入学祝の学習机は義母をたてるのか自分の好みか

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😨

こたつねこ

2014年01月10日 23:40

ひと

4月に1年生に入学する娘をもつ母です。

来月夫の両親が、入学祝を兼ねて我が家に泊まりにくる事になりました。
お祝いとして現金ではなく学習机を購入してくださるとのこと。お店に一緒に行くのかどうなるのか分かりませんが、私はネットである程度これ、と決めていたのでどうしたものかと悩んでいます。夫にそのことを相談すると「親に相談する。なかなか会えないしせっかくお祝いとして頂くから、儀式としても親の気持ちをたてたい」と言います。
夫の両親は遠方で、正月も帰省出来ずほぼ1年ぶりに会います。
私の両親は近居で、何かと助けてもらったりイベント（運動会や発表会など）にはかけつけてくれ助かっていますが、夫は自分の両親がなかなか会えないことを気にして（仕方ないとはいえ私の両親ばかりがイベントに同席するのが面白くない様子）、こういう機会は自分の親の気持ちを尊重したい、と言い張ります。

夫の気持ちも分かりますが、学習机くらい、というか置き場所やデザインなどは子供と私（リビングに置くのでサイズなど大問題）の気持ちを尊重して欲しい、と言い合いになり、普段私の両親が色々出てくることなどから始って大喧嘩となり、話は平行線です。

夫の親もそこまで強く自分達の意思は通さないタイプなのですが、夫がむしろ「親をたてたい」と意地になっている気もします。

このことがきっかけで夫には嫌気がさし、机もどうでも良くなり、結婚生活そのものに疑問をもつほど…

子供のお祝いに水をさしたくはありません。

気持ちの切り替え方法を教えてください。

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酷い…。

たぬ

2014年01月11日 15:53

ご主人の言い分を全面的に支持します。年末年始にも会えず、年に一度会えるか会えないかのような関係性なら、普通に考えて気にするでしょう。トピ主さん側のご両親ばかりで、実両親とは会えないとなると、イベントごとを大事にしたい気持ちも当然だと思います。会えない事を「仕方ない」の一言で済ませて、自分の両親は近居だからと「自分側ばかりでも当然」と考えているのであれば、酷いと思います。余りにもご主人が気の毒ですよ。ご主人のご両親も、現金より学習机（形あるもの）をお祝いに選んだという事は、お孫さんのために何か「プレゼントした事が分かるもの」を贈りたいと思われたからではありませんか。ご主人のご両親としても、トピ主さん側のご両親ばかり孫と関われる状況というのは寂しいと思いますよ。どうして、ご主人と義両親さんの気持ちを察する事ができないのですか？どうして、思いやりの気持ちを持てないのですか？せっかくのお祝いなのだから、「みんなで一緒に見に行きたい」と申し出て、その場で義両親さん含めてお子さんの希望等を聞きながら話し合って決めれば良いじゃないですか。

トピ内ID：3960179926

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そんなの

🙂

花花花

2014年01月11日 17:23

これが欲しいんです♪って、ネットの、欲しい机見せれば済みますよね？

トピ内ID：6190782012

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この際

ゆきりん

2014年01月11日 17:23

子供に選ばせてはどうでしょう？義父母と一緒に決められないのですか？どうして、どちらかだけの意見を通すことになるのですか？相談して決めることはできないのですか？娘さんは、あなたが目星をつけた机のことを知っていますか？もし知っていたら、それについてどう思っているのでしょう？あなたの意見ではなく、娘さんの意見を尊重したら？おじいちゃんおばあちゃんがお祝いに来てくれるけど机は一緒に選ぶ？と聞きましたか？あなたが前へ出るのではなく、娘さんを前に出してね。誰のお祝い？誰の机？娘さんのです。お祝いしてあげたい人の気持ち考えましょうよ。

