夫を立てる練習中ですが　うまくいきません

レス69

（トピ主 5 ）

😢

てらお

2014年01月05日 15:29

話題

37歳　主婦　妊娠中　です。妊娠をして、子供から尊敬される父になってもらうには、まず私が夫をたてて、「お父さんは一生懸命働いてくれてるスゴイ人だよ」と教えたいと思い、妊娠中の今から「サレンダード・ワイフ賢い女は男を立てる」という本を読んで、いろいろと実践と練習を繰り返しています。年末の大掃除では妊婦には厳しそうな高い場所の掃除や力の必要な項目を1ヶ月前から「私には無理そうなので、協力してほしいの」とお願いしておきました。年末ギリギリになっても全く手つかずでしたが、夫を信じ、私は私のできることをするのだと黙って、口を出すのを我慢し見過ごしました。さらに喉が痛いという夫に「ひどくならないように気をつけてね」と体の温まる食事を用意するようにしましたが、忘年会や深夜までのTV鑑賞、Tシャツパンツ姿、素足でウロウロ。全く気を付ける様子が見られません・・・ここで、今まで抑えていた気持ちがブチッと切れてしまいました。私は妊婦で風邪をひかないように気を使っているのに、あなたがそんなでどうするの！掃除も余裕を持って頼んでおいたけど、やる気あるの？気をつけても風邪をひいてしまうなら仕方ないけど、そんな姿じゃ風邪ひかない方がおかしいでしょ！と、大きな雷を落としてしまったのです。今まで夫を立てようとしてきたことが台無しです。最後の二人のお正月だったのですが、夫はゲホゲホ咳をして、寝込んでいます。夫の実家には良い顔したいのか、無理を押して挨拶に行きましたが、私の実家には行きませんでした。先が思いやられます。夫が自覚を持ってくれるようになり、私も夫を自然と立てられるようにするにはどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：5452572053

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そ、それは

🐱

nyarumissy

2014年01月05日 16:24

ご主人の望む形での「立て方」なのでしょうか？本に書いてある、とか、世間一般で言う男の立て方、のような通り一遍の形にこだわるよりも、ご主人がどういうあなたを望んでおられるのか？を見極められたら良いように思います。又はお子様を育てる環境を、ご主人とじっくり話し合われてはいかがでしょう？

トピ内ID：9571251441

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まず「察してチャン」をやめること

🐧

おばはん

2014年01月06日 18:06

次に、「なぜ立てる必要があるのか？」を考えること。義実家によく見られたいだけでそんなコトしているの？それともずっと夫にたくさん稼いで貰って専業主婦でいるほうが楽だから？慣れてないことや無理なことはしないで、夫婦はまずコミュニケーション。毎日二人でいろいろ話し合ってやっていきましょうよ。

トピ内ID：4906432913

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無理をするのは良くないです。

😑

みーとも

2014年01月06日 18:06

うちの父は、ガテン系です。おしゃれじゃないし、清潔感もないし、メタボだし、娘に無関心だし、無口だし、愛想も悪いです。こんな父ですが、私は父を尊敬しています。私は20代ですが、父とはわりと仲がいいです。主さんのおっしゃる通り、ポイントは「妻が夫を立てているか」です。小さいころ「スーツを着たかっこいいお父さんがいい」と言ったら雷を落とされました。「お父さんは、雨の日も暑い日も寒い日も、文句を言わず不満も言わず外で働いて、丁寧な仕事ぶりだと評判なの！お父さんは偉いのよ！」と。かと言って、うちの母が父を常に立てているかどうかといえばそうでもありません。ただ、気を付けているんだろうなという部分はあります。・父親好みの夕飯・「いってらっしゃい」「おかえり」を言う・外出して自分がおそくなると、まず父に声をかけるそれ以外は、デブだの言い合ってますよ（笑）まぁじゃれあってるというのが、近いでしょうか。無理をするのは良くないです。主さんの出来る範囲で、旦那さんのいい面を褒めたり立ててあげてください。

