遠距離での国際結婚維持はやはり無理ですか

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初夢

2014年01月03日 11:27

恋愛

欧州人の夫との間に高校生、小学生の子供が2人います。結婚後日本で生活していましたが、上の子が小学生の時に夫の仕事の都合で夫の母国へ家族で移住しましたが、昨年上の子の高校受験を機に母子3人で日本に戻りました。遠距離での夫婦仲が心配で母子帰国を躊躇していた私の背中を押してくれたのは「子供の学校の休みの度に日本に行くから」という夫の言葉でした。

帰国後数ヶ月は電話やメールのやりとりは頻繁にあったのですが段々と回数が減り、今年の冬ほぼ一年ぶりに会えた夫から突然「もう夫婦でいる意味がない」と言われ、驚愕しています。元々あまり自分の心の内を話さない人で喧嘩すると黙りを決め込むタイプなのですが、今回の話もこちらが納得の行く説明はほとんどありません。唯、言葉の断片から、どうも母子帰国の話を私がすんなり受け入れたことが本当は不満だったようで、帰国後子供達がうまく学校生活に馴染んで、私も前より良い条件で再就職ができたことも、メールでは喜んでくれていたようだったのですが、実際のところは面白くなかったようです。

少なくとも誰か好きな人ができたとか、離婚したいとかならまだ話はわかるのですが(納得はできませんが)、今のところそういうことではないらしく、ただもう夫婦でいる意味がないと言われました。子供達にとってはいい父親で、夫は子供達を夫婦間の問題には巻き込みたくないといいます。私自身は遠距離でも愛情は薄れてはいないつもりでしたし、元々夫からの勧めを受け入れて帰国を決めたのに、今回の夫の発言で裏切られたような気持ちで一杯です。また彼の国に戻ることも考えましたが、子供達はこのままずっと日本にいたいと言います。反抗期ということもあり、父親には数カ月に一回会うという生活でもいいそうです(その方が父親が優しいからでしょう)。夫は日本で生活する気はないようです。

私はどうすればいいでしょうか。

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離婚じゃない？

サンシャインビタミン

2014年01月04日 17:52

遠距離とか単身赴任ってそういうことです。まして国際結婚でしょう？外国人にとってはとくに「夫婦は一緒に暮らしてこそ」っていうのがあります。先進国で単身赴任という概念があるのは日本くらいっていうのを聞いたことありますよ？夫が転勤になったら「どうする？」という選択肢が生まれるのは日本だけって。それくらい外国人にとっては夫婦なら家族なら引っ越すときは一緒に、という概念しかないってことです。国際結婚していた日本人妻が転勤になった外国人夫に単身赴任してくれと頼んだら「それじゃ夫婦でいる意味ないから離婚しよう」と言われたって話、聞いたことあります。そして日本人は子供ができると夫より子供になっちゃうけど、外国人は子供よりも、人生のパートナーとして子供が巣立ったあとも死ぬまで一緒に過ごすお互いのパートナーと一緒に暮らすことを優先します。あなたは外国人と結婚してあちらに移住したのなら、腹をくくってあなたも子供もそっちでやっていくべきだったと思います。学校も含めて。子供連れて３人で帰っちゃったら、捨てられた気分なのはご主人だと思いますよ？

トピ内ID：0835463693

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ご主人の言うとおりでしょう。

味噌

2014年01月04日 19:26

私も国際結婚です。一年に数回しか会わない夫婦なんてご主人の言うとおり、もう夫婦関係は終わっていると思います。日本人は夫が単身赴任で何年も海外なんて普通ですが、ご主人は西欧の方、日本的な変な考え方が理解できないと思います。特に、西欧のご主人なら、夫婦とはお互いに必要とし合い、助け合い、辛いことも楽しいことも分かち合って日々送ることだと理解しているのでは？トピ様が離婚したくないのであれば、これ以上事態が悪くなる前に、今すぐにでもご主人のいらっしゃる国に戻り、ご主人を精神誠意支えることをお勧めします。もし日本で生活したいのであれば、ご主人の言うとおり離婚してご主人を自由にしてあげてください。それも愛情の一つでしょう。とにかく決めるのはトピ様です。このままではご主人が可哀相です、早く結論を出してあげてください。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：4440031731

