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年上の放置子?と遊ぶ息子

レス15
(トピ主 3
😣
りんご
子供
小2と未就園児の息子を持つ、主婦りんごと言います。
上の息子の事なんですが、タイトルの事で悩んでおります。

息子が幼稚園の頃、近所の公園で2歳上の男の子(Aとします)と知り合いました。
後日、買い物から帰宅した時、A君とばったり会い、
「お家ここなんだ」と頻繁に遊びに来るようになりました。
自宅内をどこでも勝手に入り、息子が外で遊んでてもA君だけ
家でミニカーで遊んだり、来る時間も朝早くや昼直前だったりで、目に余ったので、
A君が来ても外で遊ばせ家にあげないようにしていたら、そのうち来なくなりました。

しばらく交流は途絶えていたのですが、息子が小学校に入学してから、
同じ学校という事もあり、また遊びに来るようになりました。
最初は断固として家にはあげなかったのですが、
今年に入り、息子のクラスメイトにまじって遊ぶようになってきたので、
その子が来たら外に出す、というのがしにくくなりました。

身なりもあまりきれいではなく、帰宅時間が過ぎても
「僕は帰らなくてもいいの」と言う(ダメと言って帰しますが)。
よその家への訪問時間が非常識だったり、息子よりも
親の私への執着が強い事から、放置子なのか?と思います。
同学年の友人が一人もおらず、年下の子とばかり遊んでいるようです。
実際、近所の、A君と同学年の娘さんがいるお母さんも、
言葉は濁しますが、A君の事は良く思っていないようです。

A君に邪見にする私をたしなめていた程の夫ですが、
最近は息子に「Aと付き合うな」とはっきり言うようになりました。
和を重んじるタイプの夫には珍しい事なので訳を聞くと、
以前、自宅で携帯ゲームで遊んでいた時、夫に
「ゲームが傷ついて壊れたから弁償してくれ」と言ったそうです。
夫はきっぱり断り、以降Aが嫌いになったそうです。

続きます

トピ内ID:4496400543

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日本の子どもの6人に一人は貧困

🐱
momo
ほんとにオリンピックとか言っている場合じゃないと個人的には思っています。子供は日本の将来です。「日本は先進国である」と言い続けたいのであれば、子供の問題に早急に取り組むべきです。 ・・・と、とぴから離れてしまったようですが、おそらくその子の家庭には何らかの問題があると考えるのが普通でしょう。 主さまに執着する、というのは、愛情に飢えているということでしょうし、「帰らなくていい」というのは、「帰りたくない」「帰っても自分の居場所はない」ということを意味しているのでしょう。ニグレクト、あるいは虐待を受けているのか。だから社会性のない行動をするのでは? いろいろなご意見があるでしょうが、私なら、その子供を送っていき、保護者の方に会って話をすると思います。それで解決はしないと思います。おそらく、その家庭自身がサポートを必要としていると想像するからです。 主さまのお子さんのためにも、そのA君のためにも、そしてほかの子供たちのためにも、その子を無視するのではなく、せめて学校や児童保護関連の機関にご相談して頂けませんか。

トピ内ID:0933399773

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続き前ですが・・・・

😠
hatoko
>その子が来たら外に出す、というのがしにくくなりました ??? 我が家のルールでは「お互いのお母さんを知らない子は家には上げれないの」で上げません。 以前、物を盗む子がいたからです(放置子です)・・ 我が家の玄関先にわが子が持ってきたコインを目の前で盗まれました。 また、その子はわが子のカードを「見せて」と言って手に取って「返して欲しいなら家からお菓子を持ってこい」とも言いました 年上の子です 下級生には強いのですよ 同級生には相手にされないからね ご主人様の直観は正しいと思います! 上がりたいと言ってきたら「お母さんと連絡が付かない子は、上げるとパパが怒るの」でもいいでしょ。 わが子を守るために「怖~い お母さん」でいてください!!たかってきますよ・・・

