義父の葬儀には行きません

レス31

（トピ主 0 ）

☂

rei

2017年11月23日 22:24

ひと

結婚をして、主人の家族（義両親、小姑）の非常識さに驚き呆れていました。結婚当時、主人と義父が喧嘩をしていたらしく（その理由も、言葉遣いが悪いとかよくわからないもの）私たちの結婚式に出ないと言い張りました。義母は、「付箋に日時を書いて貼っといたんだけど、反応がないみたい」で終わりました。結局、義父は結婚式には来ませんでした。その後のフォローも一切なし。私の父が亡くなった時も、義父は「町内会の集まりがあるから」と通夜にも葬儀にも来ませんでした。主人に非常識だ、と言っても身内をかばうのか逆ギレしてくる始末。義母もそんな状態ですので、私と義両親は疎遠状態です。そんな義父が老衰で管につながれて今にも…の状態らしいです。もちろん、他人以上に他人な人なので。私は知ったことではありません。愚痴を聞いてくださりありがとうございました。

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礼儀知らずと非難されないようにしましょう。

😣

ウォークマン

2017年11月25日 13:01

実父葬儀について列席はなかったとしても、義父名義の香典や供花はなかったのでしょうか。それらがあったのなら、礼儀としてあなたは何らかのお返し(例えば夫婦連名の香典や供花)をすべきです。あなたの夫は実子ですから、葬儀に欠席できないでしょうね。夫婦別行動を、夫に宣言しましょう。

トピ内ID：0022272849

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同じ土俵に上がらない

🙂

はなこ

2017年11月25日 13:01

ここで行かずに確執を生むより、行くだけであなたの株は上がりますよ。それだけ、その方たちよりできた人だということになりますから。最後の別れは穏便に済ますが吉かな。

トピ内ID：8479272313

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トピ主さんへ貴重なアドハイスをします

🐶

年齢不詳

2017年11月25日 13:01

トピを読んで、トピ主さんの判断は正しいと思います。しかし、世間には結果＝葬儀に不参加　だけみてトピ主さんを非難する人がいるはずです。お花だけ出しておくことをお勧めします。お花代が負担なら弔電だけでも出したほうがいいです。そうしておけば、誰かが「義父の葬式に参列しないとは非常識」と言った際に「体調が優れなかったのでお花を送りました」と言えますから。事情を知らない口うさい第三者への対策です。トピ主さんより年長の私からのアドバイスです。

トピ内ID：6009278284

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それは知ったこっちゃないね

🐴

まさに

2017年11月25日 14:58

エール100回。

トピ内ID：9084986435

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いいよ

🙂

さくら

2017年11月25日 14:58

「親戚の集まりあるので」で不参加で良いと思いますよ。病院に行く必要もその後の事も一切関わらず、夫だけいけば良いと思います。何か言われたら結婚式のこと、実の父の事など、義理のひとつもしていただけなかった人に対して、こちらからも義理の付き合いは致しませんので。と逆切れしてやりましょう。

トピ内ID：8371970371

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参列しましょう

🙂

pzo

2017年11月25日 15:35

葬儀は遺族のためにあるんですよ。故人は無であり空です。今後の親戚付き合いとか子供達の為にも出席しましょう。心の中で「ざまみろ」とか思っても参列者には分かりませんよ。トピ主さんも気がすむでしょう。

トピ内ID：2984352178

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気持ちはわかるけど

🐱

love

2017年11月25日 14:33

義父が偏屈なのは充分わかりました。ただ、トピ主さんのお父さんの葬儀に義父は来なかったけど、ご主人はどうでしたか？当然出席したというのであれば、トピ主さんも義父の為ではなくご主人の為に出るべきだと思うのですが。どんな変わり者でも身内を悪く言われるのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：8227370281

