主人との付き合い方が分かりません。

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😢

悩むママ

2014年01月13日 15:03

恋愛

私は29歳、主人は39歳で2010年に結婚しました。今1歳2ヶ月になる子供が一人います。最近主人との言い争いが多くだんだん疲れてきました。私が主人に対して「これってどうなってるの？」と聞くことや「これをこうしてほしい」という要求が、主人にとっては「文句」だそうです。「これはこうした方がいいんじゃない？」とか「世間一般ではこういうものだよ」などというアドバイスも「文句」だそうです。付き合い始めて6年以上経ちますが「あんたからは文句しかない」と、楽しかったこと笑いあったことすべてが消えて「私＝文句を言う人」という感じらしいです。「それならば話はできないね」「何かあっても言わないようにしないとね」と主人に伝えましたが、ふと気になることがあり話をすると「黙っとくんやないんか」と怒られ、挙句「どっかで（聞き方を）勉強してきたら」と言われました。ちなみにこのときは、主人が私の「あ、そう」「そうなんや」という相槌が気に入らないと言っていますが、主人は私の話に対しては基本無視か「へー」なので、「あなたが私の返事を気に入らないって言うけど、それはお互い様だと思うからお互い気を付けようよ」と言いました。最近はお互いが無言で子供のこと以外話しません。何かを聞くと「文句」と捉えられるので気を付けて慎重に言葉を選ばないといけない現状です。完全に主人の人生においては私は邪魔のように思います。前々から離婚も考えていますが子供が可哀相でできません。ただ家では自分の人格を破壊し寡黙に居ればいいのかと思い悩んでいますが、子供もいずれは気づくと思います。知り合いは「家庭が幸せかどうかは母親が幸せかどうか」と言っており、それを聞いたとき泣きそうになりました。今後主人とどう夫婦関係を作っていったらいいでしょうか…

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離婚する。

ちえ

2014年01月14日 11:03

10歳上だと偉そうにしたいのかもしれないけど、それ以上に気質の問題だと思います。子供のために別れたくないというのは建前論じゃないですか？常に親の顔色やご機嫌を伺う様な人間に育ってしまう方が子供のために良くありません。夫は妻が出ていく訳がないとたかをくくっているのかもしれないので、行動してください。

トピ内ID：6691089933

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倦怠期かな？

北国の母

2014年01月14日 12:13

結婚生活の間には　倦怠期が何回かやってきます。そういう時は　ホント噛みあわない歯車のようで何やっても　上手くいきません。些細なことでも　相手の言動に　いらつくものです。たぶん　あなた方夫婦は元々価値観も違うのでしょう。あなたの方が　口論すると強いのかもしれませんね。そうなると　へたに話合いなんかすると　本当に離婚話に発展しかねないと思います。男の人って　挙げたこぶしを　すんなり下ろせないものなのです。下ろし処を作ってあげることも必要なんですよ。一歩引く気持ちが大切です。こんなこと言うと古臭く思われるかもしれませんが私は　女の本分とは　家族の面倒をみる事だと思っています。今の時代、共働きは当たり前、主婦もしながら、社会の第一線で活躍される女性は　沢山いますがこの気持ちを忘れたら　家庭は崩壊します。あなたが　子供さんのために離婚はしたくないと思ってるなら　なおの事です。余計なことは言わず　一生懸命　夫や子供の面倒をみてごらんなさい。そうやって頑張っても　ご主人が変わらなかったらその時　離婚すればいいのでないですか？

トピ内ID：1005075300

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私もそういったことを言われたことあります

🙂

二児の母になりました

2014年01月14日 12:13

何でも「高圧的に聞こえる」「何にでも怒っているかのように聞こえる」と主人から言われたことがあります。歯に衣着せぬ言い方を主人の前（だけ）で言っていた時期でもありました。重要な時だけ、自分の意見を言うようにしました。その時には、例えば芸能人の噂や結婚（離婚）話にでもうんたらかんたら意見していたので、今の私が見ても「うっとうしい」かもしれません。どうでもいいことは基本笑ってスルーというか、穏やかにおおらかに構えていいのではないでしょうか。「ありがとう」「感謝している」という言葉。今使うとご主人も「いやらしい」と言われるかもしれませんが、一回言ってみたらいいかも。「感謝・尊敬しているけど、言い方がキツク聞こえるならごめんね」「そうならないように努力するね」と。この文章だけでは判断できませんが、モラハラ傾向のあるご主人の可能性もあります。そういった場合は、もう子供のことの報告も一旦なしにして、ご主人からなぜ伝えないのか？と聞かれたら、｢何でも怒るから、子供のことでも怒るんじゃないかと思うともう言いたくない｣で少し懲らしめたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7277204008

