義姉に伝えてもらいたい

レス516

（トピ主 12 ）

きみこ

2010年07月29日 10:20

ひと

30代のきみこです。

正確には義姉になる人なんですが、伝えたほうがいいか迷っていて投稿しました。

私の家族（夫・子供2人）は、私の実家と2世帯住宅で同居しています。
実家が所有していたアパートの一つが、老朽化したので、2世帯に建て直し、
実親と同居に至りました。

義理実家とも関係は良好で、義兄が40代になっても結婚の話がなかったのもあり
義理両親の老後もみるつもりで、実親と同居する際に、前に私達が住んでいた家に隣県から引っ越してきてもらっていました。
（二つの家は徒歩5分程度。）

都内の一等地で交通の便もよく広さも前の義実家の2倍になること（140平米）から
（前の義理実家は駅から徒歩20分のベッドタウン内マンション）
義理の両親も喜んで引っ越してきてくれました。

で、本題なのですが、このたび義兄が結婚することになり、義兄と義姉になる人と私達夫婦4人で食事をしたのですが
義姉は、現在の義理の両親の家が義理の両親の持ち物だと勘違いしてるみたいで、
最初は余ってる部屋に同居させてもらい、いずれは家を相続して一家で暮らすっていうライフプランを話してくれました・・・

いや、独身時代に実家の援助で買った家だから、思いっきり私のなんだけどど。
（家土地名義も私と実母名義）
ってその場で言いたかったのですが、それが原因で義兄の結婚が流れてしまったらと思い言えませんでした。

しかも、私のライフプランとしては子供のどちらかが結婚したら、その土地をあげるつもりなんです。
下手に同居とかされちゃって住まれちゃうと、義理の両親が亡くなった時に困ることになりそうだし。

私から直接、義姉に言うのは、何なので、義理の両親にそれとなく義姉に伝えてほしいと言いたいのですが。
駄目でしょうか。

トピ内ID：8922801863

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何故？

ぴぃ

2010年07月29日 14:47

義親に間に立って貰う必要はありますか？自分の財産は自分で守らないと、とんでもない事になってからでは手遅れになる事もありますよ。

トピ内ID：8753619649

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そ・それははやく直接お伝えした方がいいのでは？

🐷

ぽよんこ

2010年07月29日 14:47

そのライフプランを聞いたのは、トピ主さん夫妻なのですから、義両親を通さずに、すぐにトピ主さんから連絡してあげた方がいいのでは？義両親も「これは私の土地じゃなくて、住まわせてもらっている」って言いにくいと思いますし・・・。電話して、「この前聞いた家を相続するって話なんだけど、義兄さんもいてたので言いにくかったんだけど、この土地は私と私の実母のお金で買ったもので、名義も私と私の実母なんです。なので、同居についても短期間なら構わないけど（←だめなら、無理とはっきり断る）、相続については自分の子供に渡すつもりでいるんです」っていう！それとなくじゃなくて、はっきり言う！自分で言う！大事なことなんですから～。頑張ってください。

トピ内ID：8999437708

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なんとしても義姉予定さんに知らせるべきです

言うべきです

2010年07月29日 14:47

義理の両親の家の勘違いの件は、義理父母さんのお嫁さん候補への思い込ませ、という可能性もあると思います。義兄さんも相続できると思い込んでいるのではないでしょうか？蓋をしていても、後々相続問題になることは目に見えているのは読んでいても明らかです。あなたからでもあなたのご主人からでも事情は義兄共々に知らせるべきです。それで結婚が流れてもしょうがないことです。それだけ甲斐性のない義兄だということなのでしょう。最近、この手の事情が事件に発展することも多発している様子。ただの心配しすぎだったと後で笑えるとは限らない世の中。言うべきことは言わなければ、あなたが被害者になってしまいます。契約書を作成し、家賃をもらうようにしても後々居住権を主張されて住み付いていざというときには出て行かない人達も世の中ごろごろしています。一番に居住権よりも所有権を優先させるならば、同居はさせないことをオススメしたいです。

