義兄への生活費の援助について

レス21

（トピ主 3 ）

納豆

2014年01月04日 17:52

話題

５０代女性です。十数年前に結婚しました。夫は現在６０代です。子供はいませんが、夫婦関係は円満だと思います。ご意見をお聞かせください。夫には７０代の兄がおりますが、恥ずかしながら義兄は、数年前に自己破産をし、これが原因で離婚、息子達とも絶縁しています。その義兄が、近々生活保護を受けることになるようです。それを知った夫が、放っておけないから、義兄に毎月援助したいと言い出しました。月額１０万円程度を考えているようです。もちろん、私は反対です。というのも、夫と義兄の仲はよくありません。兄弟の不仲は、私達が結婚する前からで、同じ市内に住みながら、私はこの義兄と２回しか会ったことがありません（それも親戚のお葬式で挨拶する程度）。また、あくまでも伝聞ですが、これまでの義兄の生き方を聞くと、現在の状況は、自業自得としか思えないのです。息子達からも見放されるような人を、なぜ、私達が面倒を見ないといけないのか、というのが私の本音です。しかし、兄弟間で経済的に大きな差があるのはよくないという夫の言い分も分かります。ですから、百歩譲って、夫には、義兄に経済的な援助をしても構わない、その代わり、私には、援助するかしないかも含めて、一切その話はしないようにお願いしました。しかし、夫は夫婦間で秘密を作るのはよくないから、私にも理解してほしいと言います。そもそも、ほとんど会ったことのない義兄について、係わりたくないと思うようになったのは、夫の影響です。その夫から、急に義兄を援助したいと言われて混乱しています。義兄に対しては嫌悪感が強すぎて、寛大になることができないような気がします。夫から、物事は割り切れるものばかりではないからとよく注意を受けますが、どのように考えたら夫の気持ちが理解できるようになるのでしょうか。

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今が円満だからこその欲では？

さや

2014年01月05日 19:29

ご主人のご両親はまだご健在でしょうか？もし両方とも鬼籍に入られていましたら、もしかしたら「唯一の血縁だから」というただそれだけの理由だからかもしれません。それ故の確執だったのでしょうが・・・。でもご主人も60代、繋がりを繋げていたくなったのかも。老後の事を考えると、義兄息子達に恩を売れることになりますし。また、私の持論・一般論となりますが、「人は自分の所有を増やす・消費する事に喜びを得る段階を経た後、与える事に喜びを感じるようになる」と思っています。自分の衣食が足りた上での、もう1つ上の段階の欲となりますが、ボランティアや子育てなどは、この欲も原動力の一つになっているのではと思っています。とはいえ、月額10万円となると与える側与えられる側共にかなりの額であり、生活保護も降りないかもしれないですし義兄・義兄息子から100％依存される可能性も高いです。援助可否・規模については良く話し合ってください。

トピ内ID：0835459268

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援助したら義兄の為にならない

😀

かん

2014年01月06日 11:01

自業自得でそうなった人を助ける事は傍から見ると一見親切のようにも見えるでしょうが、親切ではありません。意地悪と言っても過言ではありません。義兄は自分の都合で究極の人生勉強をせざるを得ない事になってるのになぜ邪魔をする？と言うのが本当の所です。生活保護受けてみじめな思いをするのも本人にとっては勉強です。そういう人は何もしないで傍で見守るようにした方が本人の為です。トピ主夫婦が手助けしなければもしかしたら何か成長できるかもしれないじゃないですか。甘やかしたらダメです。

トピ内ID：8215953116

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息子さん方に任せる。

前期高齢者

2014年01月06日 11:01

お兄様に１０万円も仕送りとは大きく出ましたね。短期間ならそれも良いと思いますが７０過ぎの兄なら仕事も無いでしょう。これから死ぬまで仕送りするつもりなんですか、ご主人。甘いですね。自分たちも６０過ぎ、今からどのような病気になるかも解りません、インフレになりつつある現在、将来のお金の価値もどうなるか解りません。主様が反対するのは当然と思います。お兄様が生活保護申請をして通ったなら、兄の息子さんたちにお任せで良いと思います。