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我慢は子供の為にならない

イチゴ

2014年01月14日 12:58

両親の不仲は最悪の成育環境です。父親に似ても困りますよ。夫の性格が少しでも改善する可能性がありますか？トピ主両親に相談しましたか？夫の妻にたいする話し方を録音して聞いて貰ってみては？

トピ内ID：9539508488

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恋人時代、ラブラブ過ぎたタイプでは？

💍

アラフォーのうさぎ

2014年01月14日 12:58

私の友人にトピ主さんのような感じの夫婦がいます。恋人時代、すごくラブラブで（笑）ほとんど、「好き」「愛してる」「幸せ」「可愛い」「優しい」「かっこいい」のような会話しかしていなかったみたいで。こういうカップルが、結婚して数年経つと、（それまでまともに人同士の会話をしていない状態で、恋愛感情から覚める？）急にコミュニケがとれなくなるみたいです。私の友人は、籍を入れて半年で、トピ主さんのようになってました。「口の利き方が悪い」といつも旦那に怒られていました。もし、本当にそうなら、付き合っているときはどうだったの？と聞きたいです。口の利き方が悪い女性と付き合ったり、プロポーズまでしたの？と。でも、離婚したわけではありませんよ。今も、きちんと家族してます。夫婦関係が変わる時期を迎えた・・とでもいうと、わかりやすいですかね？旦那さんと仲良く暮らすだけが幸せではないですよ。大半の女性は、仕事や家事・育児に打ち込んだり、自身の収入で好きなものを買ったり、友人と遊んだり、時には愚痴ったりして、やり過ごしているのですよ。それだって、幸せでしょう？

トピ内ID：4213536800

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結婚する前に気づかなかったのかなぁ

😨

かかし

2014年01月14日 15:50

トピ主さんの書いている内容が全て事実なら「子供が可哀想だから離婚できない」は無しですね。そんな環境に子供をおくことの方が害になると感じます。お子さんが似てきちゃうよ！ご主人の発言や態度はきっちりメモにして離婚調停に持ち込んでみては？自分を認めてもらえない人に養われている？事は苦痛になりませんか？いずれにしても結婚する前に気づいたらよかったのに・・過ちを改むるに憚ることなかれ。

トピ内ID：7661643298

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話の内容が分からないので

あら

2014年01月14日 19:54

>これってどうなってるの？」と聞くことや「これをこうしてほしい」という要求が、主人にとっては「文句」だそうです。「これはこうした方がいいんじゃない？」とか「世間一般ではこういうものだよ」などというアドバイスも「文句」だそうです。付き合い始めて6年以上経ちますが「あんたからは文句しかない」と、楽しかったこと笑いあったことすべてが消えて「私＝文句を言う人」という感じらしいです。ご主人がそういうならそうかもしれませんよ。言いかたが悪いとか細かいとか、もしかしたら確かに要求が多いのでは？具体的な話の内容が書かれてないので何とも言えません。人には話し方や言いかたのくせがあります。自分は普通だと思っていても、威圧的だったり、自信なさげだったり、文句言ってるみたいだったり、批判的だったり・・・不満たらたらとか・・自分ではわかりませんよ。これは誰かに客観的に聞いてもらわないと分かりませんね。