トピ内ID：9787498484

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やり方が下手

くじら

2014年01月11日 17:23

トピ主さんの家に来てそしてお祝いを買ってくださるなら、一緒に買いに行ったら良いのでは？まずトピ主さんがある程度下見をして、子供を連れて行って「こんなのが良いね」とある程度決めておいて、義両親が来た時に一緒に買いに行けば子供とおじいちゃんおばあちゃんの間で上手く話しがまとまると思いますよ。義両親が勝手に部屋も見ないで選んで送りつけてくるとかなら心配ですが、自分の主張を押し付けるタイプでないなら、部屋の状態と子供やお嫁さんの希望を取り入れてくれるのでは？何だか今の段階でトピ主さんとご主人が無駄に争っただけと言う感じがします。ただ、普段からトピ主さんのご両親がよく出入りしているなら、義両親がいらっしゃっている間十分以上のもてなしをして、来てくれて嬉しいと言う事をアピールし、「両方の両親と多く関わりたい」というスタンスを見せないと、ご主人のトピ主さんご両親に対する不満は高まると思います。

トピ内ID：6215000792

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それは・・・

さくら

2014年01月11日 17:23

私も机にこだわりがありました。値段じゃないんですよね。使いやすい物が良いですものね。こだわりがあるなら「既に心に決めてるものがあるのです」とはっきり言えばいいだけ。一緒にどうしても選びたいならランドセルを子供と一緒に買いに行くとか、入学のドレスを買ってもらうとかは？家具はね・・案外長ーく残るものです。納得いくものを購入された方が良いように感じます。夫が駄目なら自分で言ってしまってもそれほどおかしなことじゃない様な・・・？私が姑なら「じゃあそれを買ってあげる」と言うし、お子さんにはちゃんと「おばあちゃんが買ってくれた」ことを伝えてお礼を言わせれば良いのでは？もしも嫁の思いを全否定するようなごり押しな親なら付き合いじたいを考えてしまいますね。旦那さんは親孝行なだけとも思えますし・・・直接親に言ってみては？旦那さんそこまで言うのはごり押し両親なのかしらね・・・・・（汗）

トピ内ID：2575943666

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ランドセルはもう買いましたか？

✨

ユーカリパンダ

2014年01月11日 17:23

学習机のようにインパクトのあるものは、その場の雰囲気ではなく、じっくり選びたいですよね。もしまだランドセルを購入していないようでしたら、ランドセルを買ってもらうのはどうでしょう？毎日背負っていくものだし、結構おじいちゃんおばあちゃんに買ってもらう子も多いです。入学式の日に写真を撮っても、必ず写る準主役みたいな存在（笑「はじめは物置にしちゃう子も多いみたいだし、せっかくなら毎日学校に背負っていくものを買っていただいた方が子供も思い出に残ると思わない？」こんな感じでお願いしてみてはいかがでしょう？ランドセルならそんなにおかしなものにはならないと思うのですが…。

トピ内ID：0697243158

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ご入学おめでとうございます！

🐶

その横のトトロ

2014年01月11日 17:23

お嬢さんのご入学おめでとうございます。ずっと昔に1年生だった私の場合を書きます。父方母方それぞれに、いつも話し合って決めてくれたようです。たとえば、ランドセルは母方なら、机は父方というふうに。当時はネットもありませんでしたから、町なかの家具屋へ余所行きの服を着て出かけましたねえ。母や父が「あんまり子どもっぽすぎずに、ずーっと使えるのがいいよ」と諭してくれ、祖父も「お父さんたちのお話を聞いてお前が選ぶんだよ。一生使うかもしれないからね」と大人扱いしてくれて、「一生！？じゃあ大切に選ばないと！！」と気合いを入れて選んだのがつい昨日のようです（笑）。そうして選んだ机は、今も思い出と一緒にあります。もう決めていらっしゃるようですが、旦那様のご両親のお祝いも、きっとお嬢様には嬉しいんじゃないでしょうか。みんなで、お嬢様が笑顔になれるような、そういう贈り物になるといいですねえ・・・♪ うまく書けませんが、私の場合はこうでした、ということで。。。

