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孤独で耐えられません

レス55
（トピ主 0 ）
😣
トピ主
恋愛
お互いバツ1同士で再婚しました。 スピード婚で、まだ一緒に住んでいません。近々やっと同居生活が始まるのですが… 結婚した途端に私の仕事に文句をつけ始め仕事を変えろと言ってきます。 変えなきゃ耐えられないから離婚になると言われ、専業主婦になるのは無理だから働いて欲しいと言われてます。 働く事は嫌ではないのですが、何十年もしてた仕事をやめて新しい事をする事に不安を感じています。 私は結婚前から犬を飼ってるんですけど、犬も結婚した途端にかわいくない、かわいがれない、うるさい、出来ればいない方がいいと言われました。 3日に１回は喧嘩になり酷い言葉を浴びせられます。 それでも話し合って、喧嘩しないようにお互い気を付けよう。まだ同居生活してないから、とりあえず同居生活してみてダメならその時は別れようと言う話になりました。 せっかく結婚してこれから幸せだなって思ってたのに、もう離婚話が出て辛いです。 旦那は前の奥さんとの間に子供がいて私は子供がいません。 子供欲しいと思ってはいるんですけど旦那は子供はいらない。共働きして余裕のある生活をしたい。子供が出来たら前の結婚生活みたいになるのが嫌だ。 愛情が子供にいくから孤独になって浮気してしまう。だから子供は作らないと言われてしまったので、子供は望めません。 最近毎日落ち込んでしまって何もしたくないし、ずっと心がモヤモヤして寂しくて生きる気力がわきません。 食欲もなくなって、毎日泣いてて辛い。 離婚はしたくないんです。そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。

トピ内ID：4f03c5187f0f3321

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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もっと慎重になった方が慎重になった方が・・・

🙂
中型犬の母
再婚だと尚更慎重になるものかと思ってましたが、そうでもないのですね。相手のことをよくわかってなかったとはいえ、致命的に何もかもが合わないように感じます。 バツ2はきついかと思いますが、一緒にいるとストレスが溜まるような人とこの先　耐えながら生きる必要ないかと思いますよ。 特に犬嫌い。トピ主さんは犬好きで、可愛がっている犬の文句を言う。犬にとってもその家は苦痛ですよ。 犬とトピ主さんが幸せになるためには　無駄な話し合いより　まだお互いよく知らない同士なのだから別れた方がいい。

トピ内ID：963eab4acb2faa64

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離婚。

🙂
かい
>食欲もなくなって、毎日泣いてて辛い。 離婚はしたくないんです。そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 食欲もなく、毎日泣いてるのに離婚したくないんですか？ 何故その人のわがままで、仕事も辞めさせられて？犬も可愛がれなくて？子どもも望めない？ その人のなにが良かったのかよくわかりません。 自分の意思も持たしてもらえない人とは離婚だとおもいます。 離婚したくないのならあなたが我慢して、旦那の思い通りにするべきです。

トピ内ID：257312d4219256c6

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別居婚続行

🙂
匿名
今問題になっている事柄は、全て結婚する前にしっかり話し合って、解決しておくべきことばかりです。 とてもバツ1同士の結婚とは思えない、慎重さが足りないお二人ですね。 同居する前からこんな状態なら、別居婚の方が上手くいきます。 犬は家族です。それを居ない方が良いなんていう人と、同居できると思いますか？ 仕事は変わらなくて良い。 新婚のあなたには酷ですが、この夫とは上手くいく未来が全く見えないので、仕事を手放すのは大変危険です。 トピ主さん、自分の人生を大切に。 そして一時の感情に流されることなく、慎重に相手を見定める力を育てて下さい。 それが出来る様にならないと、真の幸せは訪れませんよ。

トピ内ID：5d0b722f232acf16

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こりゃ重症だ

🙂
HN
私が貴女の親友なら引っ叩いてでも目を覚まさせます。 ＞離婚はしたくないんです。そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 無理です。同居なんてしたら尚更ヒドくなるだけです。 仕事もちゃんとしていて、ワンちゃんという癒しの存在もいる。これだけで十分じゃないですか？ 仕事を変えさせ、ペットも可愛がれない。虐待する可能性も大いにあります。子供を望むことさえ許されない。貴女の人生のマイナスにしかならない旦那なんて要ります？ それでも貴女は離婚したくない。何故？ 無気力で食欲もなく毎日泣いてて辛い。これ、同居が始まったらますますヒドくなるけど分かってます？

