姑の思い込みから嫌われています

レス20

（トピ主 3 ）

kirakude

2014年01月02日 12:31

ひと

姑に心底嫌われていることがわかって、すごく悲しい思いをしています。
結婚する前からいろいろ夫の実家には尽くしてきました。勿論姑にもいろいろ尽くしましたが、全く通じていませんでした。それどころか全く逆手にとってケチをつけていたということが、結婚して２０年、ここにきてはっきりとわかりました。
姑が自分の姉に根も葉もない私の悪口を言っていて、それを鵜呑みにした姑の姉から小言を昨年言われたこともあり
姑が私のことを周りの人間に、姑の視点からみた私を実像化して色々と話しているということもわかりました。
夫はそれをわかっていても、姑を止めることができなくてどうしようもないというふうに言っています。
先日、姑がいかに私のことを勝手に作り上げているか、それに勝手に腹を立てているかを痛感して、それに対して私に八つ当たり的でいることもわかり我慢の限界がきました。
その状況が夫のいるときでもあったので、姑の私に対する姿に気づいてほしいと思って、姑に正論で反論してみたら、姑が逆上しました。
その場は、私が謝っててなんとか治まった形にはなったのですが
そのことがあったせいで、私自身今まで一生懸命やってきたことが水の泡になってほしくなかったので、その後も夫がいないときでしたが、謝って丸く治まったと思っていました。
でも、そのことに関して姑にとってはいいネタになり、また夫に私のことを随分ひどく言ったようです。夫も姑の性格を知っているので、わかってくれていると思っていたのですが、夫は私の言葉より姑の言葉の方を信用しました。夫に責められもしました。
それがもの凄くショックで、姑以前に夫に対して失望しました。夫とはうまくいっていたのでなおさら辛いです。
今は何事もなかったように夫も過ごしているので合わせていますが、以前のように夫に信頼感を持つにはどういうふうに思えばよいのでしょうか。

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無理でしょ

😝

一本気

2014年01月04日 10:46

ここまでの人生でもう十分学んだはずです。そんな人達と、もう３０年同じ付き合いをしたいのですか。信じられません。

トピ内ID：9302416818

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ありきたりですが・・

ＭＩＤ

2014年01月04日 11:33

もう嫌われてるのだから　最低限の事だけすればいいのでは？何やっても嫌われちゃうのなら・・。そして静かに距離を置く。介護が必要になってきた時に介護は旦那様に投げても良いし・・　旦那様とは一度けんか覚悟で話し合った方が良いのかもしれませんよね。その結果、義母と離れる事が出来るかもしれませんし。

トピ内ID：6250655430

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仲良くしない

k子

2014年01月04日 14:53

もう、ストレス貯めないよう、会わないようにしたら。何を言われても相手にしない事です。

トピ内ID：1699389466

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謝ってしまったあなたがわからない

たんたん

2014年01月04日 15:28

せっかくはっきり言ったのに、何で謝ったのですか？あなたが過ちを認めたことになるのですよ。あなたがそうしてあいまいな態度を取っている間は何も変わりませんよ。なぜちゃんと言わないのか、私には理解できません。八方美人に見えます。

トピ内ID：4486533172

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辛口ですが、率直に書きますね。

🐶

52歳主婦

2014年01月04日 16:43

結婚前から婚家に色々と尽くして来た？お馬鹿さんとしか・・。結婚前の時点で、既にもう「地位の差」を自分で作って。あと、こちらが悪くないのに「丸く収める為に謝罪した」も、ダメ過ぎる。長い付き合いで散々苦労やストレスを掛けられ、学習しなかったんですか。色この手の「婚家や舅姑にイジメられる嫁トピ」を見る度に、いつもいつも思うのですが、【その関係(文句言えない、絶対服従等)を作って来た一旦は、嫁】ですよ。我慢は、ある時は美徳的行為ですが、ある時には「非常に愚かな行為」ですよ。不必要に我慢する事により、益々相手に「自分が上」と誤解を産ませ、自分の身分をどんどん下に落としたんですよ。私なら、自分の事を嫌ってる人に尽くすなんて、指一本動かすのも御免ですし拒否しますよ。好かれようとも思わないし、嫌われて上等です。夫に信頼感？まずは、トピ主がぶれない事ですね。間違ってるのに謝罪するなんて言語道断だし。私なら、自分の夫が「へらへら謝罪」していたら、幻滅ですから。

