へりくつを言う男の子への対処法

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悩む母

2005年10月18日 20:45

子供

小四の息子Ａが、長年続けていた習い事をさぼるようになりました。習い事が嫌なのではなく友達（Ｂ君）と遊んでいたいのです。Ｂ君の携帯から電話をして「今日だけ休みたい」とごねます。「昨日もそういったじゃないの！」と言うとＢ君が「昨日は昨日で終わったことだから関係ない！」と言います。携帯なのでどこにいるかわからず探し回ることもしばしば。門限はＡは六時、Ｂ君は七時。帰宅するように言うと息子ではなくＢ君が割り込んできて「なんで帰るの？」「ごはんの時間だからよ」「そんなんお前が決めることと違う！Ａ君が決めることだ！」「それは違う、Ａの親が決めることよ」「食べる人間が楽しく食べられないと意味ない！」「作ってもらっているのだから時間は合わせなさい」「勝手なこと言うな！めしぐらい自由に食べさせてやれ！ぐだぐた言うな！」と延々30分ぐらいへりくつが続きます。お母さんが来るとおとなしくなるのですが、お母さんは男の子なんてこんなものと思っているので、いちいち迎えに来るのは面倒みたい。Ｂ君は本当は良い子なので、帰宅時間さえ守れれば問題ないのですが・・・。

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あの～・・・

ぴよこ

2005年10月20日 21:33

　うちにも4年生の子供いますけど、読んであきれました。　屁理屈がどうとかいう問題じゃないでしょ。　ちゃんと守るべきルールは守らせる。親にそういうけじめがないから4年生の子供になめられているのと違いますか？親自身に、なぜ生活時間を守るのか、なぜ習い事をするのか、そういうポリシーはありますか？

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ほっとけばいいですよ

まり

2005年10月20日 21:58

小４といえば　もう子供とはいえないので　あなたの接し方が幼稚で反発してしまうんじゃないですか？　その男の言い分もわかります　もっと放置すればいいんじゃないですか？　食事に遅れたら本人が食事の準備　後片付けするとか　海外では５歳くらいの子から働いてる人がいるくらいですから　一人暮らしを始めて親のありがたみが分かるとかいいますから　もう高学年ならほっておいたらいいと思います　勉強しなくて困るのは自分　困ったときに勉強すればいい　本人がやる気がないと何をしても無駄です

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女の子はもっとすごい

はるまま

2005年10月20日 22:22

なにしろ幼稚園時代からはじまりますから。毎日へりくつとの闘いです（涙）。「今日だけ休みたい」。我が家では習い事に関してはこんな約束をしています。病気や他によんどころない用事があるなどの理由がなければ休ませない。気分で行ったり休んだりするのは先生に失礼だから。今まで休みたいと言ったことはありませんが、そう言い出したら、習い事を辞めるなら遊んでいいよ、と言うでしょうね。息子さんのお友達のへりくつにはつきあいません。連絡は携帯を借りるのではなく（通話料だってかかります）、他に手段がないのなら一旦帰宅して話をするよう約束させます。もし、お友達が割り込んできたとしても、毅然と、今私は自分の息子と話しているのであって、あなたと話しているのではないと、とりあいません。家庭内のことは、お友達のあなたであっても口をはさむ筋のものではないと、はっきり伝えてみてはどうですか？　息子さんのお友達の議論（？）を、真正面から受けて立つ必要もないと思います。

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困ったくんですねー

柿

2005年10月20日 22:32

他人の子に振り回されることほど、腹立つことはないですね。私は幼稚園児の母親で、うちに遊びに来る小学生の屁理屈に困った経験があります。で、私は、小学生のご両親に「うちはこういうしつけなので、○○さんとは遊ぶ時間が合わないようです。こういうことでは、今後遊ぶのは難しくなります」と率直に言いました。すると、小学生が時間を守るようになりました。 Bくんの母親のしつけによりますよね。 Bくんがトピ主さんの言うことを聞かなくて、屁理屈をごねだしたら、「うちでは絶対にこうなのよ。Bくんのお話は聞けないの。絶対に!!」と強く言うしかない気がします。子供は「優しい大人に付け入る」と、市の児童相談の先生に言われました。

