愚痴なんですが、義母の要求に疲れます。。。

レス19

（トピ主 2 ）

よちゅ

2014年01月06日 23:12

ひと

４年前、主人の単身赴任を期に主人の実家の近く住んでます。近くに住み始めてからというもの　義母はアパートの前を散歩してまた。義母は悪気なく　「毎日　あなたの家の前を通ってるんだけど　なにしてるのかしら？　まだ　ねてるのかしら？　って思って通ってるの」と話します。　それを義母の口から直接きいたとき　ちょっと引きました。そして、義母が一人暮らしってのもあり　昨年、主人の実家の近くに家を建てました。　義母は家を建てるにあたって　自分に何も相談がない。何も話してくれない。私だって一緒にいろいろ決めたい！って主張してきまた。　その主張には私も何も答えず違う話題に変えました。３００Ｍぐらいしか離れていない主人の実家に年末から主人の希望で一泊したのですが、私は元旦に一緒に初詣行って食事をすればいいという考えなのですが、そこは主人の希望に合わせました。主人が赴任先に帰る日、家にご飯を食べにきたいというのでお昼を準備しました。　忙しい子どもたちもたまたま予定がなく一緒にお昼を食べることができてご満悦だったのか、「また　息子が帰ってきたら２回はみんなで食事したいわ！」って答えを聞くまで言われました。　主人はそのことに返事はせず、今回は私が義母を傷つけないように　「子ども達もいろいろ予定もあるし、私も仕事してたりでみんなでっていうのは約束できないんですよ。　だから　散歩のついでに寄ってみたのってお茶飲んでいく程度なら大丈夫だと思うの」って話をしたら、怒り出してしまって、せっかくのお昼も嫌な雰囲気になってしまいました。いろいろ要求されるたびに、義母には話をするのですが　自分の主張をとおしたがり、ほとほと疲れてしまいます。

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律儀に答えるから

クミ

2014年01月07日 18:56

「そうですね～。出来るといいですね～」と言っておけばいいのに。その時になって「子ども達の予定が合わない」とか「私の仕事の都合で」と断ればいいだけでしょ。酷い言い方かもしれませんが、年寄相手なんだから適当に話を合わせておけばいいのにーと思います。

トピ内ID：2964473468

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トピ主さんが悪いのでは？

匿名

2014年01月07日 20:03

お義母様が何かを要求しても話題を変えて全く聞かないなら、今回も受け流すべきだったのではありませんか？トピ主さんは旦那様の実家の近くに住んでやっているとお思いかもしれませんが、近くにいて蚊帳の外が一番さみしいと思いますよ。せっかく家族が揃ったなら「そうですね、次も機会を設けましょうね」って流せば良かったのでは。私が旦那様なら普段自分が居ない時もこんな風に接しているのかな？と不安になりますよ。次に旦那様がお帰りになった時にお子さん達の予定が合わなければ、ご夫婦とお義母様がご一緒に食事でもいいじゃないですか。お義母様はさみしいだけですよ

トピ内ID：0267900743

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何故姑は息子夫婦の予定を考えないのか

次男嫁

2014年01月07日 23:58

うちの義母も似ています。夫の休みは当たり前のように自分たちに合わせてくれるものだと思ってる。私達にも予定があるかもしれないとは、これっぽっちも考えていない。怒っていようが、仕方ないですよ。だって予定があるんですから。気にするなというのは無理ですが、気にせずいきましょう。。。

トピ内ID：5498188605

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近くに住んだから

なずな

2014年01月07日 23:58

なぜ、夫の単身赴任で夫実家のそばにわざわざ引っ越したのでしょう。義母さんからしたら、近くに越してきたというからには、頻繁に付き合いが始まると考えるでしょう、普通。一人暮らしに楽しみができた、そういう感じ。それをないがしろにして、鬱陶しそうにはねのける気持ちがわかりません。ならば、越してこなければよかったんです。そして、義母さんの希望は希望として聞いておけばいいのに、拒否するように言い渡す…、切ないですね義母さん。自己主張しているのはトピ主さんも同じですよ。

トピ内ID：6546138246

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話を合わせておく

ohisama

2014年01月08日 11:01

たぶんお子様たちも大きくなってみんなが集まることも難しい時期なのでしょう。お姑さんもお歳を召していると思います。その場は『いいですねぇ。そうしたいですね』と話を合わせておくことをお薦めします。歳を取ると頑固と言いますか少し我儘になります。私の実母も姑も周りの年寄りもそうです。もし、みんなが集まれなくて食事会が出来なければ、その時に『私もそうしたいのですがどうしようもない』と多少愚痴めいて謝っておけばいいと思います。本当にどうしようもないのですから。たぶんお姑さんも寂しいのでしょう。家に上がらなくても顔を頻繁に出して『どうしてる？』と言ってあげれば機嫌も良くなると思いますよ。見守りにもなりますよ。

