「やっぱり最後は娘だわ」

レス63

（トピ主 2 ）

😑

ダメ嫁

2014年01月09日 09:55

ひと

「やっぱり最後は娘だわ。あなたも一人ぐらいは女の子を産みなさい」義母の口癖です。私は至らない嫁です。私に言うのは構わないのですが、息子である主人に対しても言うのがどうしても許せません。病院への送り迎え、節目節目のお祝い事、旅行のプレゼント、ボーナス時のお小遣い、親族間のトラブル解決などなど、これらを丸ごと引き受けているのは娘（義姉）ではなく、息子（主人）です。義両親所有の土地に家を建ててもらい、子どもの面倒だけでなく経済的支援まで受けている義姉ですが、「自分の家庭を守るだけで精一杯。お嫁に行った身だし…」と実家の面倒事には全く関わってきません。それでもやっぱり義母には娘が頼りなんだそうです。長男なので、何かあれば老後の面倒は見ないと…と日頃から覚悟しているだけに、何だか主人が可哀そうというか、哀れな気がして辛いです。「あなたはよくやってる」そう声を掛けるしかできないでいます。以上、愚痴でした。。。

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競わせている

きゅうりん

2014年01月10日 10:32

うちの母も、その手のこと言いますよ相手を褒めて、あなたももっとやって、の意だと解釈していますが気分悪いですよね逆効果ってこともあるのにね

トピ内ID：1818457516

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言われる娘は…

🐱

Kitten

2014年01月10日 10:32

私は言われる娘の方ですが、今まで散々長男の弟を優遇してきて、最後の面倒を押し付けられるのは私かい！？と、言われるたびに思いますよ～。お気の毒なのは、ご主人だけじゃないと思いますよ。結局、そういう無神経発言できる親ってことですよ…

トピ内ID：9955758257

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私なら言い返しますがね

akireta

2014年01月10日 10:32

「あなたも一人ぐらいは女の子を産みなさい」こうきたらやりこめてはどうかと。「その子にもよると思います、性別では決められませんね。だって傍で見ていたら○さん（夫）は実家のために動いてると思いますよ？お義姉様はご自分の家庭を守るだけで精いっぱいで何もなさらないじゃありませんか。普段できない人は、いざというときはもっとできないと思いますよ」揉めたら「その言われようは、酷い。普段頑張っている夫が不憫です」きっとなって睨めばいいんです。

トピ内ID：9787659040

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トピだけだとわからないけど

🐷

お正月より前から太り

2014年01月10日 10:32

義母さん、長男さんは長男さんでかわいがってないですか？母親って息子はいるだけでかわいいし娘は自分の分身みたいな気楽な存在というか… 言葉のまんま受け取らないほうがいいですよ。

トピ内ID：7850889865

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りっぱ！

🐶

リル

2014年01月10日 10:32

あなたも、ご主人もりっぱですね。ご主人は面と向かって、お母さんから「最後は娘」と言われても、態度を変えずにおられるのでしょうね。まだ、お母さんはお若いのでしょうか。本当に年取って、弱った時、あなた方の優しさがわかると思います。それまでは、心を大きく持って接してあげてくださいね。長くなるかもしれませんが。「やっぱり最後は息子と嫁だわ」と、おっしゃる時がいつか来るかもしれません。勝手な話だけど。

トピ内ID：2526020246

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三姉妹長女です

だんご

2014年01月10日 10:32

主様夫婦のご心痛、お察し申し上げます親って言うものは、離れている子供ほど大事なんでしょう。私長女で嫁に行きましたが、近居であるがゆえか実家家族に振り回される毎日。主様の旦那様同様、病院の送迎・入院の付き添い・大掃除の手伝い・等等　年中無休で振り回されています。他県で生活している妹達は長期休暇帰省しますがお客さん、もちろん年末年始の掃除も手伝わずあげ全据え膳でお客様。実家で一緒にくつろいでいたら、何故か私だけ「なんで座っているんだ？」と実父に言われ　散々な日々です。良いんです、良いんですよ。辛いことばかりじゃないんです。銀行管理もしておりますから、いざとなったら現金は私のものです笑

