盆・正月も帰らない、一人息子の嫁に冷たい

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一人息子の嫁

2014年01月02日 13:04

子供

実姉は３人子供がいます。
新築一戸建てを買う時も、金持ちの義理の両親に１０００万援助してもらいました。
子育てするのに一人４００万援助してもらう予定です（合計１２００万）
子育ては実家の両親の家が近いこともあり、子供が生まれて何かと世話に来ます。
実姉は夫のことは嫌いなようで、「子供が生きがいだし、いつ離婚してもいい。」
「家にはお金さえ運んできてくれたらいい」と面と向かって言っているようです。
４０代にもうすぐなりますが、あと一人ほしいと言っています。

一方、妹の私。
肝の座った姉とは違い繊細で神経質な性格です。
転勤族で、子育ては精神的に近所に援助を求められない環境です。
一人息子の嫁ですが、義理の両親はお金なさそうなので大した援助は期待できません。

私たちは夫婦仲はとてもよいほうで、毎日手をつないで寝るし、常に夫のこと夫の健康を考えていると思います。
私自身が精神的に弱いので自分に子育ては無理かもしれないと思っていましたが、覚悟を決めて今回長男を身ごもりました。

それなのに、義理の両親は相変わらず嫁の私に対して冷たいです。
連絡もあまりせず正月も盆も夫の実家に帰らない私たち夫婦を息子にではなく、嫁の私に怒りの矛先を向けているようです。

もともと苦手な義理のご両親でしたが、春に念願の長男が生まれた後も何となく義理の家に頻繁に帰ったり連絡したりする気がますますなくなりました。

私の心が狭いのかもしれませんが、どうして世の息子の両親は一般的に嫁に冷たいのでしょうか。

結局は嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくることだと思うのですが。

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お姉さんの話しは別

空車

2014年01月04日 10:46

ごっちゃにすると混乱するだけだよ。義理実家との折り合いが悪いのは、あなたも、あなたの夫も、そして義両親も、 3者とも良くないし、3者の誰が一番悪いもないでしょう。お正月に帰省しない理由は何か知らないけれど、連絡すればいいことだし、連絡はご主人にしてもらえばいい。繊細で神経質ならばそこら辺は細やかにできるんじゃないのかな？ま、何よりお姉さんと比べないことだよ。夫が違うんだから。そしてその夫を選んだのは、あなたよ。

トピ内ID：3488321046

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え？繊細？

MAME

2014年01月04日 10:46

確かに義親も厄介な人なのかもしれませんが、トピ主さんも相当図太いと思いますけど。トピを読んだ感想として、夫は一人息子なんだから口は出さずに金は出せ。か弱い私が孫を産んでやったのに、その態度はなんだ？私を蔑ろにすると老後が怖いぞ？ま、面倒みる気はさらさらないけどね。って感じましたが。姉の義親のように、お金を出してよいしょして欲しいのでしょ？神経質で繊細どころか、援助を期待しまくってて図太くて図々しいですよ。義親とは距離をおいて夫婦で子育てすれば済む話だと思いますよ。義親とトピ主さんは直接やりとりせず、全部夫を窓口にして下さい。なーんか、トピ主さんの味方にはなれないなぁ。自称か弱いクレクレちゃんって感じで。

トピ内ID：6264374035

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実姉は関係ないのでは

通りすがり

2014年01月04日 10:46

タイトル通りです。それにトピ主さんが神経質で繊細だからこそ義両親も距離を置かれているのではないでしょうか？だけど本当に繊細な人は自分で繊細とは書きませんし、本当に神経質な人はこのような公の場所には自分の家族の内情とくに具体的な数字など書いたりしませんよ。びっくりしました。結局は実姉のように金銭を援助してもらえないからの愚痴でしょうか？

