私は「ズルい女」ですか？老後のお金に関してですけど…。

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（トピ主 0 ）

ぶなぴー

2014年01月02日 14:54

話題

ぶなぴーです。子連れの主人と結婚しました。今後の収入支出の見通しを話し合っていたら主人から「おまえの考えはおかしい！不公平だ！」とヘソ曲げられて口を聞いてもらえません。ザックリとした内容ですが、主人の収入で生活を、ローン、生活費、主人のお小遣い、主人の個人年金などを賄い、私の収入で貯蓄を、私のお小遣い、私の個人年金を賄うというものです。簡単な試算をしたところ、私は今の状態で貯め続ければ、個人年金資金として2500万、あと退職金2000万、厚生年金があります。主人の方は、退職金の3000万、個人年金1000万、厚生年金があります。収入は主人の方が約2倍ありますので、厚生年金金額は当然多くなると思いますが、それは仕方ないこと。私は現役時代の収入が少ないのでそれを補うため、結婚するとは思っていなかったので、将来の不安もあり地道に貯めてきました。すると、主人が「今まではいい。これからは同じ額の個人年金の積立じゃないと不公平だ。俺の方が使える分が少なくなる！」と言い出したのです。でも、私にはまだ別に600万あってそれも結婚前の貯めたもので、将来の事や病気などの万が一の事に備えたものです。そのお金は今現在の家のローンの残金精算とお墓を買うのに使ってしまいます。ローンは早めに返した方が得だし、その分次の家の頭金を貯める方に。お墓は、義父からの資金が不足する分を払うので、とやかく言われる筋合いはないと思っているんです。それに今私が加入しているものは、減額するなら解約扱いになります。子供が社会人になってから結婚したので、主人が亡くなった後私は追い出されるかもしれない不安もあります。主人が言うように、私はずるいのでしょうか？今から主人名義で別途貯めればいいのでしょうか？お金の話は大切なことだけど、大切な人との関係が壊れるモノと痛感しています。

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知らないよ～～～

🐧

すいすい

2014年01月04日 12:31

そんなセコイ男。もう面倒くさいから離婚したら？金金ウルサイ男って、私は1番嫌いですけどね。

トピ内ID：6462344716

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ずるくはないけど

くものす

2014年01月04日 14:53

トピ主さんのお考えもわかりますが、お子さんがすでに社会人ということは、もうけっこうな年齢ですよね？そうだとすると、今から家計を合算方式に変えるのは、トピ主さんのほうはともかく、ご主人の人生設計的には、変更が大きすぎて、納得できない部分はあるんじゃないかなと思います。ご主人にしてみると、これから先は二人なので、何でも半分というつもりだったかもしれません。そういう心積もりをしていた人を、簡単に老後資金をうまく貯めるにはこれが一番と、家計合算で説得しようと思っても、なかなか難しいものがあると思います。また、日常の家計を合算するのに、老後資金はそれぞれ別勘定で考えているという、トピ主さんの皮算用も、ちょっと説得力に欠けるものがあるんじゃないでしょうか。合算にするなら、実質はともかく、形式的には合算資産として貯めていく形になるように、形式的には貯金用のお金は同額を拠出するなどしたほうが、不公平感は減るんじゃないかと思います。

トピ内ID：3820162842

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固定資産で増やしちゃダメ

ももか

2014年01月04日 14:53

まずトピ主様の独身時代のお金で墓と家のローンを支払ってはダメです。だって墓と家の名義は誰ですか？トピ主様の貯金から出すなら名義も共同にしてもらえるんですか？旦那さんの名義ならトピ主様のご心配通り、遺産相続時に「遺産は折半」とトピ主様が追い出される可能性があります。成人したお子さんならトピ主様に恩も感謝もないでしょうしね。それに固定資産は経過年数で資産が減るので足りない分は現金でと貯金も折半になりますよ。結婚前の個人年金の額まで口を出して解約しろって普通じゃないです。どんなにケチでも「高い年金分、自分の小遣いから出しなよ」ぐらいでしょう。トピ主様はずるくないので、生活費を折半にして旦那さんの生活費分を貯金しておいてあげてはいかがですか？トピ主様名義のお金は触っちゃだめです。旦那さん名義の分はすべて遺産相続の対象ですよ。自分の分は自分の口座に貯めて、旦那さんの分は遺産相続の時にスパッと折半できるようにしておきましょう。ましてや2件目の家なんて購入したら「古い方は子供夫婦に住まわせる」なんてローンに協力して完済したものを取られる可能性もありますから。

