人を憎んでしまいます

レス25

（トピ主 1 ）

花

2013年12月27日 21:18

ひと

花です。30代後半です。私の心が狭いのでしょうが、ちょっとした事で憎しみが湧きます。例えば… 私はお酒を飲みません。飲み会の帰りは日頃人間関係の無い人が送って欲しそうに寄ってくるとこんな時だけ？と憎くなります。コンパを頼まれ主催。準備の時はありがとうとか言うのに、終わったら知らん顔。旅行鞄を借りる時は取りに来るのに、使い終わったら次会った時でいいよねって感じで放っておかれる。返してと言うまで帰ってこない。必要な時は寄ってきて、用事が済むと使い捨て。利用されてるなぁ、便利に使われてるなって感じる時に憎くなります。心穏やかに過ごされる方はそもそも、このような時・利用されたなんて思わない。むしろお役に立てて嬉しいわ・利用されてるし、憎々しいけど、我慢してやり過ごしてるどちらが多いですか？お互い様の相手には憎々しい気持ちはありません。一方的な時に湧いてきます。年配の方にこの気持ちを打ち明けるとそれは人間嫌いなのよと言われました。私みたいな方はこの気持ちをどうやり過ごしてますか？また、こんな気持ちから解放されるにはどんな気持ちを持てばいいのでしょうか？最近は、後で憎々しくなりそうな頼まれごとは断ってますが、断られた相手や、周囲の人に冷たい、薄情、利己的と思われてそうで罪悪感が湧いてきます。友達と楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、このままではいつか皆嫌いになりそうです…。

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ハッキリ断ったらいいだけ、じゃないの？

あんこ

2013年12月28日 16:33

あなたがハッキリ断れないから、問題が起きてると思わないのですか？日頃関係の無い人は飲み会の帰りも送らない、なにかあると面倒ですし。コンパの幹事は、私この前したから持ち回りにしましょう、とハッキリ言う。旅行鞄は今他に貸してるの、あの人ルーズだからいつ持って来るかわからないのよ。でも気前は良くってお土産は一杯買ってきてくれるからつい貸しちゃうの・・ごめんね。と言えば良いだけです。あなたがハッキリ断れないだけなのに、利用だけされて憎いと言われても・・断ったって誰も冷たい、薄情、利己的、なんて思いません。そう思うのはあなたを利用したくて出来なかった人だけ。利用しようと思ったけど、ダメだった～と思うだけです。だってお互い様の人には、ちゃんとしてるのですからね。利用されないあなたになるより、仕方ないと思います。

トピ内ID：5893334648

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えー

もずく

2013年12月28日 16:33

そんなの誰だって嫌だし普通は断るよ。一方的に便利に使おうとしてくる人、それを断ったら冷たいなんて思う人なら嫌われたっていいじゃん。関わるだけ損だし離れていった方がいいんだから。

トピ内ID：1365445549

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真面目なんですねぇ

💋

サンタナ

2013年12月28日 16:33

そんなトピ主さんに必要なのは「図々しさ」です。いえ、図々しくなれとは言いません。ただ、「ま、良いか」という気持ちを持つことを推奨したいのです。自分の「許容範囲」を分析し、「自分が好きでやっている」と思える事だけをする。これだけでも随分気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：8680229229

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ちょっとトピ主さん冷静にね

ぽんぽこたぬき

2013年12月28日 16:33

憎しみって憎悪のことされた嫌な事柄に対し怒るだけではなくその人物に仕返しをしたいと思うぐらいの強い負の感情を憎悪って言います嫌いどころじゃないですねでもトピ文で仕返し等の報復の話が無いので怒り、憤りで不満という所でしょうか例えの飲み会では＞こんな時だけでは無くこんな時だからですねトピ主さんは人間関係の希薄な人がと思って憤ったつもりでしょうが飲み会に一緒してた人ですよねまず送るのが嫌という気持ちが先に有り後付の理由でこんな時だけと怒りを補強したのでは無いですか送りたくない、嫌だと思った最初の理由をもうちょっと冷静に自己分析してみたらどうでしょうかコンパはそんなもんです貸した鞄の話は怒って当たり前一番の問題は断ったけど、薄情とか思われたくないし罪悪感もあるつまり他人に認められ評価されたいしそんな自分が理想なのに理想の自分を目指すのは苦痛であると難しいなりたい自分像となれる自分像のギャップを認識し心の折り合いを付けるごめん、あまり役に立たないね