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帰国を選んだ時点で終わってるでしょ

カラコン

2014年01月04日 19:26

自分から旦那さんの元から離れたのだから、それは夫婦でいる意思なしと思われて当然なのでは？子ども達がうまく学校生活に馴染んで奥さんが好条件で再就職できたのは良い事ではあるけど、あなたがご主人の立場だったら素直に喜び続けられますか？自分の存在価値まるでなしと太鼓判押されたように感じるのは当然ではないかしら。そもそも欧州に移住したのに何故子供の高校は日本？子供が現地の学校や言語に馴染めなかったからですか？日本の高校に行かせたかったのは、そうすればあなたも日本に戻って再就職ができると思ったからですか？ご主人が背中を押したとはいうけど、これはあなたのアイデアだったのでは？それとも言いだしっぺはご主人？どちらにしろ日本帰国は離婚への第一歩になると想像つかなかったのかしら。例えばもし皆が日本に暮らしていたとして、ある日「僕と子ども達は僕の国に帰るよ。じゃあね」と目の前から消えたら、あなた結婚続ける意味を見出せますか？離婚したくなかったら、子供連れて旦那さんのいる国に戻るしかないのでは？

トピ内ID：7402484033

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それはやはり

胃鉛

2014年01月04日 19:26

難しいでしょうね。私も国際結婚していますが、期間未定の別居なんてまず無理でしょう。日本人同士であれば夫の単身赴任で、長期別居が成立する場合は多いですが、相手が欧州人ではまず成り立たないでしょうね。ご主人の「夫婦でいる意味がない」というのがごく一般的な考え方だと思います。それに対して説明を求めても、あまりにも根本的な感情すぎて説明のしようがないんじゃないでしょうか。実際、家族として機能していませんよね。結局、彼は経済支援をするだけの存在で子供の成長を見守れるわけでもなく、疲れて帰っても出迎えてくれる人もいない。いっそ離婚したほうが、別の相手を見つける自由は手に入りますよね。この1年間、そういう状態を受け入れて、他の女性に目を移さなかったということは、元来、誠実な方なんでしょうね。この際、お子さんのことは考えずに、夫婦としてご主人とこの先もやっていきたいのかどうか自問自答される時だと思います。

トピ内ID：1928903993

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ちゃんと愛情を伝える

ラヴェンナ

2014年01月05日 14:03

そこまで放っておいたことが不思議です。子供の休みにあちらが来ないならこちらからご主人の国に行くとかしなかったのでしょうか。お子さんたちも１年も父親に会えなくて寂しくなかったのですか？電話やメールが段々と回数が減りって、減ったらこちらが増やせばいいじゃないですか。トピ文だけ読むと主さんもお子さんもご主人にあまり関心がなかったのかと思ってしまいます。ご主人もそう感じたのでは？私は米国にいますが、欧州同様こちらも夫婦の愛は男女の愛です。日本人はすぐ家族愛になっちゃいますが、夫婦であっても異性として愛している・必要としているという気持ちをはっきりとわかりやすく伝える必要があると思います。以心伝心はあまり期待できませんからね。愛情は薄れてはいない「つもり」じゃなくて、言葉と態度でご主人を男として（家族としてだけじゃなく）愛していると強く伝えることが何よりも必要だと思います。

トピ内ID：4076783320

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難しいと思います

琴子

2014年01月05日 10:55

国際結婚、在欧の者です。お子さん達はご主人の国へ移住後日本人学校に通われていたのですか？今更遅いですがそうであるのならばその辺りから考えが足りなかったのかなと思います。欧州からだと飛行機代もそれなりにかかりますので連休にちょっと帰れる距離ではありませんね。クリスマスか夏の長期休暇に限られてしまいますね。主様達がご主人の国に行くかご主人が日本に住むかどちらかでしょうね。それができないのなら、お互い新しい人生をスタートさせた方が良い気がします。

