親友の子と自分の子との確執

レス81

（トピ主 4 ）

😨

親ばか

2013年02月07日 11:45

子供

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

親友Ｋ子と私は同い年（8歳）の息子がいます。
住んでいるところも近いので、しょっちゅう行き来をしています。
学校は違いますが、息子同士の仲も良好でした。

ところがここ一ヶ月ほど、私の息子ＢがＫ子宅へ行きたがらないどころか、Ｋ子親子を我が家へ招くことも嫌がるようになりました。
おかしいと思いながらも「そのうち何とかなる」と思っていたのですが、ここに来て息子Ｂから理由を聞かされたのです。
その理由とは・・・
Ｋ子の息子Ａ君が一ヶ月ほど前に我が家へ遊びに来た時、私の息子Ｂがちょっと場を外した隙に、息子Ｂの大切にしていた物を盗ったとのこと。
息子が「Ａ君、ここにあった物、隠したでしょ？返して。」
と言うと、Ａ君は
「知らないよ、そんなの見てない。」と言い張ったそうです。
でも、その寸前まで私の息子ＢはＡ君にその物を見せていたので、無くなった事は明らかで、執拗に返すようお願いしたらしいのです。
すると8歳の子供のことです、Ａ君は観念して「絶対に僕のお母さんに言わないって約束したら返してあげる。」と言って返してくれたそうです。
私の息子Ｂはその約束を守り、これまで私にも何も言わなかったのですが、彼はＡ君を受け入れられなくなってしまったようなのです。
泣きながら私に、「もうＡ君のことが好きかどうかもわからない。だってＡ君が家に来るのが怖いんだ。気が付かないうちにまた何か盗られたら・・・って考えたらもうどうしてもＡ君にここへ来て欲しくないんだ。」と言うのです。

Ｋ子とは本当に仲が良いので、これからもお付き合いはしていきたいと思っているのですが、息子同士の確執が出来てしまうとそうも行きません。
どうすればいいのでしょうか？
小町の皆様のお知恵を拝借させてください！

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親友と子供は別

にぶんのいち

2013年02月07日 16:33

親友の付き合いは続けても、子供を巻き込むのはやめましょう。親友の子は、あなたの息子さんの大切なものを盗む子ですよ。息子がかわいいのなら、親友親子を招待するのはやめ、子供が学校のときにランチすればいいでしょう。自分なら、息子の大切なものを盗む子の親が、たとえ昔馴染みの友達であっても付き合いは今後やめますが。

トピ内ID：3490862105

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親友と息子のどっちが大事なの？

半同居嫁

2013年02月07日 16:33

まずは息子さんがＡ君を受け容れられなくなってしまった事実を、「お母さんがきちんと受け止めて」ください泣きながら訴える、そこまで追い詰まってしまったのですよ、彼は無理に連れて行かない、お招きもしない、で様子をみてください時間薬で気持ちが落ち着くかもしれないし、落ち着かないかもしれないですが、それでもお子様には心を鎮め、また心を決める「時間」が必要です親が焦れば焦るほど、逆効果になりますしかしトピ主さんまでＫ子さんとのお付き合いをやめる必要はありませんただし、それはお子様が学校へ行っている間だけにしてください理由などいちいち話す必要はありません「なんかちょっと仲たがいしちゃったみたい」でいいではないですか子どもには子どもの世界があります、いつまでも親子セットでのお付き合いは無理ですよ我が家みたいに相手が姻戚の子じゃないだけいいじゃないですか、こっちは切れませんからね（苦笑）

トピ内ID：8016106723

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子供無でお付き合いする

🍴

匿名

2013年02月07日 17:26

当面、子供が大きくなるまでは家への行き来はナシにし、Ｋ子さんとは外でランチやお茶をして会う。どうしても家に行き来したいというなら子供は連れてこずに・・という話をする。どうしてと聞かれたら「実はよくわからないんだけど、ＢがＡくんと会いたくないっていうの。理由も言わないからよくわからないんだけどね。申し訳ないね。」と応える。もう少し子供が大きくなったら、特にそこの子と仲もよくなければ子供もママについて行こうとは言いださなくなると思います。そのくらいの年齢になるまで外で会うのが一番だと思いますが。