トピ内ID：9431851391

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ありがたいことです

ものの

2014年01月11日 17:23

あたりまえと思っていますか？夫婦の親が孫に何もできない(してくれない)祖父母はたくさん存在します。子どもさんはそんなに強く好みがでないのでは？あなたの主張はとりあえず置いといて、お子さんには「おばあちゃんが買ってくれるって。ありがたいね。」と感謝を教えるいい場面です。申し訳ありませんが、このことで夫婦喧嘩になるのはあなたの自我が出過ぎなのだと私は思います。あなたの実家近くに住むことができていることにも感謝しましょうよ。もし状況が逆ならどうしますか？あなたのご両親が滅多に会いに来れない、ご主人の両親は運動会などいつも見に来ている、そんなあなたのご両親が机を買ってくれることになってもご主人は文句を言わないと思いますけど…。好意には素直に甘えて、ただ若干のお好みは伝えたらよいのかと思いますけど…。

トピ内ID：9208210795

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子供と義父母に話をさせたら？

匿名

2014年01月11日 17:23

大きさって重要ですよね。義父母は自分たちが気に入ったものを選ぶと思いますけど、子供が気に入るものとはイコールではありません。昔はあまりデザインが変わり映えしなかったけど、今は無数にあります。子供が勉強するのですから、子供が気に入ったものにするのが一番いいと思います。というわけで、大人同士ではなく子供を直接電話口に出して叫ばせてみるとかどうですか？値の張るものですし、譲らない方がいいですよ。

トピ内ID：4088927305

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なんじゃそりゃ

🐤

千鳥

2014年01月11日 17:23

＞夫の親もそこまで強く自分達の意思は通さないタイプなのですがだったら義両親と一緒にお店に見に行って、やんわりと自分の意見を伝えながら決めたらいいじゃないですか。どんな毒親かと思えば、トピ主さんのほうが毒嫁ですね。お子さんのお祝い事に水をさしているのは、あなたの我儘と傲慢さでしょう？

トピ内ID：8020539512

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リビングに置かない

さかなちゃん

2014年01月11日 17:23

まず、お義母さんに自分の思いは隠さず伝え、お義母さんの思いも聞いた方がいいと思います。お義母さんがどうしても自分が選んだ机を買ってやりたいと言うなら、買ってもらい、リビングに置かず子供部屋に置いて、普段はリビングの食卓かカウンターででも勉強すればいいのでは？常に目に入るリビングに、買ってくださるとは言え、自分の好みと違う家具類が鎮座するのは私も嫌です。うちはこれから新築する予定なので、最初からリビング学習させるつもりで、それ用に作り付けの机みたいな物を作ってもらおうと思っています。学習机は、小学校高学年くらいになってから買おうと考えています。主さんは、近いので仕方ないとご両親を呼んでいるようですが、少し控えた方がいいのでは？義実家が遠くても、写真を送るとか電話をよくするとか、もう少し大切にされたら旦那さまの不満も減るかと思いますが。義両親を大切にすると夫婦円満になりますよ。そりゃ旦那さまも意固地になるってもんです。うちは義実家が近く実家は２時間半くらいの距離なので、頻繁に合うのは義両親ですが、私と子供達だけ実家に長く帰省させてもらうことでバランスを取っています。

トピ内ID：4628180298

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義両親と貴女は話さないのですか

ピッカピッカ一年生

2014年01月11日 17:23

私は、妹の息子二人にランドセルを買いました。運動会のあった秋に話をして、自分達で下見をさせて気にいったものをかいましたよ。二人で好みの色もちがって、興味深かったです。貴女自身で義両親に話されてはいかがでしょうね。使う本人が気に入った机が良いと思います。気に入ったランドセルを買う方が、お金を出す甲斐もあります。貴女の主観にならないように注意してはなしては如何ですか。

