50歳以上既婚女性、教えて！

レス36

（トピ主 0 ）

🐧

dog

2014年01月13日 18:02

ひと

32歳の子持ち主婦です。
夫は男2人兄弟の次男です。
私には小学生の子供が2人います。

もちろん、どうなるかはいろんなパターンがありすぎて答えられないことは十分承知の上です。将来、どうなるケースが一般的に多いか教えてください。

私たちの自宅は夫実家から車で50分です。
私の両親からプレゼント（全額…）してもらった一軒家に家族で住んでいます。
今住んでいる家は、100％私名義になっています。

義兄（40代）は彼の実両親の自宅から車で5分以内のハイツに家族で住んでいます。子供は2人とも中学生です。
義兄の職場は義兄実家のすぐ近くです。
距離的なことや私の夫の性格もあるかと思いますが、私の夫は実家には年に5回未満の訪問です。義兄は頻繁に出入りしているようです。義姉は正月の集まりだけ（私もですが）夫実家を訪れます。

私は専業主婦。長男嫁さん（私からしたら義姉）は、週2、3回アルバイトかパートに行っています。自分の実家は車で10分だそうです。

今後、夫の実家に住む70代の私からしたら義両親が倒れたり、一人になったりした場合、一般的にどうなりますか？
本当に一般的にの話です。（義兄家族や私たち家族に死人がない場合です。）

トピ内ID：9184147973

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🐶

52歳主婦

2014年01月14日 15:50

介護は実子・・の世情ですが、私はそもそも「介護は子供がするのが当然」ではなく、本人が介護資金を若いうちから貯め、一人暮らしが厳しいのであれば施設に・・があるべき姿と思っています。なので介護程度にもよりますが・義理親の資産、不動産、動産、年金などを資金源として施設これが第一の選択肢。・長男なり次男夫婦が「二人とも、引き取りたい意志有」の場合には、施設に入った場合の費用と同額程度を親から支払い、　後日遺産は等分配分　難病による介護負担増や、介護が十年以上の長期に渡った場合には、トピ主夫は遺産放棄も有り・老親が「子供達と暮らしたい」と思っても、子供夫婦(主に妻)の意見を最優先。　実子介護で、夫が介護の全般を受け持つ場合には、その限りでは無いこんな所でしょうか。この手のトピになると「介護は実子」「稼いでいるのは夫だから、妻(嫁)がするのが当然」のレスになりますが、そもそも子供に介護の負担が掛かる事そのものに反対です。私も実両親の介護をしましたが、甘いモノではありません。

トピ内ID：5929085869

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はてな

😑

50代ですが

2014年01月14日 15:50

親の面倒は子どもが平等に看るものでしょう。アナタがご両親から全額プレゼントしてもらった一軒家に家族で住んでいようがお義兄さんが義実家から車で5分以内のハイツに家族で住んでいようが長男だろうが次男だろうが平等が基本でしょう。遺産も平等に与えられるのだし。物理的に無理なこと等があれば、兄弟夫婦達での話し合いでみんなが不公平感を持たずにできる様に金銭を提供したり折り合いをつけるのが良いかと思いますが。「義兄家族や私たち家族に死人がない場合」←この意味が理解できないのですが。死人って？でも今の70代はお元気ですよね。 80代でも90代でも一人で元気に暮らしている頼もしい方たちもいらっしゃいますよ。先に倒れるのは年の順とは限りません、一般的にも。

トピ内ID：4282869859

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一般的にと言われても

50代同居嫁

2014年01月14日 15:50

様々なケースがあるので、身近な数例を挙げます。まず私は最初から同居嫁なので参考になりませんね。例1 舅が倒れて病床にあり姑が世話しています。(寝たきりではない) 今でも80代の夫婦ふたり暮らしですが、大変そうです。長男夫婦は車で30分程度のところで暮らしています。お嫁さんは「義実家に帰るくらいなら離婚する」というスタンスなのでそのままになってます。例2 舅が亡くなり姑ひとりになった時点が息子夫婦が都会から帰ってきて同居してます。今のところうまく行ってるみたいです。同様の家をあと2軒知ってます。例3 同じく姑ひとりになった家。そのまま姑がひとりで暮らしてます。そこそこ元気なので今のところ大丈夫みたいです。息子夫婦がたまに来ているようです。このケースが一番多いかも。