トピ内ID：9288933436

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ひど過ぎる・・・

😭

わわわ

2014年01月05日 10:55

イタリア人と結婚し、現在イタリアに住んでいる主婦です。読んでいてとっても悲しくなりました。旦那様ひどすぎますね・・・。でも元々心の内を言わないタイプなようなので、今回の発言にも何か裏があるのではないかと思いました。「他に好きな人が出来たわけではない」→実は誰かいる。「離婚したいわけでもない」→実は離婚したい。「これじゃ夫婦でいる意味がない」→実は一緒に暮らしたい。私の夫は離れて暮らすなんて考えられないというタイプなので、主様のケースを話したら、「100％誰かいるね」と・・・私もそうかなと思う一方、これは旦那さまからのSOSなのかなとも思ったり。まだ愛していらっしゃるなら日本を出てはいかがでしょうか。お子様には申し訳ないけど、すぐ順応できると思います。でもまずは旦那様の本心を確認しないとですね。遠距離で難しいかと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：0445613117

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理解不能

😣

とまと

2014年01月05日 11:57

＞上の子の高校受験を機に母子3人で日本に戻りました。ここがまったくの謎です。というか異常です。だって、子どもが高校生から日本にって、子どもの教育はどうなっているのですか。小中とその国にいて、高校から学校の国籍も住む国もかえるなんてバカなことする親、まずいませんよ。トピ主さんは西欧の日本人学校がある所にいたのでしょうか。それならなぜ日本に帰る必要があるのでしょう。トピ主さんの仕事かと思いきや、再就職とあるので違いますよね。日本人学校のない欧州（もしかして貧しい？）なのかと思いましたが、それなら子どもは現地の学校か、アメリカンスクールにいっていたはずです。なぜ高校から日本？子どもが根無し草になってしまいます。＞遠距離での夫婦仲が心配で母子帰国を＞躊躇していた私の背中を押してくれたここが完全に美化されて真実を書いていないように感じます。何かあったんじゃないですか。ともかく、遠距離で住んでいるなら、子どもがお父さんを忘れないように頑張るのは、母親のつとめです。夫は現金輸送機じゃないんだから。「夫婦でいる意味がない」。まったくそのとおりだと思います。

トピ内ID：1237212184

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それは遠距離結婚ではなく

🐷

abc

2014年01月05日 13:00

別居というのでは？お子さんの大学も日本ですか？遠距離別居じゃ離婚と同じ様な気がします。

トピ内ID：9515722577

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夫側の気持ち

春よ来い

2014年01月05日 18:32

私にはご主人側の気持ちの方がわかる気がします。私なら、夫が海外に行ってしまって、現地で着々と生活の基盤を気づいているのを見たとしたら、私は彼の人生に必要ないんだなと思います。夫婦は共に暮らしながら喜びと困難を分かち合うもの。離れていてどちらも得られないならば、愛の有無に関わらず夫婦でいる意味がない。遠くに住む、たまに連絡を取る親友で十分。ご主人は離婚したいわけではないということ。口下手な方とのことだし、問題を何とか言葉することで気持ちをわかってもらい、解決策を探りたいのではないでしょうか。結婚(夫婦関係)を維持したいなら、私ならヨーロッパに戻ります。子供がどうしても嫌と言うなら、高校生を預かってくれる寮も探せばきっとあるでしょう。どちらにせよ大学入学と同時に手を離れるのだから、単身留学(帰国)したらいいし、そのための受験勉強が大変になるならば行きたい本人が努力すればいい。でも子供も日本に慣れ、いい仕事も見つかった今、切ないですね。納得の行く決断ができるよう、お祈りしています。

トピ内ID：6108458872

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遠距離は絶対だめ

英国奥さん

2014年01月05日 19:29

欧州と言っても広いですし東の方とかだと経済的にも出稼ぎとかありそうな気もするのですが。イギリスだと遠距離婚は絶対無しだと思います。聞いた事も無いですし、あったとしてもかなり珍しいケース。本当は離れたくないのに相手の幸せのため思っても無い事を言ってしまったご主人。こういう事はうちもあったんですが、私はどんな事があっても離れるべきでないと分かっていたのでその選択はしませんでした。夫は嬉しそうでした。で、これからどうするか。ご主人と話し合って、ご主人の所へ戻ったら修復出来るか聞いてからお子さんを説得されてはいかがでしょうか？国際結婚家族は夫婦ありき、ですからお子さんの意見優先でなく家族崩壊の危機なのだから、と頑張って説得してください。