トピ内ID：9757815124

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いつも本番で

🐱

新年早々

2014年01月06日 17:25

＞夫が自覚を持ってくれるようになり、私も夫を自然と立てられるようにするには自分は頑張っているのに夫ときたら・・簡単な解決策は、トピ主さんがTシャツパンツ姿、素足でウロウロを実践することです。それと夫を立てる意味を、トピ主さん自身があんまり分かってないかもしれませんね。「お父さんは一生懸命働いてくれてるスゴイ人だよ」こんなことわざわざ口にしたら、余計に夫は家では何もしなくなります。尊敬される父と、夫を立てるはちょっと違うと思います。それこそ「～して欲しい」はお願いであり、夫を立てるとは違います。夫を立てるとは、Ｔシャツパンツ姿をみて「セクシー過ぎてアナタにやられてしまうわ！」とか、「高いところを掃除している男って、カッコよすぎ！」とか、こんな感じです。雷を落とさず、言い方を変えるんです。

トピ内ID：8559067249

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たぶん無理

🐤

オムレツ

2014年01月06日 17:25

立てても　立てても　立たない人は　立たない　　昔　悩んでいた時　テレビから聞こえてきた言葉です。無理なことを　望まないで　「もう、パパだめなんだから～」って感じでやっていければ　良いのではないですか。

トピ内ID：5492071093

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本音がどうなのか疑わしい

😀

着回し激情

2014年01月06日 17:25

夫を立てること以前に他者に配慮する基本的なコミュニケ－ション力が無さ過ぎ。先ず、年末の大掃除で具体的にやって欲しいことがあるなら「これとこれをやって欲しいんだけど今週末出来る?」等と予定を聞いて、相手の予定を確認の上で両者で日程の合意に至れば良いことです。「協力してほしいの」はやって欲しいという意味にはちょっと受け取れません。働いている夫に感謝するなら忘年会等も許容範囲の筈だし、Tシャツパンツ姿、素足でウロウロして風邪ひきそうだと思ったら「これを着たら」と出せば良いんじゃないでしょうか? 少なくとも『夫を立てる妻』ならそうします。具体的には言わず自分の思い通りに相手が動くだろうと内心で思いつつそれを口には出さずじっくり観察し、意向に沿わなければ爆発するのは、相手を立てる気以前に対等のパートナーとしてすら見てない様にしか見えません。そもそも、「お父さんは一所懸命働いてくれてるスゴイ人」とか書きながら、働くことに対してではなく他のオプション(掃除だの何だの)が出来た場合に限り「立ててやる」と言わんばかりですが。本音では一所懸命働くこと生活費を稼ぐことの何が偉いとか思ってるでしょ?

トピ内ID：9435518191

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無理無理

あみ

2014年01月06日 17:25

夫をたてる妻は素敵だと私も思いますが、それは相手にもよります。そもそもご主人はそういう夫婦のスタイルにしたいと思ってるんでしょうか。大掃除はさっさと一人ですませ（無理なところは省略）、夫が風邪をひきそうなら、正月の予定も勝手に変えちゃったらどうでしょう。そういう奥さんのほうがご主人、楽だと思います。

トピ内ID：0616969644

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男性によっては、自覚は子がある程度大きくならないと

😍

主人はいつもトド

2014年01月06日 19:03

ごく普通のお父さんと言う気がします。世の中十人十色、夫の立て方？もそうです。一か月前に用事を頼むことも良いのですが、やってもらいたいその時にお願いしないと分かりません。大人のご主人でも、家では大きな子供と思って、風邪引きそうなら格好をしていたら、その都度、これ着てあれ着てと言ってあげないとだめです。変な言い方ですが、外で一生懸命働いている男性は家では、抜け殻です。基本、家は安らぎ＆くつろぎの場です。夫を立てるとは、人前で恥をかかせない事でもあり、家の中では、例えば子供に「お父さんは何でいつもゴロゴロしているの？」と聞かれた時も、会社で一生懸命、家族の為に働いていてくれて、疲れをとっているからだよ」と、自然と出てくる成り行きと、普段からの感謝の思いがあるかないかで、表現できるかできないになってくると思います。今回の主さんの雷は、これで最後にして、掃除をしないで何か言われたらやってもらえば良いしと思います。今後はオムツ等の買い出しを頼むことになると思うので、その時もパパ力を発揮してもらいましょう。