トピ内ID：5332698528

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義両親の介護

時計

2014年01月14日 15:50

って事ですよね。扶養義務は子供にあるので、兄弟二人で両親を看ることになると思いますよ。でも今の親は（私もですが）子供の世話になりたくないと思ってる人が多いので、義両親も老後の為の（施設等)お金は貯めてると思いますよ。私も息子二人なので、出来る限り自分の事は自分でやり子供には迷惑をかけないようにしたいと思います。

トピ内ID：3389517262

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貴方に義務はないです

ジュリエット

2014年01月14日 15:50

親の扶養義務は直系ですので、貴方に関係ないし、ご主人にはありますが、頼られても貴方の家は貴方名義だし引き取る必要はないでしょう。直系でも自分の生計をなくしてまでの義務はありませんので、その状況だと義理側のほうがお金がなさそうなので、遺産目当てに義理側の誰かが見るのでは。あなたは関わらないことです。

トピ内ID：1602663343

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話し合い

熟年者

2014年01月14日 15:50

一般的には、その時に兄弟で誰がどの様に責任分担するのか話し合いになると思います。生前に取り決めなどした場合や、遺言などがあれば、それに従います。近所に住んでる、持ち家がある、長男がみるなど、何の関係もないです。子供は皆平等に責任がありますから。 60に近い私の同年代の方達は皆、話し合い、です。ただ、田舎の由緒ある家柄だった場合には、世間体があるので長男が…という事が多いですね。その代わり財産も長男が多く相続しますが。

トピ内ID：2886223713

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私の考え

🐱

あやか

2014年01月14日 15:50

50代以上ではなくトピ主さんと同世代の既婚者ですが、トピ主さんと同じく主人が二人兄弟の弟なので、私の考え方をレスしても良いでしょうか？主人の父親は会社経営をしており、仕事は順調で暮らしぶりは良いです。主人の兄とその妻はそこで働いており、ゆくゆくは親の会社を継ぐことになると思います。義兄夫婦は家や車などを親に買ってもらい、非常に優雅な暮らしをしています。（義兄夫婦は実家の近くに新築を立てて貰って住んでいます）一方、次男である私の夫は会社勤めをしており、自力でそこそこの収入を得て、共働きの私と一緒に頭金を貯めて戸建住宅を建て、現在ローン返済中です。親からの援助は一切受けたことがなく、20代前半で結婚した時の結婚資金も含め、ずっと二人の力だけでやって来ました。結婚資金は当時足りなくて親に借りましたが、ご祝儀で全額を返済しました。義両親に何かあった場合ですが、これらの事情とは何ら関係なく義兄夫婦と平等に面倒を見るつもりです。私は義両親に特に何もして貰っていませんが、それ以前に主人を産み育てて大学まで出してくれた親なので、息子夫婦として親を看るのは当然と思っています。

トピ内ID：3592888547

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貴女は、次男の嫁で家あり。

🐱

ダヤン

2014年01月14日 17:36

どうしたいのですか？貴女は次男の嫁で、家持ち。親のプレゼント、生前贈与でしょうか？長男はハイツ住まい、先では実家に帰るのでしょうか？残るは相続ですね。親がしっかりしている間に決めて貰う事です！

トピ内ID：4154690496

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介護と看護は大人数で当たらないと成り立たない

芋子@52歳

2014年01月14日 17:36

1 昼間のお世話(買い物、食事の支度、通院介助)程度で済む場合 2 食事介助、排泄介助が必要な場合 3 医療措置、夜間見守りが必要になった場合それぞれ段階があります。認知症になった場合は、それはもう、筆舌に尽くし難い昼夜問わずの見守りが必要となります。トピ主さんは誰に介護のジョーカーが当たるのかと、そのあたりを心配されているのだと思います。 2番目以降、特に認知症になったら1人の手にはおえません。介護は実子が！発言をネットで見かけますが、現実的ではありません。稼ぎ頭が介護に手を取られたら、瞬く間に生活費に窮します。皆(子と嫁)で力を合わせないと乗り切れません。老人の施設もどんどん入りにくくなってますし、病院さえ追い出される時代です。「住み慣れた地域で暮らそう」の極悪スローガンによって。今アドバイスするとしたら、兄弟とその嫁達は、きたるべきXデイに備えて、結束を固めておくべし！です。

トピ内ID：7938316262

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一般なんて、わからないけど

変なの

2014年01月14日 17:36

私たちの周囲では、一人暮らしです。家事が出来ない　→　訪問ヘルパー派遣　→　お風呂にひとりで入れない　→　デイサービス利用　→　トイレがひとりで出来ない　→　有料老人ホームに入居　→　経済的に大変なら特養に転居　です。「一般」なんて関係ないです。介護がイヤならイヤとお断りするまでです。頼めば、プロがやってくれますよ。