トピ内ID：7889402162

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トピ主です

初夢

2014年01月06日 11:01

皆様、色々とコメントありがとうございます。纏めての返信となりますこと、お許し下さい。夫とは諸事情により遠距離恋愛&結婚生活を余儀無くされたことが何度かあり、私としては今回のことも何と無くその繰り返しのような感覚があったため、今回の別居で結婚生活が終わりになるかもしれないとは、浅はかながら全く思ってもいませんでした。元々夫の国に移住した理由の1つ(私にとっては最大の理由)が、日本では忙しい仕事のせいで家族で過ごす時間を殆ど持てなかった夫から移住により仕事のペースを落とすことができる(日本では外国人である夫は日本人以上に働いて一人前と見なされるが、彼の国では日本人のような「会社人間」は存在しないため)と言われたことでした。移住当初は夫も帰宅が早く家族で過ごす時間は確かに増えたのですが、仕事が軌道に乗ってくると残業が増え(結局彼は仕事が大好きなんだと思います)週末は疲れたからと寝てばかり、たまの休みは夫の親族や彼の友達が突然遊びに来たりして家族での時間などあまり取れず、結局日本で生活していた時と同じ母子だけでの生活で、何だか騙されたような気分でした。続きます。

トピ内ID：6432682514

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トピ主です(続きです)

初夢

2014年01月06日 11:58

夫の国では専門職として働いていましたが、生活習慣、宗教的価値観の違い、アジア人女性に対する世間一般の差別的扱いなどで嫌な思いをすることが多く、それなりに溶け込もうと努力をしましたがどうしても好きにはなれない国でした。子供は現地のインター校に通わせていましたが、年齢が上がるにつれ、教育の質の問題、陰湿なイジメなどの問題を見聞きすることが多く(幸いにしてうちの子がターゲットになったことはなかったのですが、日本だったら新聞沙汰になるようなイジメが教師の背中で横行していました)、夫の方が子供の高校は日本の方がいいのではと言い出し、日本の高校受験にチャレンジさせてみることになりました。高校受験に失敗していたらそのまま彼の国にいたと思いますが、運良く(？)良い学校に合格することができたため、高校入学に合わせて母子帰国となりました。寮のある高校を受験させて子供だけ帰国させることも検討したのですが、肝心の子供本人がそれを嫌がったため、受験させませんでした。夫としては、母子帰国の話をしてはみたものの、私がそれを感謝しつつ断ることを心の内では期待していたのでしょう。

トピ内ID：6432682514

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子は鎹じゃ無いからね

おばさん

2014年01月06日 16:06

日本だと、子は鎹で、父母として婚姻関係を続けようという考えもなりたちますが、そうでない考え方も普通なんですよまず夫婦であることが先父母であることは一生変えられませんが、夫婦であることは、お互いの努力が必要ですでもトピ主さんはそれを放棄して、子供を優先にした夫婦でいる意味がない、っていうのはそういことでしょ同じく国際結婚をしている者としては、トピ主さんが子供を連れて日本に帰国した時点で夫婦関係を放棄していると思いますご主人が帰国の背中を押してくれたというのは、トピ主さんが単にそう思いたいだけなんじゃないですか? トピ主さんが甘かったと思うので、一緒に暮らさないなら離婚になっても仕方がないんじゃないかと思いますよそうすればご主人は、また誰かと夫婦関係が築けますしかも子供が、たまにお父さんに会うだけで十分というなんて、トピ主さんが父親をたてるように子供をしつけてこなかった、父親の立場なし状態、ご主人としては最悪だと思います。