トピ内ID：3784063943

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立てるの意味、勘違いでは

😢

おぢさん

2014年01月06日 18:06

昔、知人が「家では家事の手伝いなどまったくしない。男の沽券に係わる。」と言うので私が「君の男の沽券って、その程度で崩れるのか」と言ったら随分立腹していました。（その後、随分家事に協力的な夫になっていました。）夫を立てるって、夫をチヤホヤしたりヨイショしたり、機嫌取りをすることではありません。練習するようなことでもありません。奥さんがたった一つのことだけを心掛けていたらいいだけのことなんですよ。

トピ内ID：7194414822

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それって…？

十把一絡

2014年01月06日 18:06

それって「夫を立てる」ですか？ちょっと違うと思いますが。もうひとつ言っておくといちいちそんなことで怒らない。相手は自分の思い通りにならないものです。

トピ内ID：1645992840

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コミュニケーションが大事

❤

メイプル

2014年01月06日 18:06

＞ここで、今まで抑えていた気持ちがブチッと切れてしまいました。トピ主さんは、相手の自主性を信頼して余計な言葉掛けを控えることが『立てる』ことであると解釈されたのでしょうか？実際には、抑える必要のないところで抑え、必要な言葉をも発していなかった様に思います。頼み事があったのなら、一ヶ月前に一度伝えただけでそれっきりにせず、頃合いを見て再び「そろそろ◯◯お願いね」と口にするのが普通のコミュニケーションではありませんか？また、夜更かしや薄着など気になる行動があったなら「体を壊すからそろそろ寝ましょう」とか「風邪を引くといけないから何か着て」などの言葉がけをすれば良いだけだったと思います。何か着る物をそっと差し出してあげても良かったと思います。今回のトピ主さんは、必要な言葉を発せずに相手の出方を伺って、理想通りの行動をしてくれなかった結果を見てブチ切れた…という風に見えます。『立てる・立てない』の前に、円滑なコミュニケーションが大事ですよ。

トピ内ID：9516914699

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もってまわって、いきなりドカン！は一番ないパターンでは

momo

2014年01月06日 19:03

トピ主さんだって、人に1回言われたらそれを必ずいつも即実行してますか？これは後でいいやと思っているうちに忘れちゃうってあると思います。人間、自分の注意が行っていないことに対しては 1回言ったぐらいでは、ほとんど聞き流しているもんですよ。なので、やってほしいなら相手のタイミングを見て何回か普通の調子で「やってね。こうしてね」と伝える。風邪対策にしても男の人って無頓着な人多いですよ。「ほらほら、風邪ひくから服着て、私妊婦なんだからうつると困るのよ」ってその都度、平常心で言えばいいだけではないかと思います。私が、こう言ったのに！という思いを抱えながら我慢して我慢して、いきなりブチ切れるくらいなら普段の会話として、こまめに「こうしてね」を伝えればいいのではないでしょうか。夫を信じと言えば聞こえはいいですけど、コミュニケーション不足だと思います。

トピ内ID：0124425477

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無理しなくても

ぷるぷる

2014年01月06日 19:03

夫をたてると言ってもその夫を妻が尊敬していなければ、それは嘘になります。うちの主人もダラダラごろごろしてますが、娘が中学生になるまで主人の悪口は一言も聞かせませんでした。おかげで二十歳になっても主人を嫌う様子はないです。今は平気で主人のダメな所を娘と言いあっています。聞かせなくても娘はわかっているので。子供が産まれて子煩悩に変わるかもしれませんがわざわざ夫をたてる事をするのは時間の無駄のような。とりあえず、料理の量は夫が一番多い、程度で充分じゃないでしょうか。

トピ内ID：1211533756

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「立てる」には、

KANADARA

2014年01月06日 19:03

相手を尊重する気持ちが必要だと思いますよ。でも、あなたの文章からはご主人を尊重している気持ちが読みとれません。相手に寄り添う気持ちも無いまま、How to本で読んだだけの受け売りの知識だけでは、どうしようもありませんよ。　第一、あなたは「ご主人を立てる」ことを分かっていますか？　子どもに父親を尊敬して欲しいと思うなら、先ずあなたが尊敬しなくては。あなたはまるで子どもでも見るような、上からの目線でご主人を見ていますよね。　あなたのご主人評は上っ面だけ。　ご主人の人となりを理解して尊重できていますか？男の人は、家庭の中ではあなたの表現するようにだらしない面があるかも知れませんが家族を養うために働く外では、違う姿を持っています。　そういうものをひっくるめて包む包容力が妻には必要ではありませんか？　まるで小言のタネを探しているようなあなたの視線。　鬱陶しいですよ。「子ども」を口実にするのでなく、夫婦の関係をきちんと築くことが先ず必要ではありませんか？　このままでは無理でしょう。ご主人にだけ原因が有るのではなく、あなたにも問題有り、と私は見ます。