トピ内ID：6748372675

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出す余裕があるなら

🐱

ポン

2014年01月06日 11:01

人様の収めた税金で世話して貰うより、ご主人が世話するのが当然では？それでトピ主さん達の生活が苦しくなるなら別ですけど。ただ、トピ主さんの心の平和の為に、義兄への援助内容を知りたくないという気持ちはご主人は受け入れないといけないとは思います。

トピ内ID：9773387553

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生活保護

PEE

2014年01月06日 11:01

生活保護を受けるなら援助はしないで。援助が有るということで生活保護は無しになると思うし一生援助出来るのですか？

トピ内ID：0237130034

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はて？？

半沢直子

2014年01月06日 11:01

＞＞＞兄弟間で経済的に大きな差があるのはよくないという夫の言い分も分＞＞＞かります。はて？？どうして経済的に大きな差があってはいけないのですか？兄が億万長者なら、弟も億万長者なのですか？兄が生活保護受給者なら、弟も生活保護受給者にならないといけないのですか？ご主人だけでなく、主さんの考えもちょっとずれていますよ。

トピ内ID：0703325090

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私も絶対嫌です

🐧

先は短し

2014年01月06日 11:01

断固反対します。子でさえ逃げているのに。。

トピ内ID：7400630653

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私の払った税金

はるか

2014年01月06日 11:58

私の払った税金でとぴ主の義兄を助けるのはまっぴらごめんですとぴ主の好き嫌いで私の払った税金が使われるなんて勘弁してくださいどのような事情であれ、国民の税金ではなく自分の稼いだ金で兄弟を養うなんてすばらしい旦那さんです

トピ内ID：0657080378

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生保について

オレンジ

2014年01月06日 11:58

う～ん、旦那さんは優しい方なのかもしれないけど援助したら生保受けられませんよ。そこは知ってるんでしょうか？生保は身内からも援助してもらえないというのが基本ですから…その代り生保申請が通れば役所がきちんと面倒みてくれますし、10万の援助より良い生活ができるかもしれません。70代だと病院もかかり入院もあるでしょうがほぼタダです。生保の事や自分が援助するならお兄さんを最後まで全面的に面倒見る覚悟がないとできません。旦那さんはそこまで考えてますよね？

トピ内ID：3043635939

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どっちが折れるかなんですよね

あすか

2014年01月06日 11:58

どちらも一理ある事だと思いますが、片方は知らせたいと思って片方は知りたくないと思うので、最終的にはどちらかが折れるしかないんですよね。＞夫から、物事は割り切れるものばかりではないからとよく注意を受けますが基本的にはその通りですが、ここは譲れないってあると思います。そして今回の件はその譲れないポイントだと思います。なのでそう言ってもいいのかと思いますが、たぶん、それでもご主人はうんと言わない気がします。でもご主人が本当に夫婦間で秘密を持つ事が良くないと思うなら、嫌悪感を持つ事になった理由はご主人自身だという事も、秘密にしないという事で言ってみてはどうでしょう？もしかしたら夫婦間でも秘密があった方がいいと思うかもしれません。

トピ内ID：3301998932

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援助するなら最期まで

知冨美

2014年01月06日 13:00

御主人の考えは素晴らしいです。兄弟は他人の始まりと言いますが、実子が見捨てたお兄様を助けたいと思うのは美しい兄弟愛です。でもその金額を援助するなら生活保護は見送りになるでしょう。よほどの事がない限り今後も新たに保護を受ける対象にはなれないのではと思います。住居の賃貸料を別にして成人一人暮らしなら地域にもよりますが保護費は月額８万程度です。お兄様が最期を迎えられるまで背負う覚悟で。万が一ご主人がお兄様に先立たれた場合もトピ主様が援助し続ける必要があります。よく御主人と話し合って一時的な感情で突っ走らぬようなさいませ。