トピ内ID：5182707234

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旅行鞄は

🛳

aloha

2013年12月28日 16:33

海外旅行で乱暴に投げられたようで、角がへこんでました。新品ではなかったけど、まだ２回目の旅行でした。人に貸して鞄が壊れたら面倒だと思います。新品じゃないから弁償はしてくれないとか。人に物を貸すのは嫌です。

トピ内ID：5258220558

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嘘も方便

ｇ

2013年12月28日 16:33

若い頃ってそういうのあるよね、って思ってたらアラフォーですか・・・・そろそろ断る力を身に付けないと！具体的に何と言う言葉でお断りするか　普段から考えてたほうが良いですよとっさの場合が殆どでしょうから。利用されてるなと感じるのなら実際に利用されてるのかもしれないのですから利用されないように行動し、言動に気をつけるだけです練習あるのみです、頑張って！

トピ内ID：9070807292

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憎いとは思わない

🐧

はち

2013年12月28日 17:25

ちゃっかりしてるなーとはそれなりに思うけど、やれやれと思うぐらいで憎いとはおもわないかな。お役に立てて良かったと思います。私の場合ありがとうを言ってもらいたいから何かをするのではなく、ただの自己満足なんです。自分が動くことで世の中うまくまわるなら、じゃあやりますよ！と名乗りをあげます。人のために動くのって気持ちいいんです。その結果の満足度が他者からの賛辞でなく、自分の中にあるということで、機からみたら一見すごく穏やかで優しい人に見えるみたいなんですが、実はものすごく自分本位なんだろうなーと最近思います。

トピ内ID：7206483490

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大丈夫！全部自分に返ってくる。

50すぎのおじさん

2013年12月28日 17:25

全部自分に返ってきます。やってあげたらその分が、やらなかったらその分が。でも、必ず相手から返ってくるわけではないので、そこは間違えないでくださいね。たとえば・・・運転中に道を譲ってあげたとします。相手はちょっとうれしい気持ちになって別の人に道を譲ってあげ・・・、そしてあなたが譲ってもらうことになる。ね！必ずしも相手から返ってくるとは限らないですよね？もう一つ。私もそうなので困っていますが、嫌なことばかり心に残ってしまいます。なるべく嫌なことは忘れて、ちょっとしたことでもいいからうれしかったことを心に留めておくようにすると、きっとハッピーになれると思います。ちなみに私は嫌なことを思い出して眠れないときは、ラベンダーの香りを嗅いでベッドに入ります。私には効くようです。

トピ内ID：8373547070

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年齢のせいにしちゃいましょう

ぷにきゅあ

2013年12月28日 17:25

私もアラフォーです。昔は他人様に気をつかってもあまり感じられなかったある種の疲れがなんかこのところ、好き嫌いにかかわらずどうしようもない疲れを感じるようになってきました。いろんなことを経験してわかってきたのはこの年齢になると誰しも奥手になるってことです。相手の気持ちを自分につなぎとめられない苦しさが些細なことで憎しみに変わってしまうのは自然の流れでは？人間嫌いだと思い込んで悩むようなことではないですよ。それよりも、いままで目いっぱいいろんな人に行動や考えを合わせてきたんですから、そろそろ自分に合った人だけと仲良くしましょうよ。すり寄ってくる人に態度をはっきりしないまま憎しみだけを募らせていくと、いずれまた困ったことになるかも。周りの人はおそらくトピ主さんの気持ちに気が付いてないし、気が付いてもらうためには自分から情報発信しないとね。