トピ内ID：3696406625

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思うに

会社員

2014年01月06日 19:03

旦那さんがトピ主さんの期待することをやったら「立てれる」といった満足度のスタート地点がまず間違っているように思えます。旦那さんの欠点や弱い部分も含めて、現時点で、「旦那さんをすごい」って思えないなら立てるのは難しいのではないでしょうか。現時点でも感謝できること、尊敬できることがきっとあるはずです。まずはそこに目が向くといいですね。そして、一番大事なことは、旦那さんが子供から尊敬される人になりたいのか？ってことです。その気持ちの確認は、本人に行う必要があります。

トピ内ID：0275830871

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うーん

あめ

2014年01月06日 20:40

ご主人を変えたいのですか？立てるために？そうしないとたてることができないほど、ダメダメなご主人なんですか？足りない部分をフォローしつつ、良いところを見つけ、褒めることが、結果的に立てることに繋がるのではないかと私は思います。その本は読んだことないですけどね。

トピ内ID：8889541844

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その場その場で頼む

☁

もこ

2014年01月06日 23:12

あなたは頭の中で描いた理想のパターンがあるのでしょうが旦那さんにしてみれば仕事納めを済ませてやっと年末年始の連休だー！と気が抜ける連休なだけだったのでは？一ヶ月前にお願いしていたとしてもいざ始める時にもう一度言えばいいじゃないですか「そろそろお願いねー」って。忘年会も大事なお付き合いですよ夜更かしも連休ぐらいしか出来ないじゃないですか風邪をひいてほしくなければ部屋の湿度をあげ家の中を暖かくしておけばいいし手洗いうがいを欠かさないようにやってもらえばいいのです限界までイライラを溜めてバクハツさせるのは男性にしたら一番やっかいな妻かも・・・無言で監視してるみたいでちょっと怖いですそんなイヤミな姑のようなことしてないで協力が必要な時にその場で「お願いしてもいい？」って可愛く頼める奥さんになりましょうよ妊娠中に父親になる自覚がしっかり持てる男性って少ないみたいですよ男女で温度差があると思うので、あまり神経質にならないようにね

トピ内ID：6628876957

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我

魔法

2014年01月06日 23:12

トピ主様の「我」しか立ててないように見えます。

トピ内ID：3274241999

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気を遣い過ぎかも

🙂

おっちゃん

2014年01月06日 23:12

どんな人でも自分と比べて優れたところはあると思うのです。変に気を遣わないで、ご主人のあなたご自身より立派だと思うところをサラッと褒めればいいのではないでしょうか。無理して自爆してたら、元も子もないと思います。

トピ内ID：3838309698

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トピ主さんの意識から変えることが必要

Leo

2014年01月06日 23:12

トピ主さんは夫を「立てよう」としたのかも知れませんが、そもそも夫を下に見ているその意識から変えたほうがいいと思います。そうでなければ、何を言っても「夫を言葉でコントロールしようとしている」だけになってしまうと思います。＞大きな雷を落としてしまったのですこの言葉を見てビックリしました。私は、夫が何をしたとしても、「雷を落とす」という表現は使わないからです。雷を落とすという表現には、上の者から下の者へというニュアンスが自動的に含まれているからです。この一文だけでも、トピ主さんが旦那さんをどう思っているかが現れています。そんな人がどんなに言葉だけ取り繕ったとしても、旦那さんもあなたの望み通りには動けないだろうし、立てられているとも思わないと思います。