トピ内ID：5978667592

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最初に言わないと

バナナ

2010年07月29日 15:41

そりゃ勘違いもするでしょうが、最初に言わないと後で揉めますね結婚前に揉めるか結婚後に揉めるかの違いであって、お嫁さんの立場だったら最初に言ってよ！となるでしょう結果、破談になるかならないかはお義兄さん２人の問題です家に惹かれての結婚でないことを祈りましょうあと、誰が言うか？ですがやはり義理のご両親も同じ理由で言いにくいかもしれませんよねここはやはりご主人に言ってもらうのが角が立たないかと思います

トピ内ID：8514143766

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言っとかないと

☀

平城京子

2010年07月29日 15:41

先ずはご主人から義兄さんに言ってもらう方がいいんじゃないですか？彼女にそう思わせたままにしているのは義兄さんなんだし。それほっとくと後々問題になりそうだし。でも何となく、もめそうな予感がしますね。

トピ内ID：2086611165

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説明しないと乗っ取られるよ

はる

2010年07月29日 14:47

持ち家じゃなく賃貸(トピ主親が持ち主)とご主人から話してもらったら? トピ主さんの恐れている同居されたら居住権を言ってきて乗っ取られるよまずトピ主からご主人にご主人から義理兄に義理兄から将来の義理姉に話してもらう結婚するのは義理兄なんだからさ義理兄が説明するのが筋でしょう

トピ内ID：2631286258

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義兄は

ななし

2010年07月29日 15:41

そのとき何も言わなかったのですか？知らないのかな？とりあえず義両親に、彼女が勘違いをしているので義兄に伝えて欲しいとお願いして、その後のこと（いつ、どうつたえるか等）は向こうにおまかせすれば？

トピ内ID：6052959357

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はっきりさせましょう

おばさん

2010年07月29日 15:41

義理の兄の結婚が流れたら困るとありますが、それで流れるような結婚話なら流れるほうがよいのでは？だってそれで流れるなら、、義姉は義実家のお金目当て（実はないんだけど）って事でしょう。結婚してからもめるより、結婚前にもめるほうが傷が浅くて済みます大体、義兄の婚約者が将来のプランを話したとき、義兄はそのばにいなかったのですか、両親が住んでいる家が両親の持ち物でない事ぐらい知っているのでは？「きみこさんの家だから、あの家に住めるかはうちの親が決められることじゃない」とその場で義兄が訂正するべきことです下手すると、義兄、義両親が見栄を張って、うそを言っていっている可能性がありますそれとなくではなくて、はっきり伝えてくださいといいましょう、そうでなでなければ私が言いますと

トピ内ID：3345477000

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夫から義両親、義兄、未来の義姉に話してもらわないと。

ぽんた

2010年07月29日 15:41

大事なことだと思います。まず、夫を含め夫の家族は、その家と土地を「もらった」と勘違いしていることはないですよね？義両親が生存している間は居住していいのか？トピ主さんのこどもの結婚と義両親の死亡（ごめんね）との間は現在の年齢からどれくらいだと想定しているのか？意外と老人は長生きしますし、施設に入っても行政のサービスや税金の都合上、住民票の所在地が重要であったりします。トピ主さんが先に死亡したら、夫と子供たちで相続、夫の分はその後死亡の順番が年齢順にならなかった場合、義兄に流れる可能性もありますね。居住権や既得権の問題もあるかもしれないし、第一住んでいるのに追い出せますか？誰の所有物か明確にしたほうがいいです。一応は夫から話してもらう。「この前の○○さんの話だと、この家土地が親父たちの物だと思っているように感じたからさ～。親父も兄さんもトピ主さんの物だということ、将来はおれたちのこどものどちらかに譲るって言ってないの？」等々。最初は軽く世間話程度に。考えを明確に伝えないと・・乗っ取られますよ。

