父の葬儀に義理両親が欠席

レス102

（トピ主 3 ）

😑

ひつじ

2014年01月06日 23:12

ひと

70代の父が亡くなってから１年以上経ちましたが、未だにもやもやするので相談させて下さい。タイトルの通りなのですが、私の父が病気で亡くなった際、義両親が葬儀に来ませんでした。葬儀関連の日時は夫から伝わっていました。場所は義実家から電車で1時間強の葬儀所です。葬儀に来なかったばかりか香典もありませんでした。もちろんお金が欲しいわけではありませんが、基本的なマナーだと思っていたので衝撃を受けました。私の母は私以上にショックを受けていました。どう考えてよいのかわからないようで相当混乱していました。私の中では非常識を超えるレベルだったのですが、夫からは義両親の対応については特に説明もないままです。夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いのでこの問題では当てにできません。また、色々あって夫から義両親にこれ以上この事を問いただせませんので、夫から義両親に聞けばいいというアドバイスは何卒ご容赦ください。息子の配偶者の父親の葬儀に出ないというのは、実際「よくあること」なのでしょうか？非常識だけど実際には起きていることなのか、それともごく少数なのか。。実際に体験された方や実例を見聞きされた方がいらっしゃればご意見をお伺いしたく、トピをたてました。宜しくお願い致します。

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特別な事情がない限り

カノン

2014年01月07日 20:03

出席が当然でしょう。健康上の問題や遠方とか出られない場合もありますが、そういう時でもお香典を出すのは当たり前です。それすらしない義両親は非常識、無知、恥知らずと言っても言い過ぎではありません。もしこれが逆ならどうでしょうね。義両親のどちらかが亡くなって、トピ主さんの親が葬儀に出ず香典もなしだとしたら。。。案外義両親はなんとも感じないかもしれませんね。どうやら夫婦そろって人との付き合い方を、いい歳して学んでこなかった無知な人のような気がします。トピ主さんはそういう人にならなきゃいいのです。そしてそういう義両親に育てられたご主人をきちっとしつけて下さいね。

トピ内ID：3695730858

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少数ではないでしょうか

imagine

2014年01月07日 20:03

少数なことだと思います。遠方であってもなるべく参列するか、都合が悪く行けないときも花輪とかお香典などで弔意を示すことが多いと思います。しかし世の中にはいろいろな考えの方がいますし、悪意なくても無頓着とか価値観が大きく異なるといったケースだったのではないでしょうか。 >夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いので～この一文で、もしかしたらご主人の実家では冠婚葬祭の付き合いが昔から希薄だったのではないかと感じました。

トピ内ID：8408749631

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私もそうでした

あすか

2014年01月07日 20:03

正確には私の父の葬儀と母の葬儀の時、妹の旦那さんのお父様（お母様はすでに他界）でしたが。しかも、お父様の家から葬儀場まで車で20分。さらに、私の実家はお父様の家から車で1時間半なんですが、葬儀は出たくないので家に行きたいと、妹の旦那さん経由で言われました。生前仲が悪かった訳では全然ないです。父の時はなかったけど母の時はお見舞い包んでくれたし、お墓が実家から近い場所にあるんですが、春も秋もお彼岸には妹夫婦とお墓参りに来てくれてます。ま、ドライブがてらって感じですけどね義理両親が高齢で場所がとても遠い等でない限り、あまりない事だと思います。丁寧な方だと代わりにお子さんが出席される事あります。妹は一般常識やマナーみたいな事全然知らないし、旦那さんもお父様もかなり疎い方なので、そういう人達だと割り切ってます。その代わり何かあってもこちらで行かずに済むと思ってます。ご両親が来なくても「うちの親は非常識で申し訳ない」って、一言あればまた全然違うんですけどね。

トピ内ID：9993720613

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常識とは、あいまいなものです

obasan2

2014年01月07日 20:03

自分の常識と、他人の常識のズレは、当然起こります今回の事は、常識か否か・・・・個々の考え方も違うでしょうし、住む地域、生まれ育った地域でも違います義両親からしたら、あなた方の方が、非常識と思っているかもしれませんよ自分たちが、常識的だ！と思うのは、違うと思います私の住む地域では、「出ない」が常識義両親の故郷では、「出る」が常識　　ですですので、夫の親が来た時は「なんで？」と思いましたし私の親が、出なかったときは、「なんで？」と聞かれました

