義姉に洗い物をさせてはダメ？

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（トピ主 0 ）

ウッドペッカー

2011年06月13日 16:58

ひと

結婚３年目の主婦30代です。夫には既婚の姉がおり、私は夫の姓に、義姉はご主人の姓になっています。婚家に皆が集まった時に、高齢の義母が皆の食事の準備や片付けを一人でするのが大変だろうと思い、私も手伝いを申し出て、指示された事をしていますが、そうすると義姉も腰を上げて一緒に手伝いをします。その時に義姉が必ず私に「私も手伝うわねー。」と明らかに嫌そうに言います。義姉は私に気を遣って手伝うと言っている可能性が高いのですが、私はもしかして「お姉さんは(お客さんだから)座っててください」と言わなければいけない立場なのでしょうか？私の実家では嫁・娘関係なく女は全て台所で祖母を助けていたのですが、一般的にはどうなのでしょうか。補足ですが、義父母は「娘は嫁に出したので、あちらの家の人間になった」「息子の嫁はこちらにもらった者なので、うちの人間」という昔ながらの考えがある一方、そういう考えでは息子達に嫌われるので、言動には出さない努力をしているようです。また義姉夫妻はお正月には上座に座っています。アドバイスをお願いします。

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決まりはないでしょ

たま

2011年06月13日 17:54

各家庭それぞれですよ。トピ主さんのお義姉さんがそういう態度で、トピ主さんもお手伝いが嫌でなければ、トピ主さんが率先してれば波風が立たないでしょうし。我が義実家は逆に、私がお客様扱いさせてもらってますし。義実家の台所、食器の場所に不慣れな人が手伝うより、勝手知ったる実の娘が手伝うほうが、料理も片付けもスムーズですから。私は配膳と下げるだけです。

トピ内ID：0701555612

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すりこまれてる

ぶどう棚

2011年06月13日 21:09

へっ？じゃあ、トピ主さんが旦那様と結婚するまではどうしてたんでしょうね？お義姉様はトピ主さんより先に結婚されてた可能性が高いと思いますが、高齢の母一人に炊事をまかせて（私はお客）と思っていたのかしら。祖母宅や親戚宅の場合、お嫁さん・娘関係なく女性陣は台所を手伝っていましたよ。大人数で集まれば何かと大変。関係の近い者は手伝うのが自然ではないでしょうか。（というか、本当にお客の立場の人だって、大変そうな場合手伝いを申し出てくれたりしますよね？）＞義父母は「娘は嫁に出したので、あちらの家の人間になった」「息子の嫁はこちらにもらった者なので、うちの人間」お義姉様は上記の考えをすりこまれて育ったので、「私はお客よ」と思っているのでしょうね。私自身にはそういう考えはないので、「お客さんだから座っててください」とは絶対言いません。ただ、嫌々手伝っているであろう義姉の労だけはねぎらいたい。「お疲れでしょ？でも皆でやると早いですよね、ありがとうございます。」「助かります」とか言うかな。あとは天然風に、楽しそうに話しかけながら仕事するでしょうね。

トピ内ID：5898455646

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面倒くさい義姉さん

胡椒

2011年06月13日 21:09

子が親を手伝うのは当たり前。では、ないでしょうか。実子に介護の義務があり、実子の配偶者にはないのはそれを端的に表していると思います。義姉さんはもともと家の手伝いをされない方だったのでは？トピ主さんが手伝うから、わたしもしなきゃあいけなくなるじゃない！って、感じでしょうか。もしかしてトピ主さんが同居されてらしたら、義姉さんは嫁いだ身だからとお客様感覚なのかもしれません。弟の奥さん＝目下　だと思ってらして、その上でトピ主さんに「手伝う」とおっしゃってるとしたら、トピ主さんを手伝っているおつもりなのでしょうね。洗い物を手伝ってもらっても構わないと思いますし、トピ主さんがお礼を言う必要もないと思います。が、トピ主さんが思っている義親さんの考え方は、むしろ義姉さんのものだと思います。義母さんが義姉さんの手伝いに対して何も言わないなら、トピ主さんは黙っていた方がよろしいのではないでしょうか。「義姉さんと二人でやりますから、ゆっくりしてらしてください」なんて義母さんに言うと睨まれそうだし、ひとりで引き受けるとそれが当たり前になりますよ。

トピ内ID：7928779781

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それは義母が言うべきこと

✨

sai

2011年06月13日 21:09

集まってるのは婚家で、トピ主さんは同居してないのですよね？でしたら、その家の家政を執り行ってるのは義母さんです本来は嫁も義姉も来客ですから、立場は同等ではないでしょうかただ、古い考えをお持ちのようなので「嫁は身内」「嫁にいった娘は客」という考えかもしれません明らかに嫌そうとは言っても「気の利かない嫁ね！」ではなく「手伝うの面倒くさーい」という方向かもしれませんし、それでも顔に出すべきではないでしょうが実家の気安さがあるのかもしれません小姑だからとあまり悪い方に取らない方がいいですよどのみち年長者である義母が取り計らうことであり、トピ主は口を出さないのが正解でしょう