トピ内ID：8758336360

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ずっと使うものですしサイズは大事。双方折り合いを

🐴

匿名

2014年01月11日 17:23

普段、トピ主さんのご両親が要所要所で絡んでくるなら、今回は自分の親を優遇して欲しいという旦那さんの気持ちもわかります。トピ主さんが逆の立場で普段旦那さんのご両親ばかり出てくるようなら、トピ主さんも同じように腹を立てると思いますよ。とはいえ、机は長く使うものですからサイズなど何もかも無視で押し付けられると困るという気持ちもわかります。サイズやイスのデザイン、必要なもの(棚がついてるタイプとか)などこれだけは外せないというポイントを挙げて、それだけ守ってもらうようにご主人からの意見として伝えてもらって義両親に購入してもらったらいかがですか？

トピ内ID：2774096105

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お金は出してもらおうよ

くろとら

2014年01月11日 17:23

ご主人の主張はもっともだと思います。なぜあなたが頑なに、義両親の関与を微塵も受け付けようとしないのか疑問に思います。先方が、自分の好みを押し付けてくることはないと思います。住まいの問題がありますし、何より大抵のおじいちゃんおばあちゃんは、孫を喜ばせたくて「買ってあげたい」というのですからね。だからあなたの希望を無視することはないと思います。すでに考えがあるなら、それをちゃんと説明して、「机代」としてお祝いを頂き、届いたら連絡してお礼を言えば済むじゃないですか。ご主人が強固にあなたに対抗してるのは、ずいぶんと積もったあなた自身の実家に対する不満だと思います。私も親と近居でしたから、あなたの立場も分かります。しかし、親の手を借りて一番楽をするのはあなた一人だという事にそろそろ気がついた方がいいと思います。イベントの出席も自分の親にだけ頼むという奥さんの態度は甚だ不公平だと思います。あなたの親だけの孫でもありません。あなたの実家主導で家庭が回されてる夫の立場が気の毒です。

トピ内ID：1212463527

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義両親どうでも良いの？

孫持ちばあちゃん

2014年01月11日 17:23

ご自分のご両親ばかり誉めてますがあなた自身妻としてご主人への配慮が無さすぎですし、わざわざ遠方より孫の入学祝いに来て下さるのに自分の好みで机を選びたい？お子様が使う机ですよね？何故母親の好みで選ぶの？あなたは何時でもご自分のご両親に逢え甘え頼り、それが当たり前だと？遠方に居るご主人への両親に運動会などのビデオや写真など送ってますか？あなたが自分の両親を大切に思うのと一緒で、ご主人だって自分の親を大事にして当たり前でしょ！嫁や嫁の両親だけが幸せなら良いのですか？違うでしょ。もう少しご主人や義両親への気遣いがあってもバチはあたりません。私もあなたのような娘が居ます娘には日頃から義両親と距離があるのは良いが、旦那さんの親だと言うことを忘れずに普段から嫁として出来る事はしなさいと言ってあります！孫は私だけじゃなく義両親の孫でもあるの、嫁や嫁実家だけが良ければ良いなんて思わないようにと。あなたもご自分のご両親ばかりたてず、妻としてご主人への両親の立場も考えるべきです！