トピ内ID：1354011527

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伝えて貰ったほうがいい。

✨

黒板

2010年07月29日 15:41

きっと勝手に勘違いして舞い上がってしまってるんでしょうね・・・その義理兄結婚相手さん。でも、義理兄さんも、そんな勝手なライフプラン聞いてて何とも思わなかったのでしょうか？とにかく、結婚前にきちんと伝えていた方がお相手の方にとってもいいと思います。

トピ内ID：1445478466

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それはまずいでしょう・・・

🐷

都内在住

2010年07月29日 15:41

都内の交通の便のいい場所に住んでいるものです。近所は二世帯住宅の多い場所で、その多さに驚きます。同居の面倒さよりも、都内の利便性をとったという感じでしょうか・・。義姉さんになる方も、そういったお考えではないでしょうか・・。当然、同居するにあたりリフォームをしたいなど希望も出てくると思います。その時に、トピ様の名義の家だと知ったら・・義両親の立場が悪くなるのではないでしょうか？破談を気にされていますが、正直に言わなければ確実に破談か離婚です。食事会のときにトピさんのご主人や、義兄さんはお家の件に関して、なんとも言わなかったのですか？ご主人もしくは義兄さんに、キチンと誰の名義の家なのか、義姉になる人に伝えてもらえるようにお願いしてはいかがですか？＞しかも、私のライフプランとしては子供のどちらかが結婚したら、その土地をあげるつもりなんです。これもご主人、義兄さんに伝えてありますか？もしかしたら、このまま好きに使っていい家と、都合よく勘違いしているのかもしれませんよ。早く、早く～！！！

トピ内ID：2990433875

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義両親も変

🎶

ふもふも

2010年07月29日 15:41

ライフプランを話している時に義両親は何も言わなかったんでしょうか？もう自分達の家って思っちゃってる？義兄さんが結婚するとなったらこの先義両親をどうするのか？住まいはトピ主さん名義なのですからきちんと話し合いの場を設けた方がいいですよ。乗っ取られそうな予感がします・・・・。

トピ内ID：7109739501

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出来るだけ早くに。

🐴

ピリッと

2010年07月29日 15:41

大切な事なので、こじれない内に早く話しましょう。トピ主さんの心配も分かりますが、後手後手になると悪い展開ばかりになってしまいますよ。

トピ内ID：6585187530

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伝えなくちゃ！！

💰

プラ

2010年07月29日 15:41

結婚する前に言わなきゃダメです。はっきり言えないなら、世間話や思い出話の中で言ってみては？『私がこの家を建てた頃は一生住むつもりで建てたから、お義父さんとお義母さんが住んでくれることになってよかった。家って誰か住んでないと朽ちて行くのよね～』とか。まどろっこしいか…。私もほぼほぼ自分が（実家の援助で）建てた家を、義理の両親が『息子が独力で建てた』と勘違い中です。勘違いまっしぐらですよ。いやいや無理でしょ(笑)、と思うんですけど思い込んじゃって…。自分も解決できてないのに、トピ主さんにアドバイスは無理だなあ。けど、お義兄さんの件は深刻ですよ！他の方のアドバイスで参考になるものが出ますように。あとは夫さんに頑張ってもらうか。『うちの親にこんな家建てられるわけないでしょ(笑)、あっはっはー』って。

トピ内ID：8845990035

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義理の両親は知ってるんですよね？

🐴

jin

2010年07月29日 15:41

その土地を将来自分の子供に使わせようと思っているという事を義理両親にはきちんと話してあるのですか？その家に住まわせる時にどういう「契約」にしたのでしょうか。まずは義理の両親と義兄にきちんと話していることが前提にないとダメですよね。義姉となる人にはきちんと名義がトピ主さんの土地であることは伝えるべきですね。このままだと結婚してからこじれること間違いなしです。食事会で言わなかったのは正解だと思いますが、後日絶対、義理両親から伝えてもらうべきです。