トピ内ID：9981370998

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その逆だったら？

🐷

匿名

2014年01月06日 19:03

ご主人とお子さんが欧州。妻だけが１人日本で生活している。ご主人は条件のよい仕事が見つかった。お子さんは現地の学校に慣れ、日本に戻る気はない。そして思春期のお子さんは母親であるトピ主さんを疎んでいる。会社や近所で「ご主人は？　お子さんは？」と頻繁に聞かれ、家に帰っても１人。風邪を引いても病気をしても１人。年末年始も１人っきりです。お子さんの学校の話を聞くことも、成長を見守ることも出来ない。夫に言えば、「長期休みにこっちに来れば？」と言われる。トピ主さんはこれで結婚生活を維持できますか？

トピ内ID：2966943641

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欧州在住ではないですが

向いのケンちゃん

2014年01月06日 20:40

北米在住国際結婚２７年の男性です。トピ主さんのご主人は毎日生活を共にする事に存在意味がある「生涯のパートナーたる妻」と結婚した訳で、遠距離別居の「子供達の母」と結婚した訳ではないと思います。北米の中産社会では「家族の土台は夫婦関係である」と考えるのが一般的であり、「子はかすがい」と考える既婚男性は日本ほど多くないと思います。トピ主さんのご主人が長期的遠距離別居婚に意味を見出せないのは当然だと思います。私見ですが、トピ主さんは「日本離れ」が出来ていない方とお見受けしました。

トピ内ID：4526821165

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事情はあるんでしょうけど

サンシャインビタミン

2014年01月07日 17:08

ご主人側の親族やご主人の友人たちから見れば、「○○（ご主人）の嫁さんは子供連れて国に帰っちゃったんだな（可哀そうに・・・）」ですよ。ご主人が「そうじゃない」と言ったところで、世間はそう見ます。これは外国じゃなくて、日本だとしても外国人夫や外国人妻が子供ともども故郷に帰って行ったらそうみられます。そうなるとやはり離婚でしょう。まさに「夫婦でいる意味がない」ですもん。離婚を考えられないなら明日にでもご主人の国に帰って真剣に話合い、それをする気もエネルギーもなく、子供は日本の学校で、という気持ちが強いなら離婚を受け入れて、トピ主さんも新たな人生を歩めばいいと思います。

トピ内ID：0835463693

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ご主人おかしいと思います。

🐶

mimico

2014年01月07日 17:08

主さんの自業自得とか読みが浅かったというレスが多いので驚いています。いろいろ事情があっても母子帰国を勧めたのはご主人ですよね？私にはどうも、高校入学を渡りに船として体よく追い払われたようにしか見えません。本心では留まってほしかった？だったら勧めませんって。欧州ではバツがあるくらいのほうが、常に現役って感じで格好良いくらいですよね。離婚に対する抵抗感がない。特定の異性がいるわけではなくても、結婚生活がつまらなくなって自由の身になりたくなった。勝手ですね。もちろん主さんのせいではありません。結婚に対する意識の違いです。一度別れ話になったら修復するのは難しいかもしれません。しかし、そもそも誰の意思で別居になったのかをはっきりさせて、慰謝料など取れるものは取るべきです。敢えて主さん側の落ち度を挙げるならば、ご主人の言いなりになりすぎたことです。自己主張がないと損をさせられます。主さんが自主的に帰国した話にすり替えられているんですよ。どちらにしても家庭崩壊ならば、きちんと戦うべきだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8984740452

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トピ主です

初夢

2014年01月07日 17:58

夫よりのコメントばかりでかなり落ち込んでおります。皆さんのレスを第三者の目で読むと本当におっしゃる通りのことばかりですが、帰国を決めた当時の自分の精神状態がやはり普通ではなかったんだなと改めて感じています。先のレスにも書きましたが、夫は本当に仕事が好きで日本にいる時も残業続きで殆ど家族の時間が持てず、それを解消するためということで私もフルタイムで管理職についていた仕事を辞めて夫の国について行きました。でも結局は住む場所が変わっただけで夫不在の生活は変わりませんでした。彼の国でも出張、残業で家には殆ど不在、在宅でも寝ているか、疲れているからととても不機嫌な時が多い人だったので、正直なところ私達が帰国しても家族として会える総時間はあまり変わらないだろうし、休暇でまとめて会える時の方が夫もBlackBerryを手放してもっと私達に注意を向けてくれるのではと期待していました(本人もそう言っていました)。続きます。