トピ内ID：8570908068

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ご主人に理想を押し付けている？

🐤

ひよ

2014年01月06日 23:44

なんだかそんな印象です。夫を立てるというのは、ありのままのご主人に対してそれを上手くサポートするのが夫を立てると言う事では？子どもに尊敬して貰いたいと思ったら、例えどんなだらしない生活をしているとしても「お父さんはお外で頑張って仕事してきてるからお家ではゆっくり出来るんだよ」とか「いま○○ちゃん(くん)がこうして美味しいご飯を食べられるのはお父さんが頑張ってお仕事してくれてるからなんだよ」と話してあげればお子さんは自然と父親に対して感謝したり尊敬したりすることが出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：4095084779

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通る道です

😢

うんそうだね

2014年01月07日 11:20

みんな、同じ失敗をするよ。大丈夫。でも、諦めないこと。何度でもチャレンジ。それと、男性へのお願いは具体的に。でも、あまのじゃくだから難しいけどね。取り掛からずにイライラしたら、即、言う。３回に１回は雷落とす。男性は決して心を察しません。すぐに、まあ、大丈夫だろうとタカをくくります。追い詰めないで、カラッと雷落とす。あなたの心の余裕があるうちにね。そしたら、程よいところで、自分から引いて謝ることもできる。あと、お腹がすいてる男性は、つつかない。お腹いっぱいで幸せな時に、お願い事は持ち込む。何度も失敗してると、大体、夫の行動パターンが見えてくるから。それまであきらめないでチャレンジ。試行錯誤なんだよ。追い詰めないことだけが大事。最後のプライドには絶体、手を出さないでね。

トピ内ID：4586114048

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むずかしいのでは

✨

purin

2014年01月07日 11:20

このトピをみて、私自身ためになればと思ってみましたが、やっぱり難しいかな～と笑ってしまいました。ごめんね。私の理想もあなたと一緒でしたが、ぜんぜん夫を立てられません。よそではなんとか立ててるふりですが、最近はよそでも隠しきれず「はっっ！」とします。理由を考えると、私自身負けず嫌い自己中。自分の理想と夫の行動がまったく合わない。あなたも少々思い当たりませんか？無理に立てようとしちゃうと、ぶち切れる回数がふえて、そのたびに怒り方がエスカレートする可能性もあるので気をつけましょう。私のように失敗しないために、無理に我慢せず、２人で会話しながら成長してほしいと思います。確かに子供には悪影響です。頑張って下さい！

トピ内ID：5513707031

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無理は続かない

🙂

ぷりりん

2014年01月07日 12:18

たてるというより、それは、性格に合わない事して、一生懸命我慢してました、では？本を参考にしたいなら、自分が普段から思ってて、自発的にやるのとさほど変わらないような自分にあう物を

トピ内ID：0411135750

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そんな簡単に行くなら、誰も苦労しない

もん

2014年01月07日 12:18

トピ主さんがやろうとしているのは、「夫を立てる」というよりも、「妻の都合が良いように夫をコントロール」ではないですか？私が妊婦だから家事やって欲しい。私が妊婦だから風邪を引かないで欲しい。夫の実家に行くなら、私の実家にも行くべきなのに！要約すると、↑こう書いている様に読めるのです。もっと簡単に言うなら「私は尽くしたんだから、アナタも私に尽くしなさいよ！」ですかね。自分がやった成果というか、見返りが思い通りに行かなかったのでキレたように読めるのです。例えば、男性が「女性は奢って貰ったら嬉しいんでしょ？」と初デートでラーメン屋に行こうとしていたら、「奢れば良いというものではない」と思いませんか？（私は、デートでラーメンでも良いですけど）相手の考えを無視したら、ただの『自己満足』です。あと、人を動かそうと思ったら、その人の意思で決めさせないとダメですよ。ご主人が「俺がやらなきゃな。年末までに」とストンと思わせるようにする訳です。そこが結構難しかったりするので、試行錯誤です。でも、コツが分かれば簡単になります。頑張って！