トピ内ID：8306785527

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どうして謝ってしまうのか

😭

三男坊

2014年01月04日 16:43

＞姑に正論で反論して・・・。・・・私が謝って・・・どうして謝ってしまうのでしょうか。戦う時は戦わねばなりません。中途半端が一番いけません。覚悟のない戦いに勝ちは有りません。今回のトピ主さんの言動は、半歩前進、五歩後退です。夫さんからの信頼感も失ってしまいました。

トピ内ID：6588807416

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そういう姑は

😡

まあ

2014年01月04日 16:43

事あるごとにトピ主さんを悪者に仕立て上げますよ。姑にしてやられましたね。あんな嫁はどうせ誰からも信用ないから上手く話を作って落としいれるなんてわけないわ、皆私の嘘を信じちゃうから、軽い軽い・・。ぐらいに思われてるんでしょうね。同居かどうか書いてないですが同居ですか？旦那さんまで味方につける何て腹が立つったらないですね。私だったらその場で泣きわめいて姑に向かってそれは嘘でしょう。って怒って言います。姑が逆上してもそれ以上にこっちも逆上して言うかな。旦那さんが分かってくれなかったら離婚をちらつかせて実家に帰ります。旦那さんが分かって迎えに来るまで帰りません。姑と別居なら二度と会いに行かないと旦那さんに約束させます。嫌なら離婚。そのくらいやらないとこの親子は分からないと思います。トピ主様そんな馬鹿にされた状態でいいんですか？この姑また、やらかしますよ。読んでいて何とも（姑、旦那さんに）腹の立つ人達ですね。でも負けないでもっと自分を強く持って大切にしてください。応援しています。

トピ内ID：3419692164

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問題なのはお姑さん？御主人？

同居嫁

2014年01月04日 19:26

私は、貴女が分相応に義実家や姑さんに尽くしてきたことが、そもそもの始まりと思います。結婚相手は御主人なのですから、御主人とこそ意思疎通をはかり、御主人の実家や身内にはあくまでも御主人というクッションをおくべきだったと思います。その状態で上手くいっている自信がつけば、少しずつ姑とも個人的に関わりを持つ…というのが理想でしょう。私自身は同居ですので、だからこそ「距離感」を保ってきました。子どもができるまでは夫のお母さん、さらに子どもができたら子どものお婆ちゃん、と思って（思うも何も事実ですが）接してきました。私は、正直言えば姑と自分の関係などどうでも良いです。ただ、夫とはおかしな関係になりたくないし、姑に不満があれば「テレビで良くある話よね～」と笑い話にしながら、伝えるべきことは伝えます。御主人は、主様の尽力は当然ご承知の上で、なお身内を切り捨てられないだけでしょう。血の力ってあると思います。でも、貴女とご夫婦になったのも縁です。強い運命です。御主人を奪い返すくらいのお気持ちで仲良くなさいませ。

トピ内ID：3619752114

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そういうもの

yuri

2014年01月05日 15:29

　姑の多くはそれが普通かも。ある日突然、大事な息子をかっさられた相手。それが嫁です。あなたの実像なんて、知ったこっちゃないのです。あなたがどんな素敵な人であれ、逆上して激しい嫉妬を燃やしている人に、言葉は通じません。　　尽くした、とのことですが、お気持ちはわかります。私も数十年、尽くし続けましたが…炎は鎮火してきましたが、根っこの感情は変えられませんでした。もう、それでいいと思いました。だって仕方がないですもん！　　　とぴ主さんは真面目で気配りのできる、すてきなお嫁さんなんだろうなあ。でも、見返りを求めたらつらくなりますよ。あなたが姑さんに尽くしてきた事実は、残ります。もう、それでいいのでは？　姑さんは、あくまでも外野の人。振り回されず、ご主人との家庭を大事にしてください。ご主人は、自分の母親に長年尽くしてきたあなたのこと、きっと嬉しく思っていると思います。口に出して言わないだけ。　でも、それを逆に責める方向に刺激すると、それこそ今までの苦労が水の泡です。　見ている人は見ています。取り乱さず、ご主人のほうを今度は大事にされては？

