心配しないと言われる

レス20

（トピ主 1 ）

春巻き

2014年01月10日 22:33

恋愛

嫁が自分の不注意で転び、軽いすり傷だったのですが、大丈夫そうだったので何も言わなかったら、ムッとしたのか話しをしても返事しません前からそういうことは何度もあり、例えば油が跳ねて熱い！と言ってるのに見に来ないなどなど嫁の実家の家族はそういう時は飛んできた、心配しないのは信じられない逆に私の実家では、それくらい大丈夫！という感じでした何度もあり、その度にケンカや言い合いになるのですがお互いどちらの言い分もあり譲りません感情というのは出てくるものなので、危ないとか心配しないとならない時にはそうなるものだと思うのですが‥ 皆さんのところでもこういう事はあるでしょうか？嫁は耐えられない、子供が大きくなったら考えるとまで言っています

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大事な娘と丈夫な息子の違い

🐴

驢馬心

2014年01月11日 17:23

ではないでしょうか？嫁入り前の娘の体に傷跡が残ったら良縁が遠くなるから、親も慌てて様子を見に来るのでしょう。男の子の傷は勲章と言うそうですから、親もあまり慌てなかったのでしょう。今後については、御嫁様が「痛い」とか「熱い」とかおっしゃた場合婿殿として「だいじょうぶかい？」と言う確認の声掛けをしましょう。あ、薬や手助けが必要かの確認もした方が良いでしょう。老婆心ながら、トピ主さんは家族の痛みに関して無関心すぎる様に受け止められます。「だいじょうぶ？」と訊く一言に心の痛みが和らぐことを具申しておきます。（解りやすい事例として落語の“唐土のさる”の話を調べることをお勧めします。正しい題名を忘れたので、覚えているフレーズで申し訳ありません）如何か末永く御嫁様と仲良く暮らせますよう、声掛けの習慣を持っていただくことをお勧めします。お子様がおいでなのでしたら、飛んで様子を見に行くのは母親の役目。父親は声掛けをして慌てずに物事に対処するのが役目。と決めては如何でしょうか？（お子様の為にも御嫁様とはよく話し合い、妥協点を見出してくださいね）ごけんとうください。

トピ内ID：1173371804

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優しくな～い

🐷

パン食人

2014年01月11日 17:23

『大丈夫か？』の一言で気がすむのに…。過剰に心配しろって事ではないんです。ただ、一言があれば良いんです。仲良くね！

トピ内ID：2353742965

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相性があわない

おばQ

2014年01月11日 17:23

この場合は、嫁と姑ですが。２人の人間が同じ空間にいれば、言葉がなくともお互い合うかどうかってのは感じられます。お嫁さんは、あなたが何もいわなくとも、冷たい空気を察したのだとおもいます。思いやりのない冷たいなにかを。あなたは、お嫁さんが好きですか？家族の一員としてみてますか？それとも、どちらかというと嫌いなほうですか？そういうのって、人ってわかるんですよ。あなたが言葉にださなくっても。

トピ内ID：5222544052

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そういう時は意趣返し!

🙂

激辛柚木胡椒

2014年01月11日 17:23

奥さんのいちゃもんは、女同士ならまず無いいちゃもんです。｢あなたは心配してくれない｣なんて、いかにも、女から男への甘え、恋人同士時代なら、単なる痴話喧嘩に過ぎない話ですが、子供も産んだ女なら甘えるなって話です。そういう時は、あなたも｢女の心｣になったらよろしい。｢僕が○○の時は心配してくれなかった。優しさが足りない。愛が足りない。僕の気持ちをわかってくれない。いつも傷ついてボロボロ｣と。

トピ内ID：1962333945

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舅・姑かと思ったら

😨

トゥルットゥ

2014年01月11日 17:23

夫が立てたトピでしたか。「嫁」じゃなくて「妻」でしょう？そういうところからも妻を「自分の所有物のひとつ(しかもさして愛着がない)」程度にしか考えていない感じが窺えるんですよ。自分の大事な人でしょ。「大丈夫か？」って声を掛けるくらいで家庭が円満に行くなら安いもんじゃない。