トピ内ID：1821634996

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仕方がない

🐱

てんまり

2014年01月04日 10:46

繊細で神経質で精神的に弱く義理の両親に連絡もせず盆も正月も帰らないのでしたら、冷たくされても仕方ないような気がしますが、あまり会わないのに「冷たい」と感じる理由は何でしょうか。「怒りの矛先を向けているようだ」の具体例は何でしょうか。トピ主さんの義理のご両親からは経済的援助は期待していないのですよね？それは人と比べて特に悩むべき点ではないように思います。それ以外にトピ主さんに何のデメリットがあるのかそこを突き詰めて考えてみるといいと思いますよ。「機嫌を損ねて老夫婦にツケが回ってくる」ということは元々老後の面倒は見てあげるつもりだったのでしょうか。だとしたら、今からもっと優しくしておいた方がいいんじゃないですか。頻繁に連絡をとって「老後の面倒は見させていただきます」なんて言っておけば優しくしてくれるかもしれませんよ。老後の面倒を見ないのでしたら、今の状態の方が楽だと思いますけれども。わずらわしいこと皆無ですからね。

トピ内ID：2002079616

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自分勝手

honami

2014年01月04日 10:46

トピ主さんが冷たいから、義理両親さんも冷たいのではないですか？トピ文を読むかぎり、自己中な感じがしますし、機嫌を損ねてって何様？って感じがしますね。お金持ちの義理両親が良いなら、やり直されたらどうですか？そんな気持ちを義理両親さんも見抜いてるだろうし、顔も見せない連絡もしない相手なんて、他人以下でしょ。自分の事は棚に上げて冷たいなんて言える神経が繊細ですか？無神経だと思いますよ。

トピ内ID：4986002147

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自分達にないものを人に求めても・・・

🐴

匿名

2014年01月04日 11:33

ツケが回ってくる・・・確かにそうですね。 >連絡もあまりせず正月も盆も夫の実家に帰らない私たち夫婦をご自身でかかれてますよね。自分達は普段義両親を気にもかけず、疎遠にしてますよね？そのツケが回ってきてるだけなんじゃないのですか？親といえども人間です。普段自分達に何もしてくれない、気にもかけてくれない息子夫婦に優しくしたいと思えなくても仕方ないんじゃないでしょうか。トピ主さんの心が狭いというより、わがままだと思います。

トピ内ID：4129251641

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🍴

ろーるママ

2014年01月04日 11:33

姉の情報、いりません。要は図太い、金持ちの不自由ない姉に比べて頑張っているのに私は弱いの！なんでこんな苦労しなきゃならないの？といいたいんですよね。どこの家もそんなもの。嫁が蔑ろにされるところもあれば嫁が義両親を蔑ろにしているところもある。人間関係はそんなものです。家計や夫のことは自分で選んだ道でしょ。

トピ内ID：4057457048

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残念です

マロン

2014年01月04日 11:33

私は一人息子の母です。息子は現在高校２年生ですが、、、このトピを読んでちょっと悲しくなりました。神経質というわりにはトピ主さんは残酷なことを考えるなぁと思いました。嫁の機嫌を損ねたら老後大変なことになるとは。。確かにそうかもしれませんが　盆や正月　少なくともどちらかは里帰りするのは普通ではないでしょうか？義理両親だって息子夫婦にあいたいと思いますよ。やることをやっていて納得のいかないことを言われるのならともかく　どう考えてもあなたのほうが非常識かと。あなたの息子が将来結婚して子供ができてもあなたのところに一切かえってこなかったらどうですか？意地悪な行いをしているときっと自分のところにかえってきますよ。

トピ内ID：3988780242

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自業自得でしょ。

通りすがり

2014年01月04日 11:33

別に冷たくないのでは？トピ主さんが嫌っているから疎遠になってるだけでしょ。自分から連絡もしないのに義両親の方から気を使って来いっていうの？そんな都合の良い話はないと思いますよ。嫁の機嫌を損ねてツケが回るって意味がわかりませんし。最初から義両親の面倒なんて見る気もないくせに機嫌を取ったからって何のメリットがあります？どっちにしても仲良くする気もなかったのでは？どうせお金もない人達だしって見降してるみたいだし。まぁトピ主さんも息子さんがいるし将来、姑になったら同じ事を言われるんじゃないですかね。