トピ内ID：6452362222

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自分で書いていて気づきませんか？

😢

面倒くさい人だね

2014年01月04日 14:53

＞主人の収入で生活を、ローン、生活費、主人のお小遣い、主人の個人年金などを賄い、私の収入で貯蓄を、私のお小遣い、私の個人年金を賄うというものです。＞個人年金資金として2500万、あと退職金2000万、厚生年金があります。＞主人の方は、退職金の3000万、個人年金1000万、厚生年金がありますで、あなたは老後、当然その資金全てを家族のために差し出すのですか？書き方からすると違いますよね。あなたの言っていることは「夫のお金で生活するから、その分余計に自分のための個人年金に回す」ってことですよ。どうして、あなたのほうが個人のためのお金を夫より増やす権利が自動的に発生しているんですか？あなたは、夫のお金で生活して、その分を余分に個人年金に自分の名義で積み立てる権利がどこから発生してくるんですか？おかしいと思わないなら、あなたは夫がすべての生活費を負担していることになんら疑問を持たないのですか？そりゃ、怒るの当たり前でしょう。あなたのやり方を貫くなら「生活費折半」が最低条件では？

トピ内ID：1835649354

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そりゃぁ。

丙・午子

2014年01月04日 14:53

思いやりがないよね、トピ主さん。いくら相手の方が収入が倍あるとは言え生活費や全てを負担させるのは違うんじゃ？老後の資金云々より「今の生活にかかる費用」の問題でしょう。ご主人は「今かかる費用」を見てて、トピ主さんは「老後の資金」を見てる… でも考え方としてはご主人の方が正解で二人の生活にかかる全て（ローン含め食費＆光熱費等）を半分づつ負担するのが筋でしょ。もちろんトピ主さんが専業主婦なら仕方ないですけど収入があるんですよね、それなりに。ローンはご主人の収入に合わせて組んでるだろうから多少は差が出てもそれ以外は二人で負担するもんじゃないですか？今の条件だとトピ主さんの収入は全てトピ主さんのモノでご主人の収入は二人のモノって考え方でしょ。そりゃご主人は納得できないんじゃないの？「今の生活費」を折半で残った中でいくら貯めていけるか、でしょ？私も納得いかないな。

トピ内ID：5446392885

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は？意味がわからない。

takayuki

2014年01月04日 16:43

ズルいってレベルじゃない。ご主人から搾取するために近づいたんですか？こんな馬鹿みたいなこと言われたら、そりゃ崩れるでしょ。でも、女性特有の主様の稼ぎは全部主様個人のためだけにあり、ご主人の稼ぎは家族みんなのもの。それが平等という訳の分からない意見が多数でそうですね。前の家は主様と全く関係ないものとし、ご主人死後の権利を無いものとして一切主張しない、他の財産のわけ前にも加味しないものとして、ご主人が払えばいい。そして新しい家のローンと生活費は当然折半。そしたら、追い出される心配なんて無いんじゃないですか。あと、結婚前の貯蓄の話をしてますが、前の奥様が住んでるとかでなければ、ご主人が結婚前に払い続けた前の家の権利の大半をゲットするのでは？それとも、600万負担するけど、前の家は上記に書いたとおり、一切の権利を放棄するのでしょうか。主様の案は、結婚前も結婚後も主様が一方的に資金資産を享受するだけのもの。ご主人の案でもかなり主様が特しますよね。何故、ご主人は主様の生活費を負担することになってるのに、主様は稼ぎの一部をご主人名義にすることに抵抗があるのかが疑問です。

トピ内ID：8809757216

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これからのこと

ポチ

2014年01月04日 16:43

結婚前までの資産は個人のものですから、結婚してもそれぞれが所有すれば良いと思います。全部話す必要は無かったですね。ただ結婚後は夫婦の収入を夫婦のものとするとしたらご主人の負担が大きすぎるような気がします。結婚によってトピ主さんだけ安泰な生活になる印象です。お金も大事ですがせっかく結婚したのですから夫婦で楽しい暮らしになる話し合いをした方が良いのではないでしょうか。生活費をご主人が負担するなら旅行費や家の修繕費の積立は妻、など。結婚したんだから夫が養うのは当たり前、私は老後の為自分のお金を貯めるわ、という感じに見えます。