トピ内ID：0528342256

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痛々しいです

青猫

2013年12月28日 17:25

利用された気がすると憎いのですね。これまで、他人や、家族に軽んじられたり、大事にされなかったことが多かったのではないですか？愛されてきたなぁ、と、思わず微笑んでしまうような、そんな、あたたかさに飢えているようにみえます。いいように使われてるなぁ、と思うこともありますが、誰かの役に立てたのなら本望だし、社会に還元していくのが大人のつとめだと思っているので、腹は立ちません。とはいえ、若い頃は尖っていたので、頭に来る人には面と向かって、むかつくんだよ何様だよ、と喧嘩をバンバン売っていました(笑) 結婚して、大事にしてもらって、そうしたら、だんだん穏やかになれましたね。トピ主も、誰かひとりでいいから、思い切り大事にしてくれる他人がいれば、その憎しみは消えると思います。たとえ誰もいなくとも、自分だけでも、自分頑張ってきた！と認めてあげられたら、生きるのはもっと楽になると、思います。憎しみを抱えていると、心が病んで、本当に病気になるんです。経験者は語る、です。正直他人はどうでもいい。自分が、いま楽しく幸せと、感じられる感覚を大事にしませんか。

トピ内ID：6788324260

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３０代ってやですよね。

😝

2013年12月28日 19:27

なんか性格悪いなあ。気持ちは分からないでもないですけど、自分はせめて善い人間になりたいと努力をしているので、違う見方をするようにしています。若い時の純粋さをなくしたくないので。あなたとは近づきたくないなあ。

トピ内ID：5843630525

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わかります

りんごジュース

2013年12月28日 19:27

お気持ちわかります。ただ感情を表す言葉として、トピ主さんの話の内容では、｢憎む｣は適切ではないように思います。｢腹が立つ｣｢腹立たしい｣と言う感情に当たるかな、と思います。私も利用する時はフットワークが軽かったり、おべんちゃらを並べ立てるくせに、自分の目的だけ果たしたら、後処理がルーズな人には腹が立ちます。そういう人の頼みは、以後二度と聞きません。冷たい、不親切だと思われても平気です。不義理な人にほめられても、名誉なことではないからです。そんな人たちなんて、離れてくれたら本望じゃないですか？余談ですが、私は心底人を憎んだことが、二度あります。その人たちにされたことは、ルーズ程度ではありません。だから、トピ主さんの感情も、｢憎む｣とは違うように思いました。

トピ内ID：1292743522

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ちがうちがう

かず

2013年12月28日 19:27

図々しい人ばっかだね。そんな人たち付き合う必要なし。ちゃんと気持ち返してくれる方はいますよ。

トピ内ID：4085018522

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なめられてる

🐤

あ

2013年12月28日 19:27

トピ主さんの言うことがすべて本当なら、舐められますね。私なら都度はっきり言いたいことを言います。我慢して、気持ちを言わない人だとそういう扱いになりやすいかも。

トピ内ID：5058487389

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わかります

ぴーぴ

2013年12月30日 15:01

主さんはあまり友達いないんじゃないですか？私もそうでしたよだから友達だと思われているのかと思ってなんでも引き受けてました。でもそういう人たちとは結局友達にはなれませんでした。今思えば馬鹿だったなぁとおもいます。花さんの良さをわかってくれる友達ってそのうち見つかりますよ

トピ内ID：4343401446

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相互援助の上手い人

人を頼れない

2013年12月31日 17:30

人間関係って一方的だと、必ず破たんしますよね。ずうずうしいなと思う願い事を聞いた人には、こちらもずうずうしいことをお願いしてみる。その時の態度で今後が見えてきますよね。要領のよすぎる人は私も苦手なので、でも、あまりに遠慮する人も付き合いができませんよね。３０代なら、腹八分。４０代以降は腹六分です。５０代以降は天気と健康の話で十分です。憎むくらいなら、あなたがやりたいイベントに割り勘でむりくり誘うとか、こちらのペースのことを押し付けてみては。自分が頼めないことをさらっと押し付ける人は、びっくりしますけどね。

トピ内ID：5800128764

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トピ主です

花トピ主

2014年01月03日 12:56

皆様ご意見やアドバイスありがとうございます。お察しの通り、私は友達が少ないですし、頼み事をできません。お金、時間、労力を使って出来ることは自分で、出来ない事は諦める習慣です。頼み事をしてないのだから、頼み事を聞くばかりになる。その差が不満、募れば憎くなる原因なのだと思いあたりました。なぜ頼み事ができないか？それは拒絶が怖いから。だから、遊ぼうよって人を誘う事もできません。私も誰かに頼る事ができたら、満たされながら誰かに返していく循環が生まれるかもしれませんね。皆様のお陰で、これまでと違った人との関わり方ができるかもしれないと希望が湧いてきました。ありがとうございます。でもまだ頼み事や誘う事が怖いです。かなり勇気が要ります。怖くてたまりません。断られるのはいいのですが、図々しいとか面倒くさいとか思われたらって思うと… 小・中学校で虐められた事、拒絶された事が原因かなと思います。でも今はその時とは違うし、何年も前の事なのに、強く尾を引いています。周囲からはこんな心の葛藤が無いみたいに明るく振舞ってます。私に必要なのは勇気ですね。

