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娘出産、切れた義母

レス128
（トピ主 27 ）
😒
もも
ひと
初めてトピを立てます。
分かりにくい点があるかもしれませんが、よろしくお願いします。

私（パート：３０歳）主人（会社員、単身赴任中：３６歳）子供（２・７．９歳）
義母（会社員：５８歳）祖母（８４歳）　同居です。家は一戸建てで、私たちが建てました。

この度、主人の妹（専業主婦：２１歳）が出産することになりました。
予定日を過ぎたため、薬で陣痛を起こすそうです。
義妹夫婦は近所のアパートに住んでいるため、交流は多々あります。一緒に出かけたりすることはありませんが、メールでやり取りをしたり仲はいいほうです。義妹も実家に入り浸ることもなく、若いながら頑張っています。

今回の出産にあたり、義妹の子供（2歳）を預かることになりました。
それは一向に構わないのですが、その話が、義母・義妹・義妹夫（会社員：２１歳）の間だけで話し合われており、預かることになるだろう事は予想していましたが、情報があまりありませんでした。
こちらから義母に「どうなってるんですか」と聞いても曖昧な答えしか返って来ませんでした。
そして、昨日義妹を病院に送る際に、子供は泊めるのか・夫が迎えに来るのか、保育園（一時預かり）の送迎はどうなっているのか等聞き、そのまま子供を預かっています。

それを昨夜主人に話したところ、「俺は誰からもそんな話は聞いていない。預かるのは全く構わないが、預けるなら一言、お願いしますくらい言うべきだ。自分たちの子供だろ？」と呆れていました。
私も、主人が聞いていなかったとは知らず驚きました。ちなみに単身赴任先は隣県なので、隔週くらいで帰って来ます。今週末も帰ってくる予定です。
家は主人が建て、義母は主人に「家長として・・・」ということを時々言う古い考えの人です。

そして、今朝そのことを義母に話しました。



続きます

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続きです

😒
もも トピ主
私は、義母が「言ってなかったの？それは悪かった。すぐに連絡するように言うわ」と言うと思ったのですが、実際は、 「そんなことぐらいでグチグチ言うのはおかしい。あいつ（主人）は３６よ！あの子ら（義妹夫婦）は２１よ？まだ若いんだからしょうがないでしょ。人生経験もそんなに無いんだから。」と言うので、 私は、「そうは言っても筋が通っていないでしょ？」と言うと、 義母　「何でもかんでも四角四面にいかんのや。筋が通らないことなんて、世の中にいっぱいある。あいつ（主人）の気持は良く分かった。その態度が許せない。子供は、娘の家（義妹宅）でみるから！もういい！」とエキサイトして出て行きました。 年齢は関係ないでしょ・・・人に物を頼むのに「お願いします」って三つ子でも言えるけど。と思いましたが、いきなりぶち切れた義母にあきれました。なぜあなたが切れるのと・・・

トピ内ID：5544228720

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続き　２

😒
もも トピ主
主人の言い分は「一言、お願いしますと言う言葉があるだけで、こっちは暖かく迎えられるのに、出産予定日も、入院の予定も何も聞かされてなくて驚いたし、あきれた。何も菓子折りもって挨拶に来いなんて言ってないし、難しいこともいってない。これで二回目だぞ。 母一人で面倒をみるとか、ここが母の家なら何も言わない。そうじゃないだろ？」と。 一年ほど前にも、義妹入院で同じようなことがあり、話し合い解決しました。 義母は切れると私たち家族を避けます。 きっと今夜も２３時までパチンコでしょう。それか義妹宅へ入り浸りか？ 無事産まれたらしいのでメールをしましたが、返事もありません。 主人の言い分、母の言い分、皆さんはどちらが正しいと思いますか？ 私には、切れる義母が理解できません。

トピ内ID：5544228720

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言ってることとやってることが違う親

041
いちご
わかります。同じようなことがありました。家長家長って言ってたのに家長の旦那さんが知らなかったなんて。これからも何かとお子さんを預かる機会があると思います。同じような不愉快な気持ちにならないように今回の件で一言はっきり話すべきだと思います。