トピ内ID：6722159767

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あなたが夫を守る時が来た

くろとら

2014年01月10日 10:32

私ならお義母さんに食って掛かりますよ。「息子に世話になってるくせにその言い方は無いだろう」と。最後に娘が頼りだなんて、今度口に出したら私が承知しない、と。慰めてやるのも大事ですが、夫の味方は妻だけです。バカな母親を叱ってやれるのもあなただけじゃないですか？この際、夫の為なら憎まれ役になっても、いいじゃないですか。寝ぼけたお義母さんには目を覚ましてもらいましょう。お義姉さんにも「弟の立場」を考えてもらいましょう。あなた方夫婦に親を見捨てられたら、一番困る張本人ですからね。「最後は娘」だってよ、ほんとにそうなの？って聞かれたらどんな顔するかな。

トピ内ID：3753127962

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ご主人はお母さんに不満があるの？

くもり空

2014年01月10日 10:32

ご主人は何かそのことでトピ主さんに愚痴っておられるのでしょうか？そうでなければ単にマザコン系で好きでやっておられるような気がしますし「可哀相」と思ってるのはトピ主さんだけで、ご主人は何とも思っておられないのではないでしょうか。

トピ内ID：9759765648

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言ってさしあげれば？

青猫

2014年01月10日 10:32

あなたはがんばってる、とご主人をはげますだけでなく、義理実家に対して、ご主人がどれだけ頑張ってくれてるか、申しあげても角はたたないのでは？私たち嫁はどうせ家族とみなされないのですから、悪者に徹して汚れ役やるくらいでちょうどよいかと。実の息子を持ち上げるくらい、たいしたことないですよ。義父が娘を見て、「やっぱり女の子がええやろ、手伝うし家事もするし」とおっしゃるので（息子もいます）「家事をするしないは、女の子に限りませんよ～自分の意識の問題です。ここの家も、夫がいるときは、義姉料理しませんよ。私がいない時、いつも夫ですよ、ごはん作ってるの、ご存知なかったですか？なんでいつも俺なんだよって、夫も可哀想ですよ」と教えて差し上げたら大層驚かれてました。男性は実親に対して頑張ってるアピールしないから、代わってアピールすべし。かわりに義姉の手抜きっぷりは、暴くべし。あーあ、こんなに頑張ってるのに、お義母さんにそんなこといわれたら、夫も可哀想～年とっても面倒みたくなくなりますよ。その、最後は娘だわ発言、今日で最後にしていただけます？聞いてると泣けちゃいます～と言ってしまうかも。

トピ内ID：3737067018

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そういう例もあるのね

❤

ココナッツ

2014年01月10日 10:32

御主人かわいそうですね・・・うちもですよ。でもね、娘だからと偏愛受けているのは、とぴ主さんの義母さんの特殊な例です。うちは娘二人の姉妹でうちは男兄弟がいないので、娘の私が一緒に住んでいますが、援助ゼロです。夫が家に入りマスオさんです。事あるごとに、「ここにおいてやっているのに、甲斐がない。」（我が家が改修費半分と車代も半分出しているんですが）「老後の面倒を絶対みてもらわないから、それを恩にきせるようなことはしないで。」「こちらは７０歳以上生きているんだから、こちらに従わないと」とはいうものの老人ホームに入るお金もなし。要はお嫁さんより言いやすい娘家族に思い切り啖呵切っている感じです。ちなみにこれらは、娘の私にいいます。夫には直接は言わないです。そうして「名字が違うから」と娘の私にはチクチク。私が思うに親世代は、経済的や家の名前を残すのにいまだ必要なのは「名前を受け継ぐ男の子」だけど、娘には何でも良い易い・・・のでしょう。とぴ主さまご愁傷様です。でも、娘だってこんなものです。親世代は流して、賢く行きましょう。