トピ内ID：5186323717

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仕方ないように見えるけど？

みそかの月

2014年01月04日 11:33

＞結局は嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくることだと思うのですが。そうですね、巡り巡って自分に返ってきたりするものですよね。ですから、孫ができても＞相変わらず嫁の私に対して冷たいですとなるのは、嫁のこれまでの行いの結果なのでは？＞どうして世の息子の両親は一般的に嫁に冷たいのでしょうか。二人兄弟の長男嫁ですけど夫両親に冷たくされた覚えは全然ないですよ。＞援助を求められない＞援助は期待できませんトピ主さんの言う「冷たい」とは「援助してくれない」ということ？生まれたのにろくにお祝いをくれないとか……。わざわざ実姉と比較しているし、穿った見方をしてしまうなー。冷たくしているなら冷たくされてもしかたないよね？

トピ内ID：8094810172

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いえ、介護は

羽子板2014

2014年01月04日 11:33

実子の担当・責任なので、息子の妻は関係ないのでは？それに、なつかない嫁に介護を期待しても無理でしょう。トピ主様のお姉さまもご主人のことが嫌いなのですから、当然、義親の介護なんて、なさいませんよね？

トピ内ID：7853574262

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えっと　　あの

🐶

人生修行中

2014年01月04日 11:33

お正月から、なにをおっしゃりたいのか... お子さんがあり、ご主人ともなかよし。お姉さんとのことも、なにを比べているのか。ご主人の親御さんに何を求めているのか。あなたは、ご主人の親御さんに何をしてさしあげましたか？　　それからです、話しは。

トピ内ID：0158089836

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え？

🐧

なな

2014年01月04日 11:33

義理両親が嫁に冷たいのではなく嫁が義理両親に冷たいの間違いでしょう？盆正月すら顔を出さず、全く関係ない姉夫婦と比較して援助がないなんて思ってる嫁なんて嫌でしょう、普通。跡取り産んだんだから優遇しろってこと？自分で産んだんだからご主人と主さんでお金も労力もなんとかするのが普通でしょ。姉夫婦がどうとか関係ない。

トピ内ID：4191164035

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己の愚かさに気がつかない？

🐱

ａｋｉ

2014年01月04日 11:33

＜連絡もあまりせず正月も盆も夫の実家に帰らない私たち夫婦・・＞ ↑それが原因じゃないですか？　義親さんは夫さんへの対応は違うんでしょうか？夫婦は運命共同体、夫が気が利かないだけでご実家へ行けてないのなら妻の貴女が（どうする？）って聞けば良いのではないですか？　私も姑ですが、そりゃ～普段から疎遠状態を良しとしている嫁には心は動きませんよ。そんな距離感を持つ嫁にお子様の事は何処まで話せば良いのか分かりませんし、要らぬお節介とも取られかねませんし、都合の良い時だけ親なのにぃ～と言われても困惑しますよ。嫁と姑、元は超他人同士です。気を入れて意識してコミニケを取らなければ決して理解し合えないと思いますよ。冷たいと思っているのは貴女側だけじゃ無いと思います。それに、実妹さんの生き方が当たり前と思ってるかのような貴女ですので、夫の親への謂われ無き不等な不満が暗に伝わっているのかも知れませんね。義親さんの先の心配よりご自身が姑になった時に来るツケの方が心配な私です。可愛がって貰える嫁は賢いですから　会話も楽しいわよ。

トピ内ID：4141924002

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あのね

通りすがり

2014年01月04日 11:33

嫁になってやったんだからもっと大事にしろ、奉れ、と言っている様にしか聞こえません。あなたの旦那の親ですよ。意地悪された訳でもなさそうだし。繊細だ弱いだとか言い訳して自分からは動かないで相手を悪者にするのはズルイよ。人生の先輩を敬う気持ちを持つべきだと思います。対人関係は鏡みたいなもんよ。お姉さんの家庭と比べる事に何の意味があるの？