トピ内ID：5d19e67cbd8d4223

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えーとっ

🙂
きらきらまんもす
どこが良くて結婚してのか、全くを持って理解出来ない内容ですよね。自分の文章読みました？ 良いところが一つも書いてない、思いつかないんですね？ 申し訳ない事書きますが、お一人で居て、もっと良いお相手が見つかる可能性があると思うけどね。 彼の離婚理由がわからないですが、おそらく彼に理由がある。きっと犬にも嫉妬するんでしょうね。同居始まったら、あなたの居ない間に、犬をいじめそう。 ごめんなさい、ナシです。後悔しかしなさそう。相手がブチギレて離婚だと言った時がチャンスです。 もっともっと、幸せになれるお相手は居るはず。

トピ内ID：81bf1e7661813e70

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申し訳ないけど同情できない

🙂
通ります
トピ主さんもバツイチなんですよね。 前回の結婚で何を学んだのですか？ 普通ならもっと慎重に事を運ぶと思いますが 彼の人となりもよく見ずに、子供についても事前に話さずにスピード結婚… そりゃこうなるわなと思いますよ。 仲良く過ごす方法？ 少なくともご主人の「仕事を変えろ」と「子供はいらない」は変えられないでしょうから トピ主さんが「仕事を変えていろんな経験をする良い機会だわ！」とか 「子供はお金がかかるから2人だけの余裕のある暮らしを楽しもう！」とか ポジティブに考える他はないと思いますね。 我慢して言う事を聞く、だとただの奴隷ですし。 離婚したくないのなら自分を変える努力をしないと。 だけど、ご主人から愛情や思いやりを感じる事はありますか？ あるべきものがないのに結婚生活を続ける意味などないと、私は思いますけどね。

トピ内ID：609b19879ea4e8c8

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その方法は

🙂
ぶどう
＞＞離婚はしたくないんです。そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 この方法は、トピ主さんが全面的に従うしかないのでは？ 夫には離婚してもかまわないという切り札があり、トピ主さんは離婚をしたくない。 ここで圧倒的にトピ主さんが弱いですよね。 仕事はやめたくない→じゃあ離婚ね 犬は手放さない→じゃあ離婚 子どもがほしい→じゃあ離婚しようよ ですよね。 ご主人のそれがトピ主さんを服従させる脅しだとしても、これからずっとこのやり取りは耐えられないのではないですか？ ＞＞愛情が子供にいくから孤独になって浮気してしまう 特にこれ。 お子さんじゃなくても、トピ主さんの愛犬に対することでも嫉妬して浮気しそうですね。 スピード婚とのことですが本当に早まったと思います。 同居が始まったら変わるという可能性も考えているかもしれませんが、 ご自分の為に離婚という覚悟も持っていたほうがいいと思います。

トピ内ID：f4657bde310ae8a9

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学びがたりない

041
結婚28年アラフィフ
　人に聞く前に、学びが足りないです。 バツイチですよね？恋愛経験は豊富～　でラブラブして結婚。 　今度こそは！と思ったのでしょうか。 自身の失敗を振り返らずに、相手に責任転嫁して離婚しての結果です。 子どものことについても確認がないところを見ると、 肝心なことってキュンを優先してやらずじまい。 　まずは、恋愛にとどめておいた方が良いです、男性との関係は。 再婚もしやすい年齢で、恋愛の結果、結婚しているので、そもそもうまくいかない。 結婚が上手ではない人もいると思うんです。 　恋愛は60歳でも70歳でもできるので、自由に楽しみましょう。 結婚はそもそも向いていないのでは？ 　夫婦仲良く過ごす方法は、特別な方法はありません。 強いて言うなら、トピさんが相手を思いやる気持ちがないから。 同じような人と結婚しているんじゃないのかしら。 結婚したとたんに変わって 　相手のあらさがしやめませんか？ 　何回も失敗から学ぶというのもトピさんの場合はありなのかな。 　お互いバツイチなので離婚のハードルが低そう。 　自立して生きることをお勧めします。