トピ内ID：1193893803

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たった4年で

メリノ

2014年01月14日 21:07

楽しくおしゃべりして話が弾んで、幸せなデートを… していた頃って、あったんでしょうか？それが、2014年になってなくなっちゃった、ということなのかな？お子さんが1歳ってことは…少なくとも（下世話ですみません）2年前にはラブラブで夫婦生活していたわけですよね。それとも文句ばっかり言う相手、しかも無視したり嫌そうにしている状況でそういった行為をして…？？？今後どういう関係を作ったらいいのか、ということを考えるためにはまず、結婚前の交際している段階や、結婚当初はどんな状況だったのか、それがなぜこんな状況になってしまったのか、悪化してしまった原因を探さないことには、解消されないんじゃないですか？それとも最初から無愛想な人を夫にと選んでしまったのなら仕方ないことだと思いますよ、人は変えられないです。自分が変わることで近くにいる人が影響うけて変化することはあっても、自分に合わせろと他人にいくら訴えても、それが受けいられることはまずないですよ。（そもそもそんなことできるなら最初からこんなことにならないわけで）原因を考えましょうよ、まず。フレンドリーだった夫が無愛想になった原因。

トピ内ID：7305531893

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勉強した方がいい

たまに

2014年01月14日 21:07

トピ主さんが本文に書かれた表現はほとんど「文句」「嫌味」に聞こえます。 >それならば話はできないね何かあっても言わないようにしないとねそんなに自分が正しく偉いと思って一方的に悪者扱いするなら、金輪際言うなよくらいに思いますね。

トピ内ID：2410650333

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知り合いの人はひどいね

🐶

イヌスキー

2014年01月14日 21:07

最後の方に書かれている知り合いの発言はひどいですね。＞知り合いは「家庭が幸せかどうかは母親が幸せかどうか」と言っており、＞それを聞いたとき泣きそうになりました。母親が幸せなら父親は馬車馬の様に働けと。父親の幸せは無くても良いと言う事ですよね？昔のＣＭで「亭主元気で留守が良い」と言うのを思い出しました。結婚したくない男性が増えるのも頷けますね。

トピ内ID：6638681212

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可愛いげないわー

くろとら

2014年01月14日 21:07

知り合いの言葉に反応するのも、自分が幸せにしてもらう側だと思うから。基本受け身で何でも相手のせいにしてませんか？「これってどうなってるの？」…字面だけでも感じ悪いですよ。『どうなってるの？』って言い方、明らかに非難です。聞き方が悪いのは事実。「これをこうしてほしい」がお願い？　命令でしょ、コレ。あなたの希望押し付ける前に相手の都合は考えてますか？　夫婦と言えどもどちらか一方の希望を聞く義務はないでしょう。「こうしたいんだけど、どうかしら？手伝ってもらえますか？」とは大違い。「それならば話はできないね」開き直りだよ。「何かあっても言わないようにしないとね」脅迫だよこれ。自分は絶対正しいから折れるならあなたよ、って言ってるのと同じです。妻の座に胡坐をかいててはダメです。幸せな奥さんというのはご主人を大事にしてます。世間一般では～なんて１０歳も上の人に言いませんよ、普通。あなた小学生の時に彼は成人。相手のプライドを毎度ズタズタにする自分の無神経さを反省した方がいいです。

トピ内ID：9003618595

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なんとなくだけど

🐱

ふゆ

2014年01月14日 21:07

2010年に結婚しました。これだけで、主さんが面倒臭い人という感じがします。えーと、今何年だっけ？ 2013…2014年か、じゃあ結婚して3年か4年ね。主さんにとっては2010年に結婚した記憶が強いんだろうけど、他人はわざわざ計算しなきゃいけない。つまり、相手にわかりやすく話す気持ちが薄いんですよね。いつもそんなだとしたら、ダンナさんがイライラするのも理解出来ます。相手ばかり責めてないで、自分に悪いところがないか、少し考えてみてはどうですか？

トピ内ID：4595749465

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相手に

😀

ママ

2014年01月15日 10:07

まだまだ若いという印象を受けました。私達夫婦も結婚したては何度か喧嘩もしました。しかし、結婚１３年を迎えここ１０数年喧嘩をほとんどしていないな～って思いました。それは多分主人も私も相手に多くを求めないようにしているからだと思います。夫婦でも親子でも一緒に暮らしていると相手の様々なところが気になります。（話し方、言い方、謝り方、感謝の気持ち等）しかし、それをいちいち言っていたらどうなるでしょう？言われた方はカチンときて言い返してきますし、言った方は上に立ってすっきりかもしれませんが。それでいい関係を築くことは難しいです。夫婦って鏡なんです。自分が相手にあれこれ求めギャーギャー言っていると相手も自分の事にケチをつけて・・。それって毎日楽しいですか？２人共毎日明るく、楽しい家庭を作りたいはずです。だったらお互い目をつむれる事、許せる事を少しずつ増やしてあなたは毎日を楽しくするには？って事を考えた方がよっぽどいいです。私は毎日主人と今日はどっちが笑わかす事ができたか？って事に力を入れてます（笑）だからいまだに新婚みたいに仲良しです。相手を変える事は難しいですが自分を変える事は今すぐに出来ますよ