トピ内ID：6467678878

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生前の付き合い方にもよる？

neve

2014年01月07日 20:03

私は独身なので親世代の話になりますが、父方の祖父母が亡くなった時に母方の祖父母は香典のみで葬儀に来ませんでした（両実家は車で1時間ほどの距離）父方の地元で葬儀を執り行いましたが、同じ地元に住んでた母の姉夫婦のみが焼香に訪れ、母の兄妹は距離もあったので香典のみだった記憶があります。母方の祖父母が亡くなった時は父の兄と妹が「うちの時に貰ったから預けとく」と香典を私の家まで持ってきました。父方の親戚は母方の祖父母の葬儀には出席しませんでしたが、母の兄嫁の姉妹夫婦は近所という事もあり出席していました。祖母の葬儀の時は母の姉夫の兄も遠方から駆けつけて頂きましたが、「来ると聞いてなかったから驚いた」と母の姉夫も首を傾げていました。付き合いが殆ど無くても思う所があれば参列する人もいるという事は、その逆も然りだと思います。トピ主両親とトピ主夫両親の付き合いが良好だったのかどうかは知る術が無いので何とも言えませんが、物理的・心理的な距離も影響してくるのかなと思います。

トピ内ID：9545559645

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それは旦那が悪い。

筋金入りの専業主婦

2014年01月07日 20:03

(失礼ながら)可哀相にロクでもない男と結婚したのだから仕方ないとあきらめましょう。でも、そこを義両親に確かめたり、香典がなければ急遽(義夫名で)包むのが旦那様の仕事でした。普段から奥様に付き合いは全てお任せなんでしょ？おそらく一家の財布も奥様で、年賀状お歳暮なんかも奥様任せな家庭かな？それが旦那様が社会性を得れなかった原因で、つまり遠因はトピ主さんかもです。

トピ内ID：7347332424

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夫がアテにならないなら貴女が義両親に真意を聞けば良いのでは？

😨

ミサコ５８歳

2014年01月07日 20:03

義両親に、お尋ねなされば？未だにモヤモヤしてるならば。『どうして父の葬儀に来て下さらなかったのですか？』と。と、言うか、ナゼにご主人は御自分の両親に聞けないのかしらね～それに幾ら、人柄が良い人、と言われても、社会人として冠婚葬祭に疎いままって言うのは、些か解せませんね～

トピ内ID：3220421105

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ひとつだけ確認

🐷

匿名

2014年01月07日 20:03

トピ主さんか義両親、どちらか宗教に属していますか？それだとしたら仕方ないことかもしれません。或いは過去に絶縁するほどの大喧嘩をした・・・わけではないですよね？それらの理由でなければ、どう考えても無礼です。たとえ当日に駆けつけられなかったとしても（海外旅行中・入院していた・遠方でどうしても直ちには行かれなかったなど）、自宅に弔問するか、それ以降の法事に参列するのが日本の常識ですから。

トピ内ID：6605314988

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うちも来てない

座敷犬

2014年01月07日 20:03

来ませんでしたね夫は弟がいますが義父母が　教えなかったので来ず　挙句「教えてももらえなかった」と　なんと 5000円包んで義妹が我が家にもってきました勿論義弟からのお悔やみは　一言も　聞いていませんこのたび母が亡くなりましたが　教えていません私の兄弟も　あきれているので　知らぬ顔をしてくれますぁぁぁ情けない　情けない

トピ内ID：3269874497

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通常ならありえません

ものの

2014年01月07日 20:03

普通なら親族席に座るべきですし、通夜・葬儀などのお手伝いもするのでは？私の父が亡くなったときは義父母はそのように動いてくれました。香典も親族並み(三万円)にしてくれました。気になるのは、「ご主人様といろいろあって…」「冠婚葬祭には疎いので…」とサラッと書いてある部分です。また、日常的な交流はどのようだったのでしょうか？この通常ならありえないことが起こった原因がどこかにあるような気がしてなりませんが…。

トピ内ID：7763841774

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無理強いできるものでもない。

前期高齢者

2014年01月07日 20:03

冠婚葬祭は義理です。ぜひ行かないといけないと言うものでも無いと思います。本来なら私も葬儀には列席するものと思いますが、こない人にいくら言っても仕方ないでしょうし、主様自身の心を病みます。義両親が来なかったなら、義両親の時は主様のご実家でも行かなくて良いと思います。お互いさまで済ませれば良いのでは無いですか。来なかったからショックを受ける？そんなに重要視する親族でも無いと思いますが。冠婚葬祭は人それぞれです。義両親に見舞う金銭が無いということも考えられます。本来ならご主人が義両親の香典を立て替えるべきでした。