トピ内ID：6479931860

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遠方の義父母にどう接していますか？

🐱

ダヤン

2014年01月11日 19:28

遠方の義父母にどう接していますか？旦那に相談する前に貴女の親に先に相談していませんか？旦那さんに言うのは、いつも後になっていませんか？「イベントや行事に貴女の親が助けてくれます」とありますが、貴女が教えないと知らない事でしょ。貴女が来てほしいから、実の親に頼るのです!!その時に義父母にお子さんの成長ぶりを伝えていますか？パソコンやケータイで伝えること出来るでしょ!!そんな配慮ができていない感じします。日頃の貴女の態度に旦那さんがすねたように感じました。旦那さんも解っているのです、日頃貴女の親に助けて貰っていることをね！男の見栄ですよ！貴女が上手く回ってください。旦那に相談しました、次は義父母さんに貴女から相談しお願いするのです。お子さんと一緒にほしい机の写真カタログをお手紙と一緒に送る…電話もしてお願いするのです。旦那の親は遠慮しているのでは、貴女と貴女の親にまた、遠方では何もわかりません！貴女の出方次第でどうにでもなります。親が助けてくれるのを当たり前と思っていませんか？お子さんの親は貴女達夫婦なのです。

トピ内ID：2227600186

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義母様の気持ちを汲んで差し上げて

🐱

次男の嫁

2014年01月11日 19:28

なかなか会えない可愛い孫の為に出して下さるのでしょう？「私達の気持ちを考えて」ではなく、まずは「先方のお気持ちを考え」ましょう。子供さんの教育上もその方が良いです。子供の時に「○○ちゃんの気持ち」を優先されて育つと大人になって急に180度転換するとお思いですか？そのまま「私が最優先」の大人になりますよ。孫は可愛くても祝は出さない親もいるし、出せない経済事情の親もいます。トピ主様は恵まれているから、文句が出るんです。贈り物は物でもお金でもありません、気持ちを頂くものですよ。ご主人のお気持ちは最もです。これが逆にあなたのご両親の提案だったとして考えて下さい。提案を蹴られて良い気がしますか？出来ないなら、ここは義母様のお気持ちを汲むのが大人の務めです、子供さんにもそう諭すべきです。ただ、一緒に見に行って買うとか、サイズの問題もあるから置く場所を見ていただくとかそういったことは必要かとは思います。義母様の希望は、お孫さんと一緒に選ぶ、思いを込めて贈る事にもあるのでは？頭ごなしに拒否せず、まずは一緒に見に行かれてからではどうでしょう？

トピ内ID：5409702068

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何も、ハナから否定的にならなくても

しま

2014年01月11日 19:28

夫と妻の両親、立場が反対だったら・・・と考えると面白いですね。同じ現象なのに、妻の親なら、イベントに「かけつけて」「助けてくれ」という表現になり、夫の親なら、「たまには親子水入らずでしたい、遠慮してほしいのに」「毎回当然のように顔を出してきて迷惑」くらいの話になるんだから。繰り返しになりますが、もしも立場が逆だったら。買ってくれるのが、遠方でめったに会えない、自分の両親だったら。ハナから何もリクエストせず、諦め腰で夫と喧嘩なんてしますか？贈る義両親だって、子供やあなた達に喜んで欲しい気持ちがあるでしょうから、来月、泊まりに来るまで待つのではなく、「学習机を購入してくださるそうで・・・ありがとうございます。ところで、～という理由で、学習机はリビングに置きたいと思っていて、サイズや機能的にこれが良いなと、目星をつけ気に入っている物があるんですけど・・・」とあなたが電話してみたらどうですか？何の努力もする前から、気に入らない机をおしつけで勝手に購入されてしまう、と決めつける意味が分かりません。

トピ内ID：9027855034

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親も祖父母関係ない

🐷

ハーフピザ2人前

2014年01月11日 19:28

子供に選ばせる親も祖父母も口を出さない母親か？祖父か？って子供はお二人のお人形さんですか？

トピ内ID：0142149067

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お子さん優先では？

でん

2014年01月11日 17:23

トピ主さんもやり方が下手だなあと思いました。「親に相談する」と言われたら「そうね、せっかくのお気持ちだもの、相談しましょう」といったん引っこんでおく。そして義両親に“相談”すればよかったのに、と思います。「サイズは置き場の関係でこれくらいのものがいいんです。デザインは、○○（お子さん）はこういうものが気に入ってるみたいなんですけど」と。義両親さんたちが意思を通さないタイプなら、こういうふうに持ちかければ願いどおりのものを買ってくれたのでは？普段、妻サイドの親ばかりが来ていたら、そりゃ「自分の親にも孫にかかわらせたい」と思うのは当然でしょう。そこはトピ主さんがもっと気を配るべきだと思います。逆の立場ならどうだと思いますか？そもそも、こんなことで“どうでもよくなる”程度のものなら最初から大したこだわりでもないのでしょう。子供のお祝いに水をささず、義両親さんたちのお気持ちをありがたく頂戴してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3921893498