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変わり者

☁

ふーん

2017年11月25日 14:33

冠婚葬祭に出ない人っています。義両親と言っても、他人。出る必要はありません。でもそんな人って、自分の事は悪く言わなく、他人がしたことは悪く言うです。疎遠するなら今後一切何も関わりあわない、誰に何と言われようと葬儀には出ない気持ちでいてください。変わり者は直りません。自分が正しいと思っているですから。気持ち強くいましょうね。

トピ内ID：6790485634

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そういう経緯なら

✨

サラサラ

2017年11月25日 14:58

そういう経緯なら良いと思うよ。下手に出席したら独り身になって老後不安の義理母が過去のことは無かったこととして義理父が悪いのであって自分は悪くないみたいな態度で、同居をせがんでくる可能性もある。だから、あえて絶縁状態を維持して今後も関わらないと態度で示すこと。夫が母親の泣き落としに屈した場合も週末夫を実家派遣だけに留める無理なら、夫だけを実家で別居ただ、離婚のリスクも多少はあるけどね

トピ内ID：0672840647

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はい、そうして下さい。

🙂

冬子

2017年11月25日 14:58

そういう事は自分の心の中に閉まって置くべきものです。それがあるべき大人の対応です。

トピ内ID：3990899824

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トピ主さん正社員ですよね？

小雪

2017年11月25日 15:35

何故聞いたかと言えばトピ主の夫自分の父親が生きている間は離婚しないかもしれませんが父親が亡くなるとトピ主との離婚を考える恐れがあるからです。昔は「家を維持する」「家を守る」為に男は結婚しましたので離婚はめったにしませんでしたが今はその必要がありませんので自分の両親が亡くなったら役目は終わったとばかりに離婚に走る可能性があるのだそうです。○○家などという言葉寧ろ男の方が放り出したがっているそうですよ。放り出したがると言う事は今ある家庭に執着心など無いということらしいです。だから配偶者以上に惹かれる女性が現れると直ぐに心変わりするそうです。ご主人の父親の葬儀に行かないのだったらご主人の心をシッカリ掴んだ方がよいと思いますよ。万が一トピ主が専業主婦なら。

トピ内ID：5497089477

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世間的には

🐧

世間様

2017年11月25日 15:35

　問題はありませんが、世間一般の常識としては一度はお見舞いに行くのがよろしいかと。それが世間です。もちろん、「来るな」と言われていれば行かなくて正解です。

トピ内ID：7634130913

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旦那様に非常識だと責めたのなら

🐱

neko

2017年11月25日 16:29

主様のお気持ちにはおおむね沿いたいのですが…。旦那様に非常識だと責めたのなら、私なら出席するかしら。だって自分も非常識になってしまうから。夫も自分は責められて、妻は平気な顔で行かないと言ったなら君も十分非常識なのに自分を責めたのか！？と許せないですよね？ですから元々そんな関係なら、夫を責めませんね。だって夫もそんな父親をどうする事も出来ないのに自分だけ責められても辛いだけですもの。そして義父の時は大腕振って行きません！！（笑）夫も納得してくれるでしょう。

トピ内ID：1318840145

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行ったほうがよくなくない

朋巴里

2017年11月25日 17:30

義父母は非常識で、結婚式やトピさんの実家の葬儀に来なかった。今回トピさんが行かないと彼らと同じレベルの人間てことになるよ。一応行ったら？来るなと言われてないのなら行ったら？

トピ内ID：4291533013

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非常識

🙂

高齢者

2017年11月25日 17:30

義父が非常識としても、義父の葬儀に行かないのも非常識です。非常識人になるのを是認するならそれもいいでしょう。供養はどうするつもりですか。供養もしないのであれば、離婚した方がいいのでは。夫は当然のことですが身内をかばいます。あなたは孤立無援です。