トピ内ID：8506071633

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親戚で同じようなことがありました

リンダ

2014年01月07日 20:03

お父様のご冥福をお祈り申しあげます。親戚Ａ(女)は義両親と同居していました、義両親は当時70代半ば～位ではなかったかと思います。Ａの母親が亡くなった時、義母は葬儀に来なく義父のみ来ていました。私も当時エッ...?と思ったけど外に出るのが苦手な性格とかで特にＡ夫婦やＡ兄弟、Ａ父は何も言ってませんでした。

トピ内ID：6510459047

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冠婚葬祭は親から習うので

もう40歳

2014年01月07日 20:03

冠婚葬祭のしきたりなどは、親を見て覚えていくもの。自分の祖父や叔父伯母、親戚の高齢者etc... 夫君が冠婚葬祭のしきたりに疎いということは、ご両親も疎い可能性が大きいと考えた方が自然。むろん、トピ主氏と不仲だったり両家でトラブルがあったという事が無いことを前提条件とすれば何も知らなかっただけだと思われる。まあ、それはそれで非常識極まりないけど。

トピ内ID：3170611235

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年齢を考えるとアリかと……。

みそかの月

2014年01月07日 20:03

母方の祖父が亡くなった時父方の祖父母は来ませんでしたよ。父方の祖父母が亡くなった時母方の祖母は来ませんでしたね。でも、跡取り長男のオジ夫婦が来てましたが……。年齢を考えると移動が大変だと感じると思いますし 70代ともなれば運動能力の低下などで周りがハラハラするようなこともあるでしょう。行けば、相手も来なくてはならないですよね？今後の（高齢者の）お付き合いの負担を軽くするためにも欠席はありかと思います。しかし、香典ナシはちょっと……。そこはご主人が（トピ主夫婦が）夫両親の名前で出すとか立ち回り方があるかと思いますが。

トピ内ID：0723543134

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私の所も義親は参列しませんでしたよ

ちあき

2014年01月07日 20:03

私は母子家庭で育ちました、上には兄が一人います。　結婚4年目に実母が亡くなりましたが、私の方も義親も兄の義親も葬儀には来ませんでした。義姉の御実家からは香典を頂きましたが、夫の家からは有りませんでした。義姉の両親が葬儀に参列しなかったのは「家族だけでゆっくり見送りたい筈」だと考えた上の配慮です。あちらの御両親がそう考えた理由は、母の闘病が長くて人付き合いが減っていた為に家族葬にしたからです。私の義親が欠席した理由の見当はついています。 ◎冬場なので高齢の生身には寒さが堪える。 ◎義実家から葬儀場まで一時間半はかかるし、かなり不便な所に在るので移動に手間がかかる。 ◎嫁実家の冠婚葬祭、特に『葬』に係わる気が無い。当日は大寒波が押し寄せたので、もし義親が参列していたら後が大変だったと思います。私と義家では前から、冠婚葬祭の常識や捉え方は違っていました。ですから葬儀の欠席も香典が無い事も、私は特別に非常識とは感じませんでした。トピ主の義家の行為は非常識に分類されると思いますが、昨今では珍しくない事例のようですよ。。

トピ内ID：6321617342

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交際費がしんどい

🐱

ｓｏｕａｎｎ

2014年01月07日 23:58

もしも、義理両親にお金の余裕なかった場合、香典を持たず葬儀に行けますか？言うに言えず、行けに行けず、あなたに肩身の狭い思いしているかもしれませんよ。私の父が亡くなった時、義理両親は葬儀に来ませんでした。４０年前、国土の半分を移動するのは大変ですもの。葬儀の日に速達で届いた香典は１万円。母は「少なすぎる。」と落胆していました。娘の義理親なら５万円と期待していたようで、これでは記帳する人に恥ずかしくて渡せないと申しておりました。亡き父は、もらったら返さないといけない、少なければ少ないほど良い。と常々言っていたので、香典なくても何とも思わないでしょう。常識、非常識の枠を超えてみませんか。