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自分で問題をつくっている

益男

2014年01月11日 19:28

貴方です。それなら直接義両親「学習机をお祝いしてくれるんだったら、子供が気にいっている物がネットであるんでけど」と言えばどうですか。それと、余り貴方の実家がしゃしゃり出てこないようにすることですね。これは世の夫が一番嫌うことです。

トピ内ID：3743978822

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条件付きで、買って戴くことは出来ませんか？

🙂

トラジャ

2014年01月11日 19:28

なんでそうなるの？義理両親には来ていただいてネットで探したものを見ていただきサイズなどを希望を伝えたうえで一緒に皆で、家具屋さんに出向かれては？『祖父母が買ってくれた机』と、お子さんに刷り込むことが大事なんだと思います。トピ主さんは普段から、ご主人のご両親へ気を使っていらっしゃいますか？ご自分の親優先で・・・ご主人の気持ち考えたことはおありでしょうか？ここでご主人の気持ちを踏みにじる形になればトピ主さんのご実家とご主人の関係も、微妙になるでしょうね。これから何十年、生活を共にしていく相手上手くやりましょうよそれともこんなバカみたいなことで離婚も考えますか？

トピ内ID：7293918669

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あまり問題を複雑にせずに

😒

ギガニャース

2014年01月11日 19:28

１．机については予め義理のご両親にこんなのを「考えていたんですぅ～」と打診して内諾を得ておく。もし何だったら子どもの口から言わせる。子供と私の気持ちなんでしょ。笑２．代替としてランドセル購入権を義理のご両親に進呈する（タイミングとしては遅いかな）。３．夫が意固地になっているのは、トピ本文を読むと、あなたが推察している通り、普段からあなた、もしくはあなたのご両親の意向ばかりが子育てに反映され続けている不満が噴出したような気がします。１．または２．の策を弄しつつ、折れた振りをしてこの場を治め、今後子育てに関する双方の両親の関わり方を改めて信頼を徐々に回復してゆくのがよいでしょう。でも、「置き場所やデザインなどは子供と私（リビングに置くのでサイズなど大問題）の気持ちを尊重して欲しい」この文章で、置き場所もデザインもあなたの意向で選ぶつもり満々なのにねけぬけと『子供と私』と言い放つ辺り、あなた普段から子供の気持ち＝私の気持ちの前提で振る舞って、子育てにおいて夫の事、夫の両親の事をないがしろにしてるでしょ。今回は条件提示はしてもあなたが折れた方が賢明じゃないかな。

トピ内ID：2056644084

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誰の机なの？

haha

2014年01月11日 19:28

お子さんの使う机でしょう、親が決めてあげるんですよ、使い勝手や置き場所など考えて。ご両親には「もうネットでみてこんなのを、と孫も希望してますが」と言えば、むしろ、「あらよかったわ、じゃあ、お金を」となりますよ。義理のご両親に対して緊張しすぎでしょう。孫が望む、と言えばOKですって。