トピ内ID：1860279399

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そりゃズルいでしょう

🙂

おっちゃん

2014年01月04日 16:43

ご主人は生活全般を負担し、あなたは自分の貯蓄だけ。そりゃ誰が考えてもズルいでしょう。

トピ内ID：5888670522

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どっちもどっちかな

鯵子

2014年01月04日 17:52

　ご夫婦ともども「自分のお金」に執着があるのかなと思いました。お二人ともご自分の稼ぎをできるだけ相手に触られたくないと思っているように見えます。　そもそもぶなぴーさんはどうして結婚されたのですか？本文から受ける印象ですが、結婚しないで恋人同士のお付き合いを続けられていた方がよかった気がします。これからも完全別会計にするわけにはいかないのでしょうか？　うちの場合ですが、夫が生活費を全額負担していますが、私の収入には興味がないようです。ちなみに年収は夫1000万、妻（私）400万です。「私だって収入があるんだよ」と言っても「いざというときよろしく」と言うだけなので、妻の収入はほぼ全額を夫婦名義で貯金しています。これは、もしかしてぶなぴーさんの望むスタイルなんでしょうか？でも、私から提案したわけではないんですよ。結婚したときに「私の方が収入が少ないけれど、出せる分は出すよ」と言ったのに「いいよ、とっておいてよ」と言われて今の形に落ち着きました。　もしおたがいが自分の稼ぎに執着したうえで、相手の収入の使い道まで考えていたら、こうはならなかったかも。夫婦だってお互いさまだと思います。

トピ内ID：3861279528

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一つ一つ考えていったら？

まこちん

2014年01月04日 17:52

最初にトピ文を読んだ時には「何て図々しいトピ主さんなんだろう」って思いましたが、分かる部分もあります。「普通だったら、老後資金も何もかも『家の貯金』として貯めるモノなのでは？」と思いますが、ご主人が子連れ再婚だから、ご主人の方が先に逝ってしまった場合、老後資金として貯めておいた貯金がご主人名義だと遺産相続でお子さんに半分いってしまって老後の計画が狂うことがあるというのを懸念して、自分の老後資金は自分名義で貯めていきたいってことですよね？それでもご主人が生活費の全てをまかなってトピ主さんの収入はトピ主さんが全て遣うなんて図々しいと思いましたが、良く読むと、本来ご主人が払うべきローンだとか費用をトピ主さんが立て替え払いするんですよね？だったらその分はいずれご主人から返してもらってもいいと思います。だから、色々とごちゃまぜにしないで、一つ一つ考えていったらどうですか？そうすれば、何がご主人の負担すべき分で何がトピ主さんの分のお金なのか、ごちゃごちゃにならずに明確になりますよね？

トピ内ID：9511782772

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ズルイというよりセコイ気がします

異数合計

2014年01月04日 17:52

　お互いの年金と小遣いはそのままにして、ローンと生活費をトピ主さまの収入から払う。旦那様の収入は、生活費不足分と貯蓄では駄目なんでしょうか？　あるいはローン、生活費、折半など。　ローン・生活費を相手に負担させ、自分の収入はせっせと溜め込みたい。では、やはり公平ではないと思います。（旦那様の貯蓄にしておくと相続で義理息子に取られるのが嫌なんでしょうが）トピ主さまは、絶対、損はしたくないんですね。　そういうドライな感覚の方は、結婚ではなく生涯同棲の方が良かったですね。

トピ内ID：6276269954

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お金はもめるよね

かず

2014年01月04日 17:52

なんかお金の話してくるだんなが嫌ですね。わたしが言いたいのは、あなたは、なるべく貯めておきなさい。墓は相手が全額出していいくらいなのに。うちはだんなのお金で生活余ったら、貯金わたしの給料全額貯金お金に一切口出ししてこないだんなのために貯めたいです。あなたは絶対コソコソ貯めてほしい

トピ内ID：1432093676

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６百万円の使い方に疑問

うさ

2014年01月04日 19:26

＞子供が社会人になってから結婚したので、主人が亡くなった後私は追い出されるかもしれない不安もあります。それならば住宅ローンの残債を支払う代わりに家の名義を支払った割合に応じてトピ主に変更してもらいましょう。しかし　それにしても将来継子夫婦と２世帯に建て替えなどということのなってしまったら無駄になってしまいますから　独身時代の貯金は使わないで万が一に備えるのがよいと思います。お墓だって追い出されたら入ることもできなくなりますよ。正式に入籍していれば　追い出されるほど不仲になっても遺産の半分はもらえますから　現金でもらえなければ不動産（土地　住宅）でもらって継子には現金で相続させることになるので　現金は必要です。生活費はトピ主も成人家族で頭割りした一人分は最低限負担。個人年金は同額。ご主人の死後遺族年金の受取人になれるので個人年金に執着する必要はないと思います。貯蓄は同額ずつ夫婦共有のものを積み立て　残りは個人名義で積み立てられるのがよいと思います。