トピ内ID：1547101391

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話し方のせいでは？

PC嫌い

2014年01月15日 12:02

もしもご主人のお母様がとても丁寧なしゃべり方をなさる方なら、主様の「これをこうしてほしい」という要求や、「これはこうした方がいいんじゃない？」とか「世間一般ではこういうものだよ」などというアドヴァイスは、間違いなく文句に聞こえることでしょう。結婚当時、姑の話し方が荒っぽく聞こえ、いつもしかられているように感じました。実の母は「これをこんな風にしたいのですけれど、今お願いしてもよろしいかしら？お忙しいなら、また後にいたしますけれど」とか「皆様はこんな風に仰っているようですけれど、いかがなものかしら？あなたはどうお思いになる？」というような話し方を日ごろしておりました。このような話し方になれていると「世間一般ではこうだよ」という発言は命令に聞こえます。違いに気がつかれましたかしら？　こつは言葉の数を多くすることと、断定を避けること、文末に「だよ」と「だね」を避けること。「あ、そう」「そうなんや」は関西ではどのように響くのか分かりませんが、「あ」でなく「まあ」、「そう」でなく「そうなの。・そうですの？」優しく響く話し方を学びましょう。

トピ内ID：6102985207

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我が家も

🐶

wan

2014年01月15日 15:30

結婚１４年ですが我が家もそのような感じです。私が発する言葉は夫からすると全て批判、高圧的に感じるようです。で、いろいろ有りまして、本人が言うには認めてもらってる感が感じられないと、、、その後、私は自分の感情は殺しひたすら笑顔、要求には応える、愚痴にも笑顔で対応、日々感謝の言葉をかけるを続けた所、やっと認めてもらえてると実感できたそうです。自信がついたそうです。ずっと駄目だしをされているようで辛かったと、、、最終的に夫婦は助け合って、補い合ってという私の理想は捨てました、今は言葉は無料、やさしい言葉掛け一つで、夫婦が上手く行くなら安いもの、、、と思って接しています。男性のタイプによっては、根拠がなくても尊敬されたい、大切にして欲しいと欲求が強い人はいるようですね、、、。

トピ内ID：1753791440

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ただの頑固オヤジ

🙂

結婚１３年目

2014年01月15日 19:29

自分の方が年が上だから、もっと立てて欲しいと思っているのか。だから十歳も年下のトピ主さんを　結婚相手に選んだのかな。じゃあ、これが妻側が十歳年上だったら、夫が言葉遣いに気を使わなきゃいけないのかしら。でも夫婦って対等でしょ。なんで言い方とか、べつにバカとかアホとか言ったわけじゃないのに、そこまで怒るのか分かりません。偏屈な奴には、どういう言い方しても、「言い方が悪い！」と難癖つけるのでは？ただ威張りたいだけじゃないの？きっと旦那様の父親もそうだったのでは？一度子供と一緒に実家に帰っちゃえば？いっそ離婚してもいいでしょ。そんな頭でっかちで偏屈な頑固オヤジ。時々居るでしょ。『年上を敬え！』っていう横暴な高齢者。同じ匂いがします。私は夫と同じ年だけど、会話は耐えないですよ。好きで一緒になったんだもん。毎日楽しいです。失礼だけど、トピ主さんの旦那様は、結婚できれば、尚且つ年下なら誰でも良かったんじゃないのかなぁ。トピ主さんに対する愛が感じられないもの。なんか寂しい結婚生活だよね。

トピ内ID：6757780459

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うちは…

ねこまんま

2014年01月16日 19:10

真逆で主人がそういう言い方をする人です。もう結婚20年になります。やはり長年我慢してきましたが離婚は考えてませんが、今は主人に対して一線を引いてます。見ざる言わざる聞かざる関わらず…ですかね。なるべく必要最小限の会話にしたいです。

