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母が大嫌いです。

レス14
(トピ主 1
041
まめ
ひと
こどもの頃は、母親に嫌われないようにいつも気を使っていました。 辛い思い出がたくさんありますが、一言で言うと、ネグレクトされていました。母は付き合っていた男に夢中で、いつもこどもには無関心でした。 10代後半から仲は険悪になり、お互い口を開けば喧嘩しました。 背中を向けて、「死ね」と言われた事が一番堪えました。 家を出たくて、結婚しました。こどもも生まれ、今は幸せです。 私が結婚後、母の態度ががらりと変わりました。周りには良い母、優しいおばあちゃんに映ると思います。 母に何をされても虫ずが走ります。特に、こどもに関する事に口出しされると、子育てしなかった奴に、何も言われたくないわ!!とブチ切れそうになります。 この間うちの新居の2階に、間借りしてもよいか?と言われ、半分冗談だと思いますが、唖然としました。 今さら何なのか。 介護要員なのでしょうか?

トピ内ID:0868782420

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一度ぶちまける

041
かあか
多分お母様は母親としてトピ主さんにしてきた酷い言動を忘れてるのだと思います。または、自分の都合の良い様に記憶を書き換えているのでしょう。 一度、トピ主さんの思っていることを吐き出す必要があると思います。 このまま子供時代の憎しみを胸にしまいながら現在表面上感じの良いお母様と付き合ってはいつか心が壊れます。トピ主さんのお子さんとの関係にも影響が出ると思います。 トピ主さんの思いを受け止める義務がお母様にもあると思います。 お母様が知らないというか、謝罪するかはわかりません。ただ何処かでケリを付けなければこの関係はいつか破綻します。 思いを告げて楽になってください。

トピ内ID:4545259461

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私もです

041
ポトス
親子であっても相性があると思うんです。 私の場合はあまりよくなかった。弟とは合ったんでしょう、あからさま ではないけれど何となく差をつけられている感じでした。 私に子供が出来たとき、母はものすごく可愛がってくれました。 でも、弟が結婚して子供が出来たらやはり、そちらに気持ちが移ったようです。 その時、私は離婚して子供と母と三人で暮らしていましたが、おそらく母の愛情は弟の子供の方に向けられて私の子供はさみしい思いをしたでしょう。 程なくして母は亡くなりましたが、ほっとした自分がいます。 冷たいですが、私の子供に同じ思いをさせなくて済んだから。 トピ主さんはネグレストまで受けたのですから母親を受け付けなくて当たり前です。 無理に関係を持とうとせずになるべく離れた方がいいと思います。 あなたしかいないのなら介護が必要になった時にしなければなりませんが、それまでは会わなくてもいいくらいだと思います。

トピ内ID:4263997751

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同じです

😠
里子
私も母大嫌いです 子育てに口出しされた時 アンタにだけは言われたくない とはっきり言いました ほぼ絶縁状態だったのに母も70を過ぎ気弱になったのか この1年ほど母から歩み寄ってきたのですが 突き放しました 忘れたの?幼い時里子に出したよね…虐待もしたよね… 腕に鉛筆突き立てたよね…言葉の暴力も… テストの成績が悪かったのは前髪が長いからだと付け根から前髪切ったたよね…カッパみたいだ!と笑ったよね… 義父に産業医に心療内科カウンセリング受けてると話したところ 連絡して来なくなりました(笑) 私は彼女を許さない 自分が母親になって初めて自分の親が異常さに気付いたのです

トピ内ID:0068236725

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それであなたはどうするつもりなのですか?

041
匿名
なんとお母様に返事したのでしょうか? 答えを保留しておくとお母様やってきますよ。 もし、それがイヤなら今、なるべく早いうちにノーと言ったほうがいいと思いますが。

トピ内ID:1529001572

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甘すぎる

ホー
私は 母親に欲しくて産んだ子じゃない と言われて育ちました。 私が貴方なら 一切 連絡はとりませんし 家の敷居はまたがせません。 すりよって来ても 甘い顔はしない方がいいですよ!

トピ内ID:4689465460

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ひどいですね

041
きよし
もし同居なんかしたらまた態度が変わると思いますよ。 今のトピ主さんの幸せを壊される気がします。 離れていた方が良いのでは。

トピ内ID:0410557004

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ああこわ

🐴
カベ
ひたすら逃げるのみですね。 子どものことなんて全く考えちゃいません。自分が楽しいか、うれしいか、そこにしか関心がないんですから。 振り回されて最後に刺されないように気をつけましょうね。