トピ内ID：5810923996

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それは早急に伝えておかないといけない話です

🐧

ポットコ

2010年07月29日 15:41

それは、ただちに義理の両親、もしくは義兄本人の口から伝えてもらわないとだめでしょう。それで結婚がだめになるならその程度の関係だったって事です。仰るとおり居住権をたてにそのまま居座られてしまう可能性もあるのですし、将来お子様にお譲りになる気持ちがあるのでしたら、今のうちにはっきりさせておかないといけませんよ。というか義兄さんは今義理の両親が住んでる家がトピ主さん名義って知らないのですか？義兄さんが言わないといけない話だと思いますが・・・他人まかせだと言葉を濁されてしまう可能性もあるので、本来ならトピ主さんとトピ主さんのご主人同席でした方が良い話かと思います。」

トピ内ID：0736660470

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義理の家族にどこまで話していたのですか？

かお

2010年07月29日 15:41

義兄が結婚しないという前提で動いてたようですが、もしも義兄が結婚したらどうするという話は具体的にじゃなくてもしなかったのでしょうか？義兄さんは、今の段階では前の義理の両親の家に住んでるのでしょうか？トピ主様のライフプランが、あまりあちらに伝わってないようですね。土地の事は、本当にクリアにしておかなければ後々大変ですよね。実母さんはトピ主様意見には賛成なのでしょうか？実母さんは後々、トピ主様に半分相続するつもりなのでしょうか？これをいい機会に、義理の両親、義兄、家族で集まって明確にしてはいかがですか？義姉呼ぶかはお任せで。それが原因で破談になるのなら、その程度って事です。揉めそうなら、弁護士など挟んで話し合うのもありかもですね。

トピ内ID：2108641986

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話さなきゃダメでしょう

経験豊富なおばさん

2010年07月29日 15:41

時にはハッキリさせなくてはいけない事あります。貴女の場合は名義とかもハッキリしているのでそれ程難しい話ではありません。義姉候補の勘違いと計画の話ですから。もしかしたら義兄の期待もあるかもしれません同居も断ったほうが賢明です。後々揉めます。これは経験で言えます。女性からみれば親が資産家の男性と結婚と身を寄せている義親では大きな違いでしょう？もしかしたら義兄が話して解決済みかもしれません。それが普通です。

トピ内ID：1501909292

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言った方がいいでしょう

🐤

ことり

2010年07月29日 15:41

不動産とか、そういう大きなものは、ハッキリ言ったほうが、後々のトラブルを回避できると思います。思いがけず４０代で結婚することになった義兄さんの結婚を心配する気持ちも分かりますが、結婚した後に「実は…」と言われたら、お嫁さんも騙されたと思い、義兄に不信感を抱き、後々の喧嘩の元になるかもしれません。難しいところですね。義理の両親は昔住んでいたマンションを売却して、いくらかの現金は手元にあるのでしょうか？そこらへんがよく分かりませんが、義兄が家を新たに建てるときに援助するとかの形にもっていけば？と思います。また、いま義理の両親が住んでいる家で、何年間は同居して、資金を蓄えさせてあげるとか…、そういうので最善な道を探せるといいですね。出会い方にもよりますが、一番信頼関係のある義兄さんが、そのお嫁さんに言うのがベストでは？義兄さんも知っていて、なんで言わないのでしょうか？怖いのでしょうか？

トピ内ID：0509694016

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ご主人からお兄さまへ

🙂

加奈子

2010年07月29日 15:41

トピを拝見させて頂きました。ご両親からお兄さまではなく、ご主人にトピ主さんの考え（ライフプランでの心配事）をきちんとお話して、ご主人からお兄さまへ伝えていただくほうがいいと感じました。仮にそれでお兄さまの結婚話が流れたとしても、トピ主さんには何の責任もありませんし、結婚後に事実が判明して離婚されるよりはお相手（義姉）にとってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5017013041