トピ内ID：6017575142

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お焼香だけして帰ってきたら

🐤

幸

2017年11月26日 10:29

7日の席などにはつかず、お焼香だけして帰って来たら良いと思います。義実家から父親に香典貰っていれば母親と一緒に行って二人で帰ってきたら。それにしてもあきれた義両親ですね。子供の結婚式に出ないと言うのは非常識だと思います。主様の父親さんの葬儀の時は、姑一人でも参列して香典いただいているなら、主様の母親は葬儀に参列して、お焼香はしないといけないと思いますが、もちろんいただいた香典はいただいただけ返せば良いと思いますが。

トピ内ID：3355018090

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されたようにしか・・

🙂

ワミン

2017年11月26日 12:03

そうですね、されたようにしか出来ないっと言う言葉もあります。増して旦那さんまでがそういう言動なら、あなたもあなたの考えで行動してください。それで、更に旦那さんが自分の親族をかばって、あなたが悪いっと言うのなら、別な人生を歩んではどうですか。

トピ内ID：6810315800

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ひとつだけ条件

🙂

雨傘

2017年11月26日 12:03

あなたのご主人が、葬儀に参列しなくていいと納得して下さればね。だってご自分の親なんですから身内をかばって逆切れされた経験あるんでしょう？これからも家族を続けて行くならば、ご主人の顔をつぶすような事があってはならないんじゃない？ご主人が承諾すれば行かなくていいと思うけれど。

トピ内ID：9105014744

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同類だったってことだ

🐷

なるほど。

2017年11月26日 15:01

根本は義両親も夫もトピ主も同類なんでしょう。だからお互いに自分の気持ちをぶつけ合うだけで、理解しようとはしない。非常識に非常識で対応すればただの非常識。ま、好きにすれば良いのではないですか？夫への愛情もないみたいだし。私なら義父憎しより、夫の気持ちを優先しますがね。

トピ内ID：4223115630

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エールは送りたいが

🙂

雲海

2017年11月26日 16:13

行かねばその非常識な義父さんと同じレベルに成り下がります。することをやってこそ相手を非難できるというもの。少なくとも自分の評判を下げてまですることではありません。もちろん義親せきだけならいいですが、参列された他人である第三者にそう思われるのは得策ではありません。とぴ主さんが対等にするのは「ご主人」とぴ主お父さまの葬儀にご主人が来なかったなら行かなくていいです。ご主人が来られたなら行ったほうがいいです。対等に「お返しする」のはご主人へ。ご主人が亡きお父さまの時にされたと同じ事はしましょうよ。義父への仕返しでなくご主人へのお返しです。私が知ったことではなくても、ご主人やお子さんに妻や母親の行為が被ってくることも予想されるのでもう知ったことではありません。義父の行状なんて関係ないが、母親の行状は影響します。人の口の端にのぼり記憶に残ることはしないほうがいい。それよりあなたの株をあげる方がいい。

トピ内ID：1360619588

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私も嫁です。貴女のお気持ちはよく解った上でレスします。

ポポ

2017年11月26日 16:13

ここで散々愚痴を吐いて、どうかスッキリなさって下さいね。私は約30年義両親と同居している筋金入りの嫁根性です。貴女のお気持ちは痛いほど解かるつもりです。それでも、貴女ご自身のために、もう１度だけ客観的に考え直して出欠をお決めになる事をお薦め致します。周囲からみると、どちらが先に殴ったかはあまり関係ありません。２回殴られて１回殴り返したら、その時点で人は「喧嘩」と見做します。１回殴り返した人の事を誰も「被害者」とは思いません。また、葬儀が終わったあとは49日法要、１周忌、３回忌、７回忌、１３回忌…と続き、今回葬儀に参列しなかった事で、今後貴女ご自身が身の置き所に困るという事にも繋がりかねません。そして一番に考えるべき事は、御主人様から見た妻（貴女ご自身）です。義父さんが結婚式を欠席された事は、ご主人からみると喧嘩の当事者同士ですから、ある意味仕方のない事だったと捉えているかもしれません。なんなら、あんな言葉づかいをしてしまった自分のほうが悪かったと反省や後悔をしている可能性さえあります。貴女の実のお父様の御葬儀については、貴女のお考えは私にもよく解かりますし、一般的なお考えとも言えますが、今は家族葬がかなり増えて、本当に気心の知れた人だけで葬儀をしたいと考えるご家庭も多く、義理の両親を葬儀にお呼びしない事が多い昨今、貴女が義父さんの葬儀に参列しない事と、貴女のお父様の御葬儀に義父さんが参列しなかった事を、ご主人様が同列にみるとは限らないという事も念頭に置いておかなければなりません。また、義母さんや御主人様はあの日だけは義父さんが町内会を欠席することが絶対に出来ない日だったと思っている（事情を知っている）可能性もあります。貴女ご自身のために、どうか冷静にご判断下さいませ。