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B君との会話？

はい？

2005年10月20日 22:46

「なんで帰るの？」～「ぐだぐだ言うな！」までの会話って、誰と誰の会話ですか？「お前が決めることと違う！」「飯ぐらい自由に食べさせてやれ！」は、いったい、誰が誰に言っている言葉なのですか？文脈から判断すると、B君とトピ主さんの言い合いですか？だとしたら、「B君は本当は良い子なので・・・」なんて言っている場合じゃないです。息子さんには、「誰それと付き合うな、というようなことは言いたくないが、彼と付き合うことで、君が家のルールを守らなくなるのであれば、付き合いを制約せざるを得ない。そういうことを言われたくないのなら、最低限ルールは守りなさい」と、ビシッと言い渡しましょう。罰則をつくるのもやむを得ないかもしれません。

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B君になめられていると思います

2005年10月21日 01:27

>Ｂ君は本当は良い子なので、どこが、「良い子」なのでしょう？自分の都合であなたの息子を振り回し、小学生とは思えないへりくつで対抗し、お友達のお母さんを「お前」呼ばわり。しかも、自分の親の前では大人しくしている狡猾な子供としか思えません。自分で親を説得できずにＢ君に引きずられて遊んでいるあなたの息子も、それでもＢ君を良い子だと言っているあなたも、Ｂ君になめられていると思います。

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あなたは、意見をいう権利を持たない。

ピーマンさん

2005年10月21日 02:03

「ここは、私の家です。私はAの母親です。だから、あなたは私に何も意見を言う権利も私があなたの意見を聞く義務もない」ときっぱり言いましょう。「だまりなさい！」でいいと思います。「今すぐ帰りなさい。」でもいいと思います。違いますか？いい子？それがどのような基準によるものかは知りませんが、その時そのこが間違った行動、言動をとっているなら、それを指摘し正して気がつかせ、謝罪をさせる。それが大人の態度です。他人のお子さまでもしっかしつけよう、という気持ちがあるのならそれ以外方法がありますか？子供に大人がアイデンテテイを試されていてはダメです。はっきり言ってそのBはあなたをバカにしているのですよ。それ以外考えようもありません。私が子供だった頃そうでしたからよく分かります。上記のように言ってくれた大人を今でも私は尊敬しています。そしてそう言ってくれなかった大人は今でもバカにしています。（内心）ある中年より。

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嫌いなタイプのガキだワ

悪寒

2005年10月21日 02:29

失礼なガキですね・・・Ｂ君の親に手伝ってもらう。Ｂ君の親は、Ｂ君がトピ主さんに何を言ってるかは知ってるのですか？今度は、録音して聞いてもらっては？「Ｂ君の帰宅時間が何時でも構わないですけど、うちの子の門限は○○時なので、Ｂ君にうちの子の帰宅の妨害をさせないように、言い聞かせてください。」って言えませんか？

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それはB君のせいなの？

へりくつ娘

2005年10月21日 06:34

うちも門限が他の家より早かったのですが、Ｂ君と同じようなことは考えました。お子さんも似たようなことは考えているのでは？代弁者がＢ君なだけで、トピ主さんの家の門限について話し合いをしたり理解すべき点を理解したりそれは息子さんがするべきことですよね。あと＞長年続けていた習い事をさぼるようになりました。＞習い事が嫌なのではなく友達（Ｂ君）と遊んでいたいのです。これも、習い事は嫌じゃないけれど、Ｂ君と遊んでいる方が楽しい、という程度には、熱心じゃないんですよね。習い事の方が興味があれば、そちらに行きますよ。Ｂ君をどうするかより、息子さんに目を向けた方がいいように思いますが・・・そして、私も子供の頃から疑問ですが、18時とか19時とかいう微妙な門限は決める側には何か理屈があるのでしょうか？（暗くなるのが18時とか）