トピ内ID：5952771295

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その程度のこと

くろねこ

2014年01月11日 19:28

同じような経験ありますよですが、その程度のことやってあげたほうがいいと思います。生まれ育った環境も違うので考え方の差もあるとは思いますが、そのくらいのことで喧嘩になるほうが面倒だと思いませんか？自分の場合には奥さんの実家がどうなのかはわかりませんが、あえて少し大げさにするように心がけてます。そんなに頻繁ではないですし、自分が行動に移すことで相手も気遣いをしてくれるようになる。そんなもんですよ。

トピ内ID：7772990815

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感覚が合わない。それをどうするか、だけの問題。

しま

2014年01月11日 19:28

大事なのは、あなたの言い分を１００％通すことですか？だとしたら、今後、うまくいかないと思います。育ってきた環境等により、素の状態ではその事柄に対する感じ方が違う。それ自体は、仕方のないこと。むしろ、自然なことともいえるかもしれません。家族であることを大事にしたいなら、「お互いの違いを認め」、さらに「お互いが相手に会わせる努力をする」ことが必要ではないですか？あなたの妻は、何かあったら「大丈夫？」と心配してほしい人なのだから、主は、意識してそういう声をかける努力を惜しみなく行う。心から妻のために努力する姿勢を持ち続ける。あなたがそういう努力をしたところで、根本的にはすぐには変われないだろうし、声をかけ損ねる時だってあるだろう。妻は、人はすぐには変わりきれないことを理解し、主の努力と成長を認め、仮にミスをして声をかけてもらえないことがあっても、そのことをとがめない努力をする。（妻に、ミスを許すという努力を課す以上、主は「どうせ言わなくても許してもらう約束だし」とそれに甘えてはいけない）

トピ内ID：0751036074

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心配されたことないんですか？

😍

わんこ

2014年01月11日 19:28

あなたの仰る通り、感情は自然と内から出てくるものです。奥さんが怪我して心配に思わないのは、奥さんのことを大切に想ってないからでは？単純な問題だと思います。そんなパートナーと一生を添い遂げたいとは思わないですから。奥さんの反応は当たり前。自分を気遣ってくれたり、心配してくれたら嬉しいですよね？もしかして、それもわからない？あなたがどう考えるにせよ。奥さんがそれを求めているんだから、声掛けの一つもできませんか？なぜそこまで自分の言い分に拘るのか理解できません。それに嫁さんでなくても、街でそういう人を見かけたら声の一つもかけますけど。

トピ内ID：2438514160

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祖父がそうです

🐤

梨花

2014年01月11日 19:28

私の祖父（70代前半）がトピ主さんと同じタイプです。大怪我や大病なら心配しますが、小さな怪我や直ぐに治りそうな風邪程度なら無関心・無反応で居ます。視界に入る範囲内で家族が怪我をしても、我関せずで知らん顔をしています。私が物心ついた時から祖父はそういう人だったので、今では怪我をした時にその場に居る祖父から無視をされることは当たり前になっています。ですが、祖母や私の両親、叔父や叔母（祖父の実子）などは、そうではありません。ちょっと何処かにぶつかって「痛っ！」と言うだけでも「どうした？」「大丈夫？」などと声をかけて来ます。私は…といえば、やはり近くで誰かが怪我をした様子を感じた時には放っておけません。それこそ、一緒に並んで歩いている時に隣でちょっとつまずかれただけでも咄嗟に「大丈夫？くじかなかった？」と言葉が出てしまいます。祖父については諦めていますが、それで良いと思っている訳ではありません。心配しない人に、心配を装って貰っても意味がないので今更望まないだけです。近くに祖父しか居ない時に怪我をすると、痛さよりも虚しさを感じてしまって嫌なのですが諦めています。

トピ内ID：9717636691

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育った環境の違いでしょう。

匿

2014年01月11日 19:28

家庭によっていろいろ異なりますよね。亭主関白の家庭とかかぁ殿下の家庭、専業主婦の家庭と共働きの家庭、愛情表現の多い家庭と少ない家庭、スキンシップの多い家庭と少ない家庭、などなど… 要は、環境の違いを理解することが出来るかどうかでしょうね。相手のことが理解できないなら、耐えられないのは仕方ないと思います。

