本文へ

このような場合、子供にどう言いますか?

レス7
(トピ主 0
😒
未熟な母
子供
今度小3になる息子がいます。 2年生の途中まで友達2人(A君、B君)と3人で登校していました。 2学期の途中から息子だけ仲間はずれにされ、わざと走って先に行かれたり、 一緒に行こうとすると「また来たの~」と言われたりするようになってしまいました。 息子とB君はもともと仲が良く、入学当初から二人で登校していました。 B君の家は共働きでよく家に来て遊んでいました。 お母さんがいつもの帰宅時間より遅くなったりする場合には7時くらいまで家にいて送っていったり ケガをした時には手当てをしたりした事も何度もありました。 (B君母からのお礼の電話等はなく・・授業参観等で会っても簡単な挨拶程度のみの関係です) A君は誰も一緒に登校する子がいないというので1年の1学期の途中から入ってきました。 最初の頃からA君はB君を独占したいらしく息子を邪魔に感じているようでした。(遊びに来た時などに感じました) 息子もA君に対して割と強気なので気に入らなかったのかもしれません。 B君は最初はA君のいいなりになって一緒に仲間はずれにしているという感じでした。 最近はB君も「また来た!」と言って逃げたりするそうです。 2学期の終わり頃から息子は基本的には一人で登校し、誰かに途中で会えば一緒に登校しています。 B君なのですが、上述のように、A君と一緒になって仲間はずれにするのに、 A君がいないときは、息子と遊ぼうと誘ってきます。(最近は以前よりずっと回数は減りましたが) 息子は嬉しいらしく、遊びたがります。 私としては・・・そんなの友達じゃないよ、利用されてるだけじゃないか、遊ばなきゃいいのに、と思います。 それを子供に言っていいものでしょうか。 自分で気づくのを待つべきなのでしょうか? 分かりにくかったらすみません。

トピ内ID:6921436812

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大人の目線で見ないほうがいいかもしれませんね

🐤
南天
お子さんを信用しましょう。 そっと見守って差し上げてはいかがでしょうか? 仲間外れにされていると思うのはお母様、トピ主さんですよね。 これって大人の目線。 お子さんが感じているのなら「仲間外れにされた」と嘆くはず。 喜んで遊びたがるのならそれを止める理由はないですよ。 トピ主さんの反対意見を言ったところでお子さんは理解できないと思います。これは自分で気づかないと。 そっと見守ってあげてください。 何かあれば言ってくるでしょう。お母様を頼って。 子供は子供なりのルールがあるのですから。 任せてあげてくださいな。本人の気の済むように。

トピ内ID:5631621457

...本文を表示

母としてはもどかしいですが。。

🐧
男児母
横から母がアドバイスしても、2年生の子どもにはまだ分からないと思います。とにかく見守ることです。 学年が変わっていけば事態もどんどん変わっていきますよ。 わが子は、ジャイアンの様な友達に、こけにされても、偉そうにされても、 やっぱりそいつと遊びたいみたいです。母としては凄く嫌ですが。 子どもには子どもの世界があるみたいだし、3年になってもう少しみんなの精神年齢が上がればまた状況が変わってくると思います。

トピ内ID:1346049434

...本文を表示

素直ないい息子さんじゃないですか。

041
シンデレラ
友達に対して独占欲を持ったり、そのことが原因でトラブルになることもその時期の子供ならよくあること。仕方がありません。 A君は友達を独占したいタイプ、B君は流されやすいタイプなのでしょう。 B君に強くなってもらい、仕返しをおそれずに正しいことを貫く態度を持ってもらうことも、A君に独占欲を抑えて大人になってもらうことも、今すぐには難しいでしょう。 心が成長するのに手っ取り早い環境は苦境と苦悩です。息子さんは今一番成長するチャンスですよ。 可哀想ですが、B君と遊びたがる息子さん、優しくていい子だと思います。積極的にB君を誘い、家にも招いてあげたらいいと思います。