トピ内ID：3785683470

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よ～く考えよ

😍
中年のおじさん
理路整然と書けば書く程？で、確かに、しかしが正直な気持ち どうして、義妹さんのことをもっと思いやりを持って見て 上げられないのか？ 21歳の子持ちの夫婦です。色々と気が付かないところが あって当然で、親代わりの貴方たちが教えてあげるべきでは？ それを夫婦揃って義母に告げ口する。 直接聞いて、確認してあげれば済んだのに・・・ ご主人もご主人です。一緒になって母親を追い詰める。 生んで下さったただ一人の肉親です。感謝しましょう。 昨日病院へ行かれた時になぜ一言"お兄さんに相談したの？"って 言えませんか？ 預かるのを予想してたら"預かってあげようか？"とかご主人に "預かってあげないと大変なので良いかな？"で聞いているか否か 判断できた。 きっと長男なので"聞いてない"と怒るでしょう。 "怒らないで、若いから気が付かないのよ。言っておくから"で 妹さんから"お兄ちゃんごめんなさい。お姉さんに迷惑掛けます"と なったのではないですか？ 兄貴だから偉いは間違いで、長男の嫁で偉そうにし過ぎ！ "家は建てました"がよく貴方たちを表しています。

トピ内ID：7908411773

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良いご主人ですね

041
むぎ
小町には、夫の実家の事を妻に丸投げし、夫は知らん振りで妻がイライラもやもやというトピックが多いのですが、それに比べたら良いご主人ですね。 義母さんと義妹さんは、自分に甘く他人に厳しい（求めるものが多い）性格なんだと思いますよ。 実は、私の家族がそうだったりします（汗） なんて言うかこう、話が場当たり的でいつも自分に都合が良いんですよね。 義母さんの話しっぷりと、私の母がソックリでゾっとしました。 義母さん達とは上手に距離を取り、ご主人を大切にしてあげて下さい。 お幸せに。

トピ内ID：7032214484

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そんな義母

041
鼻炎
ほっとけばいいんじゃないですか？ 義妹ちゃんも迷惑がって追い出すかもしれないし そうしたら　しおらしく戻ってくるんじゃないのでしょうか

トピ内ID：8653588991

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なぜ、あなたが？

🐧
私も長男嫁
何故、トピ主さんが夫の話を義母にするのか 私には理解できません。 夫もただの愚痴としてあなたに言ったのではないのですか？ それとも義母に伝えるようにたのまれたのでしょうか？ どちらにしても、あなたが言う必要性がないように感じます。 それに加えて夫の伝言だけでなく ＞私は、「そうは言っても筋が通っていないでしょ？」と言うと と夫の意見にかぶせて自分の意見をいうって何だか感じ悪いです あなた自身意見があるなら、自分自身の意見として表明してはいかがでしょうか？

トピ内ID：0890023356

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レスありがとうございます。

😒
もも トピ主
いちご様 ありがとうございます。同じような経験をされたのですね。 義母は「家長、家長」と都合のいい時だけ言います。 私たちはそんな年代でもないので「何それ」って感じですけど。 言ってることと、やっていることが違う、まさにそうです。 残念なことに、話し合ってもその時だけなんです・・・ 一応話し合いはすると主人は言っていますが（今週末帰ります）、 義母は顔を合わせたくないと逃避するので、どうなるか・・・ 今夜もまだ帰りません。もう、半分あきらめています。

トピ内ID：5544228720

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パワハラ姑ですな

🐧
ペンギン
今時家を建て4世帯で暮らしていて 家長とのたまっているなら 家長にはいち早く知らせるべきことでしょう。 というか 姑さんが上手く兄妹間のパイプになってくれないと。 どなたか妹夫婦は若いから兄嫁が上手く立ち回れといってますが 以前にも同様のことがありとなってますし すでに子供のいる家庭に若い年よりはありません。 年くって経って非常識な家庭はあります。 それなら親が 兄に一言言っとけとか躾ける場なのでは？ 仮にも将来世話になる予定の家長が 単身赴任中だからか 話し合いに参加させず（嫁がいるにも関らず） 帰ってきたときに 突然ちびっ子が増えてたらびっくりしますよね トピ主さんがいるからそんな事は無いでしょうけど。 やっぱり普通に筋通ってないです。 だって姑1人の家じゃないでしょ。 ウチだって親に頭金出してもらいましたが ローンの全てはウチだし（頭金の7倍） 食費以外の生活にかかるお金はウチ持ちです（食費は折半） なので家は私達が建てたと言い切ります 旦那さんの言うことが我が夫も同じです 姑はまだ現役で働いているから威勢がいいんでしょう