トピ内ID：5986204591

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思いやりも色々なのかな。

海苔巻き

2014年01月11日 19:28

奥さん（ですよね）は何に付けても心配性な親に育てられた（？）主さんは何に付けても（程度問題ですが）「大丈夫」で育って来た。この違いですよ。すり傷や油はねの軽い症状では、驚く事も無いし旦那に心配までして貰わなくても良い性格なので、私は主さんよりの考え方です。（子供なら別です）でも一言「大丈夫？」と声かけしてあげる方が、奥さんが安心するなら言う方が上手く行きませんかね。主さんも意地張らないで・・・奥さんも「耐えられない」ほどの事でも無いし、離婚まで考えるとは・・・

トピ内ID：6483415424

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かまってちゃん

⛄

大雪

2014年01月11日 19:28

うちの妻もそんな感じです。こないだ帰宅したら妻が風邪引いて寝込んでいたので、「大丈夫？ゆっくり休みなさい」とひと声かけて寝かしておいたところ、２時間ぐらいして妻が寝室から出てきて「どうしてちょくちょく見に来ないのよ。私の具合が気にならないの？」と怒って言ってきました。ゆっくり休ませることが目的なのに、ちょくちょく見に行ったりしません。そんなので怒る暇があったらゆっくり寝て熱を下げて次の日の仕事（妻は働いています）に備えろ、というのが私のスタンスです。でも妻はかまってちゃんなんです。奥さまも同じなんじゃないですか？　配偶者は父母とは違います。お父さん、お母さんに優しくされて育ったのが身にしみてしまっているのでしょう。よく話し合われることと思います。そんなことで離婚なんてバカバカしいです。

トピ内ID：5575220582

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それはいたわり。

🐷

いおたん

2014年01月11日 19:28

大丈夫だと思っても声をかける、それは家族としてのいたわりなのだと思います。我が家も奥様と同じような家庭で、息子も娘も、必ず声をかけます。 >自分の不注意で転ぶ～であっても、痛い思いをしたのは確かです。油が跳ねて熱くてもとんでこないなんて、果たして貴方はいざというときに大丈夫なのかと思いますよね(笑)。貴方は、奥様の中で、家族として夫としての信用を少しずつ失っていることに気がつかないでいるだけです。奥様とケンカして、信用を失ってまで守りたい事項なら、いいんじゃないですか？続けていけば？どうぞご自由に。

トピ内ID：1291718634

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男と女って

😨

今回はうさぎ

2014年01月11日 19:28

育ちがどうのこうのではなく、男と女は、異星人そもそもが、分かり合えない存在ですだから、お互いに、分かるあえる努力をする必要があるこれは、とある本に書いてありました異星人だとしたら、「こうしたら、どうなるかな？』と考えますよね？でも、同じ地球人だと思うから、「分かって当たり前！なんで、分からないの？』となる訳で・・・ベストパートナーになるハウツーがありましたが、正直、男性は大変だな、と思いましたよでね、うちの夫、新婚当初は、海外駐在で海外出張が多く、ほとんど留守携帯も普及し始めた時代で、持っていなかったし仕事に行ったら、一切、家庭の事は忘れる人何日も、異国で一人、電話も無いのが、耐えられなくなって、訴えました「私一人にして、気にならないのか？心配じゃないのか？」答え「すぐにとんで帰れないところにいるから、心配しても仕方ない電話で、どうだ？って聞いても、具合が悪いとか言われても、何も出来ないから、聞くだけ無駄何かあったとしても、オレは、対応出来ないから会社の総務に言ってくれ」・・・・絶句今では、諦めて、自衛しています

トピ内ID：4981467703

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生育環境の違い

😢

夕暮れ

2014年01月11日 19:28

あたしはトピ主さん派です。逆に夫は主さんの嫁様のような人間。はっきり言ってうっとうしいです。なんでこんなことで大騒ぎするんだよ、と思います。でも嫁様と離婚したくないと思うのなら男優になるべきです。怪我をしたら「大丈夫？」と一声掛けるように努力しましょう。それで家庭が円満になるんですよ。たぶん、それが思いやりというものなんだと思います。嫁様は「もっと私を愛せ」と言っているんです。怒りというものは、そういう感情の現れ。愛を与えてあげましょう。