トピ内ID：6895099477

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決まりはないです

今回は匿名で

2014年01月07日 23:58

＞夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いこれがすべてではないですか？息子がそうなら、その親である義両親も冠婚葬祭マナーには疎いのでは。ただ「嫁の父の葬儀に参列しない」＝非常識　とは限りません。結婚式と違って、葬儀は招待制ではなく、「来ていただけたら有り難い」こと。「参列してほしい」と、人様に押しつけて良いことではないです。年を取ると、同年代の人の葬儀に参列するばかりになるので、「葬儀参列はもう嫌」という人もいますよ。気が滅入るのでしょう。「次は自分の番か」と思わされるので。今回のケースは、せめてお香典があれば、気持ちが違ったかなと思います。（お金ではなく、気持ちの問題なのはわかりますけど）義両親には言えないまでも、ご主人に「あなたのご両親のお香典は私が立て替えておいた方がいい？」くらいは訊けば良かったですね。私も数年前に実父を亡くしましたが、実家は遠方で、義母は体が弱いので、葬儀への参列は「お気持ちだけで」と辞退していただきました。気を遣わないで良いので逆に楽でしたよ。葬儀の席はいろいろ大変なので。

トピ内ID：2650475725

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非常識ですけれどもね

ｋ５

2014年01月07日 23:58

＞「夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いのでこの問題では当てにできません。」この夫を育てたのはその義両親ですから、合点はいくでしょう。ご主人にはそのもやもやを言ってみては。

トピ内ID：5154932117

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ないない

💢

julia13

2014年01月08日 11:01

子供の配偶者の親の葬儀、よほどのことがない限り行きます常識人なら。ご主人のマナー以前の問題ですね、駆けつけるのに遠くて遅れるならまだしも、一時間と近い距離・大した理由もないのにそんな大事な時に無関心？私の母方の祖母の葬儀に、母実家まで隣の県から山超えて義兄さんと義母さん来てくれましたよ、それが普通でしょ？

トピ内ID：5660523204

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うちは祖母の葬儀にもかけつけてくれました

匿名でっ

2014年01月08日 11:01

ご主人も相当ですね・・いい大人が疎いという言葉だけで済ませないでほしいですご主人はきっとご自分の親の時も同じ対応で問題ないのでしょうねここまでくると非常識というよりその人の人間性ですかねそういう人達とあきらめるしかないのでは？そんな環境で育ったご主人も今後外で失礼な事かまさなきゃよいですけどね

トピ内ID：1381983352

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うちもです。

ユーカリ

2014年01月08日 11:01

うちの父の葬儀にも、義両親は来ませんでした。世間ではなかなか立場のある社会的地位も高い義両親で父の葬儀に参加する事が不都合とかそういう事情は、何も無かったのですが。ただ、以前から親戚付き合いが極端に少なくお見舞いや葬儀が大嫌いということは理解していましたので悪意や非常識からではなく、そういう場に行きたくない人達なんだなと思っていました。普通は、嫌だとか行きたくないと思っても行くものですがなまじ自分に自信があるせいか、嫌な事はしないで通して来たようです。でも、私にも親にも日頃から良く接してくれていましたので義両親の気持ちを尊重し、そういう人だという認識でいました。なので、しこりも残らず、今でも仲良くしています。よくあることかどうかわかりませんがいろいろな考え方を持つ人はいるという例でした。ただ、理由がわからないと驚くのは当たり前だと思います。でも、葬儀とは、絶対に参加しなくていけない、というものでもないとも思います。

トピ内ID：9346621273

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あるといえばあるかも

ガリレオ

2014年01月08日 11:01

ただ、父方の祖父母がなくなったときは、母方の祖父母はお香典を母の弟＆妹に託していました。行けなかったなら、これくらいはするのかなと思うのですが、トピ主さんのところは、なんかそういう感じでも内容ですね。関係が複雑そうだし…

トピ内ID：5248542123

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私の常識では

🎶

2wanko

2014年01月08日 11:01

義両親の対応は非常識だと思います。母方の祖母が亡くなった時でも義両親は葬儀に参列してくれました。

トピ内ID：2614126903

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う～ん

🐤

発芽米

2014年01月08日 11:01

私は両親健在なのですが・・・もし、自分がトピ主さんだったら、親の葬儀に義両親が来なくても「仕方ない」と思えるかな。 ○○家（嫁ぎ先）としては、ご主人が出席したのだし。トピ主さんのお父様が７０代ということは、ご主人のご両親も７０～８０代ですよね？きちんとした服装で電車で一時間強って、高齢になるとちょっと大変そうです。ただ、お香典無しは考えられないですね。欠席なら、取り敢えず息子（ご主人）に立替えてもらって包むかな？とは思いますよ。ご主人から「俺が立て替えるけど、いくら包む？」とか義実家に提案しても良かったと思うんですが・・・それも無し？もし、義実家が金銭的に苦しいのだったら、ご主人が実家の分も払って顔を立てるべきだった気もするんですが。ご質問の、葬儀の欠席については（年齢的にも）「よくあること」だと思いますけど、香典も無しは・・・珍しいと思います。