トピ内ID：ed6ff697b3771997

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なぜそんなに急いで結婚したのか

🙂
ハイペリオン
相手を見極める前に結婚してしまったんですね。数ヶ月は猫被っていい顔していても、そのうちボロが出てきて、彼の本性がわかるものですが、その前に結婚してしまい、結婚後、彼が本性を露わにしたということですね。 トピ文読む限り、彼はモラハラ気質(子供の件でも、子供に奥さんを奪われたくないっていう、いわゆる束縛癖がある)なので、残念ながら彼が自分を変えることはあり得ません。(彼の前の奥さんとの離婚原因は彼のモラハラが原因だったのでは？ただ、彼に聞いても正直には答えないでしょう。) 離婚はしたくないとのことですが、このようなモラハラ男性と仲良くするには、トピ主さんが彼の言うことをハイハイと聞いて耐える以外方法はありません。彼を変える魔法なんてどこにも存在しません。 私ならそんな生活がこの先何十年も続くことは耐えられないので、即離婚です。

トピ内ID：4ccb757e619d5c48

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同居まえにお別れする

🙂
ピーター
バツ２になってしまいますが、離婚した方がいいと思います。スピード婚で相手のことがわからないまま結婚したようです。なんだかとても自分勝手で冷たい印象を受けますし、我慢してもこれから楽しい生活にはならないと思います。また、お金はすごく大事なので長年勤めてきた仕事は絶対やめない方が良いと思います。まだお若いですし焦って結婚しないでくださいね。もう少し相手を知ってから、結婚しましょう。

トピ内ID：b7febba5a65e118b

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新婚旅行先で

🙂
まるこおかあさん
喧嘩をして離婚する「成田離婚」という言葉もある通り、どんなに結婚期間が短くても離婚する人はします。 あなたがやっていけないかもと思う気持ちは当たっています。 そしてご主人がバツイチである理由も。 これから子供も望めないのにうまくやっていけますか？ 申し訳ありませんがあなたの不幸が見えるようです。 離婚は早ければ早いほうがいい。どうかご自分の人生を大切になさってください。 ワンちゃんためでもあります。

トピ内ID：49005265482245f1

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トピ主様に幸せになって欲しい

😢
寒がりイタチ
毎日泣いていて辛いのですね。可哀想に。。 夫婦仲良く過ごす方法ですか。難しいと思います。精神的に自分のことで一杯一杯で自分の事さえ幸せにできない人、それがご主人様だと思います。憶測で申し訳有りませんが何らかの御事情で愛着を形成できずに大人になられた方の様に思えます。 　トピ主様が無償の愛情を持ってご主人様と過ごしていくというのなら表面上はもしかしたら上手くいくかもしれませんがトピから推察するにトピ主様もそんな余裕がお有りとは思えません。トピからはトピ主様は寂しくて不安で居場所を求めて結婚されたように感じられます。 　結婚は2人で足りない所を補い合い支え合うとはいえ、足りないとこだらけの人から何かを貰うことは出来ませんしトピ主様に余裕がなければご主人様の足りない所を補う事も出来ません。  その上ご主人様は与えられた幸せさえ手離してしまう人です。お子様のこと然り犬のこと然りトピ主さまという奥様のこと然りです。ご主人様は、これでもかこれでもかとトピ主様の愛情をためす言動を繰り返していかれることでしょう。前途多難だと思うのですが、それでもトピ主様が離婚するよりご主人様との生活のほうがましな様でしたらご夫婦でカンセリングを受けるなど専門家の力を借りられることも考えられては如何でしょうか。 　トピ主様と出来ればご主人様のこれからの人生が、幸せで有ります様に。

トピ内ID：a145da46be3c4a9e

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それは…

🙂
冷静に
＞子供欲しいと思ってはいるんですけど旦那は子供はいらない。共働きして余裕のある生活をしたい。 余裕のある暮らしがしたいがために結婚したのでは？ いわば金づる…。 家庭を築こうという感じには思えないのですが…。 欲しかったのは、自分の都合のいいように動く女とお金。 早まりすぎたのではないですかね？ 彼のどこに惹かれたの？

トピ内ID：7000945e94e254ff

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いやいや、別れましょうよ

🐱
猫派だけど
なぜ言われっぱなし？？夫婦仲良くって、相手にその気が無いのに。仕事辞めろ？ふざけんな！ 結婚した途端にってことは騙されたんですよ。同居なんて絶対ダメ！ワンちゃんが虐待されかねません。 私もスピード婚ですが27年続いてます。トピ主さん二度目なのになぜすぐ入籍してしまったのか… 毎日泣いて辛いのは、その男と結婚したからです。同居なんてするとサンドバッグにされますよ！ とにかく自分とワンちゃんを守るために離婚を決断しましょう。