トピ内ID：0047656454

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後出しですみません。

😒
もも トピ主
中年のおじさん　さん　 ありがとうございます。 まず、私たちは親ではありません。親はいます。 義母に告げ口と言うのも、ちょっとニュアンスが違うかも。 義母自身も、主人には何も報告していませんし、 笑い話で済むと思っていたのです。そのくらい軽い冗談交じりで 義母と洗濯物を一緒に干しながら話をしたんです。 あまりにも情報がなかったので、こちらも子供を預かる以上、迎えは来るのか、保育園の送迎はどうなっているのか、等病院に送っていく車中で初めて義妹に聞きました。そして、「連絡してないんでしょ？あなたから、ご主人に連絡するようにいってくれないかな。」と言い、義妹は「分かった」と言っていました。 と言うか、義妹夫婦も気が利かないところはありますが、今回は義母の態度に唖然としたんです。 主人が怒っているのは、私たちに相談ナシで勝手に色々決めたこと、報告も無かったことなんです。 続きます

トピ内ID：5544228720

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横ですが　中年のおじさんへ

041
匿名
義妹さんが、初めてのお子さんなら気が付かないでいいでしょう でも、二人目で母親は仕事を持っている、実際には兄嫁に見てもらうのに、「よろしくお願いします」　は子供のことが気になれば自然と出るものと思われます また、そんなことも教えていない義母さんが　親として非常識だと思いますよ だって、実際に面倒をみることになる兄嫁は　長男嫁であり　姪を見る義務はないですからね　 もとをただせば他人ですからね そこのとこ、わかってなさすぎだと私は思いますが・・・ それを、主さんたちが教えるべきだと　 違いますよ、それは　まず母親が娘に教えることですよ

トピ内ID：8653003783

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パワハラ姑ですな・２

🐧
ペンギン
ちなみに姑はトピ文を見ると 娘ラブな印象を受けます。（甘いという意味） なのに兄には世話になってる。 家長だから。 いいとこ取りしてられるのも今のうちですな 世話になる番になったとき どう出るつもりなんでしょう。 今時同居してたって世話にはならない？ あんまり好き勝手言ってるなら 出てってもらっても良いんだよくらいで 接しても良いのでは。 過激発言してしまいましたが 我が家はお互い感謝の気持ちで日々すごしてる 3世帯同居家族 夫を家長として重要なことは夫を交えて 話し合うのが基本 なので 姑発言は許せないのでした 親しき仲にも礼儀ありですから。

トピ内ID：0047656454

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後出しの続き１

😒
もも トピ主
段取りとしては、 １、出産時子供をどうするか、自分たち夫婦で話し合って決める ２、義母に、子供を預かってもらえないか聞く ３、義母は、私たちに預かることになるがいいか相談する ４、義妹夫婦は、「お願いします」と連絡を入れ、こちらも状況が把握でき　　了解する ５、それでは、お泊りの日程、送迎、義妹ご主人の仕事のシフト、残業の有　　無　などなど皆で話し合う。 って言うのが普通じゃないですか。 そこを、義母が突っ走って一人で暴走するから、話し合うにも話し合えないんです。 兄貴だから偉いなんて思っていないですよ。 ただ、人に物を頼む時は兄だろうが弟だろうが他人だろうが、一言いいませんか？それが偉そうですか？ こちらは大事な命を預かるんです。 それなりの用意や、もしもの時の対応など、考えることは沢山あります。

トピ内ID：5544228720

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後出しの続き２

😒
もも トピ主
嫁ですが、偉そうですか？だって実際に面倒を見るのは私ですよ。加えて、認知症の義母の母の介護と子供3人の世話、家事全般をやっています。間違いなく家を取り仕切っているのは私でしょう。だからって偉そうになんかしないですけど、だいたい偉そうにするってどういうことでしょう。意見をしてはいけないのですか？ 家は、義母の家に私たちが入っているのか、自分たちの家に義母が入ったのかで、今回の件は微妙に違ってくるのではないかと思い、あえて書きました。

