名前を出して同じように注意していると知ったらどう思われますか？「自分がされてイヤなことは、お友達にもしてはいけない」ということを繰り返し伝えれば、幼稚園の子供にも伝わるのではないかと思います。

トピ内ID：1316461286

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別に

🙂

ささ

2013年06月19日 19:52

別に構わないのでは？ Aちゃんにそういう事実が無く、誇大、誇張、デマの類なら問題でしょうが、単に貴女方親子の間で共通認識してる単語として扱っただけでしょ？これ美味しいよね、何だろう？あ～○○の味だ。そうだそうだ。と一緒です。あくまでもAちゃんの行いや、意地悪が嫌でしょう？という言い方なので。 Aちゃんは駄目でどうしようもないっていう事を子供に刷り込む目的ではないので。

トピ内ID：7236012311

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言い方を変える

オンデマンド

2013年06月19日 19:52

角が立たない事を望むのであれば、言い方を変えれば良いと思います。ひいらぎさんがＡちゃんを悪者認定するのではなく、お子様に善悪を判断してもらうよう、質問形式にする。「娘ちゃんもＡちゃんと同じことをしているよ」「Ｚちゃんに意地悪することは良いこと？」「娘ちゃん、あなたはどう思う？」

トピ内ID：1892911750

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そうではなくて

neko

2013年06月19日 19:52

「Ａちゃんみたいな意地悪な人になるよ」ではなく「Ａちゃんに意地悪をされて、どんな気持ちになった？　あなたが　お友達に意地悪をするとね　　その子はあなたがＡちゃんに意地悪をされた時よりももっと悲しい気持ちになるんだよ。」と言うべきではないでしょうか。意地悪をする側の親って、された側がどれほど傷つくか。ということを想像できない人が多いような気がしています。人の気持ちを推し量る。　ということを教えるのは親の役目だと思いますよ。

トピ内ID：4464453069

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他人を引き合いに出す

🐤

なんてん

2013年06月19日 19:52

それってその人が知った時物凄い不愉快ではないでしょうか？Ａちゃんが知ったらかなり不愉快でしょうねＡちゃんは意地悪な人って言っているのと同じですからねよくお父さんみたいになっちゃうよと言う母親いましたが、それって父親がしったらお父さんはダメな男って言われているような物ですトピ主さんだったらどうでしょうか？これしたらひいらぎさんみたいに意地悪になっちゃうよ！と言われてどうでしょうかね？嫌な感じしませんかね意地悪なら、人を引き合いに出すよりも、自分がやられたらどう思うのか行った方がいいと思うな　自分が仲間はずれになったら悲しいでしょ？ってねその子に意地悪しようとした理由はどうあれ、皆と仲良くしなさいと言っているのって教えてあげればいいと思いますよ例えをあえて出すなら家族ですね。お子様が怒られるようなことをした　皆お子様を嫌いごはん食べるのにも皆と別、テレビ見るのも皆はソファーでお子様一人部屋の隅　皆はお出掛けついてこなくていいと言われ一人居残りそうなったらどう思う？って感じかな

トピ内ID：9545268329

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うっかり出るよ

める

2013年06月19日 19:52

よそ様のお子さんを引き合いに出すのは良くないね。お嬢さんがそう言われてたらどう？お母さんがＡちゃんを悪く言うんだもん自分も人を悪く言ってもいいというふうに育ってしまいますよ。それにね、お嬢さんはまだまだ子供。うっかり『お母さんがＡちゃんみたいに意地悪になっちゃうよって言ってたから』って外で出ちゃいますよ。それがＡちゃんのお友達やその保護者、Ａちゃんのご両親に伝わったらどうでしょうね。あなたはＡちゃんを悪者にしているようですが、あなたのやり方もずいぶん意地悪です。

トピ内ID：8538956619

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って言うか、自分は棚上げするんだね。

話にならぬ

2013年06月19日 19:52

登場する3人の内で、一番性根が腐っているのはあなたですけどね。娘さん、もうちょっと大きくなったらあなたの真似をして周りに同じ様に言い出して孤立するよ。

トピ内ID：6879473899

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それは悪口です

🐧

はな

2013年06月19日 19:52

例え事実でもやっぱり悪口だと思います。子供は正直なので「うちのお母さんが、意地悪ばっかりしていたらＡちゃんみたいに意地悪な子になるよって言ってた！」とか言ってしまいそう。いや、もう言ってるかも。本人や本人のママの耳に入ったらまずいのでは？子供の前で悪口は言えないです。