トピ内ID：2947498896

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実家に帰った時くらいのんびりしたいんじゃないですか

ずんだ餅

2011年06月13日 21:09

きっとご主人の実家では義理のお姉様はもうよそに嫁いでいるのでお客様扱いなんですね。だから上座にお座りになっている。義理のお姉様もたまに実家に帰った時くらいのんびりしたい家事から解放されてちょっと我がままをしてみたいと思っているのじゃないでしょうか。私も母が元気なら多少そうしたいと思います。でも今は父一人だし、食事の支度から後片付けまでやっていますけどね。もしトピ主様が家事は女がみんなでするもと思うのなら１回でも「お義姉さんはゆっくりしててください」というと二度と手伝ってもらえない気がするのでそこは「お義姉さんすいません」と言ってやってもらってください。

トピ内ID：6545012589

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手伝いを申し出てるのだから

鈴蘭

2011年06月14日 10:32

有り難く手伝って貰いましょう。トピ主さんも手伝いしてる立場なのに、勝手に申し出を断るのも変じゃないですか？姑さんが断るならわかりますけど。

トピ内ID：2226467225

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気にしすぎないことです

ナズナ

2011年06月14日 10:32

義姉は実家だから、嫌な顔できるだけでしょ。それも甘えです。苗字が変わったって、寛げるのは結局、実家ですよ。トピ主さんも実家なら、今日は面倒だな～って言えるでしょう？自分は洗い物をする。ただそれだけです。私の夫の実家では、私はずーっと皿を洗ってます。義姉・義弟の奥さんは、お子さんが産まれるたび少しやらない時があって子供が少し大きくなるとお手伝いに復帰してくるという変化自在な感じで続いてます。皆がやれることをやってる感じです。

トピ内ID：3248713504

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トピ主さんは婚家の人間という認識でＯＫ？

🙂

定礎

2011年06月14日 11:28

ならば義父母とトピ主さん夫婦で片付けるのが最良ではないですかね。まさしくその家の人間達でやればスマートでは、と思います。だって義姉はよその家の人ですもの、お客様という扱いでいいのではないですか？私の夫実家では男女の区別なく家の者が片付け等します。私と義姉の夫はお客様扱いですが、夫と義姉は何かと両親に使われていますね。義父母は、結婚し別の世帯になっても、我が子は我が子、実家に来た時ぐらい手伝いなさい！そんな考えだそうです。おかげでいつも私はゆっくりリラックスさせてもらい、とても快適です。私に嫁嫁言わない義両親だからこそ、何かあった時には助けてあげたいし、こんな親に育てられた夫は家事をするのが当たり前なのでいつも助かっています。だから私も義実家を見習って、自分の実家に行けば頑張って働きます。兄夫婦もきていたら、いつも私と兄で並んで食器洗いですよ。私の夫や兄嫁さんを決して働かせたりしません。この話を友人にしたら同じだよと言ってくれましたが、近所のママ友には珍しいと言われました。

トピ内ID：3794242878

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何も言わない

🐤

momonosuke

2011年06月14日 11:28

別にあなたがそこまで気を使わなくていいと思いますよ。あんまり気を使ってると、「この人　私が頼んだら何でもやってくれそう」って、あれこれいいように利用されちゃうかも。

トピ内ID：9124286740

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アドバイスにはならないかもしれませんが

真珠

2011年06月14日 11:56

義姉の立場です。弟と義妹の結婚を機に実家を出ました。その時、私が実家に呼ばれた際の食事の支度は母と義妹、後片付けは私がするという分担を決め、十年経ちました。我が家では両親が「実の娘は客ではない」という方針です。私は現在独身ですが、仮に結婚したとしても方針は変わりません。両親が老いた、あるいは亡くなった後、姉弟として協力し合わなければならないことが多々あると思います。また、将来は両親と同居している弟夫婦にどうしても負担をかけざるを得なくなる部分が出てくると思います。そのときのために、実家だからといってお客様気分でいてはならないし、私を快くもてなしてくれる義妹への心遣いであると教えられました。おかげで義妹とも仲良くやっております。結論としては、義両親の教育（嫁ぎ先の方針）が大きいと思います。嫁いだ娘は他家の者なので「客」と考えて遇する家もあるでしょうし、トピ主様や我が家のような家もあるでしょう。どちらが正しいとは言えませんが、問題はトピ主様に対する気遣いが感じられるか否かというところでしょうね。

トピ内ID：1771525131

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現状維持で

🐧

ごんた

2011年06月14日 14:47

義父母さまが娘に対する扱いが間違っていますよね。嫁いだとはいえ、娘なんですから「あなたも手伝いなさい」と注意すべきかなと。しかし、義父母さまは何も言わないのですね。それなら、トピ主さまも何も言わない方が良いでしょう。現状維持が無難かな。お客さま扱いする必要もありません。嫌々ながらも手伝ってくれるなら、まだマシな方なのかも。

トピ内ID：3964410934

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何も言わなくてもいい

いちこ

2011年06月14日 18:09

家庭によって暗黙の了解みたいなものがあるでしょうから、これっていう正解はないと思いますよ。私の実家では、母が準備から片づけまで全部やります。比較的、兄弟とその配偶者は仲がよく、兄弟の家に招かれたり、招いたりもします。そのときは、その家の人が準備から片づけまで全部やります。私も私の家に招待したときは、お皿の一枚も洗ってもらうことはないです。私の家ではそれで統一されますから、何の問題もありません。ただ、法事などは量が半端ではないし、母には母の役目があるのでお嫁さん・娘関係なくやります。ホストとゲストの関係がはっきりしてればわかりやすいけど。

トピ内ID：8181543753

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