トピ内ID：1669902780

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トピ主です。続きです。

初夢

2014年01月07日 17:58

私の父も仕事人間で、専業主婦主婦だった母からはずっと父の悪口を聞かされて育ちました。成人後、母から聞かされていた父の姿は必ずしも正しくないということ、母の毒舌こそがいかに家庭の雰囲気を悪くしていたかを身に沁みて感じていましたので子供達を都合良く私サイドにつけるような育て方はしていません。どちらかといえば、子供との約束も仕事を理由に平気ですっぽかすような夫の言動を庇い続けてきましたので、子供達の父親に対するイメージはとても良かったのです。ただ上の子が中学生になった頃には色々と自分なりに考えるようになってきてはいたようです。彼の国で夫不在の生活が続く中、彼の親族との行き違いを全て私の努力不足のせいと批判されたことがあったりして、日本への望郷の念が募り、今冷静になって考えてみると当時は軽い鬱病のようになっていたような気がします。ただ、もし夫から「日本帰国を選ぶのなら離婚だ!」と言われていたとしたら、多分踏み留まったと思います。今回の夫の言動は、梯子を使って上に登るよう人に勧めて、人が登った後にその梯子を取り去って登ったことを責めるような行為だと感じています。前と話が違うじゃない、と。

トピ内ID：6432682514

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どう読んでも・・・

通行人

2014年01月07日 18:56

家族が崩壊していますよ。日本が恋しくて仕方ないトピ主さんと、親離れできない高校生のお子さん。家計はどうなっているのでしょう。何にせよご主人が可哀相です。ご主人は働き盛りでお元気なのでしょうね。欧州ならパートナーも簡単に見つかります。トピ主さんは大好きな日本でお子さんと暮らせばいいのだし、円満離婚でご主人をラクにしてあげたらどうですか？

トピ内ID：7097579734

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二度目です。

英国奥さん

2014年01月08日 17:09

残念ながらすでに夫婦としては破綻していたのかもしれませんね。だからご主人は日本帰国をすすめてきたのかも。イギリス人は仕事より家族を優先する文化だと思うのでトピ主さん一家の状況はちょっと理解出来ません。おそらく他の西欧の国の方も同じなのではないかと思います。第三者から見るとご夫婦とも国際結婚に対する覚悟が出来ていなかったのではないでしょうか？「日本帰国を選ぶのなら離婚だ!」と言われなくても他の国際結婚者は夫を置いての永久帰国は選ばないと思います。もっともっと話し合って家族が住む場所を決めますから。私は常々日本人妻が全て相手の文化に合わせる必要は無いと思っていますが、離れて暮らすのだけは絶対ダメだと思っています。色々理由をおっしゃってますが、ご自分が日本に帰りたかっただけなのではないかとの印象を受けます。少し考え方を変えないと話し合いも厳しいかもしれません。もう話し合う余地はないのでしょうか？ご主人は耳を傾けてはくれませんか？

トピ内ID：7889402162

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私はトピ主さんの状況、理解出来ますけど。

欧州在住主婦

2014年01月08日 18:32

国籍ごちゃまぜ家族が多く住む地域に長年住んでいます。トピ主さんのところみたいな家族、割といますよ。我が家も夫は週末しか帰ってきません。もう１４年になります。普段はヨーロッパ中（時々アジア、アメリカ）を飛び回っているので、とりあえず子供達の生活を安定させるため今のような生活になりました。夫の国にも住んだ事がありますが、私が全く馴染めなかったので、今は第三国に住んでいます。トピ主さんのご主人が、文章からよく推測出来ます。たまにいますよね、ご主人見たいな方。『現在を生きる』みたいな。先々どうなるか等はあまり考えてない、男の人にはよくいるタイプだと思いますが。ご主人欧州、トピ主さん日本、だとどこかで折り合いを付けないと一生一緒に住めませんよね？ここは、とりあえずトピ主さんだけでもご主人のところに行かれて、今までのことはともかく、この先夫婦／家族としてどう生きるかをもう一度話し合うべきだと思います。お二人は、単なるコミュニケーション不足だと思います。お互いに思っている事をぶつけ合ってみてください。ご主人は「みんなが居なくなって思っていたより淋しい」んだと思いますよ。