トピ内ID：5080586659

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自分や娘さんも言われる覚悟を持つことですね

🙂

さてと

2013年06月19日 20:50

主さんは娘さんとの時しかAちゃんの話題を出してなかったとしても娘さんが外でうっかり他の子に「意地悪したらAちゃんになるよ！」と言って Aちゃん側から文句を言われても受け入れなければいけませんし他の親御さんから「ひいらぎ子ちゃんみたいに意地悪になるの？」と言われても仕方がないと覚悟しなければいけません。主さんがしていることはそういうことだから。ではどうするか、まずは「どうして意地悪をしたのか」をその場で聞きます。理由を言うまで離しません。その理由を聞いて話しをします。または自ら子供に意地悪をします。そして「今お母さんから意地悪されて嫌だったでしょ？　でもあなたが○ちゃんにしていたことは同じことだよ。　だからあなたもみんなに意地悪しないでね。」のように話をします。わざわざ他人を引き合いに出すのは「おばちゃんに怒られるからやめなさい」と言って自分の言葉で叱らない親と同じだと感じます。

トピ内ID：8600068019

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主は最低な教育方法……

😨

あっとん

2013年06月19日 20:50

Ａちゃんにも、我が子を愛するご両親がいます。主は我が子を悪い例えで、自分の知らないとこで、その様に悪い例えで名前を出されたら如何ですか？主の人間性を疑います。例えるなら、もっと違う例え方が有るでしょうに……。もし、主のお子さんが何かの拍子に、＞悪いことするとＡちゃんみたいになるって、うちのママが言ってた＞なんて、事を話したらどうします？人の耳に入って不味い教育方なんてあり得ません。其れが発覚して、今度は何と言って子供さんに教育されるおつもりですか？本当なら、そんな話を聞いた親は反対に、そんな事を言ってはいけないと教育するでしょう。主の今やっている事はそう言う事なのです。余りにも短絡的です。娘さんの将来を考えたなら、今すぐ考え方を変えたら如何ですか。

トピ内ID：5130207782

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私なら言う

だめですかね？

2013年06月19日 20:50

今、子供さんにとって一番「意地悪な人、あんなふうになりたくない人」と、認識しやすいのがＡちゃんなのですよね。だから気が強いのも抑えられる。いいんじゃないですか？よそで言わないようにすれば。利発な御嬢さんのようなので、「でも、ほかの人に言ってはダメだよ」と言い聞かせればわかると思いますよ。これが意地悪なアニメキャラとかだったら何の問題もないわけですし。

トピ内ID：6390294447

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身勝手な親が増えましたね

🙂

思いやり

2013年06月19日 22:03

他人を巻き込まないと子供のしつけもできないのですか？言ってることは間違えではないですが自分のお子さんも幼稚園のお友達のしつけとして名指しでだされても「わが子が悪いし仕方ないわ。ぜひ使ってやって」とか思えるのですか？自分がされたらどんな気持ちがする？を根気強く教えるのはだめなんですか？

トピ内ID：0104816028

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Aちゃんの人格否定

🐴

子持ち馬

2013年06月19日 22:03

＞「娘ちゃんもＡちゃんに意地悪されて悲しかったでしょう」これはセーフと思います。＞「娘ちゃんもＡちゃんと同じことをしているよ」これは、う～ん、どうかな。微妙。でもセーフかな。＞「このまま意地悪を続けたらＡちゃんみたいな意地悪なお姉ちゃんになるよ」これは、私の中ではアウトです。 Aちゃん＝悪い人という構図になってしまっている。もはやAちゃんの人格を否定している。（上記のセーフのものはAちゃんの「行為」への批判なのでセーフ） >よそのお子様を悪者の引き合いに出して子供に注意って、よくないですよね？はい、好ましくないです。＞でも娘にとって意地悪される辛さを思い出させるにはＡちゃんを引き合いに出すしかなく、そうかな。アニメのキャラクターあたりを使って、言い聞かせることは可能でしょ。いくらAちゃんが悪くても、「Aちゃんみたいな意地悪なおねえちゃん」という表現はひどいです。 Aちゃん、小2で未熟なんだし。娘さんもある程度意地悪するご様子。他所の家庭に同じように言われていたら、主様、どう感じますか。

トピ内ID：6829430464

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良くないです

なな

2013年06月19日 22:55

誰かを引き合いに出すことは良くないと思いつつ子育てをしてきました。例えば「○○に怒られるよ」もそうです。その場面にいる自分が怒るよ、ではなく他人を出す言い方ってよく聞きます。主さんの場合も娘さんに伝えたい気持ちはとってもよくわかるけど、「Aちゃんみたくなるよ」はないなぁ。 Aちゃんがしたことは絶対良くないことだよってことを前提に、辛い気持ちを知ってるんだから、自分がされて嫌なことは人にもしない。これを繰返し話して叩き込むしかないかと。