トピ内ID：5544228720

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レスありがとうございます。

😒
もも トピ主
有難く読ませていただいています。 ＞あなた自身意見があるなら、自分自身の意見として表明してはいかがでしょうか？ というお言葉をいただきました。 そうですね。言いたいです。しかし、やはり嫁として、そして何より義母の性格が分かってきたので言いにくいです。 義母は、嫁に言われると必要以上に頭にくるみたいです。同居していますので後々が大変なんです。家事も介護も放り出し、一人夜中まで遊びまわる義母ですので。 ＞トピ主さんが夫の話を義母にするのか私には理解できません。 普通にしますよ。会社でこんなことがあったらしい。 こんな話をしていましたよ。とか。 今回の件も、笑い話程度だったんですが、急に怒り出し、主人が悪いとまくし立てるので「筋が通ってないから」と言ったんです。 本当は色々突っ込みたかったけど、義母には言えない弱い嫁です。 ただ主人は、私たち家族のことを大事にしてくれるので、本当に有難いです。

トピ内ID：5544228720

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赤ちゃんは無事産まれました

😒
もも トピ主
主人の携帯に義弟から 「無事産まれました。連絡が遅くなりましたが、子供を預かってもらっています。お願いします。」と連絡があったそうです。主人は「連絡があったよ」と、ほっとしていました。 義妹からも「今回の件は、元々こっちに非があったのにごめんね。兄が言っている事が正しいと思う。」とメールが来ました。 気は利かないけど、いい義妹夫婦なんです。 そして、義母は一人まだ怒っています。

トピ内ID：5544228720

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お姑さん嫌

🐶
ひー
ご主人の言い分？もっともだと思います。 しかも預かって何だかんだ大変なのは結局トピ主さんじゃないんですか？義母さん、一言「娘の子よろしくね」とか義妹さんだって 「お世話になります！」位、いくら２１歳だからって言えるでしょ？単身赴任でいないご主人よりトピ主さんに言うべきだと思います。 やっぱり実の娘には甘いのかな～　 そんなんで切れて出ていくなんて面倒臭い・・・ トピ主さんも大変ですね・・・ でもご主人が理解ある優しい方のようなので頑張って下さい！

トピ内ID：4283647797

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筋を通すより、優しさが優先されるべき時もある

❤
真珠
義母とご主人の言い分どちらが正しいか、なんて問題じゃないのでは？ 義妹さんは、親を通してトピ主さんたちの住む家に対し、きちんとお願いして筋を通したつもりでいたかもしれませんね。 だとしたら、もちろん義母さんが、トピ主さん夫婦に、角が立たないよう伝えるべきでした。キレるのは感心できませんね。 でも、トピ主さん夫婦が家長？に筋を通さなかったと言うのならば、兄妹なんだから、兄から妹にそう言えばすむこと。今度はトピ主さんが、角が立たないように立ち回ることもできたはずだし、出産という今回のような余裕のないときは、そうすべきだったと思いますよ。 トピ主さんは、お義母さんに「筋が通っていない」と言ったとき、どんな反応と展開を望んでいたのでしょうか？ お義母さんも、妹さんが病院にいる状態でなければ、もっと違った言い方をされたかもしれませんね。

トピ内ID：6357608697

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ものは言いよう

🐷
敷地内別居
お姑様にとっては、息子と娘。 遠慮しなくていい、自分の子供なのです。 また、ご主人の言い分もわかります。 でも、ちょっと考えてみて下さい。 いくらなんでも、お姑様に ＞「私は、「そうは言っても筋が通っていないでしょ？」と言うと、 こう言ってしまっては、喧嘩を売っているようなものです。 他の方もおっしゃっていますが、義実家の人達を相手にする場合は自分 が下手に出るというやり方が一番うまくいきます。 これからもおつきあいのある方達でしょう。 ご主人は身内だから、ひどい言い方をしても挽回出来ますが、お嫁さん はそうはいきません。 もしかすると、トピ主の意見として記憶されるかもしれません。 今回の事は出産で一番大変な時期に、暴言を吐いたと受け取られてしま うでしょう。 賢いやり方でやらないと、せっかく今まで良いことをしていたのに、今 回もしようとしているのに、もったいないですよ。 今からでも遅くありません。 「言い方が悪くて」とかなんとか取り繕って、お姑様のお手伝い申しで てはいかがでしょうか？ 小さい子の世話、お姑様一人では大変でしょう。