トピ内ID：4535550454

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葬儀は義父のためじゃなく、夫さんのためのもの

❤

Kitten

2017年11月26日 16:13

あのさ、気持ちわかるけど義父の葬儀であっても、実際には、夫さんや義母さんの気持ちの整理や社会的体裁の為のものでしょ？主さんのお父さんの葬儀に夫さんが出席したのならそれは、主さんのお父さんとの婿としての付き合いの為ではなく妻の主さんのために、主さんの親の葬儀に来てくれたんでしょだから主さんも、夫さんのために、夫さんの親の葬儀に行くべきだと思ういかがでしょう？

トピ内ID：0182993965

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義父と同じことするのですか？

😨

なんだか

2017年11月26日 22:26

あなたの実父の葬儀に義父が来なかったのが非常識と思うなら、あなたは参列しましょうあなたが参列してもしなくても義父はわからないですし、例えわかったとしても何とも思わないでしょう。意趣返しにもなりません。色々思い、あれこれ言うのは葬儀に参列した人達です。義父と同じと非難されてもいいのですか？

トピ内ID：5594207511

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葬式に呼ばれますか？

🙂

蓄

2017年11月27日 23:26

結婚当時、義父母さんは別居中でしたか？義母さんは義父さんを無理矢理にでも引っ張っては来てくれなかったのですね。義父さんは人前に出られない事情でもあったのか、そもそも息子の結婚自体を反対していたのか、不思議ですね。本当の話はなんでしょう。トピ文では小姑の何が非常識なのかよく解りませんでした。こちらは兄嫁の親の葬式に参列する地域ですが、父親が行かないなら行かないと思います。兄に頼まれたら香典を包みますが、年老いた父親と喧嘩してまではしないかも。するなら絶対に内緒です。町内会で葬式の手伝いがまだあります。トピのような話もあります。夫さんさえその場を我慢すれば大丈夫です。夫さんのオジさんオバさんは結婚式その他の事情を知っていますか？知っているなら、夫が長男だろうと嫁が来ないのも理解してくれるでしょうし。そもそも呼ばれないお嫁さんも居ますよ。義父さんのお見舞いもしてませんよね？当初から関わりも薄いのに。亡くなって最期のお別れだからといっても、今更～だと思いますし。故人も参列を希望するかどうか… 私が小姑なら呼びません。余計な揉め事が面倒ですし、他人さまに非常識な人と叫ばれても実父です。穏やかに見送りたいです。母親と二人で済ませてもいいくらい。兄にも無理するなと言いますし、事情を知らない人に兄妻が悪く言われないようにします。問題は世間様より、子どもさんですね。母親の姿がどう映るのかだけが心配です。

トピ内ID：3539380810

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それもいいかもね

ご自由に

2017年11月28日 12:00

ご近所さんや親戚にも義父の性格が知れ渡っているならそれもいいかも。意外と外面がよかったりすると事情はどうあれトピ主さんだけが悪者になりますよ（まあ、それでもいいんだけど）。お葬式だけ出ていればトピ主さんの対面は保たれます。それもどうでもいいというなら、それでもいいと思います。