トピ内ID：7472646870

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支配したがる義母なんでしょうね

🐱

通りすがり

2014年01月08日 11:01

言うとおりにならないとなるまで言い続ける姑って事でしょうか。叔母さんがそうでした。お嫁さんとうまく行かず若夫婦は出て行きました・・・悪い事は人が悪い。自分は悪くない・・・年齢的には譲る事が出来ないようです。自分はどちらにも取れるような言い方してます。 >また　息子が帰ってきたら２回はみんなで食事したいわ！楽しかったですね！と言うだけだと思います。これを姑がどう取るかはわかりませんが、食事の約束はしていません。コンサルタントとして人の話を聞く時に「繰り返し」があります。相手の話の言葉を繰り返すのです。 >って思って通ってるの通ってるんですか。実父と暮らしているのですが、昔の話ばかりでよくわかりません。その時にこの繰り返しを使います。内容がわからなくても言った言葉を繰り返すだけで会話は進みます。父親は話を聞いてくれていると感じています。しかし、私はテレビを見ています・・・ ○○さんが○○に住んでいて○○になったんだ ○○に住んでたのって感じですよ。話聞くと愚痴が多いですから、聞かない方が…

トピ内ID：2439291072

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どっちもどっちかな。

通りすがり

2014年01月08日 11:01

義母は一人暮らしなら淋しいのではないですか？忙しいというトピ主さんの主張もわかりますがちょっと冷たいかな。いっしょにご飯を食べたら楽しかったからまた食事をしたいって言われたら、みんなの予定が合う日にしましょうねくらい言って上げたら良かったのに。絶対無理って言うほどの事でもないでしょ。傷つけないようにって配慮しているようには思えませんよ。義母は確かに怒りだすのはどうかと思うけど年寄りってそんなものだし。要求されてそのまま聞く事はしなくて良いけどトピ主さんの答え方もちょっとね。配慮してると言うよりは嫌々感が丸出し。断るにしてももう少し相手の気持ちも考えてあげたら雰囲気が悪くなる事もないのでは？たまにご飯を食べるのも嫌なくらいの義母なら近所に家なんか建てなければ良かったのにね。悪気が無くって書いてはいるけど嫌いっていうのがはっきりわかるようなトピ文だと思いますよ。子供にかこつけてるけど本当は会いたくないって言ってるように聞こえますから。どっちもどっちな感じでたぶんお姑さんもご主人も疲れていると思います。

トピ内ID：2429658007

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お義母さん一人で寂しいんじゃないですか？

２０代妻

2014年01月08日 11:01

普段はご主人単身赴任で家にいないからお義母さんは会えないんですよね？２回ぐらいなら一緒にご飯食べればいいのに、と思いました。＞義母は悪気なく　「毎日　あなたの家の前を通ってるんだけど　なにしてるのかしら？　まだ　ねてるのかしら？　って思って通ってるの悪気もないし、自分の家族の家の前通れば、何してるのかな？ぐらいは思いませんか？ご自分の実家の近くを通っても何も思わず素通りですか？一人暮らしの高齢者ならなお更気になるのではないでしょうか。家について相談がない、と言われたのは特に対応しないでよかったと思います。義母さんにしてみれば、将来一緒に住む気でしょうが、そうなったとしても、家は夫婦のものですからね。お正月に宿泊したのは、旦那さんの希望ですから、姑のせいではないと思います。旦那さんだけ泊まってもよかったとは思いますが。

トピ内ID：3003415815

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流しましょう

よめ

2014年01月08日 11:56

「また一緒に食事したいわ」って言われたら「そうですね。ぜひ」と言っておけばいいと思う。実現するかわからないけど、意地悪じゃなく実際、ご主人は単身赴任、トピ主も仕事。子供達も学校や塾や部活があるんでしょ？近くに住んで、お正月もお泊りして一緒に過ごしてるだけで充分だと思う。トピ主さん偉いですね。自分の実家には帰れてますか？