トピ内ID：7213097190

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どうかな？動ける人間が協力し合うしか無いのでは？

🐴

馬耳東風

2014年01月14日 17:36

貴女はご自宅が自分の名義である事をベースに、義理実家の介護から免れられるとお考えなのですね。まあ、一般的に次男で、住宅が貴女の名義であれば、ご主人は実質婿養子みたいなものと思いたいから専業主婦でもそう考えるのは致し方ない……。しかし、どうなんだろ？今時共働きでなければ、子供の養育／老後の事を考慮すると、数千万貴女両親が住宅負担した所で、専業主婦では億単位で養ってくれるご主人の心理は微妙なのではありませんか？（ちゃんと稼ぐと女性なら2億位稼げますしね）まして実子介護とかいっても、定年後でなければ、どうやって義兄やご主人に介護をまかせられますか？義理両親が介護施設に入れる資産がなくば、間違いなく、双方で金銭負担する事になるのですよ。個人的には、貴女と同様で拙宅は私（妻）の名義、外資系で長年働いたので金融資産は主人の数倍、厚生年金／企業年金も自分自身であります。とはいえ一応主人は長男なので、義両親の面倒を近居の義弟夫婦に丸投げしようとは思いません。所詮仕事や子育てが終われば、暇ですしね。他人に何かするよりは主人や自分の身内の為になればと思います。余裕がなければそうも思えない？

トピ内ID：3967914301

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このパターンだと

くろとら

2014年01月14日 17:36

お兄さん家族は家を相続するつもりでハイツ暮らしなんでしょ？ちょっとトピ主さん、お義兄さんの家庭がお金に困ってると思ってますか？義姉さんがパートに行ってるから経済的にあなたたちに頼ってくるのでは、というなら少々勘ぐりすぎかも。普通のサラリーマン家庭なら、お金のかかる年頃の子供を抱えている時期、堅実で働き者の奥さんだったら働けるときに働くものだと思います。親が倒れたり一人になったら、お義兄さんが実家に入るか入らないまでも中心になって介護にあたる事でしょう。あなた方夫婦が相続を放棄するであろうことは、織り込み済みのような気がします。だとしたら、何が何でも半分介護しろとは言われないはずです。

トピ内ID：1348845216

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一般的・・・というものはないです

５４歳おばさん

2014年01月14日 17:36

まだ起こってもないことに杞憂ですか？自分に介護がふりかかるのをおそれているのですか？トピ主さんの家が、ご実家の両親からのプレゼントとか、トピ主さん名義とか、お義兄様の職場がお義兄様の実家に近いとか、お義姉さんがパートをしているとか、全く不要な情報です。７０代の義両親が倒れたら、みんなで協力しあえばいいことです。誰か一人に負担を強いることなく・・・ね。何だか、専業主婦のトピ主さんが、自分をアテにされることに不安を感じ、自分と夫の住む家は、義両親の助けで建てたものではなく、自分の親にお金を出してもらったのだから、義両親に恩はないし・・・・と、内心訴えていて、介護から免れようとしている気持ちが伝わってくるのは、私の気のせいでしょうか。義両親に何かがあったら、どうぞ親族で分担して、助け合ってくださいね。私は、現在、実母と義母を要介護状態で、抱えています。施設には入っていますが、それでも家族がしなければいけないことはたくさんあります。介護は実子だの、長男の嫁だのなんだの言わずに、みんなで協力しあうことが大事だと痛感しています。

トピ内ID：4556654990

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どうもこうも無いよ

🐱

タマ

2014年01月14日 17:36

義兄が近居なら義兄夫婦がメインで介護じゃないの？で、あなた方夫婦が金銭的アシスト。プラスあなたがヘルプする。介護は実子なんていうけれど、それはあくまでも妻に経済力がある場合。だって経済力を夫がメインで支えているのに、会社休んで介護なんて出来る？無理に決まってる。介護保険は縮小傾向で、将来的に団塊の世代を支えられるかどうかわからない状態。でなければ、互いに押し付けあっている間に老老介護で親が潰れるか。あるいは金で解決するかでしょうね。ま、一軒家を買ってくれるあなたの親が助けてくれるのでは？