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息子さんにはっきりと言う

優しいだけじゃ駄目

2005年10月21日 08:04

「我が家には我が家のルールがある。それを守れないのであれば友達と遊べない。」「習い事には毎月★★円のお金がかかっている。病気でもないのに休むことをどう思うか？やる気が無いのにダラダラ続けることに意味があるか？実際やる気はないのか？」ちゃんと息子さんと話し合いましょう。 B君が会話に割り込んできたら、今はAと話している。貴方とは関係ない。といった内容をきっぱりと宣言し、口を出さないようにさせましょう。ひきずられて生活に支障がきたすときの解決方法は、B君云々よりも息子さんの意志が大切です。なお「屁理屈」というよりも単なる「自分勝手」です。毅然とした態度をとるべきです。

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重要な問題が起こっているようです・・・

ねぇね

2005年10月21日 09:17

このままですと、あなたの息子さんは心がひねくれてしまいます。子供の頃は人間は必ず誰かの影響を受けて大きく育つものです。親の影響しかり、友達の影響しかり。どちらの方向に芽が伸びていくかが気がかりです。Ｂ君の屁理屈が息子さんの脳細胞に住み込みます。母親に対してＢ君と同じ態度をとるように必ずなります。結論はお友達との接触を遠ざけることです。（他に善いお友達を見つけてあげることです）

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小学生を相手に？

うわ

2005年10月21日 09:23

そんなまともな対応をしてらっしゃるなんて。。。えらいかも！私だったら「貴方には全く関係ないし、子どもが生意気言うな！」で終わりだし、うちの子供にもしっかりお仕置きします。どんなにBが息子と遊びたがっていても門限を過ぎたら親は怖いんだということはインプットさせますよ。

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まともに相手をするなんて

ほぉ

2005年10月21日 10:22

お母さん、しっかりしてください。まず、B君の言葉遣い、ひどくないですか。目上の人に対してのものの言い方とは思えません。あーだこーだとまともに切替す必要はありません。毅然とした態度でだめなものはだめ、と対応してはいかがでしょうか。 Aのかあちゃんおっかねーって言われるくらいでいいんですよ。息子さんの交友関係を尊重するのも大切なことでしょうが、守ることもまた大切だと思いますよ。子どもを親の目の届く範囲で守ってあげられる時間はごくわずかです。息子さんともちゃんと向き合っていますか。息子さんはB君をどう思っているのでしょうか。

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おこっちゃえ!!

こわいおばさん

2005年10月21日 10:50

手強い相手ですね・・屁理屈に理屈で対抗するのは無理がありますね。しかし、よそのお母様に、書き込みのとおりの言い方をしたのなら、躾のできてない子という気がします。トピ主さま自身もB君から甘く見られているのかと思います。問答無用、うちはこうですで押し切るのは無理でしたか? お母様に直に言うのは避けるとしても、B君本人とは、一度早めに、真剣に対決したほうがいいと思います。私もそういう子と対峙しまして、納得してくれた瞬間、というか、言い負かしたときは大泣きされましたが、言ったこと自体は、うちの子にもその子にも良かったと思っています。生意気言ってもまだまだ子供です、まだ大人にかなわなくていい年ですよね・・・がんばって下さい。

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理屈を言わない

カンナ

2005年10月21日 11:17

屁理屈に理屈で対抗しても無駄です。徒労です。屁理屈をいう相手を屈服させることはできないので、「君と息子のことで話をする理由はない」とだけ繰り返し、その子にあれこれ言う隙を与えないことです。その子のいうことに耳を傾けないこと。理詰めで説得しようと思うから、負けてしまうんですよ。大人なんですから。口達者な子どもをまともに相手にしちゃいけません。