トピ内ID：0409750977

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不仲な両親を見て育つ人生

かんぱ

2014年01月17日 12:58

どーしても結婚したいという人が大勢いるので、結果的に間違った結婚が多く行われ、昨今の婚活ブームにより、その間違った結婚は増加の一途を辿っています。離婚をすると子供が可哀そうというのは一般論で、世間の良識としてはびこっていますが、2010年代を迎えて、そろそろ刷新されてもよい時期ではないと思うのですが、なかなか浸透しませんね。子供の精神面に重大な悪影響を及ぼすのは、離婚家庭という状況よりも、不仲な両親を見せられることなのです。ですから、子供の前では仲良し夫婦を完全に演じきれているのであれば、離婚を避ける選択肢もありえます。トピ主さんは知らなくて当然なのですが、夫婦のギスギスとしたやりとりによる不穏な空気は、ペットであるイヌやネコも察知し、大きなストレスを抱えます。ですから子供の心への負担の大きさは想像を絶するものなのです。ちなみに本当は気づいているということはありませんか？離婚する不利益を子供のせいにしているということはありませんか？だとすれば最低な母親ということになりますが、そこは大丈夫でしょうか。

トピ内ID：0639241294

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操縦できます

🐶

わん

2014年03月12日 16:09

トピ主さんはご主人と対等でないとダメですか？＞「あなたが私の返事を気に入らないって言うけど、それはお互い様だと思うからお互い気を付けようよ」どうしてこういう言い方するの？学校の先生かっ！って突っ込みたくなります。折角年上の旦那様と結婚したのだから、ここは上手く旦那様の自尊心をくすぐってトピ主さんの手のひらで転がしてみましょうよ。何かをお願いするときは「私はわからないからパパ、お願いしていい？」「さすが、パパだね。助かるわ～。」「なるほどね～。」しらじらしくない程度に言ってみてください。要求を突きつけるのではなく、私が出来ないからお願いします。っていうスタンスで接してみてはどうでしょう。「家庭が幸せかどうかは母親が幸せかどうか」はその通りだと思いますが、母親が賢い女性かどうかも重要です。賢い母親で父親を上手く操縦できる→ 上手く家庭が回り幸せな家庭になって行く→母親は幸せになる。っていう循環じゃないですか？でももしダメなら子どもを言い訳にせず離婚してください。

トピ内ID：7711063096

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離婚なんて考えないで

☀

ゆかり

2014年03月12日 21:04

悩むママさん、男って年上なのに大きな赤ちゃんみたいで困っちゃいますよね。全然できていないのにプライドばかりですもの。ご主人に、これってどうなってるの？こうした方がいいんじゃない？って話した内容はどんなことですか？ご主人がどんな話をしたときに、「あ、そう」「そうなんや」と答えたのでしょうか。話せる内容でいいので、教えてください。離婚なんて考えなくていいですよ。ちょっとした言葉の伝え方で、関係が修復できると思います。こんな内容のことを主人に伝える場合、どんな声掛けがいいですか？って小町の方に質問をするときっと素敵な回答が返ってくると思います。「ありがとう」「ごめんなさい」も大切かなって思いました。今は、子供の話しかできないので「子供と遊んでくれてありがとう。」って伝えてみる。「私の返事が悪くてごめんなさい。」「子育てで頭が一杯になって、あなたのこと大切にできなくてごめんなさい。」言葉が難しかったら、ご主人のご飯だけ一品増やしてみる。

トピ内ID：0438420187

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どっちもどっち

miranda

2014年03月13日 10:25

＞付き合い始めて6年以上経ちますが「あんたからは文句しかない」と、文句しか言わない女とつき合い、結婚し、子どもまで作ってしまう、そんな愚かな男性もいるんですかね...。交際当時や結婚当初には気にならなかったことが、最近気になり始めた。癪に障るようになった、ということですよ。交際当初も今も、妻の言い方や言葉遣いが変わっていないのなら、満足のできる言い方で声をかけてもらえないのは、夫の自己責任では？『今の××という言い方を、〇〇という言い回しに変えてみて。そのほうがずっと耳障りがいいから』、程度のことも言えないのかな？たぶん、妻への愛情がなくなったから何言われても「文句」に聞こえるんでしょう。＞「どっかで（聞き方を）勉強してきたら」そう言うなら、夫も、話し方のの勉強が必要です。二人で「優しい物言いと受け答え講座」を受講してください。離婚回避する気があるなら、夫婦でカウンセリングも。＞家庭が幸せかどうかは母親が幸せかどうかこれは、うちの夫の考えと同じです。「妻（私）が毎日ニコニコしていてくれることが、僕の幸せ」と、いつも言われます。