トピ内ID：2317589132

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ももさんご夫婦に共感。

✨
らびぃ
今回の一件、私も主さん同様に思うと思います。 過度にお願いされたい訳じゃない。ただ一言（と言っても、子供を預かるに際して最低限の連絡事項はあるべきですよね）が欲しいのです。 義妹夫婦にしても、若いとはいえ家族を持つ、いい大人ですものね。 世の中には、正論を言われて、すぐ受け入れて正すことができる人と、受け入れられず持論を展開する人がいると思います。考えるに、お姑さんは後者なんじゃないでしょうか。 おそらく、お嫁さんである、ももさんに「言われた」ということも、キレた要因だったと思います。これが、（仮にいたとして）長女が言ったことだったら、もう少し違う展開だったかもしれませんね。やっぱり、「嫁」と「娘」では違うってことです。 私は、ももさんが長男の嫁だからといって偉そうにしている、とは全然思いません。私だったら、３人の子供を持ちパートで仕事もしているなら、子供を預かることすらためらうでしょう）

トピ内ID：2614909150

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なぜご主人が

041
にゃこっち
言わないのですか。 トピ主様が矢面にたって遣り取りしているところが角の立つ原因だと思いますが。 ＞主人の言い分、母の言い分、皆さんはどちらが正しいと思いますか どちらも間違っていないと思います。 ただ、お姑さんがおっしゃる「なんでもかんでも四角四面に」とおっしゃるように間違っているからといって真っ向からブツカッテも上手くいかないものだとおもいませんか？ 義妹さんは普段から自力で頑張れる事は頑張っていらっしゃるようですし、直球勝負のお兄さん夫婦が苦手だからこそ普段寄り付かないとも考えられますよね。 未熟な面はもちろんあるでしょう。 ですが、そんな未熟な部分をオブラートで包みながらも「ひと言宜しくと言ったら気持ちが良い物なのよ」と教えてあげる賢さを持たないトピ主様夫婦も未熟なのでしょうね。（姑さんも） ご主人の言い分はもっともなのですよ。 でもね、それは直接妹さんに言えばよい事です。 妻である貴方や母に向かって言う事ではありません。 そして同じ台詞をトピ主様が言うのは間違っているんですよ。

トピ内ID：6958016292

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あなたが常識人です

🐧
ヨレヨレ
ももさんは、よくやってらっしゃると思います。小さい子供さん3人いて、 お姑さんと、お祖母さんと同居、若いのに常識人だと思いますよ。お姑さんが大人気ないと思います。そのうち頭が冷えれば戻ってきますよ。ご主人もいい方みだいですね。義妹さん夫婦は21歳の若い者でも、子供二人目ですよね。人の親なんだし、小さい子供を面倒見てもらうんですから、当然、お願いしますがあっていいはずです。あなたのおっしゃるとおり、難しいことじゃないです。そんな、若人に人に物を頼むときの常識をお姑さんがちょっと教えてあげてほしいですね。 ご主人と一緒に、仲良くがんばってくださいでね。

トピ内ID：1253992113

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板挟みは義母？

041
もこ
それぞれの言い分は分かりました。誰も極端に間違いではありません。義妹さんさえも。 でもご主人と実の妹さんの関係に間に人が入りすぎて話が複雑になっている印象です。 トピタイトルと本文のズレや、お子さんが何人で何歳なのかも分かりにくい点からも、問題はどこにあるのか、トピ主さん自身あまり把握されていない印象です。皆さんで話あえば解決しるかもしれないし、ご主人と妹さんが話せば話が早いかも。複雑にしているのはトピ主さんだと思います。。

トピ内ID：4830419601

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2度目がミソ

041
てんてこ
私はご主人の言い分が正しいと思います。 義母さんは娘が21歳で人生経験が無いと思っているなら、親である義母が教えないで誰が教えるというのでしょう？　ましてや2度目ともなると…　以前の事が学習されていないって事ですよね。 実際に面倒を見るのはトピ主さんだと思うので義妹さん夫婦がちゃんと兄夫婦に話を通すのがスジだと思います。 横になりますが、中年おじさんのレス…　親がいるのに何故長男夫婦が親代わりなんでしょう？　それこそ「兄貴だから偉い」になりませんか？　トピ主さんは長男の嫁で偉そうにしてますか？　「家は建てました」にしても自分達で建てた家なのか義母の家にトピ主夫婦が同居しているかで多少違ってくるとは思えませんか？