トピ内ID:4960232762

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子供を守るために遊び禁止令

041
きょうこ
何かで読んだ中国人の教育ママの教育法では 学校以外ではいっさい友達と遊ばせないそうです。誰とも。放課後も休日も。 近所の公園でも双方の家でもダメ。厳しいようですが 習い事、勉強、食事、睡眠、家族の時間の確保を重要視すれば 必然的に時間が無くなるそうです。そして何よりいらぬトラブルを防げます。

トピ内ID:0004545135

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トピ主です 続き

😣
りんご トピ主
真似してほしくない非常識な行為は、A君が帰ってから、 その都度「あなたはこうしなさい」と息子に教えてきました。 A君も訪問時間や自宅内の勝手な出入りなど、注意すればその場は素直にききますが、 喉元過ぎればすぐに同じ事を繰り返します。 反省などせず、大人の出方を見ているのだと思います。 いつもうちに来てばかりなので、たまにA君宅に行かないの?と聞くと 自宅が大変な事になっている(ぐちゃぐちゃ?)ので、 家にあげる事も、お迎えも無理と言われているとの事。 挨拶もでき、大人には敬語も使えるんですが… 私自身、昔母に友達付き合いに口を挟まれ、とても嫌な思いをしたので、 息子本人がA君と遊びたいなら「遊ぶな」とは言いたくないのです。 今までは私個人の好き嫌いでA君を排除してきた様な思いもあり、 とても息子には言えませんでした。 しかし前述の、夫に対する金銭的な要求には本当に驚きました。 息子に聞いても、今のところ理不尽な要求などはないようです。 でもやはりA君との付き合いに、デメリットしかないように思うのです。 皆様ならどうしますか。

トピ内ID:4496400543

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可哀想な子<自分の子

041
はーと
主様の続き未読ですが。 結局いきつくところは、↑タイトルのような結論だと思います。 イコール=、だと思う人は、その子と本音で付き合って 時に親代わりのように叱りつけ 自分の子の成長の糧にしてやるくらいの気概があるんだと思いますよ。 それもまた素晴らしい事なので、否定はしません。 中途半端は、我が子に被害が出ます。 ご主人の対応は一貫してそれでよいと思います。 日常つねに接していない父親は、時に理不尽でも構わないと思う。 「何故A君とつきあっちゃいけないの?」 「親が駄目というのは理由があるから駄目なんだ」 こういう理不尽が父親にあっても、私は良いと思いますよ。 トピ主さんは何食わぬ顔で、家には絶対あげない。 子どもが好きで付き合ってても、ママは嫌い、で構いません。 私なら小2の子には言います。 「あなたが遊びたいなら外で遊べば?ママは嫌いだから家には、いれません。」

トピ内ID:0426404143

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学校に言ったら?

🙂
コッコ
困りますね・・ 同じ学校なんですよね? とりあえずは担任の先生に状況を話し、 遅くまで中々帰らないし困っていると言ってみてはどうですか? 何かしら対処してくれると思いますが。

トピ内ID:9007641097

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どういう状況だったんですか?

💔
tokubetu
>以前、自宅で携帯ゲームで遊んでいた時、夫に 「ゲームが傷ついて壊れたから弁償してくれ」と言ったそうです。 この状況がわかりません。 A君の携帯が本当に壊れたのか? 壊したのは誰なのか? 弁償と言う言葉からは A君はあなたの息子さんに壊されたと思っているのか? など疑問です。