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もっと毅然としてほしい

こなみ

2005年10月21日 11:21

すごい小学生がいるもんですね。トピ主さんは、その子の事を「本当は良い子」って書かれてますが、文面から感じた印象では、とても良い子には見えません（苦笑）息子さんが遊びたい気持ちはよく分かりますが、守るべき約束事を決めるべきだと思います。相手の友達のへりくつをどうするかより、息子さん自身にきちんと言い聞かせた方がいいのでは？今の状態は、あまりに友達に流されすぎです。習い事というのは、曜日が決まっていないのでしょうか？習い事がある日は、学校から帰ってきてからも遊びに出さないようにしては？（時間に余裕があっても×　一度外へ出ると、またサボりたくなるので）遊ぶ場合も、帰宅時間は必ず守らせること。いくら友達がまだ遊びたいと言っても、うちの約束事は変えられないことを息子さんにしっかり認識させること。また、お友達のトピ主さんに対する口の聞き方ですが、子供が大人に言う言い方ではありません。ある意味、暴言ともいえる発言（「お前」「～するな」「～してやれ」）に３０分も付き合わず、ビシッとダメなものはダメと言う事。ちょっとなめられてはいませんか？

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頭いいのね・・・

５年生の母

2005年10月21日 17:40

そのお友達は　頭がよろしいようで・・・でも、トピ主さんは自分の子供とまず一対一で話す必要がありますよね。我が家では『約束を守れないなら遊べない』『習い事のある日は遊ばない』というルールがあります。我が家では帰宅時間は絶対に守らせて、家に鍵をかけます。締め出すわけではなく、勝手に入れないようにして謝らせ、反省を促すわけです。他の約束事(ゲームは１時間、とか)も守れなかったら翌日は遊ばせません。お友達がいなくても、約束事を守れなかったらゲーム禁止とか好きなテレビ禁止とか、あります。　その　おりこうさんな　へりくつ坊や　と真正面から言い合いせずに、ビシッと決めてくださいよ～『うちの約束だからあなたには関係ない』なめられていてはいけません。低い声で静かに話してあげてください。

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ドチテ坊やになる

やきやき

2005年10月21日 21:03

へりくつには、どうして？で返すのですよ～答えを言ってしまったら負けなんです。「昨日は昨日で終わったことだから関係ない！」と言われたら「なんで関係ないの？」「なんで帰るの？」には「なんで帰っちゃいけないの？」「そんなんお前が決めることと違う！Ａ君が決めることだ！」 *どうして？なんで私が決めちゃいけないの？「食べる人間が楽しく食べられないと意味ない！」 *意味って？楽しく食べるってどういうこと？教えて？このように言葉尻をとらえて、質問攻めにしてやってください。グタグタ屁理屈いっても「...で？だから？なんで？」と。絶対に答えを言ってはいけません。しかし「勝手なこと言うな！めしぐらい自由に食べさせてやれ！ぐだぐた言うな！」よそのお母さんにこんな乱暴なこというなんて信じられません。後々ちょっと気をつけた方がいいかも？

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勘違い

それは

2005年10月22日 03:10

男の子への対処ではなく、自分のお子さんへきっちり言い聞かせればいいのでは？「習い事へ行く約束を守ること」「遊べる時間がそれぞれ違うのだから、６時までしか遊んではいけない」と。まずお子さんをしっかり躾けるべきです。もし、私なら我が子に腹が立ちますが。

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ごめんなさい、笑えました。。

うぷぷ

2005年10月22日 21:26

息子さんとそのお友達の会話に思わず笑ってしまいました。かわいい息子さんたちですね～。しかしその習い事って、親の意向でやらせているのですか？息子さんがいやがっているなら、辞めさせることはできないのでしょうか。どんなに役立つ習い事であろうとも、無理やりやらせることには賛同しません。だってかえって嫌いになったり、憂鬱な時間が多いとストレスが増えて色々な影響が出ますよ。親に無理強いされている子どもって大抵は親や大人の影で、ストレス発散は始まりますから、こどもが「いや」と言える間に対応することをおすすめします。今はその言い訳や嘘で済むからかわいいものかもしれないけど。帰宅時間は、それぞれの家のことなので（でも小学生で塾でもないのに７時は遅いような～。。）そのお友達のお母さんに「うちは６時くらいから夕ご飯にしたいのだけど、どうしたらいいかしら」と相談してみた方がいいですよ。大人を言い負かす知恵を出すなんて、すごい（ごめん）けど、参りますね（笑）。