トピ内ID：5563604740

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え？

ゆきうさぎ

2013年02月07日 17:26

しばらくは、A君を家に呼ばない。 A君と遊ぶかどうかは、息子さんに任せる。かな。トピ主さんは、K子さんとのつきあいはやめない。息子さんたちが学校にいるような時間にするとか。何も知らないK子さんがA君を同伴させる機会を減らす、というか。１か月で、許せるような出来事じゃなかったわけでしょ、息子さんにとって。なぜ、そこを尊重してあげられないの？物を盗られる、それが事実だった、A君だったことって息子さん相当ショックだったと思いますよ。このことがなくても、お母さんと一緒にお友達のおうちへ、っていうのは、減ってくる頃でもあるんじゃないですか？ K子さんに、突っ込まれたら、「何かあったのかなぁ、他にお友達もいるし、男の子はわからないわぁ、 K子は、子供から何か聞いてない？」と聞いてみるとか。こちらから、こんなことがあったのよ！と言ったら、 A君にもショックを与えてしまうでしょうし。８歳の出来心で、反省充分だと思いたいですし。 A君の態度はどうなのでしょうか？

トピ内ID：0745079679

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親に言う

💋

あだぶらかたぶら

2013年02月07日 17:26

そのまま、親友さんに伝えるべきだと思います。手癖の悪い子は直りません。みんなで協力してよい方向にその子を導くためにも早めに親に伝えるべきだと思います。わたしならそうします。

トピ内ID：7015312888

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親友より子供の心配を

😢

佑子

2013年02月07日 17:26

親友にすべて話したうえ、しばらく子供を交えての付き合いは避けたいというしかないと思います。親友との仲が拗れて、疎遠、疎遠にならなくとも距離はできるかも知れませんが、苦しんでいる我が子を犠牲にしてまで、必要な親友など存在しません。親友との仲の心配より先に母親として、まず、お子さんの心配をして下さい。

トピ内ID：1954403210

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親同士のみの付き合いでいいのでは？

ゆか

2013年02月07日 17:26

もう８歳なんだし、親が仲良しだからといって仲良くしなきゃいけない理由もないのでは？迷うようなことでもないでしょう。そんな手癖の悪い子なんか私なら家に入れたくもないですね。はっきり言って、その子の親にぶちまけて思い切り叱られればいいと思ってしまいます。同じ学校やクラブならそういうわけにもいかないですけど…

トピ内ID：3385564854

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大切なこと

ギア

2013年02月07日 17:26

親友も親友の子供のことも大事ならあえてこの件を話します。親に隠れてうまくいったと思えばまた同じことを違うところでもするでしょう。

トピ内ID：3104006950

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私はトピ主さんの子供と同じ立場でした

ゆう

2013年02月07日 17:26

親同士が仲良くしていたのでその子供同士で仲良くしていました。（親の仲良くしていた人の娘をAちゃんとします）幼稚園～小学校低学年位までは良好でよくお互いの家に遊びに行ってました。でもある日、一緒に下校したその日の夕方になにか気に食わなかったんでしょう。私宛に無言電話がかかってきました。確実にAちゃんでした。そのあともちょっと嫌がらせ？みたいな目に合わされたこともあり子供心に意地悪さが嫌でAちゃんと疎遠になりました。でも親同士は仲良くてよく近況報告してましたよ。今も年賀状やりとりもあるみたいです。私は印象としてA君は息子さんの為に良い付き合いにはならない相手と思います。裏切ったわけです。私もそうでしたが子供心に深く関わってはいけないと警笛があるのでしょう。トピ主さんの息子さんは気を使っていて本当に優しい子のようですよ。トピ主さんは親御さんどうし仲が良いのはわかりますが子供にそのような事があった以上は親同士で会って子供は外したお付き合いをなさることをオススメします。あと、今後は家にB君を呼ばないのが賢明です。お子さんの気持ちを大事にしてください。

トピ内ID：3977999846

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親子ぐるみの交際をやめる

田中

2013年02月07日 17:26

　まず優先順位を考えてみてください。一番優先すべきは息子さんですよね。　息子さんがK子さんの息子を嫌がっているのですから、これからは親子ぐるみで付き合うのをやめればいいと思います。　K子さんとはお互いの自宅で会わないで、外で会うようにすればいいです。　息子さんの成長に伴い、トピ主さんの交友関係と息子の交友関係はまた別物になってきますので、くれぐれも息子さんを巻きこまなようにしてください。