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生活保護の申請通るなら

紅葉

2014年01月06日 14:16

そのほうがいいのにね。旦那さまのいう１０万の援助だけで済めばいいですが、小遣いまでせびられたりする可能性もありますよ。それにあなた方も老後の蓄え少しでも沢山しとかないと、私たち夫婦もそうですが、年金なんて当てにならないから不安だし。まじめに一生懸命生きてきた身内ならなんとかしてあげたいが、いろいろ問題ある人は私もかかわりたくないとおもいます。それに生活保護受けるつもりだったのに、あなたがたが援助してくれるいうたから生活保護やめたとか、図々しいこともいうかもしれませんし… 旦那さまがどうしても１０万するというならお兄さんに一筆書いてもらって拇印か印鑑ついてもらったほうがいいよ。それ以上のお金は援助受けませんって書面で、兄弟でもお金の話はきっちりしとかないと、そのお兄さんに家庭壊されたら取り返しつかないと思いますから

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実体験です

匿名

2014年01月06日 15:00

私の義姉は自分の実兄に毎月、一定の金額援助を長年に渡り続けています。金銭援助を始める際、義姉から「夫を説得したいので味方になって欲しい」と相談を受けました。「実妹が義姉の味方なら、援助に猛反対する夫も耳を傾ける」筈と言うのが義姉の言い分でした。その時に義姉から金銭援助を決めた訳を聞きました。 ◎ある程度の金を渡さないと、親戚に金を無心するのが目に見えている。 ◎金銭管理が出来ない癖に昔から、人の懐事情には詳しいので余裕ある身内からの援助を期待している。この2点が大きな理由でしたが義姉が恐れていたのは、援助をしなかった場合の逆恨みでした。義姉が心配していたのは、家族の生活圏内に乱入し周囲に迷惑をかける事でした。それが理由なら兄にも同じ話をする方が良いと、義姉に勧めると「身内の恥を言えると思うの！」と切れられました。兄の説得には同席しました。義姉の言い分は全て賛成して協力しました。でも兄に語った援助理由は私が聞いた物とは違う「綺麗事」でした。　身内に援助する行為は複雑みたいです。

トピ内ID：4039765398

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どういう意味ですか？？

横丁のご隠居

2014年01月06日 15:00

＞兄弟間で経済的に大きな差があるのはよくないという夫の言い分も分かります。これってどういう意味ですか？生活態度が異なった兄弟間で格差があってもそれは至極当然のことと思いますが。ご主人の主張の意味が全く理解出来ません。トピ主も書いておられるように、この兄のこれまでの生き方は＞現在の状況は、自業自得としか思えないものなのでしょ？そしてその結果＞息子達からも見放されるような人になってしまっているのでしょ？それを何故あなた方が援助しなければいけないのでしょうか？ご主人は＞物事は割り切れるものばかりではないからと言われているようですが、これは割り切らなければならないことです。ここであなた方が援助したところで７０代にもなってこの有様の人が立ち直れるとは到底思えません。むしろ益々増長してあなた方に甘えてくることになるでしょうね。＞なぜ、私達が面倒を見ないといけないのかというあなたの感覚が全く正しいのであって、ご主人の分けのわからない人道主義（？）に惑わされてはいけません。

トピ内ID：1324027759

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私もわからない

桃

2014年01月06日 16:06

夫さんの気持ち、私もわかりません。それはともかくとして、夫さんも、ずいぶんダブルスタンダードですね言っていることが滅茶苦茶です。まず、「物事は割り切れるものばかりではない」と、妻に注意しています。その意味は、・仲の悪い兄＝普通は援助なんてしない・でも、そう簡単に割り切って肉親を突き放せるものでもないといったところでしょうか。一方、トピ主さんは「勝手に援助するのは良いが、話は聞きたくない」と言っています。これはまさに、・援助するのはしょうがない。勝手にやってくれ。・とはいえ、疎遠な人に援助することを認めるなんて、そんなに割り切って考えることはできない。ということです。しかし、夫は妻であるトピ主さんに「割り切って考えろ」と言っているわけです。というわけで、夫の言うことはダブルスタンダードであり、滅茶苦茶です。

トピ内ID：4373841064

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生活保護は打ち切りになるのでは・

kannreki

2014年01月06日 20:40

生活保護については素人ですから、よく知りませんが、兄弟から、月額10万もの仕送りがあることが分かれば、10万円減額されるか、最悪打ち切りになる可能性はありませんか？再びの申請は厳しそうですから、よくよく考えないと今後は、ご主人が扶養するということになり、生活を全面的に支えることになりそうですよ健康な時なら、生活費だけですが、病気、入院等全部懸ってきませんか？医療費、馬鹿になりませんよ。生活保護なら、病院の費用は本人負担ゼロです。せっかく生活保護に繋がったのに、わざわざそこから外れるようなことをして本当にいいんでしょうか？甘い考えは身の破滅だと思います。