トピ内ID：0172059848

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言葉通り最後は娘にゆだねる

ジジン

2014年01月10日 10:32

散々息子がしてくれているのに、娘びいきで、ただ息子である旦那さんがおとなしい人なんじゃないですか。そういう風に義母さんが言うんでしたら、その言葉通り、寝たっきりにでもなったら熨斗つけて娘さんである義姉にゆだねればいいと思いますよ。

トピ内ID：6090247389

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優しいですね

🙂

私も嫁ちゃん

2014年01月10日 10:32

「やっぱり最後は娘だわ」って言われたらにっこり笑って「そうですね」って言えばいい。ついでに「私の親もそう言ってます」って付け足しちゃえ！お義母さんのその言葉はきっと愚痴ですね… ホントはもっと娘に関わってもらいたいのに、なかなか自分の思うようにいかないんでつい言ってしまったんでしょう… って思う事にしませんか？あんまりしつこかったら、「お義母さんの言う通りだと思い、今年から私の親を優先しますね！ホントにいいお姑さんでよかったです（ニッコリ）」ってのはいかがですか？ご主人を哀れに思うことはないですよ！ご主人のそういう優しい部分をご自分のお子さんに見せていたら、いつか自分たちが老いたとき、子どもさんが自然と助けてくれますからね！結局最後は自分に帰ってくるんです、いい事も、悪いことも…

トピ内ID：0353858083

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そのまま義母に言えばいいのに。

まりこ

2014年01月10日 10:32

ニコニコしながら、「あら、お母様、○○さんは、こんなこともあんなことも一生懸命していてお母様たちに尽くしていますよ～。そんなことを言ったら○○さんがかわいそうです。」必ずニコニコしながら言うのがポイント。自分ではなく夫（姑にとっては息子）を褒めるのですから、角も立ちません。姑がそう言ったら、あなたは夫さんのいいところを列挙して褒めましょう。今現在は、娘とおしゃべりが楽しく話が合うから、そう思っているだけでしょう。一緒に買い物にいったり、病気をした時に気軽に何か頼めるのはやっぱり娘であることは当然です。そういう意味で「頼りになる」のでしょう。嫁よりね。でも、本当に頼りになるのは（特に経済的に）誰か、わかっていると思いますよ。

トピ内ID：7861749039

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ひどいですね

😭

ぱぱす

2014年01月10日 10:32

娘も息子もいるので　姑さんが何を思っているかはわからなくもないですが　それだけ息子がやってくれているのにそんなこと口に出して言うなんて　ひどいと思います。その様子だと娘は　何もしてくれず　息子さんと奥さんにしわ寄せが来るのは目に見えているのにね愚かな姑さんだと思います。ご主人も目を覚ませ。私ならちくりちくり主人に吹き込みますけどね・・・

トピ内ID：4019713281

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ええ話や

🐤

いんこ

2014年01月10日 10:32

ごめんなさい、トピ主さんからしたらやるせない愚痴話なんでしょうが、私は感動しましたよ。トピ主さん、いい奥さんだなって。凡妻だとそんな姑の口癖は不快でうっとおしいだけだし、転じて「じゃあ期待はずれの嫁は何もしませんから～」「息子にも頼らせませんから～」って逆ギレしてもおかしくないです。いや、むしろして当然。今時のお嫁さんならそれが多数派でしょう。そしてそんな姑に尽くす夫を「マザコン」と断罪するでしょう。なのにあなたは自分の傷より、ご主人の傷を思いやってる。自分のプライドより、ご主人のプライドのため怒り、夫の気持ちを思って姑の悪口は言わず「あなたはよくやってる」とだけ励ましてる。声をかけるだけなんてとんでもない。なかなかできることじゃないですよ。あなたは優しい人ですね。ご主人もそのうち、娘ひいきの母親よりも、優しいあなたが一番大切だと気づきますよ。そうしたら、母親の心無い言葉など、ご主人にとって取るに足らなくなります。妻のあなたが傍にいるのですから。私のレスは、愚痴にはなんの解決にもならないでしょうがどうぞ末永く仲良くお過ごしください。