トピ内ID:4398312016

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トピ主です

😣
りんご トピ主
はーと様まで拝見しました。 ご意見ありがとうございます! お菓子も出したり出さなかったりで負担にはならないので 自宅に来てもらうばかりでも構わないんですが、 遊び部屋以外を覗いて来たり、勝手に水をもらいに来たり とにかく落ち着かずイライラするので、今までは 外で遊んでもらう事で解決?してました。 でも主人から、A君の良くない行動を聞いたので、 付き合い自体やめさせた方が良いのか?と悩んでいます。 昨日も午後から遊びに来ましたが、ちょうど下の息子が昼寝に入ったばかりだったので、 外で遊んでもらいました。 息子はどこか行こうと誘いますが、A君は家の前から移動しようとしません。 網戸から様子をうかがっていると、家の前の車通りも激しい道路で 自転車を乗り回しはじめ(車道を突っ切る形で)、クラクションを鳴らされる始末。 慌てて窓から叱ってA君も帰しました。 4年生なら、危ない事だとわかると思うんですが。 親の目の届かない所で何をしてるかわかったものではない

トピ内ID:4496400543

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学校に相談

041
みく
なかなか聞きにくいとは思いますが、学校に相談できませんか? Aくんに困っていると言うよりも「身なりについて」「訪問時間」「帰宅渋り」などを心配していると。 共働きなどで子どもに構えないのか、ネグレクトなのか… 心配しているから、学校で何か把握していませんか?児童相談所などに連絡した方が良いですか?と。 学校も言われたらそれなりの判断をすると思うのですが。甘いかなぁ。 もし埒が明かなかったら児童相談所に連絡しましょう。 私の知り合いの話ですが、ご近所で放置子について、他のご近所さんが児童相談所に連絡したご家庭があったそうです。 そのご家庭は共働きの上に、その放置子に問題があり持て余していたようでした。 発達障害だったそうです。その後、支援を受け、良い方向にいっているそうです。 その放置子と言われていたお子さんは、挨拶も出来るし、敬語も使えるし、理路整然と話もできるそうです。 子どもの問題は子どもだけのせいじゃない。 ぜひ解決方法を探ってあげて欲しいです。

トピ内ID:8345550223

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「続き」読みました。

ブルー
一言で言って、 「末恐ろしい」少年ですね、悪い意味で。 年下の子と遊び、 「弁償しろ」という現実的金銭要求をするところが、 子供らしい「可愛げ」がないとまず思いました。 その少年は家で、 教育的に良くないものをいくつも「体験」して、 もう「大人」になったのかもしれませんね、良くない大人に。 トピ主さんに少年を教育することはできません。 付き合うなら相手の親とも対峙するから覚悟が要るよ。 相手の親がきっと何かと「弁償しろ」というタイプですよ。 ご主人の直感は正解です、 少年はもう良くない大人になってる。 子供扱いせず敬語を使って、 対大人として淡々と接したほうがいい。

トピ内ID:0840439845

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なんだかなぁ。

041
ゆきうさぎ
息子さんに任せたら? いずれ迷惑かけられそうだから、 親が排除しよう、は、 いつまでもやれるもんじゃないし。 弁償と言ってきた件も、 そんなに驚くことかな~。 情報源はたくさんあるわけだし。 上の子の育児は、 とかく、驚きの連続だとは思うけれど。 両親がよく思っていないのをわかっていて、 (言ってなくても態度でわかる) それでも息子さんは遊んでいるのでしょう? 家でのルールが守れないなら 家にあげなければいいのに。 同じことを繰り返しているからもうダメ。 他のお友達の手前、 追い出しにくい、とか いいママ演じたいなら、 A君追い出しというメリットは 得られないってことかな。 個人的には、 A君が嫌というような名指しはしないで、 遊んでいる状況を見た上で、 ルール違反してる子がいるから、 家での遊び禁止、を息子に言い渡すかも。 うちは、月1~2回程度しか家遊びさせなかったけど。 土日は論外ですよ。 しかも事前許可制(笑)。