トピ内ID：7936317207

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考えなきゃならないのはこれからのことですよ

在米１８年

2014年01月08日 18:32

旦那さんが勧めたから、欝気味だったから、子供と日本に帰国した。勧められなかったら帰国はしなかったのに。裏切られた。ハイ、そう感じるのももっともでしょう。本当に、勧められなかったら帰国しなかったかどうかは別として、今はもう帰国して別居しているわけです。ほぼ１年旦那さんとは会っていなかったし、メールでもたまに話すくらいだったんですよね。旦那さんの方の愛情が冷めてしまったから、離婚しようと言ってきた。・・・何か不自然に感じますか？私にはとても真っ当な感覚に思えます。「話が違う」と感じるのは無理もありませんが、今更過去のことを云々言っても仕方ないです。これからのことを考えましょう。あなたはどうしたいんですか？愛情があるからやり直したいーーそれならやはり旦那さんと一緒に暮らすのが一番良いでしょう。向うに行くのが嫌なら、旦那さんにまた日本に来てもらえないか、もう一度話し合ってみては？もう愛情も冷めたーーこれは離婚ですよね。でもお子さんの親権等きちんとしないといけなくなりますね。日本で一緒に暮らせる方向に持って行けるよう頑張ってください。

トピ内ID：5483449460

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一体、どんな未来を描いているのか・・・

🐷

匿名

2014年01月09日 15:10

お子さんは日本で教育を受け、欧州に帰る気はない。ご主人もトピ主さんも母国で待遇のよい仕事がある。一体、どんな未来を描いているのですか？定年を迎えた時、どちらの国でどう過ごすつもりでしょうか？　トピ主さんがご主人の国を終の棲家とするか、あるいはご主人が日本にきて老後を迎えるか、考えたことがありますか？　ご主人と真剣に話し合ったことがありますか？　ないですよね？私も在外が長いので、生活が辛い気持ちは分かります。しかし、動けるのは30代までです。40歳になったら年金や退職金など本気で考えなければならない。よほど財産がある大富豪でもない限り、こっちでダメだからやっぱりアッチ・・・なんていう生易しい気持ちで移住することは不可能です。たとえ上のお子さんが高校を卒業するまでと思っても、次は下のお子さんが中学生。また同じ問題にぶつかります。ご主人とトピ主さんがどれほど有能な方か存じませんが、そう簡単に引っ越して仕事が見つかるとは限りません。既に家族が崩壊しているのなら、離婚が賢明かと思います。

トピ内ID：2966943641

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トピ主さんは悪くない

匿名

2014年01月09日 17:27

わけのわからない旦那のせいでしょ。何で察してちゃんになってるんだか。私も国際結婚ですが、普通、日本人の方が察してちゃんですけどね。トピ主さんは、ご主人の国で差別されたり、お子さんたちも日本の学校の方がいいっていうんだから、ご主人が日本にくればいいでしょう？何我儘言ってるんだか。どうせご主人の国に戻っても、また仕事に熱中するだけで、お子さん達はしっかり好きなことも学べないしあなたはいろんなこと我慢させられて不幸せだと思うけどね。