トピ内ID：7055049965

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本末転倒

🐤

キレンジャク

2014年01月03日 12:56

人に憎まれたくないと意に沿わない行動をする結果、嫌な目にあって人を憎むことになってしまうのでしょう。しかし結果として人を憎むことになる位なら、誘いを断って憎まれたほうが心の平安が得られるのではありませんか。

トピ内ID：1313179020

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うーん・・・

⚡

シグナレス

2014年01月03日 15:31

人間嫌いというより、多分、その人たちの事トピ主様は本当は好きではないんだと思う。元々、友人とは思ってないんじゃないの？まず、お酒の席で送ってほしそうにしている場合、知らないふりして帰ればいいよ。頼まれても、事故とかあっても責任持てないので無理ですって断ればいい。それで罪悪感を感じる事もない。コンパを頼まれても、勿論主催しない。あなたが主催するのなら手伝うわよ、というスタンスで接して、あくまでも手伝う事だけする。面倒なことは全て主催してほしいと言った人に丸投げすればいい。だってその人が開いてほしいんだから…。旅行鞄も、断ればいい。「あなたがそうだとは思ってないけれど、貸した人のほとんどがだらしが無い方が多かったので貸したくない」と断ればいい。私は壊されたりなくされて良いものしか貸さないよ。あと、一方的な人とは付き合わない。付き合っても、さりげなく断る、断り倒す。やって、感謝してほしい、お互いさまになりたいって言うのは、そういうだらしが無い相手に期待しすぎだよ。人に何思われても、どうでもいい相手に気を使いすぎだよ。もっと堂々とすればいいと思うよ。

トピ内ID：3851372806

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それは憎いのじゃなくて

れれん

2014年01月03日 15:31

憎らしい、憎たらしい、なのではないですか。主さん多分、今まで嫌と言えずに利用される事が多く、その長年の怒りが溜まりに溜まっているのかと思います。自分を粗雑に扱われる事が悲しい→何故？→怒りと最初の感情が変化していく過程をすっぽ抜けるバイパスが出来てしまうくらい、利用される、粗末にされたと感じる出来事が多かったのだろうなと推察します。主さんが今の「嫌と言えない」ポジションにいる限り、同じような人とばかり出会う事になるでしょう。「嫌」と言う事でそういう人たちは貴女から離れて行きます。そういう利用するような人間関係を卒業出来れば、その感情を抱かずとも済むんですよ。最初はとても勇気が要ることです。ですが、頑張って「NO」という勇気を育ててみませんか？下手でもいいんです。そんな人間関係は要らないでしょう？利用される事に嫌だと自分に宣言する事が主さんには重要ではないでしょうか。人には自分に不利益をもたらす事を拒否する権利があるんです。それを知らずに育って来られたのかと思うと、その背景には胸が痛みます。頑張って「嫌」っていいましょう！！

トピ内ID：1385671095

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うん・・

voi

2014年01月03日 16:32

その程度の事で人を憎むまでいきます～？人間嫌いというより、器が小さいだけじゃないですかね？飲み会の話や、コンパの幹事の件なんて、どこにでもある話ですよね。あなただけが経験してる事じゃないですよ。それくらい誰もが経験あって、「ま、いっか」で流してる事です。旅行鞄もそういうルーズな人なら貸さなきゃ良い。返して欲しいなら、自分で「いやいや、すぐ返して」と言えば良い。普通の事です。相手が職場の人間とかでなく、友達だって言うのなら、友達と楽しく過ごしたいのなら、ちょっと頼まれごとしただけで「利用されたんだわ」なんて思いこまない方が良いですよ。友達なら、利用されたじゃなくて、頼まれごとされた～って程度の事じゃないの？あなたのように何でかんでも損得勘定で考えてたら、そりゃ生き辛くなりますわ。図々しい事お願いされたら断ればいいし、友達だっていうのなら大目に見てあげるのもいい。「ま、いいか」で流して、自分はそういう図々し事しないようにしよう～って思うだけで良いんじゃないの？