トピ内ID：2727253282

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まあでも

🙂

ささ

2014年01月10日 11:58

まあでも物理的距離って大きいのでは？恋愛とかでも、遠距離でたまにプレゼントや旅行やお願い聞いてくれる人より、日々の愚痴聞いてくれたり相談にのってくれる異性に心惹かれるってケースもあると思いますし。

トピ内ID：6199949981

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見えないもの

妻孝行

2014年01月10日 11:58

夫の耳にも入っていても、夫は動じない。親の言うことなんかと、意に介さないのか、それとも、何か思う所があるのか。本当に最後は娘なのかも知れません。まさか、息子に下の世話までさせないでしょうし、しないでしょう。私は、娘を遠方にやってしまいました。老後どころか、年に数日しか会えません。娘が良いとまでは一概に言い切れません。なまじっか、近くにいるとそうなるのかもしれません。子たちが近所に住んでいても不満や愚痴を言う親もいます。足りない物を嘆いて足りているものに鈍感な親。旦那様は、親孝行が生きがいになっているようでもありますね。嫁のあなたにお鉢が回ってこないならそれで良いのではないかと思います。

トピ内ID：2571400891

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何も言えないなら、言われ続けるしかないですね

赤鼻

2014年01月10日 11:58

じゃ将来は、お義姉さんにお願いしたほうがいいですね～と笑顔で言うくらいできないと普通は、実際に介護になってから、急にキレテ逃げ出す人が多いかもねそれが、ご主人にとって幸せですか？嫌なら今から、伝える努力はしたほうがいいんじゃないの？愚痴言ってるだけが能じゃないでしょう

トピ内ID：2816081218

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できたお嫁さんですね。

とと

2014年01月10日 11:58

普通なら疎遠ですよね・・・。なぜ長男である夫も嫁であるトピ主さんも義母の面倒をみているのでしょうか？？だったら娘と一緒に暮したらどうですか？とか、病院の送迎も娘が頼りなんですよね？って言い返せばいいのに・・・・・。そういう義母は悪気が無いので、全く人を傷つけていることに気づいていません。ずばっと言ってやった方がお互いのためですよ！！

トピ内ID：2848700398

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その意味は、

本音

2014年01月10日 11:58

「娘が一番可愛い」ってこと。至れり尽くせりの良く出来た息子夫婦より、出来の悪い娘が可愛いのです。「可愛がる」ということは、相手の立場より自分の立場の方が上で、感謝される立場ということですから。自己満足できるわけです（笑それと、保険をかけてるつもりなのでしょうね。最後の最後に嫁と不仲になることがあっても、これだけ投資しておけば娘を頼れるって。（甘やかしてるだけなので、無理だと思いますけどね）息子夫婦をうんざりさせて、どうするつもりなんだか…

トピ内ID：9765858624

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厳しいことをいえば

ガオラ

2014年01月10日 11:58

経済的な面を埋めてくれることと、精神的な面を埋めてくれることは、全くの別物だということです。いくらご主人が日頃から親に奉公していても、娘との会話で心が満たされるのとは別物なんでしょう。息子より娘のほうが、口が達者で、親子としても会話は楽しめます。何もしてくれない娘でも、一緒にいると楽しければ、娘に気持ちがいってしまうのかもしれません。ご主人は、もしかするとトピ主さんほどには、落ち込んだりはしていないかもしれません。男性のほうが、そういう面は、割り切りが上手いと思いますので。トピ主さんも、深刻に受け止めないほうがいいと思います。ま、愚痴レベルだと思いますが。