トピ内ID：9146202628

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小さいことだけど

ぷー

2014年01月11日 22:55

些細なことだと思われるかもしれないけど、夫婦の危機に十分なりえますね。転んで擦り傷、確かに命にかかわるようなことじゃないけど、愛する人が痛い思いをしたら単純に嫌じゃないんですか？少しでも痛いだろうと思ったら大丈夫？って言いたくなりませんか？あなただって、大した怪我じゃなくたって痛いときは痛いですよね？そんなときに「その程度、どうってことないでしょ」と無言でいられるのと「痛いでしょう、大丈夫？」と言ってもらうのと、どっちがホッとします？要は、実際危ないかどうかとかじゃなくて、思いやりの問題なんですよ。少しでも痛い時に、痛かったね、とか言ってもらえるとそれだけで嬉しいものです。あなたにその感覚が理解できないとすると、恐らく奥様とは合いません。お互い苦痛になるだけでしょうね、一緒にいても。私は再婚してますが最初の夫があなたみたいなタイプで、家具が壊れたときに最初に心配したのは家具が直るかどうかでした。今の夫は、まず最初に私の身を案じてくれます。大事なコップを落としても、コップよりまず「大丈夫？けがは？」と言う言葉。その思いやりがあるかないかはかなり重要です。

トピ内ID：8480224771

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うん・・

bobo

2014年01月12日 17:32

そういう些細な事が離婚に発展するんですよ。あなたは大した事なと思ってますが、そういうのって「冷たい人。私に無関心すぎる・・」って寂しくなる事ですよ。で、離婚です。心配にならないのなら、それで良いの？「大丈夫かなと思ったので・・」と心の中で一人確認して終わりにしないで、「大丈夫？」って声に出して相手に確認するだけで全然違うのに。大丈夫？気を付けろよの一言位言っても減るもんじゃないのに。言わないなら言わなくても良いけど、そのたびに奥さんは「冷たい人」と感じてあなたに冷めていくよ。自分もあなたの心配などしない！と決めていくよ。それが溜まり溜まった時に離婚です。上手くやっていきたいって気持ちがあるのなら、嘘でも「大丈夫？｝と心配してあげなよ。それが思いやりってもんだよ。夫婦は他人なんだから、お互い思いやりを持たないとどんどん冷え切っていくよ。お互い思いやる事で生活が潤っていくんだよ。思いやりはいらない～面倒くさいだけ～と変わるつもりないのなら、いつかくる離婚に今から備えておきましょう。

トピ内ID：0130128538

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皆様ありがとうございます

春巻きトピ主

2014年01月12日 19:28

トピ主です。皆様たくさんのコメントありがとうございます。皆様の意見を参考にさせていただき、家族にとってよい方向に行くよう考え、行動していきたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：7134114026

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離婚すればいいと思います

ももか

2014年01月13日 11:22

私もトピさまのような人は理解しがたく、考えられません。　文章にも愛情が感じられないので、離婚すればいいと思います。大丈夫そうでも、「大丈夫か？」と一言かけるのがコミュニケーションだと思います。　トピさまの実家では、何も言わなくて良いという変な家庭だったからと、その方法を貫くなら、奥様としては辛くて一緒にいられないので、離婚すればいいと思います。感情は出てくるもの、、、ここは賛成です。　トピさまは人よりかなり非情なのですが、そういう家庭で育って自分は普通だと思っています。普通の女性はこんな旦那様だと耐えられません。　心配する＝愛情があるということなので、心配しない＝愛情がないです。　愛情ないのに一緒にいても辛いでしょう。

トピ内ID：8694763678

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???

⛄

ぽん

2014年01月13日 17:00

身内であろうと他人であろうと、子供よりも大人が目の前で転んだら、とっさに「大丈夫ですか？」と声をかけませんか？「自分の不注意で」って頭につける辺りが、余計にどうも…。

トピ内ID：4248184197

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