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とりあわない

リミット

2005年10月24日 15:27

Ｂ君の口がたつので、お子さんも電話を変わってしまうのですね。きっと。帰宅時間は家々で違いますよね。私の家は厳しく、ついつい「●●ちゃんは●時なのに」と言っていた記憶があります。そのたびに「自分で生活するようになったら、自分の好きにしなさい。生活の面倒をすべて見てもらっている間は、家のルールを守りなさい。守れないなら、いますぐ出て行きなさい」と怒られていました。古い考えといわれてしまうかもしれませんけど、毅然とした態度でのぞまないと、どんどん子供の要求がエスカレートしていくと思うのですが……。ただし、我が家の場合は、進路や未来については自分たちの考えを押し付けることはありませんでした。生活をする上での規範についてだけ厳しかったですね。

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辛口かも・・・

むむむ

2005年10月24日 17:47

問題はB君ではなくて言いなりのトピ主さんのお子さんではないでしょうか？親と子がちゃんと納得できるルールを取り決めてそれをA君に守らせるべきで B君と言い合いしたりしている場合ではないように思いました。私なら行かない習い事は辞めさせます。辞める時には子供も連れて先生のところに辞める旨伝えに行きます。門限を守ることも決められた習い事に行くことも「約束・ルールを守る」という大切なことだと思います。約束を守らないことで起きる不都合をお子さんに解りやすく説明しましょうよ。（遅くまで帰ってこないと心配するんだよとか）門限が早すぎるとお子さんが考えているなら B君ではなく自分が親と交渉すべきです。ちなみに家では門限破ったら玄関からあがらせません。

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門限7時って・・・

悩んでた母

2005年10月24日 18:35

こちらの地域では、遅すぎますよ。７時にしている家庭はめずらしいかな。うちは、子供が小学生のころは,家に子供の友達が、よく遊びにきていましたが、たいていは５時になると、急いで帰って行きました。こちらも、５時になると声をかけましたし。中には、何故、５時に家に返してくれなかったって不満げな態度をする親御さんがいました。（声をかけても１５分くらい、経ってから帰る子もいたので。）今、治安が悪いし、人様のお子さんでも心配ですから。帰らないで、たらたらしてる子はお母さんが遅くに帰ってくるとか、事情のある子でした。そちらの地域はどうなんでしょうか。もう少し、お母様方とお話する機会を作って、門限についてなど、子供の遊ばせ方について雑談すると、Ｂ君がちょっと変わったご家庭なのでは？と感じるかもしれません。それから、人様の携帯で３０分はよくないです。Ｂ君の意思でかけたにしろ、大人の貴方が気を使うべきです。お金を払ってるのはＢ君の親なのですから。お金のことはきちっとしないと、何をいわれてもしょうがないですよ。どちらが正しい正しくないなんて関係ありませんよ。そんなもんです。

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相手を間違えてませんか？

のまのま

2005年10月24日 19:30

Ｂ君はおそらく頭がいい少年。でも友達には煙たがられるタイプでは？せっかく捕まえた息子さんを逃すまいと必死なのでしょう。 B君に振り回されているようですが､相手にすべきは息子さんでしょう。家で息子さんに言い聞かせましょう。｢うちは門限は6時。それまでに帰ってきなさい｣と。そして息子さんに了解させましょう。帰ってきなさい､などと電話はしない。（息子さんも携帯電話持っているんでしょうか？もしやB君に電話している？）息子さんがもし門限を破ったら、何らかのペナルティを与えても良いでしょう。このあたりは父親と母親で意見を一致させておく必要があります。言い訳にB君の名前を出したりしたら、はっきり、約束したのは母親と自分、B君はまったく無関係だと言い聞かせます。携帯電話にB君が出たら、｢キミと話すことはない｣と言って切りましょう。でも、決して息子さんにB君の悪口は言わないで下さいね。反発を招くだけでしょうから。彼の親にも何も言わない方がいいと思います。