トピ内ID：2141659067

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300メートルしか離れてないの？

🙂

mika

2014年01月08日 11:56

全ての根源は義母宅の近くに新居を建てたことですね。少なくとも徒歩圏は避ければよかったね。義母さんの気分はすでに同居と同じです。

トピ内ID：1177310747

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そうなんですよねぇ

よちゅトピ主

2014年01月08日 17:09

レスありがとうございます。お二人が言うように合わせて　聞き流せばいいのにと思ってはいます。義母の要求がエスカレートしてくると同時に家の両親は数年　孫の顔も主人の顔も見てないし　一緒に食事することもないのに。。。と不憫になってしまうのです。それに比べて　義母さんは毎月のように旅行に行き、主人からお小遣いももらい　主人がいなくても私は義母さんのことを蚊帳の外にしたことはなくドライブ行きたいと言えば　ランチとドライブ。　誕生日には義母さんがほしいというバラの苗を買って持っていき、私の作ったものが食べたいと言えば作ってもっていき、雪の降った日は雪かきもします。子ども達も時間があると手作りのお菓子をもって義母に会いにいってくれるので　ほんと恵まれていると思うのです。　ただ　主人が単身赴任してから　私も仕事をはじめ、　仕事と家事と子どもの送迎（雪国なので）でいっぱいいっぱいなのです。昨年は仕事を掛け持ちして倒れてしまいました。こんな状態なので　少しは義母さんにも理解してほしいと感じています。　

トピ内ID：7246175292

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レスありがとうございます。

よちゅ

2014年01月08日 18:32

みなさん　いろんな考えがありますよね。私はけして義母さんのことをないがしろにしてきたわけではありません。主人の母が何処か行きたいと言えば　ランチとドライブ。　誕生日、母の日はバラの苗がほしいというので一緒に選びにいきます。何か食べたいと言えば　おかずを作って持っていきます。私は主人が単身赴任になってから　家計のために仕事もはじめました。義母さんにあうたびに「仕事なんてしなくてもいいでしょ」と言われ私は笑いながら「働かないと食べていけないんですよ」と言ってましたが、義母さんに「私　どこにも遊びにつれていってもらってないのよね」って言われて時は　さすがにムッときました。当然　働いたら土日は家事や子どもの部活の送迎に追われます。一昨年は仕事（かけもち）と家事と子どもの送迎　義母さんの家の雪かき　病院の送迎。確かに私も自分のことでいっぱいいっぱいです。義母さんにも理解してほしいのです。

トピ内ID：8172967805

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相手にしないのは簡単だけど

ナスの天ぷら

2014年01月08日 18:32

トピ主家族が休みを合わせるのが難しい。約束は出来ない。と伝えたのは、お姑さんがみんなで集まって食事をする事を強制？しようとしたからでは？その場で流すのは簡単ですけど、その時に予定が合わないと言うもんなら「約束したじゃない！」と詰め寄って来そうです。旦那さんはそれが解っているからダンマリを決め込んだ（約束してもしなくても結局文句を言う）のかなと。旦那さんが帰ってきたらトピ主夫婦とお姑さんの食事の提案もトピ主夫婦の休みが合ってないと無理でしょう。トピ主夫婦は共働きなのですから。

トピ内ID：3791350237

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もっとやわらかく

🐤

千鳥

2014年01月08日 19:29

＞「子ども達もいろいろ予定もあるし、私も仕事してたりでみんなでっていうのは約束できないんですよ」そこまではっきり返事をすることが必要ですか？ここは、「そうですね～♪」とにっこり笑って相槌を打つところです。義母さんの言葉が「要求」とも思えません。このくらいの会話、知人同士、同僚同士でもしませんか？「今日はすごく楽しかった！ぜひまた行きましょう！」なんてね。で、実際に次回の食事の打診をされたとき、「この日は子どもに予定があって…」「この日だと私は仕事で…」と、さも申し訳なさそうに（ここが大事）「無理」という意味合いのことを伝えればいいだけです。これも社会生活では定番だと思います。もう少しやわらかく対応してみて下さい。

トピ内ID：2891123420

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理解するのは難しい

クミ

2014年01月09日 18:45

トピ主さんのレスを読みました。お姑さんがトピ主さんの事情を理解するのは難しいと思います。どんなに懇切丁寧に説明しても「そんな事ないでしょ」で終わりになるような気がします。お姑さんからの要求に普段は「そうなると良いですねー」と答えておき、何回かに1回は「私の両親なんか〇年も孫とも会えず、食事も出来ないんだから、お義母さんは恵まれてるんですよ」と言う。トピ主さんが言ってスッキリすればいいんじゃないですか？お姑さんも、たぶん自分の要求を言ってスッキリしている所があるんだと思いますよ。トピ主さん真面目なんですね。仕事に育児に家事に、全力投球で。もう倒れない程度にしてくださいね。お姑さんの事はある程度スルーしましょう。スルー力です。