トピ内ID：4664345659

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ご両親も疎いのでは？

2014年01月08日 11:01

一般的にどうかはともかく、旦那さんが冠婚葬祭に疎い＝育てた親も疎い、という図式が成り立ちそうなものですが。トピ主さんのお父様が70代と言うことは、旦那さんのご両親も70代くらいですよね？それだと片道1時間以上かけて葬儀に出席というのもきついし、香典も年金生活者だと厳しいのでは・・・と推測します。私なら、非常識を超えるレベルとまでは思わないかな・・・

トピ内ID：5192858086

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レスします

白猫

2014年01月08日 11:01

必ずしも葬儀に出るとは限りませんが香典は包むのが常識だと私は思います。でも貴女方の結婚の経緯如何ではありうることです。何か両家にあったのではありませんか。貴女と義両親とは上手くいっていましか？そこらへんの事情がわからないので結論としては何とも言えませんね。もう少し情報が欲しいですね。

トピ内ID：0011500294

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事情はよく分かりませんが

😨

メタボ神父

2014年01月08日 11:01

かなりの非常識だと思います。

トピ内ID：9840209072

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義兄がそうでした

😑

冬芽

2014年01月08日 11:01

御父上のこと、お悔やみ申し上げます。世間で良くあることかどうかは知りませんが私の父が亡くなった時、私の姑は夫の兄弟全員の香典を携えて遠い所から来てくれました。姉の夫の実家からは参列はもとより香典１つ弔電1つ来なかったと、母は今でも事あるごとにこぼします。父の死で気の弱ってた時、よけいショックだったのでしょう。私が「一番恥ずかしかったのは義兄だろう。本人を責めないよう」と言い聞かせても、母の中で「そのような家庭で育った婿」という軽蔑感は消せません。でも、引きずっても仕方のないこと。夫婦でも相手の親の悪口は言うな、と言います。反対に御主人の親が亡くなった時、こちらはきちんと礼を尽くし、「こうするものだよ」というマナーをご主人に示すしかないでしょうね。

トピ内ID：3211998019

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来てもらったら”ありがとう”

😉

おばさん５２歳

2014年01月08日 11:01

５年ほど前、実父が亡くなりました。私の夫の母（７０代）は、電車で３時間以上かかる道のりを一人で葬儀に来てくれました（義父は他界）私が再婚なんで、実父の兄弟たちからは「あの人は誰だ？」の視線がありましたが(笑) 兄嫁のお母さん（こちらもご主人他界）は電車で一時間もかからない場所でしたが、無視。もちろん香典も無し。私自身、こちらのご両親とは兄の結婚式以来お会いした事もありませんが・・。実母は色々言っていましたが「体調でも悪いんじゃない？」と答えておきました。実際はお元気だったようです。一般常識はわかりませんが、私は本来は来なくていいものだと思っています。で、来てもらったら ”ありがとう”でいいのではないでしょうか。何事も”○○してくれるべき”と考えるよりも ”本来はしなくていいんだけど、してくれた”と考えるほうが、色々な面で自分が楽かと思うのですが・・。

トピ内ID：5171368183

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うーんと

🐤

minon

2014年01月08日 11:01

葬儀ってどこまでですか？通夜も？冠婚葬祭疎い人っているんですよね。というかうちの実家もそう・・・私は義家にお嫁に行きました。家業のあるうちの長男嫁なので本当に「嫁」です。義家は敷地内。結婚して３年で姑が病気で亡くなりました。うちの実家に知らせたら「どうしたらいいの？」ときました。義実家が気を使ってくれて「こちらでももてなせないから無理に来てくれなくてもよい」と。確かに義家は親戚が多いです。本家ですのでおもてなしも大変。義母の死はかなり急だったので私は着物の喪服来て走り回るようでしたので、そういってもらえて助かったんですけどね。結局実両親は通夜だけ顔をだし、葬儀、告別式には出ませんでした。香典は私が言った通りの金額を用意してくれましたが、姉弟は連絡もなしです。恥ずかしいやら申し訳ないやらで葬儀後舅と義祖父に謝りましたが、「冠婚葬祭はすべて気持ちの問題だからこういう席で不義理だなんだとそういうことを言ってはいけない。亡くなった人を自分がどうおくるかだけが問題だか気にすることじゃないよ」と言ってもらいました。そんな家もあるんですよ。もうしわけない。

トピ内ID：9894527100

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