トピ内ID：3178736770

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そんな時期もあったね

さるさる

2014年03月13日 10:25

ユーミンの歌でしたっけ？そんな時代もあったねと、いつか笑える日が来るわってやつ。いや、中島みゆき？まあ、誰の歌かはさておき。そういう時期をもう数回経験し、さらに最近また辛うじて回避した私が言うのもどうかとは思うんですが。繰り返し繰り返し、それでも一緒に居続けるための何かを探り続けたり、歩み寄ったりしている限りは大丈夫なんじゃないかと思います。喧嘩するほど仲がいいとも言いますし。夫婦喧嘩は犬も食わないとも言いますしね。

トピ内ID：9244733758

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トピ主さんは

ｄ

2014年03月13日 16:42

トピ主さんは社会で働いたことありますか？頑固な上司や意固地な同僚にものをお願いして聞いてもらった経験はありますか？また、そういった交渉が得意ですか？その経験を思い出せば、どうすれば相手に自分の意見やお願いを聞いてもらえるかわかると思います。もしあまりそういう経験がないのであれば、ご主人の言うように勉強した方がいいでしょう。恐らく、あなたの頼み方、意見の仕方は相手にカチンとくる言い方をしていると思います。離婚したとしてもそこが解消されない限り同じことが繰り返されると思います。子育てにも障害です。

トピ内ID：0495010115

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ご主人にも気を遣っては？

匿名

2014年03月13日 16:42

うーん、トピ主さんが書いた台詞は文句に聞こえます。家族になったら、遠慮がなくなってしまって、夫に何か言ってしまうのは、私も心当たりがあるのですが、遠慮なく、きつい事を言うようになったんではない？そこで、友人に言わないようなことは、ご主人にも言わない、を試してみたらどうでしょ？友人に気を遣うぐらい、ご主人にも気を遣ってみる。友人に、今日会えて楽しかったわ、ありがとう～と言うならご主人にも感謝してみる。友達には嫌みを言ったりしませんよね？普通は。それなら、ご主人にも嫌みは言わないでおく。「これってどうなってるの」は、口調にもよりますが、場合によっては責めているように感じられますものね。「なんでこうするの？」もそう。あと、ご主人と一緒にいる時に、自分の口から楽しそうな明るいことが出ているかどうか。これ、美味しいねぇ、とか、これ好きだわ、とか、なんでもいいんですけど、一緒にいる人が楽しくなるようなことを言っているかどうか。

トピ内ID：8752113464

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うーん…

夫婦喧嘩皆無

2014年03月13日 20:02

「寡黙で居ればいいのか」と書いてますが、しっかり「それならば話はできないね」「何かあっても言わないようにしないとね」とか、「あなたが私の返事を気に入らないって言うけど、それはお互い様だと思うからお互い気を付けようよ」と言いたい事を言ってますよね。「世間一般ではこういうもの」と世間を引き合いに出しているのも、結局は世間一般に便乗して、自分の不満を言ってるだけだったりしますし…。修復は困難そうですが、子供の為に頑張れるのであれば、もう一踏ん張りしてみても損はないと思います。正論でやり込めてご主人を従わせるよりは、決定権を与えているフリと言うか、どちらに転んでもトピ主さんにとって有益な提案を二つ並べて、どちらかに選んでもらいましょう。自分で選んで決めている場合、従わされている感が少ないので反発も少ないかと。他にも、「文句」ではなく「お願い」だと受け取ってもらえるよう、言い方を工夫してみても。「これをこうしてほしい」なら、「これをこうしてくれると有難いな」という感じで、少し言葉を付け足して柔らかくする事で、文句のように聞こえないかもしれません。

トピ内ID：5266652875

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