トピ内ID：7504340973

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間違ってます

りんご

2014年01月07日 13:00

元がだらし無い夫を、誰も見てない場所で立てようとしても、うまくいくわけがありません。誰も見ていない所では、言うべきことは言う。夫が外で恥ずかしい思いをしないためにも、家では指摘すべき所は指摘する。これから父親になるのですから、自覚を持ってもらう。外に出たら、夫のダメな所はさりげなくフォローし、部下の前や義家族の前では夫をたてる。夫を立てるというのは、夫を甘やかすことではありません。今のようなやり方では、子供は両親を尊敬しませんよ。甘やかされた父親、父を甘やかしているかと思えば、突然爆発する母親。これじゃダメでしょ？無理せず、夫婦の仲良い姿を見せているのが一番だと思いますよ。男性は妊婦期間がない分、親になる実感を持たないまま突然生まれた子供の「父親」になるわけです。今からできることは、旦那様が何かしてくれたら、生まれる前でも「パパすごいね～。」「パパ頼りになるね～」と褒める。風邪ひけば「パパがママに風邪移したら、僕（私）も苦しくなっちゃうよ～」など、子供の言葉として伝えてみては？

トピ内ID：0207832818

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やり方がマズイ

うーこ

2014年01月07日 15:23

その本は読んだことないけど、夫を立てるっていうのは夫が他の人にどう見られるかを意識するってことでしょ。子どもの前で夫の悪口を言わないとか、表立って逆らわないなとか夫の面子を大事にするとかの事で、掃除も丸投げにするんじゃなくて、ヒマそうな時に「ドコソコの掃除お願いできる？」って声かけて夫が掃除してる横で雑巾絞ったり、やって欲しいところに指示出したりして終わったら「やっぱりパパは頼りになるね！おなか大きいから助かっちゃった！」って褒めて年始に帰省したときに「掃除手伝ってくれてすごく優しいんですよ」って褒めて体調悪そうなそぶりをみたら、さりげなく上着差し出したり室温上げたりすることだと思います。やってもらえるまで我慢したり、察してチャンじゃダメだと思います。丸投げするじゃなくて、夫が力を発揮できるように、偉そうにできるように上手いこと手のひらで転がすのが「夫を立てる」ってことだと思う。丸投げして尊敬できるパパになって欲しいなら、事前にちゃんと話さないと。

トピ内ID：9751535923

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子供が生まれてからで十分

🙂

2児の父

2014年01月07日 15:23

目的は＞子供から尊敬される父になってもらうにはですよね。我が妻は、私が居ない時に、子供に対して「食事や生活ができるのはお父さんのおかげ、感謝しなさい。」と言い聞かせておりました。夕食時におかずが別格だったり１品多かったり、別格扱いをしてくれます。これで子供から尊敬されるようになるのではないでしょうか？子供が生まれる前から優遇していてはご主人は甘えるばかりですよ。＞妊婦には厳しそうな高い場所の掃除やこれについても、ご主人にお願いし「お父さんは頼りになるね」と子供の前でほめて尊敬させ、ご主人を煽ててその気にさせるのが上手な奥様ではないでしょうか？お子様が会話できるようになったらでも遅くはありませんが、事前準備として考えてもある程度両親の行動が理解できる年齢あたりから始めては。赤ちゃんの間はご主人に家庭で働いてもらわないとだめでしょう。

トピ内ID：2382079144

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あはは。解ります。

ビーチ

2014年01月07日 15:23

無理をすると、ブチキレるのです。これは、自然の摂理です。私は、子育てで、そこにハマりました。行きつ戻りつです。ただ、怒鳴りながら要求を通す人間関係もいかがなものかと思うので、やはり改良の余地ありですよね。ちなみに、子育てだと、具体的に気づかせるという項目もあります。例えば、風邪をひかないように気をつけてね。ではなく、「風邪をひかないように温かい服を着たらどうかしら？」咳が出始めたら、「大丈夫？風邪薬をどうぞ」ニコッと渡す。「～お願いしても良いかしら？」ＯKならば、「助かるわー」「いつできそう？～までだと助かります。」「できるよ。」「ありがとう。」忘れていたら、「そろそろ大丈夫？」「助かるわ。ありがとう。」この会話は、我が息子との宿題かお手伝いの会話の応用を、旦那さまに適用したものです。いろいろとスムースになりましたよ。妊娠中ならば、東ちひろさんの子育てコーチングの本、オススメです。タイプ別、具体的な会話例など先々役にたちますよ。まあ、急にできる訳がないので。おいおいに。理想の形で、自分も相手も追い詰めないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：5108961602

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夫を育てる

みや

2014年01月07日 17:08

優しい大人しい母で、無口で主顔のお父さんがいいんですよね？理想から遠いのなら、育せねば。

トピ内ID：8010447080

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