トピ内ID：3741340867

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実父様の通夜葬儀に

🙂

モモンガ

2017年11月28日 14:53

義母様の参列や義両親からの御霊前は頂きましたか？それさえ無かったのならトピ主ご実家も義両親の御不幸時には同様に無しになさればいい。トピ主さん御夫婦の結婚式に義父様が不参加だったのは御主人と義父様の問題だからトピ主さんが引きずる必要はないのでは？

トピ内ID：4081876204

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レスします

おばさん

2017年11月28日 19:34

頭に血がのぼって、自分と義父の立場が違うことさえわかっていないようですねとぴ主さんは、義父が父親の葬儀に来なかったから私はいかないと言える立場にはいないと思います義父の葬式に行かなくてもいいのはトピ主さんじゃなくてとぴ主さんの母親でも義母が参列しているのなら、母親は参列されるのではないですか？とぴ主さんのご主人が、とぴ主さんを支えるために父親の葬儀に出席したたのならとぴ主さんはご主人に対して同じ行動をとるべきですそれが夫に対する最低限の礼儀

トピ内ID：9300056728

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当日参列者にみえること

かわさき

2017年11月28日 23:26

「長男の嫁は葬式にも来なかった」という事実のみ。「義父は結婚式に来なかった」「嫁の親の葬式にも行かなかった」というのはプラカードでもぶらさげるかビラを配るかならわかりますが、そんな内部のことは他人にはわかりません。どうやって来られた方にかくかくしかじかだから「私は葬儀に行かなかったのよ」と知らしめるのかな。生きているとぴ主さんの評判を悪くするのは避けたほうがいいと思います。今まで苦しめられて来て、当事者の死後まで苦しめられるのは嫌でしょう。苦しめるのは他人の目です。この目は一人亡くなれば消えるというものではありません。少なくともご主人やお子さんやご実家のお母様を巻き込まないであげて欲しいです。

トピ内ID：6437544179

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貴方が問題

💢

モズク

2017年11月29日 17:32

義父にどんな事をされた、言われたか、が問題ではありません。何をされたかでは無く、貴方がそれを踏まえて「葬儀には行きません」と言った事が問題を拗らせているのでは、、、。　貴方の取っている態度は言ってみれば貴方が批難している義父のそれと何ら変わりない。　あ～言われた、こ～言われた、された、、、云々、とは貴方の勝手な理由。　

トピ内ID：3100161374

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ご主人が喪主になる可能性は？

田舎のおばさん

2017年11月30日 11:56

義父が老衰と言う年齢ですから、義母もかなりのお年だと思われます。ご主人は長男ではなく義兄がいらっしゃるのでしょうか？もしもご主人が長男であれば、ご主人が喪主になる確率が高いと思います。最近は家族葬も増えましたが、親類やご近所の方は参列されるでしょう。田舎者の考え方で恐縮ですが、喪主の妻が不在でもご主人の立場は大丈夫なのでしょうか。それ以上にご主人のお気持ちは？トピ主さんは義父本人に対する意趣返しと思っていても、実際にはそれはご主人に向けてやっていることになります。何かと非常識な義家との関わりを持ちたくない、それだけで済むことなら結構ですが、トピ主さんご夫婦の関係をも壊してしまうのではないかと思うのは杞憂でしょうか。トピ主さんのお父様のご葬儀の折り、ご主人も参列されなかったのですか？そうであればトピ主さんも「あなたも来なかったのだから、私も行きません」と堂々と言えます。ご主人がお父様を悼んでくれたのであればあなたも、義父ではなく、父親を亡くした夫の気持ちを酌むものではないのでしょうか。それとも、すでに夫婦関係が破たんしているのであれば、ご主人と他人に戻るつもりで、気のすむようにされればよろしいと思います。

トピ内ID：9486080441

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