トピ内ID：0044091811

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理解できません。

kasumi

2014年01月05日 17:30

何をしても良く思われないんですよね？だったら頑張るのを止めて疎遠にすれば良いのに。それに自分が悪くないのに何故謝るんでしょうね。相手を増長させるだけでしょう？

トピ内ID：6047164196

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仲良くしてなんか良いことあるの

正月大福

2014年01月05日 18:32

何のために仲良くする必要があるのでしょうか。 20年たったらあなたも社会的に色んな権利を得ています。しっかりと自分を中心にこの先考えましょうよ。

トピ内ID：4805233617

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レスのお返事

kirakude

2014年01月05日 19:29

一本気さん、MDさん、k子さん、たんたんさん、レスをありがとうございました。・そうですね、これまでで学ぶこともあったと思います。・夫とは、話しあったこともあるんですけどね、何分夫の方が弁がたつので、その時は納得しても、後々???ってことになるんです。で、その後夫に言ったとしても「しつこい」ということになってしまうんですよね・・・。・何を言われても相手にしない、そう思っていても結局同じ土俵に乗ってしまう・・・それが自分でも嫌なことだとわかっているのに・・・。・そうですね、謝ったことで私が間違ったことをしたようになって・・・姑はいつも酷いことを言っていても、自分は全く悪くないと思っていますからね。そこのところで私自身で情けなくなってしまっていたということに気づきました・・・結局あいまいになっていて、はっきりできない自分が辛いんですね・・・。みなさんのアドバイス、参考にします。ありがとうございました。

トピ内ID：0994735444

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同居嫁さんまで、読みました。レスをありがとうございました

kirakude トピ主

2014年01月06日 15:00

52歳主婦さん、率直なご意見で気づきました、ありがとうございました。私の中で婚家に尽くすのは当たり前な感覚でいました。そこをうまく利用されたんですね（ため息)開き直ることもある意味大事ですよね。三男坊さん、戦うことに慣れていないとこうなってしまうんですね。確かに中途半端でした。だから、後々色々思ってしまったんですね。まあさん、まさにその通りです。まさに姑にしてやられました。しかもずっと気づかないふりをしてきてしまいました(ため息）姑とはずっと別居です。私の親は今は亡くなっていて帰る実家はありません。親との結びつきを大事にしたかったのですが、相手(姑）を見て対応しなければいけなかったですね。応援ありがとうございます。これからは、自分を大切にしていきます。同居嫁さん、客観的な視点で対応していくことができていなかったと、レスを読んで思いました。一般化していて気づきませんでした。そうですよね、夫婦間がうまくいっていれば、私と姑の関係なんてどうでもいいですよね。姑へのこだわりから大切なことまで見失うところでした。皆さん、レスを本当にありがとうございました。

トピ内ID：0372192594

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yuriさんまでレスを読ませていただきました

kirakude トピ主

2014年01月06日 18:06

yuriさん、レスをありがとうございます。いろいろとお気遣いの言葉、感謝しています。多分私の中でも気が動転しているんだと思います。言い争いをしてきたことがないので、そんなことをしてしまった自分に対して、夫の他にも私自身がどこかで責めているんだと思います。逆上した場面が強烈で、今までのこと全てが水の泡になっていたような気がしていました。そうですね、もういいですよね。夫から理解ある言葉を言ってほしかったのがですが、責められたことで何も見えなくなってしまっていたようです。もう一度、私自身を取り戻して、気持ちを切り替えていきたいと思います。確かに姑に言葉は通じません。嫁よりも妻の立場を大切にしていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0372192594

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二回目です。

yuri

2014年01月08日 11:01

　トピ主さんはやっぱり、かなりお人よしで優しい方ですね。私は同じような姑と長年のつきあいなので、心配になって、また出てきてしまいました。よくできたお嫁さんに対抗意識をもち、嫉妬心から、陰湿に競り合って大騒ぎするお姑さんって、いるんですよ。嫁が礼儀と愛情で尽くせば尽くすほど、ふんぞり返り、勘違いするお姑さんも、なかにはいるのです。　そういうタイプのお姑さんには、みなさんからのトピの助言のような認識が、本当に必要だと思います。でないと、とぴ主さんの大事な家庭を壊されます。　男性は鈍いです。女性同士の、水面下の激突に気づかないし、何がいけないのか、わからない人も多いです。夫婦の信頼関係が壊れた、なんてショックを受けたり、ご自分を責めたりしてはだめ。かえって、今回のことがあって、よかったんですよ。もっとうわ手をいきましょう。とぴ主さんは、これまでよくやってこられました。　　今後は、ご主人を介してからしか、行動しないようにしましょう。ご主人抜きでご自分から動いてはいけません。今はなるべく上手に距離をとり、お姑さんを刺激しないで。そのうち、演技派の姑さんは自爆します。