トピ内ID：7968429872

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そこまで嫁の実家に世話になりきってる

兄弟まかせ

2014年01月10日 12:59

居候的な亭主じゃなくて良かったのですよ。継いでやっていく事は、しがらみも含むから楽なもんじゃない、ホント大変です。そこがしっかりとしてる御主人のいる小姑さんと、そうではない小姑、たとえ住まいまで用意されてなくとも、意識の差は年を重ねるほど、どうしても大きくなります。姑さんもわかってないから、元気なうちは簡単に口からこぼれる。やってない御主人は結局、嫁さんの両親にも気遣えないものですね。嫁の実家がもっと高齢に弱った頃、口だけを出し…かき回し…親戚を見てきてつくづく思います。姑からの情報を妻から聞いて、モロ真に受けてきてると思うから、今後は気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：7660525146

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ご主人が気の毒です

🐱

ノンタン

2014年01月10日 12:59

私（娘）と兄は結婚して実家と同じ市内在住、実家は母一人です。トピ主さんと違うのは、母は娘に雑務依頼をする所でしょうか。母の愚痴聞き、親戚付き合い代行や雑務、入院時の付添い、母へのお小遣い等々。私も自分の家庭と仕事で暇ではありません。兄に頼め!と言いますが、兄はあっさり仕事が忙しいと断るので、それ以上遠慮していわず、だってお兄ちゃん忙しいって言うし～とグズグズ言う母を見かねてつい手をかしてしまいます。甘やかす私も悪いのだとわかってはいますが。そんな兄は盆正月に実家に行って飲み食い、極たまに母を遊びに連れて行きますが費用は母持ち。でも母はそれだけで、お兄ちゃんのおかげで楽しい思い出ができた～ありがとうと感謝してるので、兄は自分を孝行息子と思い、私に対して偉そうな態度です。時々、切れそうになりますが、母からやっぱり最後頼りになるのは娘だわ～って言われると、仕方ないなぁとつい許してしまいます。でも、ご主人の場合は、そんな言葉もかけて貰えないんですよね。本当にお気の毒です。いつか切れて訴えてもいいですよ！トピ主さんがしっかりご主人の気持ちによりそってあげて下さいね。

トピ内ID：8543448010

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うちの母がそうでした

😢

みゆ

2014年01月10日 12:59

父が長男で、父には独身の妹(私の叔母です)がいました。祖母は別居でしたが、母に『将来あんた達の世話にはならない、娘にみてもらうから』と常に言い続け、私たち家族には冷たい祖母でした。しかし叔母は熟年結婚。それからしばらくして、祖母は脳梗塞で倒れました。その後別の病気で他界しましたが、最後の葬式まで面倒を見たのは全て父と母、叔母は完全にお客様状態。それなのに、祖母のお葬式で親族に『母の面倒は全部私が見た』と言っていた叔母。叔母も他界した祖母も、私は今でも嫌いです。その代わり、私が父と母を大切にしてあげようと思っています。トピ主さんとご主人も、おふたりを大切にしてくださる家族がきっといらっしゃると思います。

トピ内ID：4842484287

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同調しておく

🐱

love

2014年01月10日 12:59

「そうですね～。将来いざって時もそばに娘がいるから安心ですよね～。私たちもお姉さんにお任せできるから心配しなくて済みます～お～っほっほ」てな感じで流しておきましょう。