トピ内ID：c2816df7f6abc783

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やめた方がいい

🐶
あいちゃんのママ
戸籍はバツが増えてしまうけど、絶対別れた方がいいですね。 私は結婚当初、共働きを認めてくれたけど、やっぱり仕事を辞めるように言われて別れました。 理由はそれだけではありませんが、男尊女卑と言うか、モラハラっぽくていつも旦那の顔色ばかり伺っていて、周りから私を見てると結婚したくなくなるとまで言われていました。 この人と一緒にいてもお互い幸せにはなれないと考えて2年で別居、その後離婚しました。 離婚当初は父親から恥ずかしいと言われて辛かったですが、今幸せです。 ご自身の幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：1e8b96c84d309583

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離婚歴がありなのに、なぜスピード婚？？

🙂
ひがし
お互い離婚歴があるのですよね？ なのになぜスピード婚？？ これ自業自得でしょう。 お付き合いしている間に彼をしっかり理解できないまま結婚しているあなたが悪いのですよ。 解決策は…離婚しかないと思います。

トピ内ID：d9af43e1c1ec8c8d

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誰でもいいからって飛びつくから

🙂
ジャバ
一度失敗してるのに、なぜもっとよく考えないのか不思議でなりません。 誰でもいいから誰かいれば安心なんですか？ 違いますよね、実際不安と不満だらけだし。 孤独って二人でいても感じます。 人は所詮は一人、まずは精神的に自立する事が必要ではないでしょうか。 視点を変えて自分を見つめなおす、とか、一人を楽しむ余裕をもつ、とか。 今のままでは×2は必至、それでいいと思いますが、変わらなければきっとすぐに×3ですよ

トピ内ID：67f13fbf0cae5d21

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んー？

🙂
まる
本当に籍を入れた途端に本性を表したんですか？ 結婚前に微塵も違和感はなかったのですか？ 何年交際したのか分かりませんが、もっともっと慎重にならないと。 初婚ならともかく再婚ならじっくり絆を深めて結婚するものですよね。 スピード婚と書いてありますから、半年未満やそこらでしょうか。 自業自得のような気もします。

トピ内ID：feab6abe180613cc

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全て夫の言いなりになる

🙂
れのん
＞離婚はしたくないんです。そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 結婚したとたんに、文句ばかりつける夫と 今後も仲良くしたいんですね。 それなら、自我を捨てて、全て夫の言いなりになるしかないでしょう。 夫は満足し、表面上夫婦仲は良くなるんじゃないでしょうか。 ただ、私なら自我を捨てるのは無理だし、結婚直後に豹変する男なんて無理。 時間の無駄なので、さっさと離婚します。

トピ内ID：a91bc4508b719058

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もっと他に・・

🙂
ハン
あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、何だか子供みたいな旦那さんですね。 既に本音を丸出しにしている旦那さんです。今のうちに、潔く諦めて、別れた方が身のためのような気がしますが・・ そんな人に振り回されなくても、もっと他に良い男性がいますよ。

トピ内ID：700919f56afb8bb7

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タイトル

😒
でかこ
おかしくないですか？ 「結婚前とは真逆の夫」 「まるで詐欺」 とかの方が良いかと。 その男の離婚理由、明らかですよね。 もう スマホ越しにもモラハラ臭がプンプンして来ます。 そして浮気もするんでしょうね、自分で予告しちゃってるもの。 こんな男は 自分は悪くない、お前が〇〇だから浮気したんだ！ってタイプかと。 浮気に子供の有無 関係無いです。 ってか、こんな男との子供欲しいですか？ 犬でさえ うるさい位だから、子供なんて もっとうるさくて無理じゃない？ 間違っても 育児なんて絶対しませんよ。 そして貴女の大事なワンちゃんは、何をされるか解りません。 > 共働きで余裕のある生活を楽しみたい じゃあ 今の仕事に何の問題が？ 職場の友人や 知り合いから引き離す為？って考えてしまいます。 自分は何も変わらず、収入のある家政婦さんが欲しいだけなのでは？ きっと 貴女じゃなくてもいいんでしょう。 > 離婚はしたくないんです じゃあ、仕事を変え 犬を手放し 生涯子供も持てず、いずれ浮気をされて捨てられる覚悟を持てば良いです。 貴女 本当、男見る目が無さすぎますよ。 結婚さえ出来たら こんな男でもいいの？