トピ内ID：6610711059

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子供と友達どっちが大切？

りん

2013年02月07日 17:26

子供がいない私がいうのもおかしいですが、トピ主さん自分の子供を大切にしていませんね。自分の友達と子供の友達は切り離しましょ。どうしてもお母さん同士仲良くしたかったら、子供抜きで会いましょう。それができないのなら、子供が大きくなるまでは距離を置くしかないでしょう。子供のほうが友達より大切だと思っているのなら簡単な選択です。それができないのは子供に対する愛情足らないというか、自分の生活のほうが大切なのでしょうね。子供に対する愛情があるのなら、それほど悩む事ですか？

トピ内ID：9225022015

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理解できない

はなこ

2013年02月07日 17:26

トピ主さんの考え方が理解できません。友達と息子さんの、どちらが大事なのかは聞くまでもないですよね。息子さんがA君にされた事は一種の強迫ですよ。　律儀に約束を守り、母親にも今まで黙っていた息子より交友関係の心配とはね。呆れてしまいます。息子さん恐い思いをしただろうし、A君と仲良くできないのは当たり前です。トピ題も変です、確執！？　違うでしょ！！一方的にA君が息子さんを苦しめて、苛めているんですよ。人の物を盗った上に、口止めする子供の親と交友関係を続けたいなんてトピ主の神経を疑います。息子さんの心の心配をしないで、自分の都合ばかり考えているんですね。小町でこんなに、怒りを覚えたのは初めてです。貴方が相談する事は、K子さんと疎遠になる方法と息子さんの心の癒し方ではないですか？

トピ内ID：7001811202

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外で会ったら？

匿名

2013年02月07日 17:26

その位の年齢になるとお家が特別になって来客を嫌がる子は居ますよ。最近、家の行き来を嫌がるの～っと、Ａさん親子ではなくて家の行き来を嫌がることにして外で会ったらいかがですか？お子さん同士仲良くさせたければ、オモチャやお出掛けなどについて相手が羨ましいという感情を抱くような発言は控えさせた方が良いですよ。人は見えていない部分が大半です。オモチャを買い与えるのは誕生日、クリスマスに限定している家庭も多いです。

トピ内ID：9572428250

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うーん…

はな

2013年02月07日 17:26

親は親、子は子の関係でいいのでは…？親の交友関係に、嫌だとはっきり意思表示している子どもをわざわざ巻き込まなくていいんじゃないですか？トピ主さんは「私達すっごく仲良しで～、子ども同士も仲が良いの～私達特別なの～ウフフ」と言いたいのでしょうが、親同士が仲が良いからと言って子ども同士も仲が良くなるとは限らないですよね。親と子はワンセットじゃないですし。「大切なものを盗った子」なのに、それでも仲良くして！と強要するのですか？お友達だと思っていたのに裏切られた…ショックを受けた息子さんのフォローは？それに「秘密にしておく」と言ったことを母親に打ち明けたことで、「約束を破った」と傷付いていると思いますよ息子さん。お子さんも８歳なら、小学校に行っている間にお招きするとか、カフェに行くとか、お友達と会う時間は作れると思いますけど。

トピ内ID：6739416206

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まず息子のB君を誉めましょう

2013年02月07日 18:21

約束を守ったことに対して誉めてもいいと思います。そして、B君の希望通りA君を今後呼ばないこと。 K子さんには、今新しい友人ができて、そちらとの行動が多いのでとでも説明しておいたらどうです？習い事関係でもかまいませんそのうちK子さんも様子がおかしいと思い聞いてくるかもしれませんよ。その時、どう答えるか覚悟はしておいた方がいいでしょう。真実を知った時、いくら親友でも我が子可愛さでどう反応するかわかりません。その時が決別になるかもしれない覚悟は持つべきです。親友が我が子より優先であっては、ならないからです。今のB君の気持ちを大事にしてあげて。私がK子さんなら、真実を知りたいなあ。そして子供同士の行き来を無くすようにします。親同士の交流はできるでしょう？そうなるように祈ってます。