トピ内ID：5282653018

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具体的な理由を出して断る

🐤

らんらんち

2014年01月03日 16:32

利用されてると感じて気分が悪くなるのは辛い。でも断ると冷たいと思われそうで嫌、というところでしょうか？気分が悪くなりそうだったら断ればいいだけです。良い様に利用されて気分が良くなる人はいないと思います。だから断っていいんですよ。そして断ることに罪悪感を抱く必要はありません。大体気分が悪くなることが判ってても頼まれごとを引き受けるって何の修行ですか？文句言われたら淡々と｢前にかばん貸したときにすぐに返してくれなかったでしょ。お礼が欲しいわけじゃないけど利用された気がして気分悪くなったの。そんな思いしたくないからもう貸さないよ」って断れば向こうも納得せざるを得ないでしょう。ここで大事なのは感情的にならないことと相手を攻撃しないことです。「お互い様」を出来る人には気分よく頼まれごとを引き受けることができるのであればトピ主さまの心は特に冷たくないと思います。ずうずうしい人からは何かといわれると思いますが気にせず気を強く持ちましょう。

トピ内ID：5385693926

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若い時に同じ事思っていました

🐱

50代

2014年01月03日 16:32

私が変わったのは、子供を産んでからです。自分がした悪い事は返ってくるなら、それでかまわないと思っていました。しかし、子供が生まれて、自分のした事はこの子が見ていると思ったら、この子に帰ると感じました。なので、子供に倍に帰るように人に一生懸命に尽くしてきました。子供には大きなお金は残せない。ならば、とにかく人に尽くそうと人が聞けばビックリするようなお手伝いや支援をしてきました。今でも続けていますが、こんな事をしていると話すと子供はニッコリしています。お嫁さんには話していませんが、いつか話すのでしょうか・・・子供は就職先での指導では上司の思う事がわかっているようです。人間としての生き方それがわかって行動出来るようです。今、疑問に思われたのはチャンスです。 50すぎのおじさんの言う事は間違いないと思います。私は子供に返って来ました。

トピ内ID：2704973964

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や、嘘でしょ。それ。

lime

2014年01月03日 16:32

>友達と楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、このままではいつか皆嫌いになりそうです嘘ですよ。人の思考なんて当人の脳の働き次第なんですから、本当にそう思っていればそういう思考になるもの。楽しく過ごしたいんじゃなく人に好かれたいだけ。人に好かれたいなら自分で自分を好きにならないと。自分に満足し、それでも目標を高く持ちその目標に向かって日々努力する。そうして暮らしていれば他人をどうこうなんて思う時間はありません。また人間嫌いなんかじゃないです。世の中には色々な人がいて、それぞれ自分の思い通りになんか運ばない。相手によって柔軟に気持ちを変え、対応していく必要がある。時には修行かと思われる程困難な相手もいるでしょう。主さんはその困難さから逃げて生きているから、それを克服した幸せも手に入れられていないだけ。 30代後半の今まで只逃げてきたんです。私の母がそうでした。「私の人生後悔ばかりよ」と病室でいうので、今まで逃げてきて何をいうのだと思い「いい人生だったと思うよ」と言いました。逃げてきたしわ寄せは全て子供に託して生きてきた人です。その3日後息を引き取りました。

トピ内ID：9018169925

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お気持ちわかりますよ。

🙂

30代後半

2014年01月04日 23:30

花さんと一緒の気持ちを抱えていましたし、今も拒否することを練習している段階です。だから、このトピは勉強になります。特に、れれんさんのレスが、私には一番しっくりきましたよ。花さんは、その気持ちに気付いてトピを立てられて良かったと思います。最初は相当悩んだり反省したりと、断ることがこんなに自分を悩ますのかと四苦八苦しますが、理不尽なことに巻き込まれずに済む確率は格段に減りました。応援しています。

トピ内ID：2491466618

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