トピ内ID：2964473468

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大変ですね

🐷

あずき

2014年01月10日 18:56

＞義母には話をするのですが断るだけでなく理由もきちんと説明しなければという、トピ主さんの真面目ぶりが目に浮かびます。人が良い方は、「断る」ということが苦痛なのでしょう。聞き流せないのは、真剣に受け止めてしまうからなのでしょう。ただ＞少しは義母さんにも理解してほしいと感じていますこれを期待するのは、無理だと思います。やわらかい対応、スルー力、有る意味もうトピ主さんは実践済みなのですよね。それでも、義母さんは、諦めずに幾度でも要求をしてくるのでは？あいまいに流したら、「いつならいいの？全然会えないじゃない！」と、結局怒りだすのではありませんか？＞「仕事なんてしなくてもいいでしょ」＞「私　どこにも遊びにつれていってもらってないのよね」これは義母さんが自分しか見えてない証拠です。トピ主さんはもっと、いい意味での「いい加減さ」を身につけ、義母さんの事を真剣に受け止めず、いい意味で「手抜き対応」の術を覚えるほうがいいのかもしれません。真面目な方には難しいかも。

トピ内ID：4290435010

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レス１

よちゅトピ主

2014年01月11日 12:59

あずきさん、クミさん　レスありがとうございます。私も自分で思うに聞き流すことが苦手だと思ってます。最初の数回は聞き流すこともできるのですが　何回も何回も同じ事を言われるとだんだんと溜まってきます。私も近くに住むまでは義母さんのことは嫌ではなかったのです。でも　近くに住むようになったら　毎日のように電話。毎日、アパートの前を通ってることを義母さんの口から聞き引いてしまいました。新しい家に住んでも「毎日　あなたの家の前通ってるし、私の知り合いもあなたの家の前　通ってるのよ」って言われたら　なんだか監視されてるみたいな気分になります。私が義母さんの事を避けるようになったのは　食事の件がだけが理由ではなく、仕事から帰ってきていきなり家に呼びつけられたり、旅行に出かけ空港に迎えに行くと２時間またされたあげく家に帰っていたとか　来年の母の日は○○が欲しい物の。もう雪かきしてくれないのね。私一人だからおかずが食べたい。自分の要求だけなんですよね。　

トピ内ID：7246175292

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レス２

よちゅ

2014年01月11日 15:53

義母さんは見栄っ張りなんです。近所の人に「私は嫁に恵まれて幸せなんです。」ってのを見せつけたいだけなんです。「この花　嫁からのプレゼントなんです」「この前　嫁と孫とランチとドライブしたんです」「嫁がいろいろ　作って持ってきてくれるんです」そして、周りに「いいお嫁さんね」って言われ喜んでるんですが周りに話したことを全部私に話すんです。良い嫁に作り上げられてることを知ってから、足が遠のきます。「いいじゃない　悪い嫁じゃないんだから」って言う人もいます。初めは自分からやっていたことですが　今は義母さんの自慢話のためにやらされている。と言う感じしかなくて　気が重いです。義母さんのためにいい嫁でいる必要はない。だって私はそんないい嫁ではないんだもの。自分に無理する必要はない。と思ってはいます。義母さんに期待を持たせる言い方はやめたほうがいいと思ったのです。今は義母さんに毎回「私も部屋がほしい」と言われます。スルーしてます。　深読みすると一緒に住みたいと遠回しに言われているような気がするからです。

トピ内ID：8172967805

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今まで甘やかしてきたんでしょうね。

２０代妻

2014年01月11日 19:28

レス読みました。年上の義母さんに「甘やかす」という表現は失礼でしょうが、甘やかして、何でもしてあげすぎ、いい嫁をしすぎてきたんだと思います。義母さん、我侭ですね。トピ主さんの不満は理解できます。典型的な我侭な年寄りの姿だと思います。でも、旦那さんのお母さん、お子さんにとってはおばあちゃん、年寄りには優しくしてあげなくては・・とも思いますよね。義母さんの話を真剣に聞きすぎないことが一番だと思います。あれして欲しい、これしたいなど・・・トピ主さんにできる限りのことだけして、後は聞き流せばいいと思います。あと、ご実家のご両親を自宅に呼んだり、必要ならお金をあげたりしてみてはどうでしょうか？義母さんだけって不公平ですよね・・・

トピ内ID：3003415815

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