トピ内ID：5637599767

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５０代半ば二人息子がいます。

☂

ガルボ

2014年01月14日 19:54

　家の二男は既婚者で、お嫁さんは１人娘ですので、将来、お嫁さんの親が１人に為ったら息子夫婦が引き取り、面倒見るつもりでいます。私達夫婦は、長男にお世話になると思います。と言っても寝たきりになったら、専門家の手に委ねるでしょう。なるべく、誰の迷惑もかけずに死にたいと思いますが、先の事は解りません。トピさんの義父母も、長男が側に住んでいますから、そのつもりではないでしょうか。人生なんて、どこでどうなるか解りませんから、考えても意味ないです。為る様にしか為らない。笑二男が、お嫁さんの親から、買い与えられた家に住んでいたら、普通は当てにはしません。その点、トピさんは安心していいと思います。義父母の方も、トピさんを当てにはしていないと思います。お嫁さんと言っても、所詮は他人ですからね。

トピ内ID：3257690071

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よくわからないけれど・・・

min

2014年01月14日 21:07

アラフィフ、次男の嫁です。義実家には夫の兄夫婦が同居していました。義兄は早くに亡くなり義母は１０年ほど前に亡くなり、義父が残りました。義兄が亡くなってからずっと義兄嫁、孫の生活費は義父が出してきました。義母は入院してわずか１週間で急逝したのでほとんど誰も面倒をみることはありませんでした。義父が数年前に認知症っぽい症状になりました。うちの夫が実家の市役所に掛けあってケアマネさんを探して相談しました。このケアマネさんが相当できた方だったんでしょう。認知症発症？からすぐに介護認定が下りさらに運よくできたばかり（家から車で５分）の特別養護老人ホームに入れていただきました。おかげで　強いて言うなら３カ月ほどの介護？で義兄嫁さん（が、当然農家の長男の嫁として面倒をみると思われていた）は　解放されました。費用は夫兄弟３人でキッチリ折半です… 義兄嫁に対して疑問は感じますが、でもおかげで次男嫁の私も一切、介護の心配はありません。世間様には申し訳ないけれど、介護がこんなに楽でいいのか？と逆に疑問を感じるくらいです。

トピ内ID：2325653167

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何が気になる？

☀

mikan

2014年01月14日 21:07

想像するに　義両親が年老いて介護が必要になったら誰にかかってくるか　ということでしょうか？はっきり言って　そのことを気にかけている人がすることになります近くに住んでいようが　経済的に余裕があろうが　子供が成長していようが知らん顔の人はいます誰も動こうとしないので　見るに見かねた人が　お世話している　ことが多いと思います必ずしも実子でなくお嫁さんだったりします介護の義務は　子供には平等にありますあなたのご主人と義兄さんが　話し合ってすればいいのです主に　実際動くこと　お金を出すこと　をです長男だから親を世話しなければならないとか離れて住んでいるから　世話に通わなくてもいいとか関係ないでしょうね

トピ内ID：6550476047

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半分ずつ。

あおい

2014年01月14日 21:07

各自の状況とは関係なく、法的には介護義務は兄弟に半分ずつありますよね。ちなみに義両親に関してはトピ主さんにもお義姉さんにも、義両親の介護「義務」はありません。居住地や義実家との距離、介護者の体調や子供の年齢などで、こればっかりはケースバイケースとしか言いようがないと思います。その時が来たらしっかり４人（ご主人兄弟とその妻たち）で話し合う事ですね。まずはどちらか一人になった場合、介護の必要が出た場合、行政のサポートがどの位利用できるのか、義両親の気持ちの問題などなど、今決められる事は殆ど無いと思いますけど。いくらトピ主さんには義両親の介護義務が無しとは言っても、専業主婦ならばご主人の代わりに仕事をする事も無理でしょうし、ご主人のサポートという立場で関わらざるをえないとは思います。そこから先は、ご夫婦間での話し合いになりますよね。ご主人に法的に介護義務がある以上仕方ないです。トピ主さんにも同様に実両親の介護義務がありますよ。もし兄弟に奥様がいても、その方にトピ主さんのご両親の介護義務はありません。夫のサポートとしての部分は、やって下さるかもしれませんが。

トピ内ID：2841794823

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逃れたいよね

☂

心配性

2014年01月14日 21:07

何が一般的かは分りませんが。想定されるパターン・義親の家に長男家族が同居・そのまま別居で長男と次男が通って世話・次男の希望で次男嫁宅に同居・長（次）男が家族と別居して親と同居し、通いの次（長）男と世話・義実家を処分して施設に入居　足りない分は息子２人で負担・義親単身で気ままに生活