トピ内ID:1855494022

...本文を表示

素直ないい息子さんですよ。続き

041
シンデレラ
仲間外しは、他者の人権を貶めることで自分の価値が高まったように錯覚できる、子供にとってスリルある魅力的な遊びです。自分の価値を信じきれない幼稚な大人も、しばしばこの魅力的な遊びにとりつかれます。 そのうち、B君は恐らく、今度はA君を仲間はずれにしようと言って来るでしょう。 そのときに、仕返しするつもりでB君に流されるのではなく「自分がされて嫌だったから、僕は大切な友達を仲間外れはしない。」と言えるように、お話してみてはどうですか。 息子さんが自分の価値を見失わないように支えることが今のあなたの役目ですよ。 仲間外れにするようなヤツは相手にしない、と友人を切ることは簡単です。でも、相手はまだまだ心も成長する子供ですから、私なら互いに成長することを望みますね。

トピ内ID:1855494022

...本文を表示

お気持ちわかります。

😀
ゆうばあ
こんにちは。 ウチの長男がトピ様御子息と同じでした。長男は人を恨んだり、悪口いうことなく、親として、はがゆい思いもしました。「利用されてるだけだよ!」といっても、「いいじゃん!俺が遊びたいんだから」等。 田舎なので、幼稚園から中学まで、2クラス。クラス替えも幼稚園からあまり変わらず。遊ぶメンバー、部活メンバー、幼稚園から同じで、何度親としてはがゆく悔しいおもいをしたか。 本人はひょうひょうとしてるのです。(私親自身は仲良しなんです)しかし、子供は確実に心も体も成長していき、友好関係も広がっていきます。高校も同じでしたが、部活は違い長男はインハイめざし過酷な練習の3年間を過ごし、生涯にわたる友人もでき、今は大学・アルバイトでの友人・先輩後輩と充実した日々のようです。 話しが脱線してしまいました。子供って怪我して手当てしてもらっても、ごはん御馳走になっても親に言わない場合もありますよ。その渦中はイライラ・心配あるかと思いますが様子をみながら、又クラスで遊ぶほかのお友達に目をむけていかれては?と思います。 話しがまとまらなくてごめんなさい。

トピ内ID:4918115580

...本文を表示

見て見ぬふり

🐶
みんく
トピに書かれている程度ならば、特に問題はないと思います。 トピ主さんはそんなの友達じゃないと思っているようですが 大人になっても、傍から見て不可思議な付き合いをしている人たちなんてごまんといます。 人によって、友達づきあいというのも色々です。 息子さんとトピ主さんは別の人間なので、ここはトピ主さんは黙って見守るのがいいと思います。

トピ内ID:5635419197

...本文を表示

B君でした。

041
S.
板ばさみでとても辛かったです。 私の場合はAちゃんがクラスのリーダー格でした。 息子さんにあたる子(Cちゃん)も仲が良かったのですが、「Cちゃんと遊んじゃダメ!」「Cちゃんに遊ぼうって言われても断って」と… 小2女子というと浅知恵も回り始めるころでしたので、Cちゃんには二人きりの時にこっそり「本当はCちゃんが好きなんだけど…」と言い、Aちゃんにもそれなりに話を合わせ…としていました。 親には「両方と仲良くしなきゃダメでしょう。それに両方に話をあわせてたら両方から信用されなくなるのよ」と諭されましたが、リーダー格のAちゃんと、Cちゃんの仲を取り持つ力量などなく大変辛かったです。 …まあ1ヶ月もしないで「双方が私を独占したがる状態」は解消されましたが。 結局その後、中高まで仲良しグループだったのはCちゃんでした。 B君、息子さんには本音を言ってるのかもしれません。 本当は押しの強いA君より、息子さんと遊びたいのかもしれません。 でもそのくらいの年の子に、上手く立ち回る技量はないと思います。 息子さんが何か物を上げ続けてるとかでなければ、そのまま見守ってもいいのではないかと思います。

トピ内ID:3392047129

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