トピ内ID：0044091811

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もっと強く出ましょう

😭

さぬき

2014年01月08日 13:00

そんなに気を使わなくてもいいんですよ。姑はこれからどんどん弱っていく人　こっちはどんどん強くなっていく人なんですから。ビクビクするのも　我慢するのもやめて　距離をおきましょう。どうしてもしないといけないことだけ　淡々とすませ　あとはスルー。旦那さんにも　やってる所だけみせてあとは　何も言わないようにしていると　だんだんわかってくれるのでは？わかってくれなかったら　介護の時に　　バーーーンと手のひら返してやりましょう。私は診ない、あなたの親でしょうと。

トピ内ID：6122474792

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正月大福さんまでレスを読ませていただきました

kirakude

2014年01月08日 15:31

レスのお返事が遅くなり申し訳ありません。(ここはお詫びでいいですよね、謝り癖がついているので。 kasumiさんのレスをいただく前に、他の方々のレスからいろいろ気づかされました。なので、kasumiさんのおっしゃることよくわかります。今となっては、随分気持ちが軽くなりました。これも、kasumiさんや他の方々のレスのお陰です。ありがとうございました。正月大福さん、そうですよね、仲良くにこだわっていた私に無理がありました。冷静さを失っていました。おっしゃるように先を見据えて過ごしたいと思います。レスをありがとうございました。

トピ内ID：9844236404

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yuriさん、さぬきさんありがとうございます

kirakude トピ主

2014年01月09日 11:59

何度でも登場してください!! yuriさんがおっしゃっているのは、まさに私と姑の様子です。やっぱり同じような姑がいるとなると、よくおわかりですよね。ここでレスをいただいて、随分気持ちが変わりました。姑の勢いで、自分を見失っていました。私も私がやるだけのことは今までやってきたので、開き直っていきます。励ましのお言葉、心にぐいぐい染み込みます。私の家庭を大切にしていきます。今回のことがあって、こうして皆さんのお陰で、私では気付かなかった視点に気付けて、確かに起きたことをプラスに考えていこうと思いました。本当にありがとうございました。さぬきさん、ありがとうございます。多分姑は生涯弱らないと思いますが(笑) でもそんなふうに軽く考えていこうと、さぬきさんのレスを読ませてもらいながら思いました。ビクビクしてました。我慢もいっぱいしてきました。そうですね、距離を置く時がきたのだと思えます。気持ちも軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0372192594

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子供みたい

2014年05月27日 17:30

まず具体的な事が全くないのでなぜ嫌われてるか判らない悪口を言われたとありますがどんな悪口なのか？我慢の限界になって反論までして正論言ったなら何故あなたが謝る結果になるの？夫が貴方でなく姑の言葉を信用したのにも理由があるはずですよね嫌われただの怒っただの失望しただの感情論でしか書いてないし可哀想だねって言うだけなら誰でも簡単ですけどね内容も状況も判らないのにどうアドバイスしろと？姑の思い込みとありますが書き込みじゃ判断できないしそもそも姑が何を思い込んでるのかの説明もなければ実家に尽くしてて逆手にとってケチつけていたとか文脈も意味が判らない何でもウンウン言うイエスマンに慰めて貰いたいだけなら良いですがただ本気で以前のように夫に信頼感を持つ為の意見が欲しいならもう少し内容を整理して書けませんか？

トピ内ID：0053079678

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よく頑張っていらしゃいます。

🎂

がんばれー

2014年05月28日 14:29

お疲れ様。もうね。無理。お年寄りというのは、そういうもの。なんでも受け取り方が自己中。稀に優しい穏やかな方もいますが、我こそはというおばさんは、もう無理。相手に沿うなんてことしない。固まっているの。まずは、お姑さんより、ご主人との関係。大丈夫ですか？お二人の絆は如何ですか？夫が、姑さんをサポートするようだと、これまた無理。夫婦として、夫が親側だと、あなたは、家来ですから。やっていけますか？その辛さを乗り越えながら頑張っている奥様もいるはずです。世の中には。でも、私ならですけれど、夫が妻を第一と考えないのなら、こりゃ辛いわ！さっさと独立してるでしょう。ご自分の本来、どうしたいのか？よく決めて、行動したほうがいいです。それからお年寄りのお姑さんの思い込みは変わりません。出来上がってます。（笑）多分、何やっても無理。誰も止められない… それが耐えられますか？大変だと思います。

トピ内ID：2368800956

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