トピ内ID：8229ec5e9f68b3c4

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わたしなら、さっさと離婚するな

🙂
みかちゃん
ぶっちゃけた話、新婚にもかかわらず、不仲で毎日辛くて幸せじゃないのね。 ご主人、すでにモラハラ体質の本性が大露呈しちゃってるじゃないですか。まず、あなたの好きなこと（仕事）・好きなもの（犬）を頭から否定する、これは相手の立場を尊重する態度ではないな。そこに本当の愛はないわね。 別居婚中なのに、すでにそんなに干渉・コントロールされ、３日に1度も喧嘩してたら、同居したらいったいどうなっちゃの？　ご主人の性格は変わりません。どうしても結婚生活を続けたいならば、あなたがご主人に盲従し、何があっても黙って我慢する状態が一生続くのよ？ 仕事だって何十年も続けてきて知見も経験も蓄積されていて、もはや、あなた自身の一部でありアイデンティティだよ。なぜ他人に否定されて辞めなければいけないわけ？わんちゃんも大切な家族の一員です。”できればいないほうがいい”って、貴女が不在のときに何されるかわかったものではないし。再婚した夫が連れ子を虐待する話もよくあるから心配だわ。 子供のことも大切なことだよ。人生を左右する重大な選択であり、お互いの意思をなぜ結婚前にお互いに確認しなかったのは、うかつだったね。相手が子供を作らないとわかっていたら、あなた結婚してましたか？これから先、子供連れの夫婦を見るたびに、悲しい気持ちになるのでは。 こんなに辛いのに、離婚したくないって、どうしてですか？バツ2になってしまうことへの世間体を気にしてるのか、結婚しているということに一種のステータスのようなものを感じて執着しているの？相手に目をつぶれないような欠点や、絶対譲れない考えの相違があるなら、結婚生活を続けるのは厳しいと思うな。 同居する前に離婚を決意したほうがいいと思う。若いからまだやり直せるし、やり直すなら今だよ。これ以上あなたが傷つかないためにも。後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：36b2a108b0c3e84f

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離婚したくない

🙂
@RIN
じゃあ……話し合いもできず 一方的に条件を突きつけて来るだけの人だけの為に生きるしかない やがて 先妻さんとの子供たちとも交流し始めて トピ主さんは さらに孤独に追い込まれるだけです バカを言うにも程々にしろ！って言うほどの条件を並べ立てるご主人……借金とかを立替返済してもらってるの？  トピ主さんの親御さんが経済的援助受けて 縛られてる身なの？ 妻の座って そんな詰まらない見下された立場じゃないですよ 夫と 対等！！ですよ

トピ内ID：21274f61bbee5cdb

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浅はか過ぎる

🐱
ぬこ
バツ有りでスピード婚。 浅はか過ぎて、、 子供の話もする前に結婚するなんて。 子供同士の結婚みたいですね。 〉そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 相手が仲良くする気がない場合、無理なんですよ。 コントロールできません。 〉共働きして余裕のある生活をしたい これが旦那さんの本音ですよ。 結婚して、主さんに働いてもらい金銭面に余裕のある生活がしたい（何なら、家事も主さんにやってもらい楽したい） 甘い言葉でグイグイ結婚に持ち込む。バレない内に。 よくあるロクデナシの手ですよね。 バツ2になりたくないから離婚したくないとか？ 旦那さんの都合にあわせて、気にいった仕事に転職し、犬を手放し、子供を諦め、お金を渡し、とにかく旦那さんのいう通りにしたら多少は穏やかになるかしら、、ならないと思いますが、、 人生の時間を無駄にしてもバツが増えるの阻止したいですか？

トピ内ID：10b45b6ff365724f

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あらま。

🙂
麗
男を見る目がない女が一度失敗しているのに又何を焦ったかスピード婚なんてして又失敗。 アナタ男を見る目がなさ過ぎだし学習能力ゼロ。 呆れますね。 ま、離婚して二度と結婚しない事ですね。