トピ内ID：3317968036

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息子さんの気持を大切にしましょう。

💔

どひゃーん

2013年02月07日 18:21

いずれにせよ、貴方の息子さんも、これから自分で選ぶ友人の世界へと広がって行きます。ずっと、何時までも、親同士が仲が良いからその子と遊ぶという世界に居るわけではありません。可哀そうに、息子さんはとても嫌な思いをされましたね。だって、信じていた幼馴染から突然裏切られたのですから。でも、相手の子もまだ8歳です。息子さんが自慢げに見せてくれた物をどうしても欲しくなってしまった所に、たまたま持ち主である本人が席を外したので、思わず手が出てしまったのでしょう。その子はその子で、とても後悔していると思います。だから、誰にも言わないでほしい・・と懇願して白状したのです。どうか、その子の親には言わないであげて欲しいです。でも、息子さんの気持ちも考えて、徐々にトピさんの家にあげるのは止めるような関係にしましょう。あなた自身が、この事の顛末を一部始終見ていたわけではないので、大騒ぎすることなく、賢い親の対応をして欲しいです。

トピ内ID：7823379531

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私がＡ君のママなら

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年02月07日 18:21

そういう事があったのなら知っておきたいです。親にばれなきゃいいと窃盗するような子に育ってほしくないです。トピ主さんはどうですか？私なら話しますね。「一度だけの事だから怒らないであげてほしいんだけど、実はＡ君が息子の物を持って帰ってしまったことがあるらしいの。ビックリして少し引きずってるみたいだから落ち着くまで、大人だけで会う事にしたいんだ」と言う感じで。それで「うちの子がそんなことをするわけない！」「そんなこと、すぐ忘れるでしょ」と言うなら、しばらく距離を置くかな。自分の子を信じたいのは親として当然だけど、子どもに確認せずに妄信する人、子どもの心を軽視する人とは子育て方針が合いそうにないから。どんなに性格があっても、子どもが絡んだら、子育て方針が違えば付き合っていけません。言いたくなければ、「最近、学校のお友達と遊びに行ってばかりなの」とだけ話して、子どもたちが学校へ行っている間に大人だけで行き来するとか、外で会ったりするかな。学校が違うなら、そう珍しい展開ではないと思います。

トピ内ID：7724498094

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まずは息子さんのケアを

コナ

2013年02月07日 18:21

泣きながらあなたに訴えた息子さんの心の傷を一番に考えてください。あなたとＫさんが親友だからといって、息子同士が仲良くせねばならない理由にはなりません。会うときは子供抜きで会うようにすればいいじゃないですか？幼児ならともかく、もう８歳。子供同士は会わせないでいいと思います。

トピ内ID：1683697555

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どちらの気持ちも優先するなら

ワガママコ

2013年02月07日 18:21

子どもたちが学校に行ってる間に、母親同士だけで会う。たまには二人で～と言ってまず企画。実行後は、子どもいないと気楽で良いよね～(理由は何とでも)とか言って、また二人で会おう！と提案。実際問題、息子さんも八歳なら、そろそろ親の交遊関係と子どもの交遊関係は別々になっても何ら不自然ではないと思います。

トピ内ID：7298757629

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子供抜きの付き合いに移行

🙂

ムニニ

2013年02月07日 18:48

子供間トラブルが原因ではないですが、相手の親子の立場だった事があります息子は相手のお子さんが好きでしたが、相手のお子さんは息子と合わなくなったのが原因です遊びに行っても相手のお子さんの友達がいたり、お子さんだけが遊びに行って不在になりました友人からの誘いも子供が居ない時間になりました息子は前の様に遊べなく寂しがりましたが、確かに好みの遊びが違ってきたりしていたので、仕方ないと割り切りましたよやはり親の都合ありきの、子供の友達関係だったのだと思いました幼児期は良かったですが、成長すると個性もよりハッキリしますなので親だけの付き合いにしました本当ならトラブルを伝えるべきですが、依存タイプの方だとハッキリ伝えるとトラブルもあり得ます信頼出来るなら、事実をお話ししてはいかがでしょう？子供が落ち着くまで、少し距離をもたせる提案をしては？成長すれば状況も変わり、また仲良くなる事もあります友人も悩んだ様でしたが、子供に友達は強制できないよね…と伝えられ私も同意だったので疎遠にならず、かれこれ２０年近い付き合いです