トピ内ID：2506149868

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あなたの気持ちを全部見抜かれていると思う

❤

ミミママ

2014年01月04日 11:33

あなた自身の義理両親に対しての気持ちが合わせ鏡になっているだけなんではないですか？そして、文章でかいたその気持ちが、しっかり相手とあった時に表情に出ているんだと思いますよ。＞結局は嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくることだと思うのですが＞頻繁に帰ったり連絡したりする気がますますなくなりました＞義理の両親はお金なさそうなので大した援助は期待できませんこんなこと考えている嫁さんだってきっとわかっているんだと思う。あなたたちに援助しないのは、老後そんなこと考えている嫁の世話になんてなりたくないからしっかり施設行くために貯め込んでいるかもしれませんね～ちなみに、私は夫のご両親は大事な人ですそんな風に夫の両親に冷たい考えの人がいるのは悲しい現実だなと思いますお姉さんはもしかしたら、旦那さんの話は大げさに言っているだけじゃないかな～って思います。嫌いだったら子供を作ることなんて考えないしきっと相手の親のことをとても大事にしているでしょうね～信頼があるんだと思います。

トピ内ID：5747216540

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同じ立場ですよ

カフェ

2014年01月04日 11:33

「一人息子の親」としてトピ主夫婦と義父母は同じ立場です。今の義父母はトピ主夫婦の未来の姿です。大人として、妻として、母親として熟慮してみてください。

トピ内ID：3125635693

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勘違いがすぎるお嫁様。

こひめ

2014年01月04日 11:33

連絡もあまりしない。正月も盆も夫の実家に帰らない。これでは、義両親がトピ主夫妻に優しくする機会も無いじゃない。それとも、優しさ＝金銭援助、かな？全く別の義両親を持つお姉様と比べることも意味が無いし、自分の夫の実家を「お金なさそうなので大した援助は期待できません。」とか当たり前。家庭を築くことをどう考えているの？甘いよね、トピ主さん。＞繊細で神経質な性格＞私自身が精神的に弱い自称こういう人って、意外に図太いものです。さらには。＞子育ては精神的に近所に援助を求められない環境近所の援助？？そんなもの求めないでほしいわ～、自分が作って産む子でしょう？極めつけは。＞嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくるはぁぁぁ？？繊細で神経質で精神的に弱い人が、高齢になる義両親に復讐を企むとは・・・ね。まぁ、そんなふうに冷たくされているトピ主さんを、実の両親から守ってくれないご主人ですから、仲が良いと言っても所詮その程度。トピ主さんが機転をきかせて、歩み寄るなり諦めるなりしては？？産まれてくる息子さん、祖父母と実母が不仲だなんて、かわいそう。

トピ内ID：3588803392

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姉さんは　１０００万の援助

🐧

先は短し

2014年01月04日 11:33

貴方は無　そりゃあ仕方ない事です。欲しければ貴方も財産家に嫁げば良かっただけです。嫁の貴方が　孫を見せに義父母宅に行こうよと　とりなしたらいいだけ　うまく行こうと思えば貴方が賢く回ればいい事です。　一つ　親の金なんか　あてにするな！　親だって我が老後があるんですよ。息子に金上げていて息子が急死でもしたら　貴方はもう関係ない！といって　それまででしょ。こんな嫁見たらほんと腹が立つ　欲しけりゃもっと可愛い嫁になんなさい　わたしも１億近い金もっていますが嫁が大嫌いですので　遺言も書いています。娘一人に相続しますと。。。可愛い嫁なら　上げたいですがね。。。

トピ内ID：6346108020

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・・・

🙂

匿名

2014年01月04日 12:31

夫婦仲が悪いのに義実家に援助だけしてもらってるお姉さまも・・・ですが、トピ主さんもね・・・別に義両親はあなたの世話になる気なんてないでしょう。帰省もせず連絡もしないのに何故優しくしてもらえると思うの？帰らないのはあなたが義両親が苦手だからで、夫が帰りたくない訳ではないでしょ？自分から何もしないのに何かしてもらったり、言ってもらえると思ってるのが間違いなんです。 >結局は嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくることだと思うのです >が。そうなんですか？息子夫婦の世話にならないと決めてるかもしれませんよ？あなたも将来息子さんに同じ事されないようにね。子供は見てますからね。

トピ内ID：7815591134

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おいおい

政子

2014年01月04日 12:31

義父母に自分に都合のいいことばかり求めてはいけませんよ。貴方は嫁としてするべきことをしていますか？そんなんではしてなさそうですね。　＞義理の両親はお金なさそうなので大した援助は期待できません逆に援助しなくてもいいだけでもいいではないですか。　＞老夫婦にツケが回ってくるそのツケがまた貴女に回ってきますよ。人のことを言う前に自分自身はどうかじっくり見つめて下さい。