トピ内ID：2840338085

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一般的なんてない

かまいたち

2014年01月14日 21:07

家族の事情なんて千差万別ですし、きょうだいの性格にもよるので一般化なんてできるものではありません。「そのとき」にみんなどうなっているかわかりませんし。が、それを承知の上で「一般的」にどうか、という話をしたいんですよね。一般的にどうとは言えませんが、「労働を出さない者はお金を出す」が筋でしょうね。また、双方労働を出すというのであれば、お金は折半。車で50分程度なら通いで介護ができると判断される距離だと思います。双方、実子である夫が大黒柱で実際に介護をするというのは難しそうなので、奥様（主さんと義姉）がやることになるでしょうね。その際に、労働とお金をはかりにかけて、双方不満が出ないようにするのが賢いでしょう。次男嫁だから、とかは今の時代通用しません。まあ、こればっかりは何とも言えませんね。労働とお金を公平にって言ったって、片方が裕福で時間もあるなら、そっちがすべて負担するっていうことだって十分ありますから。義姉がパートを辞めれば生活に困窮するって言われたら仕方ないですもの。

トピ内ID：2931371036

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婿養子にすれば良かったのにね。

かおり

2014年01月14日 21:07

次男だし家はトピ主さん名義だし義両親の面倒は長男が看るべきですよ、って言って貰いたいのですか？何だか感じの悪いトピですね。お金のある家のお嬢さんをお嫁に貰うとこういう事になるんだなぁと思いました。わたしも男の子二人の親ですが今時、長男だからとか次男だからとか後継ぎとか思った事もないです。その上でどちらの世話にもなろうとは思っていません。ですが、次男だからと婿養子のような扱いをされたら気分は良くないと思います。それでも息子が選んだ嫁なら何も言う気はありませんがね。ここで一般論を聞いて自分の考えは間違っていなかったって安心したいのですか？嫁擁護のレスをつける方が多いですものね。心配する事ないですよ。トピ主さんは最初から長男に丸投げする気満々のようだしそういう人に頭を下げてまで面倒を看て欲しいという親はそんなにはいないと思いますから。よっぽどお金に困ってるとかじゃない限りはトピ主さんにお世話して貰いたいとは言わないと思います。

トピ内ID：7039954719

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52歳主婦

♨

ティーナ

2014年01月15日 12:02

うちの父と母は別居しています。トピさんのところと事情はちがうと思うのですが母は、80歳で倒れ、現在施設に入っています。費用は母の年金から出ています。父は、預金がしっかりあり、年金も厚生年金なのでホームに入る資金はあると言っていました。そして、夫の両親、義父はなくなっています。義母は実の娘（夫の姉と同居）自宅で暮らす可能性が高いと思います。私達との同居は一切考えてないようです。

トピ内ID：8007021594

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ありがちなケース

ラヴェンナ

2014年01月15日 12:02

何が知りたいのかよくわかりませんが、一般的な話ということなのでよくあるパターンとしては…。義両親宅に近い家に住む義兄が面倒を見ようにも仕事の関係で義兄だけでは無理なので、結局時間に余裕のある義姉が嫌々介護することになる。→　主さんたちは遠いのでなかなか手伝えない。→　義姉の不満が溜まる。→　両家の不仲　→　義両親に遺産があれば遺産相続で揉める。（主さんたちはあまり介護しなかったのにどうして遺産相続は兄弟平等なの！？とかなんとか。）主さんたちが積極的に介護した場合はまた違ってくると思いますが、一般的に近くに住む子供に一番負担がかかってくるものだと思います。

トピ内ID：7013836249

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全部言わないとわからないよ。

🐱

ふゆ

2014年01月15日 12:02

推測だけど、自分には親にもらった自分名義の家があるから同居はしたくない。もちろん私の家に他人を引き取るなんて考えられない。一方、賃貸に住んでる弟さん家族は身軽だから、同居して介護もして欲しい。夫の実家はあげるから。でいいのかな？言葉を濁しても解決しませんよ。あなたが気にすることじゃないでしょ。兄弟で決めることです。私は手を出す気はないよ、と言えるなら言えばいいし。それをダンナさんがどう思うか。結婚て、そういうものでしょ？