トピ内ID：0e903220217cb0f3

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離婚

🙂
pen
職業の選択権は自分にあります。いくらパートナーでもどうこう言われる筋合いはありません。 私ならありがとう！じゃあ離婚しよう！って言って次の日に離婚届けに自分の分を書いてお渡しします。 あと、離婚を有利に進めるためにボイスレコーダー必須ですね。 だってそんな男性と一緒にいて幸せになれますか？幸せになるために私は結婚するので、トピ主さんの状況なら速攻離婚します。 同居前に離婚します。 子供は欲しくない、トピ主さんに愛情もない、じゃあなんで結婚するの？ 裸足でも逃げ去った方がいいです。トピ主さん弱すぎます、仕事って言う最強カード捨てさせて依存させて逃げられなくする気ですよ。 そんな異常なモラ男、さっさと捨てて逃げた方がいいです。何かあれば速攻で両家両親呼んで会議だし、警察沙汰にしますよ。 これくらいするの当たり前です。 トピ主さんはずっと続けてきた仕事があるわけでしょう、自分の誇りを捨ててまで、そんな付き合いの浅い何処の馬の骨とも分からない男性の相手して楽しいですか？ 速攻で離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：5e5e72ea0e84362e

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離婚一択

🙂
くじら
今の仕事は気にいらないから辞めろ、でも共働きで余裕のある生活がしたいから新しい仕事見つけて働け、子どもは金掛かるし、お前の愛情が子どもに行って俺を構わなくなるからいらない。犬も邪魔だからいらない、という自分都合だけを強引に押し付け、あなたのことは全く考えていない旦那さんです。 こんな人と仲良く過ごすためには相手の言いなりになるしかありませんが、すぐに耐えられなくなるでしょう。少なくとも長年勤めて経験と信頼を得た職場を辞めるのは今のあなたが受け入れてはならない案件です。経済的自立がままならなくなり、旦那さんに従うしか選択肢がなくなりかねません。 旦那さんは傲慢であなたは結婚で簡単に釣られる浅はかさに問題があるという感じです。離婚したくない理由もバツ２とか早すぎとか世間体を気にしているだけにしか思えません。バツ２になりますが傷の浅い内に離婚しましょう。

トピ内ID：4c5bbac78d3dd65d

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離婚したくないなら

🙂
エール
・同居はしない ・転職はしない ・犬は手放さない とにかく夫の言うことを聞いてはいけません。 絶対に後悔しますから。 最低限その状態で今後のことを考えてください。

トピ内ID：584c12923de25a68

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失敗から学ばない人

🙂
匿名
バツイチなのに、浅はかな人ですね。 人を見る目がないからバツがついたのに、2回目の結婚はスピード婚で、また相手を見極めることをせず。 離婚はしたくない、彼と仲良く過ごしたいなら、全面的に彼の意見を受け入れるしかないのでは？ 相手を変えることはできないと、なぜ一回目の結婚から学ばないの？ 彼は変わらないのだから、あなたが変わるしかないでしょう。

トピ内ID：c1bb646e4df54045

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うーん

041
くま2
再婚の失敗に関しては他の人のレスにある通り。 なので、これについて >そして夫婦が仲良く過ごす方法が知りたいです。 仲の良いご夫婦って別に誰かから仲良く過ごす方法を聞いて実践をしているわけではないということ。 これって現実的には誰にも教えてもらっているのではなくご夫婦で独自に編み出しているんじゃないかな？ なので他のご夫婦で上手くいった方法がトピ主さん達に適応できるとは思えない。 そしてご夫婦で仲良くやったり幸せになるには、それを実践できるご夫婦としての土壌が必要。 上手くいかないご夫婦ってその土壌が無いんだよね。 お互いに夫婦として幸せになっていくための要素がない。 夫婦って結局何をするにしても良好なコミュニケーションが取れていなければ何をしても上手くいくことはない。 例えばトピ主さん一人でご主人との関係性を良くする方法はないよ。 ご夫婦で良い関係を作るための種や幸せになるための種があったとしても良い土壌が無ければ育つことはないということ。 良い土壌がないなら、どんな種を植えても枯れてしまうんだよね。 そして少しヨコだけど、 関係性の良いご夫婦って良好な土壌をもっているので他から種を貰わなくてもご夫婦として大切なものが自生をしてくる。 それをご夫婦で大切にしていっているだけなんだよね。 つまり、ご夫婦としての良好な土壌があるからご夫婦として色んなものが生えてくるということ。 土壌が無ければ草木は生えないし植えても枯れてしまう。（芽が出ない） 結婚をしたばかりのご夫婦に必要なのはその土壌を作ること。 ご主人と会話が成立しないということは土壌は存在しないのでは？ 厳しいけどご主人の責任だけではないと思う。 ご夫婦としての責任。

トピ内ID：bf1c42768477c773

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