トピ内ID：8189998962

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トピ主さんの気が強いお子さんも

ミィ

2013年06月19日 22:55

どこかで叱る時のネタにされているかもしれません。そうなら、母として悲しいですね。お子さんが大きくなった時に思い出話にできない叱り方は、するものではないですよ。まあ、言ってしまったことは口の中には戻せない。せめてこれからは、台詞から固有名詞は外しましょうか。

トピ内ID：6096566748

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考えなよ！

💢

かーっ

2013年06月20日 00:09

失礼承知ではっきり言わせてもらいます。あなたのやり方はいやらしい。私は、こういうやり方をする人を最低だと思う。いくらなんでもよその子を引き合いに出すなんて。もっと真剣にお考えなさい。あなたのお子さんはあなたのようにしかなれないよ。あなたのように意地悪な人にね。子供は親を選べないとか、選んで生まれて来るとか色んな説があるけど、どちらにしろお宅ほど可哀想なケースはないわね。

トピ内ID：6609864150

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Ａちゃんみたいな…は不要では

ビター

2013年06月20日 00:09

いちいちAちゃんを引き合いに出すのではなく、自分が意地悪されて嫌だったでしょ？自分がされて嫌な事は他の人にもしないよ！とだけ言えばいいのでは？娘の周りにも意地悪な子いましたが、名前を出して○○ちゃんみたいな…は言ったことがないです。

トピ内ID：3448160612

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やめましょう

あめむし

2013年06月20日 00:09

「ちゃんとしないと○○みたいになるよ」や「何々しないと△△さんに怒られるよ」といった叱り方をする大人が多いのですが、間違いです。わざわざ名指しで例えを出す必要はないのです。何故Ａちゃんを引き合いに出さないと注意できないのですか？「娘ちゃんは『意地悪』をされるのは嫌だよね？」だけじゃ駄目なのでしょうか？親がお友達の悪い部分を名指しで言っている家の子は少し大きくなってから「○○ちゃんは何とかだから…」と悪口を言うようになりますよ。名指しで悪口を言われる子は自然に嫌われ、のけものにされます。遠まわしにトピ主さんの娘さんが仲間はずれを促している形になります。例えば、習い事の新しい友達が出来て娘さんが親切心で「Ａちゃんは意地悪をするから気をつけてね」のような事を言わないと断言できますか？親が悪口を言っているつもりはなくても、子供が真似をすればそれは悪口です。小学生くらいになって娘さんが、あの子すぐ悪口言うねと嫌われたら困りますよね？すぐにやめてあげてください。

トピ内ID：5803476065

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一人っ子なら、そういう風に言うほかないかな

😉

けん

2013年06月20日 11:02

トピ主さんも、まずいかな、と思いながら言ってしまったのですよね。もしも下にお子さんがいれば、たとえば３歳と６歳とかだと下の子も強くなって上の子が負ける機会も出てくるので、そのうちに負ける体験もできるでしょう。でも一人っ子なら、そういう風に他の子を引き合いに出すしか、方法はないような気もしますね。

トピ内ID：9156665789

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反面教師は必要。

はちみつ

2013年06月20日 11:02

良いと思いますよ。事実ですしね。貴方の娘さんも意地悪な感じになりそうですしあらゆる手を使って必死に食い止めましょう。

トピ内ID：1045177408

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トピ主さん、素晴らしいお母様ですね。

❤

コーラル

2013年06月20日 12:58

いい人だなと思いました。海外によくある、比較広告みたいなものさえも好きではない者として思うのは、なんていうか、子供に対して、特別な対象者を例に挙げ、比較して褒めたり下げたりするのは、特に良くないなと思います。

トピ内ID：1458101512

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私が思うに

匿名

2013年06月20日 15:08

特に女の子は、母親のそういう部分（言い方や差別的な意地悪など）を真似て大きくなる子が多いと思うんです。うちの子も気が強いので、娘よりももっと気が強い子が近くにいたら、逆に有り難いなぁと思ってしまいます。叩かれることで、逆の立場を知るというか、身を持って知るべき人間関係は、揉まれてこそなんぼだと思っているので。気が弱いのであれば弱いなりに、気の強い子と上手に渡り合っていく術を身に付けるし、気の強い子同士はそれなりにぶつかって切磋琢磨していって欲しい。そして、そういう争いは無意味なことだと気が付いて欲しいのです。まわりの大人や親が、子どものそばで同じような人間関係を繰り広げているのであれば、反面教師よりむしろ、助長させている部分もあるだろうけど、親は子ども同士の争いに、一歩引いて冷静に判断すべきかと思います。意地悪を真に受けることより、その子の言動（意地悪を含めて）もっと広い心で接する術を教えて、対応できる方が良いかと思います。

トピ内ID：9798218743

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