トピ内ID：8748393024

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うちは逆です

モーゲン

2014年01月10日 14:37

長男である兄は親所有の土地に家を建ててもらい、車も買ってもらい、子供達の学費も援助してもらい、その子達の車も買ってもらい… スープの冷めない距離だから、その分親のことは面倒見てくれると思ってました数年前親が相次いで倒れ入院、退院後のリハビリや通院、全部娘の私がやってます｢娘の方が気を遣わなくていいから｣だそうです（親・兄談）いいですよ、自分の親の事ですからやりますよ、もちろんだけど…じゃあなんでそんなに近くに住んでるの？ウチの子供の行事で診察の送り迎えが出来ない時、代わりに引き受けてくれるんじゃなくて診察日を変えろって言うの？｢仕事がある｣｢勝手がわからない｣仕事は仕方ないけど、一度くらい付き添ったら分かるんじゃないの？入退院の時や病状が変わった時にはちゃんと説明してるけど、たまには一緒に病院に行って先生の説明聞いて欲しかった確かに私は専業主婦だから時間は兄貴よりあるけど、精神的に責任の分担はして欲しかった今はずいぶん楽になったけど、当時は思ってました実の親の事ですから仕方ないんですけどね便乗すみません、愚痴でした

トピ内ID：3077381760

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ラッキー！！

キャベツ

2014年01月10日 15:34

「やっぱり最後は娘だわ。」と義理母に言われたら、ラッキーと思ってください。そして、こう言い返してください。「そうですよね。娘ですよね。やっぱり頼りになるのは実の娘だと私もそう思います。一人は娘を産まないと大変なことになりますものね。私、がんばりますっ！！」って。私が嫁に来たころは「男の子を産んでくれ。」と義理父に頼まれたのものです。今は、いい時代が来ました。病院の送り迎え、節目節目のお祝い事、旅行のプレゼント、ボーナス時のお小遣い、親戚間のトラブル解消、おまけに老後の介護まで、すべて実の娘に任せていいと思います。義理のお母さんが、そうおっしゃるんですから。その通りにしてあげればいいんです。何か言われたら、「実の娘がいいってお義理母さまがおっしゃるものですから。しかたないんです。私はいろいろしてあげたいんですけど、嫁はだめだって受け付けてくれないんです。」って親戚中に教えてあげれてばいいんです。事実なんですから、嘘はついていません。ご主人が「長男だから・・。」言っておられるようですが、「実の娘がいいってお母さんが言ってたよ。」と言い聞かせてください。

トピ内ID：1760142494

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家庭内で

nate

2014年01月10日 15:34

主さんが、ご主人に　そう伝えてあげたらご主人も喜んでくれると思いますよ。うちは、逆。母が要介護５ですが、介護をしてる私には文句ばかり。時々来ては、親の機嫌とってる弟には、あれこれしてあげてます。そんな状況を見て、主人は「いつも、よく頑張ってるよね。ホント感心するよ。　介護とか、その他、面倒なこと引き受けてるんだから、家では　のんびりしたら良いよ」って言ってくれます。本当にありがたいです。主さんも、思ってること伝えたら、それだけで、ご主人も頑張れますよ。

トピ内ID：6942931367

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それは、

🐤

hime

2014年01月10日 15:34

家の母も同じこと言ってましたね。その裏にあるのは、「嫁には気を使っちゃうけど、実の娘なら気兼ねないから」ということだったらしいです。たとえば、家の近くに来たからちょっと立ち寄るとか、孫に会いたいから好きなときに会いに行くとか、そういうことが嫁だと出来ない、事前に電話して予定立てないといけない、と嘆いていました。トピ主さんのお姑さんも、「トピ主さんには気疲れするけど、実の娘だったらラクチン」ってことなんだと思います。トピ主さんがそういう一線を引く雰囲気をだしているんじゃないでしょうか？あと、ご主人が何か決断するときにトピ主さんの顔色を伺って決断しているとかないですか？ちなみに私も娘二人の母ですが、やっぱり最後は娘ですね。

トピ内ID：5691613383

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必ず

🎶

ハピ子

2014年01月10日 16:39

その言葉が出てくるたびに「娘さんが何かしてくれたんですか？」と飛び切りの笑顔で聞きましょう。毎回必ずです。ぼーっとしている場合ではありません。義母に分からせましょう。

トピ内ID：4710855721

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