トピ内ID：8945336870

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あれ？

☁

みるみる

2014年01月04日 12:31

お姉様の義両親様は、嫁に冷たくはないのですよね？トピのタイトルから「姉も私も義両親から冷たくされている。何故義両親は嫁に冷たいのか？」という内容かと思いましたが、冷たくされているのはトピ主さんだけですよね？「どうして世の息子の両親は一般的に嫁に冷たいのか？」ではなくて、姉は旦那に対する態度が酷いのに義両親から膨大な援助を受けている。私は旦那と仲が良いのに、援助を受けられないばかりか冷たくされる。不公平だ！というご相談では？「世の息子の両親は～」という質問でしたら、「愚問」と答えざるをえません。人の子(嫁)より自分の子(息子)が可愛いのは当然ですし、だからと言って冷たくするかしないかは人にもよるでしょう。相性もあります。一概には言えません。「不公平だ！」とのご相談でしたら、「仕方ない」ですね。ご主人を配偶者に選んだのはトピ主さんご自身なのですから。近い場所に恵まれた人がいると、羨ましくなってしまうのは無理もないと思いますが、お姉様よりトピ主様の方が恵まれている点もあるのですし、気にしても仕方ないですよ。

トピ内ID：8616964437

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義理立てしてください

🐧

嫁

2014年01月04日 12:31

普段行かないのなら、お盆と正月くらい行きましょう。孫の顔、きちんと見せましょう。一人息子なら、尚更です。お姉さんは関係ないです。子供にも同じことされますよ。

トピ内ID：5484015876

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夫婦仲よくてよかったじゃないですか

😀

うーん

2014年01月04日 12:31

旦那さんがいい人で何よりです。転勤族なら姑に会う機会もあまりないですよね。そういう姑なら会わない理由もあって良かったじゃないですか。これ以上に何かご不満でも？その姑と同居の話しが出てるわけでもなく旦那さんとはラブラブなんだし、離れた遠い所で姑がなんと言ってようが勝手に言わせておけばいいんです。行く予定ないんだし行かなきゃいいんだから。たまに電話で適当に調子にいい事言っておけば良しとしましょう。（文句言われてもその時だけなんでケタケタ笑って姑をイラッとさせてやるぐらいのたくましさを持って）まあ、強いて言うならそういう姑なんでしょうね。とにかく行かない事です。冒頭のお姉さんのくだりはトピ主には関係のない事なので気にするだけ損ですよ。それはお姉さんが選んだ事。お姉さんの運なんです。良かったねと思えるようじゃなきゃダメです。

トピ内ID：5753738272

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冷たいってどういうこと?

からのんら

2014年01月04日 12:31

盆暮れ帰省しないことに文句言う義親が冷たい? 援助してくれない義親が冷たい?　どっちなんでしょう? 自分たちも義親にやさしくないのに相手達だけにやさしさを求めるってこと? 今時の高齢者は嫁に期待できないと分かったら自分たちの全資産をつぎ込んで施設にでも入居するつもりなんでしょうから余計な心配しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：4946443619

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世の息子の嫁って冷たいんですね

🐤

新米嫁

2014年01月04日 12:31

実姉に嫉妬する私は間違ってますか？という内容かと思いきや、世の中の義両親って嫁に冷たいんですねという内容でしたか。実姉の生々しいお金の話からみると、お金に細かい人という印象を受けました。今まで嫁の職務を拒否してきたのに、孫が出来たらちやほやしてもらえると計算されてたのですか。自分に都合の良いストーリーを夢見ていたのですね。そもそも義両親の介護って、見返りとしてするものなんでしょうか。そんな考えの嫁の方が冷たいなぁと思いました。介護不要の親は、子供に１円も残さず死ぬ方がいいですね。それに、嫁に介護してもらいたい！と思う人ってそんなにいないと思いますよ。小金を貯めてそれなりの施設に入る準備をしているのでは？トピ主さんの義両親はお金が無いのですから、孫に援助してる場合じゃないでしょう。だって嫁がもしもの時の援助を拒んでるんですもん。トピ主さんの夫は親に扶養されて育ったのに、恩返しをする気がないんですね。トピ主さんは将来息子の嫁に思う存分お金を差し上げたら良いと思いますよ。人の親のお金を狙うのはやめましょうね。