トピ内ID：5395717994

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意味が分からない

かた

2014年01月04日 23:30

私が馬鹿なのか意味が分かりません。生活費は夫婦半々で負担すれば良いのでは? (あるいは、夫婦の収入比率と同じく、夫2 : 妻1 とか) 家のローンは名義人が払えば良いのでは? お墓は夫婦半々で負担すれば良いのでは? 今後の世帯貯蓄は、半々だとトピ主さんがきつすぎると思うので収入比率と同じでいいのでは? 例えば、年間300万の貯蓄を目指すなら、夫が200万、妻が100万出す。夫が不公平と言うなら、夫100万、妻100万で世帯貯蓄額を下げる。どうしても家のローンを早めに返したいならトピ主の結婚前の貯金に手をつけてもいいですが、もし家が夫名義ならトピ主が立て替えたということで、あとで夫から返してもらってはどうですか? (もしかしてトピ主さん名義なのかな?) 残った各自の収入から、各自のお小遣いと個人年金を積み立てます。私は、高い積立金を払うか安い積立金を払うかは各自の自由と思いますが夫が不公平というなら、トピ主さんの個人年金と同じになるように夫の収入から積み立ててもらえばよいのでは? あとは、トピ主さんが家事をするから生活費の負担を減らしてもらうとかできそうです。

トピ内ID：6344535954

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どのみち…

✨

さわ

2014年01月05日 11:57

結婚前の預貯金は特有財産、結婚後は名義にかかわらず共有財産なんだから、トピ主さんが特に得をしてるとは思いません。気に入らないなら、ご主人はトピ主さんに内緒で貯金でもしとけばヨロシ。ま、そのうち自分で気づいてコツコツへそくりでもするのでは？それが嫌だとトピ主さんが騒げば、同額家計に入れて完全なる折半を提案されるでしょ。失礼ながら夫婦で協力して暮らさないと安泰とまで言い切れる額でもないし、揉め事は避けた方が得策かと。

トピ内ID：5510068894

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どうして

🐱

辛口

2014年01月05日 11:57

いい年をして結婚をするのになぜ事前に話し合っていないのか不思議です。注意すべきは夫側が支払う家のローンは不動産という財産が残るので貯蓄と同じです。その点は考慮されていますか？その分の相殺として、主様の年金を積み立てるというのは如何でしょうか？

トピ内ID：5741480065

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ご主人は主さんと一緒に生きる前提の計画

🐱

Kitten

2014年01月05日 14:03

主さんは、ご主人と別れた時、先に逝かれた場合が前提で、計画… それは、ご主人、怒りますよ…。

トピ内ID：3764043434

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ずるくないけど要領悪い

❤

れもん

2014年01月06日 13:00

ご主人に成人した子供がいるとなると、どちらかが先に亡くなった時の配分がフェアではないので、ご主人の負担が多いのが大前提だと思います。私なら独身時代の貯金は一切手を付けない。ご主人名義の物は全てご主人の負担。生活費は折半、但し最低限の共通部分だけ、携帯代など分けられる物はそれぞれで出す。ご主人名義の家に住まわせてもらってるという事で共通の家事はトピ主担当多め。そもそも、私なら席を入れる前に話し合いますけどね。

トピ内ID：5911017144

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他人の気持ちの分からない人

ガレ

2014年01月06日 17:25

要約すると．．．夫の収入から家族の生活費とローンを支払い、妻の収入は先行不安な妻の個人貯蓄ということ？そりゃ結婚人口減るわ～って思いますね。 > お金の話は大切なことだけど、 > 大切な人との関係が壊れるモノと痛感しています。いやいや逆でしょう。相手の本性を垣間見たかのような書き方してますけど、自分の都合だけしか考えてないからそうなった。今までよっぽど周囲から甘やかされてきたのでしょうね。他人の気持ちを考えたことありますか？個人の損得ではなく、家族単位で物事考えてほしいです。

トピ内ID：6825288671

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いやだな、旦那さん

きんぴかりん

2014年01月07日 17:08

なんか、みなさんも細かいですね。私なら、そんな旦那さんにはゲッソリします。男のくせに細かくて、ちっちゃいなーと思う。けっこう稼いでいるのに、せこい。人生一緒にやっていきたくないです。全部面倒みてあげて、奥さんの好きにさせてあげればいいじゃないかと思いますよ。私なら、まず結婚には選ばないです。

トピ内ID：2792548536

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気前の良いところを見せたところで、バカを見るだけ

セイウチ

2014年01月08日 16:27

時代は男女平等です。「男のくせに」という言い方は、セクハラ認定されかねない時代です。男でも細かいことは全く問題ないし、恥でもない。気前の良いところを見せたところで、何かあれば根こそぎ持って行かれ、挙げ句の果てに自己責任だと言われるのがオチ。今の男に昔ながらの男気を求めるなら、女は黙って男に従い、口答えするなという事になるけど、女性の皆さんはその条件をのめますか？男女平等と、女性に優しくを使い分けるのは卑怯以外の何ものでもないと思います。

トピ内ID：9403966093

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