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えーーー

2005年10月24日 21:50

ちょっとばかり生意気とはいえ、小学生に舐められてどうするんですか。「ねえ。先生やお母さんにもそんな口の利き方しているの?ちゃんとした口の利き方が出来てからいらっしゃい。」だけ言ってあとはその子が失礼な屁理屈を乱暴な言い方をしている限り、自分の子供にだけ向かって話せばいいんですよ。腕を引っ張るなりの行動に出たら、しっかり目を見て、「あなたのお母さんはあなたにそんなことしていいと絶対に教えていないわよ。やめなさい。」ときっぱりとでも静かに言いましょう。ま、多少ドスもきかせて(笑)。小学四年くらいになればそろそろ大人に対する口の利き方を学んでいい頃だと思います。

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うちでは「ありえない」

ぽんすけ

2005年10月24日 23:48

よく居るよね　「大人をなめきってる子」その親を見るとわかりやすいですオドオドしてて完全になめられてる。うちではありえません。働かざるもの食うべからずというのがモットーなので稼げない子供に発言権はありませんルールは守る！遊ぶ時は目イッパイ遊ぶ！ケジメの守れない子供は大人になった時「使えない」ということを徹底して教えています。ルールを守れないとき子供にはこう言います「私が社長ならオマエは雇わないよ」

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大人と子どもの境界

こねこ

2005年10月25日 00:06

Ｂくんは大人と子どもの境界を教えてもらわなかったのでしょう。大人は子どもに逐一説明する必要はないのです。ＡくんとＡくんの親御さんの話に、他人が割り込むこと自体異常な話です。Ｂくんにもよいところもあるのかもしれませんが、大事な事を教えられていないようです。

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うちにもいます。

ゴッドママ

2005年10月25日 00:58

うちも小4の男の子です。同じように、たびたび屁理屈をこいては習い事をサボろうとします。確かに、4年生くらいの子供って『ギャングエイジ』と呼ばれるだけあって扱いがむつかしいですね。だからと言って親は負けてはいられません。どんなに悪態ついてきても、決まりは決まり。病気でもないかぎり必ず行かせてます。なので最近は、わかったのか、あきらめたのか、前ほどしつこく言ってきません。幸いにもＢ君のようなお友達はいないので、私と子供二人の話し合いですむのですが...。Ｂ君に対しては、私ならはっきり『うちのことだからあなたは口をはさまないでね』と言うと思います。それから、トピ主さんに、Ｂ君を心配するお気持ちがあるのでしたら、Ｂ君のお母さんに、その会話をそのまま伝えてあげたほうがいいと思います。Ｂ君との会話こそが、何らかの対処をしないわけにはいかない状況だと思うのですが..。

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え、ちょっと待って待って！

ゆみあみ

2005年10月25日 09:31

それ、へ理屈をどうしたら、とかなんとか悩む以前の話じゃありませんか？どう考えても、そのB君の態度、変です。私も仕事柄、毎日、それくらいの年頃の子達と接してますし、確かに、その年代の子の中にはへ理屈のすごい子います。でも、B君のような、そんな口の聞き方を大人に向かってする子、見た事がありません。いや、別に私が特に、育ちのいい子に囲まれて過ごしてるわけではないですよ。余計なお世話と言われようと、トピ主さんは、もう少し強く出てもよいのではないでしょうか。私だったらびっくりして、Bくんのお母さんにやんわり相談すると思います。

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そんな事、あるんですか？

田舎のオバサン

2005年10月25日 23:25

題を読んで、ご自分の息子さんの事かと思いました。お友達がそんな風に言うなんて信じられないです。お友達には、家には家のルールがあると言って取り合わない。息子さんには、言う事をきかないお友達は家に来てもらわないとはっきり言う。とにかく屁理屈を取り合わない。今からこんなんでは、中学生、高校生になったらたまらないですよ。アメリカ在住なので私の感覚が多少違う事もあるのでしょうが、いくらなんでもひどいですよね。本当に凄い子ですね。現場を見てみたいものです。トビ主さんからの再度の投稿、待ってます。

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