トピ内ID:3422406246

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昔いた子は

😝
トートバック
最初は同級生の家をあちこち遊び歩いてました。 そのうち、遊びに行ったお家で盗みを働くようになり・・・ 〔その時はカードゲーム流行ってました。〕 あちこちでカード盗んで、誰も家に入れなくなりました。 お家に行ってカード取替えしに行った子もいました。 〔母親が出てきて、無言で息子のカードファイル持ってきたそうです。〕 同級生だれも相手にしてくれなくなると、今度は低学年の子に 執着して・・・でも、周りのお母さん達も「あの子ヘン」って感じて 相手にしなくなりました。 〔上がりこんで、オヤツ貪り食う話しもありました。ご飯まともに もらってない??〕 そして、夏休み過ぎた頃・・・いつの間にか引越ししてました。 誰も引っ越し先知りません。ウワサでは父方の祖母と暮らせるように なった という感じです。 トピ主さん、呑気にどうしたら なーんて言ってる場合ではなく、 ちゃんとお子さんに説明をして、相手と遊ばない事 選択して下さい。 この場合の友達に対しての口出し は良いと思います。 とりあえず、学校にも相談 してください。

トピ内ID:8224857537

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わかりやすく丁寧に主さんのお子さんに説明してあげてほしい。

🐤
カナ
私も子供の頃A君のような変わった子に付きまとわれたことがあります。 私が小学五年生のとき同学年の他のクラスの女の子でした。 その子を家に入れると家の中のお金や物が無くなるので、誰もが敬遠していました。 私はその頃いじめにあっていて、目をつけられました。 数ヶ月で付き合いはなくなりましたが、私の母が言葉で私に上手く伝えることができていなかったのを思い出します。 あの子を家に入れると家の物が盗られると母親は言ってました。 そしてその子が家のピンポンを押したら、家にいる私に手を使って無言で×印を出し会わないようにサインを出しました。 私の母親が毒親っぽかったので、変わった子供につきまとわれたのは嫌な思い出ですが、母親のそのときの私への接し方が未だに納得いきません。 母親は当時私がいじめられていた事の詳細は知りません。 変な子に私がつきまとわれるのは、家に出入りされると近所の住人に見られたら自分が恥ずかしいからだったと思います。 でもね、私だって当時その子が変だったと気づいていましたよ。 主さんには上手くお子さんに接して対処してもらいたいです。

トピ内ID:8050079097

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トピ主です

😨
りんご トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 今回のトピの相談内容は 「放置子を家にあげたくない」ではなく、 「放置子との付き合いをやめさせるか否か」でした。 だらだらと要点を得ない書き方をしてしまった為、 わかりづらかったですね。申し訳ありません。 >tokubetu様 ご質問いただいた件ですが、夫も現場を見ていたわけではありませんでした。 誰がゲーム機に傷をつけた、という事は言っていなかったらしく、 夫が「うちでついた傷じゃないだろう」と言うと A君は「あぁ~そうですね」とあっさり引き下がったとか。 実際、その後もゲーム機で遊び続けていたので、壊れてはいなかったようです。 勘違いではなく、悪意で嘘をついたようにしか思えません。 続きます

トピ内ID:4496400543

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トピ主です 続き

😨
りんご
私自身、普段から怖いお母さんでとおっているので、 よその子相手でも、ダメなものはダメとはっきり言えます。 なので、いつまでも帰ってもらえなかったり、言いなりで振り回されたり と言う事もなかったので、学校に相談とまでは考えた事はありませんでした。 でも、「私が困っているから学校に相談」ではなく、 「A君の為に学校に相談」した方がいいと言う事ですね。 個人面談など、なにかの時に先生に少し話してみようと思います。 トートバック様のレスで背中を押していただいて、 息子に、もうA君と遊ばないよう話しました。 理由もきちんと説明しました。 「わかった。クラスの子とは遊んで良い?」と言うので いいよと言うと、ほっとした様子でした。 同学年の友達なら交流を断つのは大変でしょうが、 学年も違うので、なんとかなると思っています。 これで良かったのだと、親としてぶれないように しっかりしていきたいと思いました。 アドバイスいただき本当に感謝しています。 みなさまありがとうございました!

トピ内ID:8175770339

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