トピ内ID：9327047537

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常識がない

041
雨降り
相手が親兄弟であろうと、人に頼む時はきちんと事前にお願いするのが一般常識だと思っています。 長男だろうが、長男嫁だろうが、やって当たり前と言うことは無いです。 義妹が義実家に子供を預ける場合は、連絡なりお願いなりしただろうと思われます。今回は、実親、実兄の家ということで配慮がなかったのでは・・？ ただ現実問題、子供の世話は女であるトピ主さんにかかってきます。 子供3人、義母、祖母に加えさらに子供が増えれば、当然負担も増えます。 義妹夫婦は誰よりもトピ主さんに頭をさげるべきでしたね。 幸いご主人が理解ある方みたいなので、義母の事は放っておきましょう。 自分の孫ですから、義妹の家で面倒みたらいいのです。 娘のことに嫁が意見したのが気に入らないのでしょう。姑ってそんなものですから。 普段からお互い助けてもらってる意識がない人は少しひとりで学んだほうがいいんですよ。 ただ、義母が困ってきたら、トピ主さんご夫婦で助けてあげて下さい。 姪御さんもかわいそうですしね。

トピ内ID：8864863551

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別世帯じゃないのに別々にお願い？

041
goman
二人で暮らしていてまだ21ならまだ前の実家の感覚ですよ 兄嫁さんにもお世話になるかもしれないという 認識に及ばなくても仕方ないと思います これからこういう機会で覚えていくのでしょう わたしの感覚だと兄夫婦への正式なお願いは不要ですね わが家（長男で同居です）だと私たち夫婦にあらためてなど不要です 義母に伝えてくれて、義母が教えてくれれば十分です そもそも同居なら別世帯でもないのですし なぜ義母から息子へ伝えなかったのでしょう 義母と旦那さんが仲が悪いのかな？ だから、自分たちの不平もトピ主さんから義母へ言うという 不和になりがちな形を取るの？ それとも わたしたちへ筋を通すべきなどと言い出すのはトピ主さんなのでしょうか

トピ内ID：4419769799

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義母の世界で生きているだけ

041
おじゃ？
トピ主さん、こんな義母に筋を通すのは無駄です。 今回のことを、若い義妹さんの為に、と言う前提で考えるなら、責任者は義母です。 告げ口？それは違います。若い夫婦を助けてあげる、なら義母が責任を持ってフォローしてあげれば済むことです。 こんどから一言お願いします、ですから、若い夫婦が出産前で焦って多少の行き違いが会ってもそれを助けるのは義母の役目です。 義母が怒る必要はありません。 義母さんは、自分に責任やらうざいことがやってきたので逆切れしたのでしょう。そういう人なのでしょう。それでパチンコ？そういう人なのでしょう。 トピ主さんも、そういう人だと思って接することです。 後の拗れ方は人それぞれなので、その都度放っておくか、仕方が無いので形だけ謝るか、若い夫婦も今回のことで便乗してくるならそういう方達と思って接することです。 義母とその夫婦が同質か、少しはまともか、今後見えてきますね。

トピ内ID：1210485062

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トピ主さんは関わらない

041
匿名
ご主人はしっかりした考えをお持ちのようなので、義家族の話し合いはご主人にお任せしたら如何でしょう。トピ主さんが間に立つとよけいに義母さんも聞き分けがなくなるように思えます。 私も基本的にはご主人の考えです。でも、同じ状況なら母と妹両方に説教します。自分の口で。

トピ内ID：8351800810

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若いから？

041
MID
若いからって許されるんかいって思います。人の親なのにね。礼儀も知らないまま子持ちになちゃったんだね～　大変だ・・。教えてあげればいいって　まさか預かる方からお礼の強制をするのもねえ・・　世話を掛けるのにずうずうしい義妹夫婦だよね。でも義母様が勝手に言いだした事かもね？小町で愚痴って今後は大人の対応をしてあげたらどうでしょうか・・　まあ義母にあちらに行って頂くのもいいですけど・・。　まあそういう義母に育てられた娘だから常識も無いのだと諦めるのも手ですかね？（あっ！その義母に育てられた子供が旦那様でもあるのかあ～微妙）

トピ内ID：3232710969

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本題に関係ありませんが

⚡
えのき
>きっと今夜も２３時までパチンコでしょう。 この部分を読むだけで、トピ主夫妻が正しく、義母がダメ人間という構図が完成しました。 この構図が私の中で揺るぐことはないでしょう。 すごい破壊力ですこの一文。 ちなみに本題について。 義妹は許せる範囲です。指摘を受けてそれに反論してきたなら、義母の同類とみなさざるをえませんけど。 義母は論評の必要なし。よく同居してますねそんな人と。

トピ内ID：7626713959

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