トピ内ID：9156986580

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とっくに破綻させてる、トピ主が。

どんがめ

2014年01月09日 18:45

日本にいても夫は家庭にいないと不満を言い、欧州でも同じだった、裏切られたと不満を言う。で、ご主人を置いて子供と帰国。もうこの時点で"一緒にいられない"状況をトピ主自身が決定的にしてるじゃん。 "一緒に過ごす時間が無い"と散々文句を言ってたのはトピ主自身。トピ主こそ自分が期待していた"結婚している意味"を放棄したに他ならないでしょ。子供の進学だの、引きとどめてくれなかったとか、裏切られたとか、御主人を悪者に言ったところで、そうする決断をしたのはトピ主ですよ。大体、たとえどんなに仕事が忙しくても一つ屋根の下に一緒に暮らすより、年に数度あるかどうかの数週間の休暇ではるばる来てくれた方が濃密に一緒に過ごせる、なんて考えが異常としか思えません。苦楽を共にするより、年に数回無責任にお気軽に会えればいい、、、結婚してる意味が何処にあるんです？どっちが悪いかは今となってはどうでもいい事で、結論はご主人の言うとおり"結婚してる意味が無い"ですよね。今からお互いが妥協できる"意味ある結婚生活"を構築するか、解消するか。お互い相手の国に行く気が無いなら答えは１つでしょ。

トピ内ID：1846403363

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仕方ないです。

☂

雨降り

2014年01月09日 18:45

他の方も書いていますけど、あなたが日本に帰ったときに、夫婦は終わったのだと思います。どちらが悪いという問題じゃないと思いますよ。あなたは夫の国にいたくなかった。困難を乗り越えて夫と一緒にいたい、子どもと父親を絶対に引き離したくない、とは思わなかったんでしょ。国際結婚して夫の国で子どもを産んだ女性は、どんなに日本に帰りたくても、子どものためと夫のために帰れないのです。見ていて気の毒だなと思うことがあります。あなたは自分の好きなようにしたのです。日本に帰れたし、子どもと一緒にいられたし、良かったじゃないですか。しかも帰国した後、子どもと父親の連絡を絶やしてはいけないと、頑張って行動もしなかったのでしょ。夫もしなかったようですが。あなたは好きなようにしたし、夫もそうです。夫が悪いとも、あなたが悪いとも思いません。ただ、子どものことを考えると、あなた方夫婦はどちらも悪いです。

トピ内ID：1237212184

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一度一人で戻ってみる

2014年01月10日 16:39

なんとも勝手な夫ですねぇ。下が小学生でまだ小さいですが、理解はできると思います。一度今の状況を話して、一人で夫の元に会いに行ってみてはどうでしょうか。実家と学校は離れていますか？実家でしばらくの間子供をみてもらえるといいのですが。確かに離れていると、心も離れて行くことはありますが、それはトピ主さんだって同じこと。そんな事を言ってきた夫への愛情をまだ保てるかを確認するためにも、目の前に相手を見ることが大事ですよ。実際会ってみたら、もうどうでもよくなった。になるか、やはり交流を増やしてこの人と居たい！と思えるか、まずトピ主さんが決める必要があると思います。

トピ内ID：9431903875

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察してチャンのご主人と、都合の良い様に曲解するトピ主さん

通りがかりのおっさん

2014年01月11日 15:53

トピ主さん、お疲れ様です。トピ主さんの「夫の国に移住したら、多忙の夫との一緒の時間がとり難かったから、家族関係の修復策として母子で日本に帰国する」と言う論理が私には理解出来ません。遠距離別居してお子様を日本で教育する事と、良好な夫婦関係を維持する事が互いに相容れない事であることを理解出来ないトピ主さんは不思議な方だと思います。＞遠距離での夫婦仲が心配で母子帰国を躊躇していた私の背中を押してくれたのは「子供の学校の休みの度に日本に行くから」＞という夫の言葉でした。「子供の学校の休みの度に日本に行くから」を「母子帰国を躊躇していた私の背中を押してくれた」と取るのはトピ主さんの勝手な思い込み且つ重大な思い違いの可能性は有りませんか？ご主人の真意は「母子で日本に帰国してしまったら家族の絆が弱まるから、僕が日本に何回もいかなきゃならないね」と言うやんわりと釘を刺された事を、トピ主さんがご自身に都合が良いように曲解したのでは？多くの方々が指摘されたように、「日本離れ」が出来ていないトピ主さんが日本へ帰国する事を選んだ時点で既に夫婦関係は破綻していたと思います。

トピ内ID：3491341641

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