トピ内ID：5532569833

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え？？

こころ

2014年01月11日 19:28

学習机は誰が使うのですか？？主さんも気持ちも義親も気持ちは要りません。尊重してこれが欲しいって気持ちが居るのは実際に使うお子さんです。

トピ内ID：2320358240

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意地になってるのは

🎶

ばんび

2014年01月11日 19:28

主さんも同じでは？読んだ限りでは、交渉の余地なく自分が選んだ机にしたいと言い張っていますよね。義両親さんたちから「これはどうか？」と聞いてももらえない感じではないのでしょう？打診もなく送り付けられるというならまだしも、サイズは現実的な問題だから、打診されたときに言えばいいだけだし、デザインなんてお子さんの好みが最優先なんだから、お子さんから言わせればいい。まず買ってくれる義両親をたててもいいんじゃないかと思いますが、主さんは、義両親さんの意見スラ聞きたくないご様子。ご主人が対抗して意地を張るのもわかります。普段から何事も、自分の思った通りにしたいタイプなんですかね。自分が予想したこと以外の展開は想像もつかないということでしょうか。それではご主人や義両親さんが気の毒。ましてや普段からご自分の親ばかりなら、それくらい自我を引っ込めてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：1911946749

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自分の好みはだめでしょー

あみ

2014年01月11日 19:28

嫁の好み→× 孫の好み→○ 夫の希望→◎です、義親にとっては。義親に対して嫁の好みを押し通すより、夫を教育ンンン夫を言いくるめンンン夫にお願いするほうが簡単だと思います。頑張れ。

トピ内ID：8898881450

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さっさとしないと間に合わない！

🐶

むぎぎ

2014年01月11日 19:28

至急すべきこと１．条件を書き出す（箇条書き）２．候補を絞り込む３．展示店舗を確認する４．現地を下見する（ご主人）ご両親には、まず、学習机を贈ってもらえることに礼を言う次に、一緒に選んで欲しいとお願いする最後まで自分の好みを押し通すご主人を通さずに話ができないのかしら？一緒に選んでもらう、お金を出してもらうって、まさしく儀式で大切です現物を送りつけられたら負けですよ頑張ってくださいそれから、候補は複数、３つくらいあった方が良いですたとえば、大塚家具ではコレ、無印ではアレ、ニトリはソレ、みたいな感じで・・・見て回るのにヘトヘトになるのも、大切です（ちょっとした労力をケチらないこと！）

トピ内ID：3179940385

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レスします

😉

ロード

2014年01月11日 19:28

> 子供のお祝いに水をさしたくはありません。水を差しているのはトピ主さんでしょう？お子さんはともかく、何故トピ主さんの好みに合わせる必要があるのです？義親ではなく、旦那さんの好みがトピ主さんと違っているのだと考えたらどうですか？それでも『自分に合わせるべきだ』と思っているならば、水を差しているのはトピ主さんですよ。お祝いなのに何喧嘩してるんですか？トピ主さんが下がればいいんですよ。ところで。『大きいのは部屋に入らないから小さいので』というならば、買わないほうが良いです。不便な使いづらい机を買っても使いませんから。買うだけ無駄です。

トピ内ID：6428958205

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意地になっているのはあなたでは？

ピロリン酸

2014年01月11日 19:28

まず、あなたのだんなさんの説明には、だんなさん及び義母を理解しようとする気が全くありません。言い張る、意地になっていると言いますが、それは「自分の」気に入った机を購入することを譲らないあなたも一緒でしょう。子供もネットを見て気に入っており、自分の意見でないと言うのかもしれませんが。学習机くらいと言うなら、もうお祝いも頂かなければいいと思いますよ。こちらで買ってしまいましたからと言えばいいことです。まさかお金は欲しいなんて言いませんよね。物を送りたいというのは、孫に「見立ててあげたい」ということであって、経済的援助を一家に与えたいという話ではありませんから。それに、遠方にいる両親に少しは関与させたいというのは健全な発想だと思いますし、あなたは助かっていると簡単に言いますがもしこれが逆で自分の両親が遠方ならば、頻繁に義父・義母が来ることを納得したのでしょうか？あなたの言い方からはとてもそうは思えませんが。それぞれの立場をよく考え、たまにはあなたが引きましょう。

トピ内ID：6572045569

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