トピ内ID：7852671602

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当事者が何を望んでいるか

🐤

kayoko

2014年01月15日 16:31

まず、義理の両親がどうしたいのかですね。近くに住む長男に同居して欲しいとか、子供の世話にならず、必要になったら介護施設に入りたいとか、ご両親の希望をまず聞くことから始まると思います。義姉さんもトピ主さんもお正月しか顔を出さないそうですから、お嫁さんに世話になるのは、もうあきらめているかもしれませんね。発言小町でよく見られる「介護は実子」というのは、女性が自分の親の面倒はみたいけれど、夫の親は嫌という事をもっともらしく言ったものなのでしょう。だけど７０代以上の方で、仕事を持っている息子の介護を期待している人はあまりいないのではないかと思います。ただ、持ち家は近くに住んでいて、「ハイツ」住まいの長男に将来譲ろうと考えている可能性はありますね。トピを読むと、次男でしかも奥さんの実家が用意した家に住んでいるご主人は婿養子のような感じですね。トピ主さんは、家は義兄さんにあげるから、介護はそちらでやってという感じでしょうか。だけど、もしトピ主さん夫婦が離婚したら、ご主人は家無しになってしまうのですね。 32歳でこんなトピを立てる主さんにちょっと不安を感じました。

トピ内ID：8001066071

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できる人がする。(含む施設)

な。

2014年01月15日 19:29

文句を言う人がする。うちは義両親が施設で100歳超え。でも私は今にも死にそうです。ここで常識を聞いても何にもなりません。親戚は「宇宙人」ですよ。常識意見は遥か彼方に飛んでいきます故。

トピ内ID：0833566898

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次男の嫁で、自分の親からもらった家

めい

2014年01月15日 22:42

だから、「あなたには義親のお世話は回ってきません」というレスを期待しているのがよくわかるトピです。実際義親さんたちは一人になった場合、妻の親に買ってもらった家に住まわしてもらっている息子の所には行きにくいでしょうね。でも親の面倒に関しては、他の方も言われている通り兄弟姉妹に同じ義務があります。相続と同じで。現実は距離が近い長男の方がお世話をすることになりそうですが、トピ主さんの夫は知らん顔はできませんよ。その時になってみないとどうなるのかわかりませんが、「次男だから安心」と考えるのは間違いです。

トピ内ID：1449907553

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基本は実子

還暦主婦

2014年01月16日 11:57

　以前、ヘルパーの仕事をしていましたが、その実習の時、講師の方から、おむつを替えてもらった人が、親のおむつを替えるべきだと話がありました。その時は、漠然と　話を聞いていましたが、現実の問題になった時その意味を痛感しました。、私の父は、認知症でしたが、銀行、グループホームの入所、通院、どれ１つとっても、実子でないとスムーズに行きません。それに、同じ事を実子がするのと、義理の関係の人がするのとでは、世間の評価が変わります。お互いの配偶者のためにも、是非、御自身の親は、御自身でと話し合っておいてください。配偶者は、あくまでも、サブで。

トピ内ID：8574689138

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一般的があるのでしょうか？

田舎もん

2014年01月16日 11:57

どちらかが一人になった場合、一人で暮らすとおっしゃるならそのように、同居したいとおっしゃればそのようにでしょう。私がトピ主さんの立場であれば、我が家に来てもらっても構いません。でも、義実家では暮らせません。介護が必要な場合は、やはり専業主婦のあなたが中心になるかも知れませんね。そうならないようにフルタイムで働いたらどうですか？

トピ内ID：8370405834

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心配せずとも親自身が考えています

おばさんです

2014年01月16日 23:56

結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より夫の両親と同居している長男の妻で、義親は70歳代後半(義父は今年80歳になります)夫は義弟(既婚子供あり飛行機で1時間の距離)の2人兄弟です。此処は田舎なのでトビ主さんの様な状況の方は比較的多いですね。親は子が想像している以上に現実的に考え準備しています。トビ主さんたちの場合では、義親は持ち家のない長男夫婦の為に住宅資金援助を老後資金とは別に、余裕があれば孫たちの将来の教育資金援助も残したいと考える世代。今時のお嫁さんたちの価値観は承知していますから同居とか介護とか一方的に期待しません。息子たちが心配して訪ねてくれるのは嬉しいけれどそれが原因でお嫁さんと不仲になるのは不本意ですから。半ば諦めに近い心情もあるでしょうがそれよりも老夫婦で健康で慎ましく生活し孫の成長を楽しみにする人生が幸せ。親は常々自分の最期の身の処し方を考えており、子に迷惑を掛けない様兄弟喧嘩にならない様、静かに準備を整えています。酷い義親でないのなら要らぬ心配だと思いますが。

トピ内ID：5208952355

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