トピ内ID：3066635211

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何を言いたいの？

🐤

いっち

2014年01月04日 12:31

あなたが自分の義母から冷たくされてるって話でしょ。お姉さんは全く関係ない話ですよね。子宝に恵まれ、裕福で義両親にも愛されてるお姉さんが羨ましいってことですか？あなたの文を読んでいると人を妬む気持ちがじわじわと伝わってきます。それでは幸せになれないよ。まずお姉さんは表面的にダンナのことをけなしていたり離婚してもいいと言っていても本当はとても愛しているし、仲もいいのだと思いますよ。そうでなきゃ子供を3人も作らないし、さらにもうひとり、なんて考えませんから。いくら子供が生きがいでも、好きでもない男の子供を作りたいとは思わないはず。そしてお姉さんはとても愛されキャラのように思います。裕福とはいえ、義理のご両親がせっせと援助したいと思うくらいに。お姉さんも見えないところで気を使い、温かい気持ちで接しているんじゃないでしょうか。で、本題の主さんですが、まずその人を羨ましがる性格を直しましょう。今の自分の状況を幸せだと思うことが大事。そしてもっと謙虚な気持ちで義両親と接したらいかがでしょうか

トピ内ID：9453075650

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どうして世の息子の両親が「一般的に嫁に冷たい」と

マーマレード

2014年01月04日 12:59

決め付けるのでしょうか？私（50代）にも20代の息子がいますが、将来息子の嫁になるであろう人に最初から嫌悪感なんて持ってませんけど。あなたの場合、義両親に自分からは歩み寄っていないのではありませんか？「もともと苦手」とおっしゃっていますが、あなたの気持ちは以心伝心、間違いなくあちらに伝わっていると思います。あなたが苦手で敬遠するから、あちらも距離を置くのでは？それに、嫁が機嫌を損ねて義両親の老後にツケが回ってくる・・・って？あなた、どれだけ上から目線ですか？義両親の老後の介護をあなたが全部見るかどうかなんてその時になって見ないと分からないと思いますけど。今はむしろ、お金さえあればいくらでも他人に介護を頼める時代だし、嫁に嫌々ながら介護してもらうよりお金払って他人にしてもらうほうが気楽だと思う老人が多いと思います。あなたの文章読んでると、孫を産んでやった嫁だし、将来介護するかもしれないんだから、義両親のほうから自分に頭を下げて擦り寄ってくるのが当然、という高慢さが透けて見えて、気分が悪いです。

トピ内ID：2900763827

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つまり

🐧

ruru

2014年01月04日 12:59

つまり　実姉の生活がうらやましくて　義両親が嫌いなんですね。義両親があなたに冷たくて腹立たしいのと　お姉さんの問題は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：7914755433

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お姉さんの義両親とトピ主さんの義両親は

流離の名無し

2014年01月04日 12:59

別人、別夫婦なので比べても全く意味がないと思います。お姉さん夫婦、仲いいんじゃないかと思うんですけどね。本当に仲が悪かったら、面と向かって「お金だけ持ってくればいい」なんて言われれば離婚云々って話になるだろうし、そんな夫婦がもう一人子供作ろうなんて話になりますかね？ >肝の座った姉とは違い繊細で神経質な性格ですトピ主さんの性格と、義両親の経済力は全く無関係です。 >結局は嫁が機嫌を損ねて、自分たち老夫婦にツケが回ってくることだと思うのですが義両親は超能力者じゃないので、あまり顔を会わせない息子の妻の頭の中なんて読めません。言ってみては如何ですか？老後の面倒を見て欲しければ援助しろと。老後は自分達で何とかするからと言われたら諦めて下さい。それとトピ主さんの書き込みは「～のようです」と想像ばかりです。ネガティブな想像ばかりするのはやめられたら？世間一般は知りませんが、トピ主さんの義両親が冷たく感じられるのはトピ主さんのこの性格が大きく関係しているのではないですか？別に連絡はトピ主さんからしてもいいと思うのですが。

トピ内ID：8975376233

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