トピ内ID:0474548999

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もういいよ、それ。

041
琥珀
又違った意味で毒親でした。暴力もありました。 他所の家庭を羨ましく思って育ちました。 辛かったですねぇ。 うちも同じで年老いてから母が頼って来ました。 貴方の気持ちは十分過ぎる程わかります。 仕方無いので受け入れました。 でも、正直もういいよ、貴方が可哀想なのはわかったからさ。 という感想かな。 親にちゃんと育てられないと一生もののトラウマで精神状態も正常でなくなりますよね。 私もそうでしたし、今もありますよ。 でもさ、もういい大人だよね、自分は自分で守るしか無い。 産まれて来て良かった事もあったんじゃない? 全く無かった? どうしても母が嫌いでフラッシュバックし、まともで居られない程なら縁を切るなりしましょうよ。 そうしてる人も多いよ。 他人にはわからない。 割り切って面倒看れるならそれで良し。 私が何処かで読み、いつも思ってる言葉です。 不幸な幼少期を過ごした人が必ずしも不幸な人生を歩む訳では無い。 幸せな幼少期を過ごしても不幸な死を遂げた人も…全ては自分次第。 貴方に贈ります。

トピ内ID:4124771427

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>男に夢中になる

041
にか
「年頃」が過ぎた 気が付けば 娘は立派になり幸せな結婚生活をしている 昔出来なかった(主様のお母様の場合は子育て放棄) 子育てを「孫」でしている(してみたくなった) ぜひ子供さんに「悪影響」が無い様に 主様が自分の生活・家族を守ってください どうか主様家族が幸せでありますように

トピ内ID:1943044492

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きちんと伝える。

🐤
hanami
貴方には虫唾が走りますと。 本日ただいま縁を切りますので、今後行き来はもちろん手紙やメールもお断りしますと。 反論は受け付けません。 私の中では決着済みですからと。 冷静に事務的に。 相手が泣きわめこうがとにかくさようならと。

トピ内ID:3969293243

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トピ主です。ありがとうございます!

041
まめ トピ主
そうなんです。全部忘れてるんです。若しくは、母にとって取るに足らない事なんです。 後に母は再婚しました。私はそのアルコール中毒の義父から、毎日「あほ」だの「ぶす」だの言われ、木の棒で殴られました。 夫婦仲も悪くて、怒鳴り合いの喧嘩をしていましたが、二人は私の態度が悪いからだと言いました。 家を出て実家に寄り付かない私に、母は「お父さんに優しくしてほしい」と言いました。私が、「優しくは出来ない。上記の事が忘れられない」と言うと、 「そんな事あったっけ~」笑ってました。 何年も辛い気持ちを抑え込んでフタをして、母親に接してきました。 少しでも吐き出そうとすると、泣いてしまって言葉になりません。 ぐちゃぐちゃで何もわからなくなります。

トピ内ID:0868782420

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そうだよね

🐤
素肌のもも
そう思っちゃうよね。 産んでくれてありがとうなんて言えるか!と思うだろうし、 親を選びたかったと思うかもしれない。 避けるのもよし、感情をぶつけてもよし。 辛い思いをしてきたんだもん。 罰は当たらないよ。 トピ主さんには権利あるよ。 世間が許さなくても私が許す。 お母様を庇う言葉が出てきても綺麗事にしか聞こえないだろうし、 トピ主さんのような当事者にしか分からないよね。 今更感がいっぱいで、ドラマや映画のような親子の情で美しい愛が潜んでハッピーエンドっていかないや。 自分が男性に入れあげて都合が良すぎるよね。 絶縁されなかっただけ、マシだと思った。

トピ内ID:1893234007

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はっきり言ったらいい。

一番星
「あんた昔、私に死ねといっただろ」 むこうがしらをきっても、「私は忘れてない。だから同居はゴメンだ」と。 このまま押し切られたら、トラウマに苛まれる日々になりますよ。 はっきり言って、私も母親早く死んだらいいのにと思ってました。 疎遠にしたら少しは気が紛れるようになりましたよ。 すぐそこに住んでいますが正月でも行きません。 1年に5分間も話しませんし、死に目にも正直行きたくないです。 きっと病院にはかけつけても、病室に入って会うことはないかなぁと思ってます。 このままフェイドアウトしたい・・・涙も出ないかも・・・

トピ内ID:6399953389

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ただ生んだだけの人は

041
メイ
母親とは呼びません。 遺伝上繋がっているだけの人です。 トピ主さんを育児放棄して、男に走る たぶんお母さんにも貧困などそれなりの理由があったのかもしれないけど、 子どもに愛情を持って育児しなかった人は、母親づらはできませんよ。 介護なんてもってのほかです。 でも現実は法的な手続きなどは実子に来てしまいますから、その時は淡々と事務的にやれば いいことです。 トピ主さんは今幸せな家庭を築いているのだから、それを一番大切にして下さい。 人間って許されることと許せないことがありますが、トピ主さんは母親と称する人に後者をされてきたのだから。

トピ内ID:4511329516

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