トピ内ID：1841173125

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母親ですよね？

😡

紫苑

2013年02月07日 21:37

トピ文読んでこれが母親かと嘆かわしくなりました。子供が苦しんでいるのに、友人との関係が優先ですか？親友だと豪語するなら、すべてつまびらかにして親同士だけ関係を続ければ良いではないですか？犯罪の芽は早いうちに摘まないと大変ですよ。ずっと知らないままだと家のお金を持ち出したり、常習犯になります。本当に、親友の為を思うならば真実を話すべきですよ。息子さんもしっかり守ってあげられます。

トピ内ID：5893568497

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別に親子揃って付き合わなくてもいいでしょうに。

😨

霙

2013年02月07日 22:44

どうしてトピ主さんの友人付き合いに息子さんを巻き込むのですか？親友と付き合いたいなら付き合ったらいいでしょうが、それに息子さんも付き合わせるのはやめましょう。どこが親バカなんだか…。普通程度にも息子さんを大切にしてません。たとえ子どもでも気持ちを尊重しましょう。トピ主さんの影ではありません。息子さんには自分の付き合いたい友人を選ぶ権利があります。

トピ内ID：6437647055

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トピ主です。

親ばかトピ主

2013年02月08日 10:40

皆様からのレス、じっくり拝見いたしました。親身になってお返事くださって本当にありがとうございます。お一人ずつお返事させていただけなくて申し訳ございません。まず、息子Bの気持ちより自分自身の交友関係の心配をしてしまったことを大反省いたしました。そこに至るまでの話は長いのですが、K子はA君パパとは離婚していて、現夫はA君の義父にあたります。 A君の義父（K子の再婚相手）を仮にC夫さんとします。 C夫さんは優しい方ですが、お仕事もお忙しくA君の世話を一切しないのでK子一人で子育てしているようなもの。でも、C夫さんは後ろめたさからか、A君が欲しがるものは何でも買い与えてしまう無責任なところもあり。そしてK子の最近の悩みは、A君が学校でお友達がいないということ。いじめは受けていないらしいのですが、お友達がいないので不登校になりがちだそう。そういう相談を受けていたのと、「AにはB君がいるから、まだ何とかなってる。」と言われていたので、息子Bの気持ちも考えずに私自身もなんとかしてあげたいと思ってしまっていたところに問題があったのでしょう。続きます

トピ内ID：9814213422

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別個の人間

ne2kai

2013年02月08日 10:40

息子さんとトピ主さんは別個の人間です。そして、Ｋ子さんとAくんも然り。親同士が仲良しだからと言って、何故子供同士まで無理して仲良くしなければならないのですか？息子さんたちくらいの年齢になると、自分だけの世界が出来てくるので、親同士が仲良くても、子供同士はそうではないというシチュエーションはごく普通に起こります。トピ主さん的には「親友の息子が盗みを働くなんて」と、二重の意味でショックだったのかもしれませんが、最初に書いた通り、K子さんとAくんは親子とはいえ別々の人間です。ワンセットで考えるのは止めましょう。

トピ内ID：7215731043

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トピ主です。続き

親ばかトピ主

2013年02月08日 10:40

これは本当に私の不徳の致すところなのです。 K子やA君に対しても上から目線で、「うちの息子BがA君といっしょに遊んであげればいいのね。」とおごり高ぶった考えだったのでしょう。皆様からのご意見、「親と子は別」がとても心に響きました。私も『自分の息子＝自分の一部』のような感覚がどこかにあったのかも知れません。「私はA君を助けてあげられないけど息子Bならできる。」と思い込み、K子の為というばかな大義名分で息子Bに大きな負担を掛けていたのだと思います。これからは多くのレスにあるように、K子とは息子を巻き込まない関係の付き合いをすることにします。小町で相談して本当によかったです。自分自身の考えや行動の甘さを知ることができました。心より感謝です。いまひとつ皆様にご意見いただきたいのは、事実をK子に話すべきかどうかです。 K子は依存性の高い人で、A君命・・・的なところがあります。 A君がみじめな思いをするかもしれないので、C夫さんとの間にも子供はつくらないそうです。これはC夫さんも承諾しています。このような方に事実を話すのは酷ではないでしょうか？