トピ内ID：1940138767

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援助はお金でなく物資で

ベッキー

2014年01月07日 11:20

他の方も書かれているように、経済的援助や住まい（同居等）があると生活保護は受けられない可能性があります。お米や洋服、お役所の方に見咎められない程度の家具家電などを援助すればよいと思います。　業者の弁当配達や掃除サービスでもよいのかな。定期的に援助すると、それを当てにしてまた借金をつくりますよ。「来週になったら１０万円はいるから・・・」と。

トピ内ID：6062931675

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意味があるのかな？

匿名希望

2014年01月07日 20:03

生活保護申請が通るのであれば、下手な援助はしない方が良いです。通らなくなるから。あるいはその援助額１０万を差引いた金額しかもらえません。例えば１６万もらえるところを、６万しかもらえなくなります。そして今月苦しいから５万にして、生活保護を１１万にして欲しい、と言っても通りません。兄弟援助し合う精神は尊ぶべきです。個人的に言えば、国の税金負担が減るので助かります。でも一応、上のことをご主人にお話ししてみては如何ですか？生活保護をもらった上に１０万もらえるわけではないですから、義兄さんに感謝してもらえはしないと思いますよ。

トピ内ID：0117535998

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トピ主です

納豆トピ主

2014年01月08日 11:01

トピ主です。皆様、ご意見をありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありませんが、一つ一つ丁寧に読ませていただいています。現在の私の心境・状況をお話しする前に、私の説明不足・言葉不足がありましたので、改めてご説明させていただきます。＞兄弟間で経済的に大きな差があるのはよくないという夫の言い分これについては、決して、兄弟皆が同レベルの生活をしなければならないという意味ではなく、夫の気持ちとして、兄弟の生活レベルが違いすぎると親戚づきあいが難しくなるので寂しい、という意味に近いと思います。（続きます）

トピ内ID：2148299652

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トピ主です2

納豆トピ主

2014年01月08日 11:01

私たちが結婚する前に、このようなことがあったと聞いています。夫は３人兄弟の末っ子で、実は、もう一人、兄がおりました（長兄、義兄、夫の順です）。夫の両親と長兄は、私たちの結婚に前後して、すでに他界しておりますが、彼らが健在だったころ、義母の米寿のお祝いを実家で取り行ったことがあるそうです。夫の実家は、農村の限界集落のような地域にあります。集落内はほとんどが同じ苗字という、小さな集落ですから、親戚間の結束は強いです。そこに親戚一同が集まり、仕出しのお料理をとってお祝いをしたそうです。その際の費用は、それぞれの家族が自分の家の人数分を自己負担をするということになっていました。ところが、義兄は、結局、手持ちがないとか色々な理由をつけて、自分とその家族（妻と息子達）の分は払わずじまいで、長兄と夫が負担したそうです。この件自体は、大きな出来事ではないかもしれませんが、同じように、義兄が負担すべき金額を負担しないで、周りが負担するという出来事が何度かあったようです。（続きます）

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トピ主です3

納豆トピ主

2014年01月08日 11:01

そして、結局、義兄は自己破産をすることになるのですが、この頃、長兄と義兄の妻、義兄の息子達が金銭的な負担をしていたそうです。特に長兄は数百万単位のお金を出したそうですが、結局は戻らなかったようです。また、この件で、義兄は離婚し、息子達からも絶縁されてしまったのですが、息子達も父親の悪評を知って恥ずかしいのでしょう、親戚の集まりにも顔を出さないようになりました。夫と義兄の仲は悪かったのですが、息子達は関係ありません。夫は、社会的に迷惑をかけた義兄の息子ということで、甥達が辛い思いをしていないか心配していました。また、義母にとってはかわいい孫たちです。孫たちに会えないで寂しいという義母の気持ちを察して、夫も複雑な気持でいたようです。このような前提があっての、＞兄弟間で経済的に大きな差があるのはよくない（だから、できれば助けてあげたい）という発言でした。

トピ内ID：2148299652

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