トピ内ID：9814213422

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自分にとって、「親友」の意味と覚悟を試されるような・・。

😨

想子

2013年02月08日 10:40

難しいことになりましたね。Ａ君の親である親友に言うべきよ、というレスもいくつかありますね。私はそういうレスに、 8歳のＡ君に対する大人の愛情はなく、どこか「公にしたい、腹立たしい」という本音が透ける気が致します。しかし、その子供の親は「親友」ですよ。確認ですが、トピ主さんはそれ以前に、そういう子供の親と普通に仲良くし続けられるのですね。私はそういうトピ主さんを、見識のある、心の良い人と安堵しますが、どこかで心に禍根を残すと思います。何かあったときに噴出するのです。「あなたの子供は以前我が家でこういうことがあったのよ」と。そんなふうに、ならなければ良いのですが。「親友」「子供」、難しいことを突きつけられましたね。私もどうしていいかわかりませんが、子供は成長しますし、二人の少年は疎遠になるとは思います。

トピ内ID：4353181705

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親友だと思うなら

はくべい

2013年02月08日 10:40

全てをＫ子さんに話した方が良いと思います。その上で、Ｋ子さんと疎遠になってしまうならそれまでだと思います。私がＫ子さんなら、我が子の事は悪い事なら、尚更真摯に話して欲しいです。もちろん、今度はＫ子さんの息子さんが『言わないって言ったのに』と、逆恨みをする事も考えられますが、それこそＫ子さん親子の問題です。私なら、言って欲しいです。

トピ内ID：5126113281

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お子さんの気持を一番に考えましょう

りんご

2013年02月08日 10:40

しばらくの間、お友達家族と距離を置かれてはと思います。ご近所を見ても、母親は親しく子供達も仲良しといったケースは少ないですよ。お子さんの気持を大切にしてあげてください。相手のお子さんとのトラブルは今回が初めてなのでしょう。だとすれば事情を説明しなくても良いと思います。相手のお子さんはその原因がわかっているのですから、母親に話すかもしれません。様子を見守るくらいの気持が良いと思います。

トピ内ID：6362444527

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簡単なこと

産後２ヶ月

2013年02月08日 11:36

大人だけで、外で会えば良いだけのこと。うちの母は、そうしてたけどなぁ。母親同士(ママ友５人組)、気は合ったのですが、子供達は性別も性格もバラバラだったので、子供同士の交流は皆無でした。だからといって母達は『子供達も仲良くしてよ』なんて野暮なことは言わなかった。子供は子供、親は親、という考えでした。息子さん、怖がっているんだから、無理して会わせる必要ありません。親友には『大人だけでゆっくり、お茶やお喋りを楽しみたい』等と、言えば良いと思います。実際そうではありませんか？子供がいるとそっちが気になるから、会話に集中出来ませんもん。

トピ内ID：9557627423

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まずは落ち着いて

😨

心配ですね

2013年02月08日 11:36

レスの中には、「絶縁」とか穏やかではないものもありますが、私もトピ主さまの立場ならきっと同じように悩むことと思います。自分の息子が泥棒まがいのことをした、と聞けばどんなに不利な立場であったとしても、母親なら誰だって不愉快な思いをすることは間違いありません。あと、うちの息子の場合なのですが、やたら自分に都合よく話すことがあって、信用した私は何度も恥ずかしい思いをしたことがあります。トピ主さんの息子さんは、そんなことはないかもしれませんが、まだ話を息子さん側からしか聞いていないことを認識してください。もし、なんらかの誤解があったとしたら、お互い気まずくなるだけでしょう。ここは、ものを盗られたということはふせておいて「息子がAくんとトラブルがあったといってるんだけど、何か聞いていない？」と尋ねてみてはどうでしょうか？そこから、お二人共が二人の子供の親の立場として「誰が悪い」、という事のではなく、問題解決に向かわれてもいいかなと思います。いきなり疎遠になっても、トピ主さまもお辛いでしょうし、いい方向に向かわれるようにお祈りしています。

トピ内ID：1314449064

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