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義理兄から彼女へがベストですよね。

りん

2010年07月29日 15:41

義理兄が名義などの事を知ってるかどうかにもよりますが…。トピ主さんはご自分名義の家に義理兄夫婦が同居することにはどう思ってますか？私だったら義理兄が両親とトピ主さんの家で同居したいと申し出た時点で、ご主人を通じて話し合いの場をもち、義理兄(夫婦)とトピ主さんとの間で賃貸契約を結ぶ事をお勧めします(子供に譲りたい旨を伝えて子供が何歳になったら退去する条件付きで)。でも本心は、同居するなら違う場所でお願いしたいですね。勝手にリフォームされても嫌だし。あくまで義理父母だから好意ですんでもらっているんですし。(義理父母の持ち分ではないと知ったらたぶん義理兄夫婦は両親とは別居を選択するだろうけど。)まず、話が具体的になる前に、義理父母に将来は子供に残したいと話をして、義理父母と義理兄夫婦の間で勝手に話が進まないように釘はさしとくべきかと。トピ主さんが言っているように、出過ぎたまねをして関係を崩しても嫌ですしね。まず、トピ主さんが同居どう思ってるかの気持ちをご主人・義理父母に伝えて置くべきかと思います。私は嫌なので退去か買取りをお願いするかな…。

トピ内ID：6791627680

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家を貸したら、取られる覚悟を！

☀

みかん

2010年07月29日 16:17

人に家を貸したら、簡単に出ていけーとは言えないんですよ。出ていけーとは言えますが、現在住んでいる人が主張したら、出て行ってもらえないんですよ。庇貸して母屋取られる。ってくらいに怖いんですよ。義姉になる人に、両親の財産でないこを破談を恐れて言わないなんて、トピ主さん意地悪だわ、って思いました。真実を教えてあげて。義姉にとって『家』が結婚の大きな決め手だったら、知らずに結婚したら、かわいそすぎます。トピ主さんも痛い目見ること必至ですよ。

トピ内ID：3759600358

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義親＆義兄達同居は、　義親も希望している話なんですか？

みみこ

2010年07月29日 16:17

物件が(息子でなく)主様のモノと知っている義理の両親が、義兄夫婦との同居を希望してるとは考えにくいのですが。私ならまず、夫から義兄だけに直接コンタクトをとってもらい、・　物件は主さんと主さん実母の名義である事。　→その物件での義親＆義兄達との同居は無理な事。(後に義兄が相続は問題外な事も！) 　　　を伝えてもらい。・　同居の話は義親も希望しているのか？　の確認をしてもらいます。普通なら義親は同居プランに関与してないと思うのでその場合、一通りの流れを夫から義親に報告 (義親が今後同居話に、うっかり同意する事を防止する意味もこめて)　してもらい。もし義親も同居を望んでいるという事であれば、夫から(場合によっては主さんも)義親と話し合い義兄達と同居という事であれば別の物件で・・　と言うしかありません。主さん夫婦は直接義姉とはコンタクトをせずに、物件の名義の事を義兄に伝え、後は義兄姉にまかせるしかないのでは？それで結婚がダメになってもこちらの責任ゼロだし別の物件で義兄達が義親と同居を～と言うのであれば、お願いします・・と言う事で。

トピ内ID：9916989684

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伝えるべき・・と思う

🐶

暑気払い

2010年07月29日 16:17

義理の両親さんはトピ主さんの所有ということはもちろん承知なのですよね？それなら、早めに伝えてもらったほうがいいと思います。少なくとも、義姉さんのライフプランを聞いて困ってます。と正直にお話してみてはいかがでしょうか？その時に「早めに知らせておかないと、人生設計が狂うのではと心配で・・」などと加えてみては？もしもそれでも不安ならば、まずはご主人に相談してからご主人同席で義理の両親さんにお話する・・・とにかく、長引けば長引くほど「なんで早く言ってくれなかったのか？！」と義姉さんにうらまれそうに思います。

トピ内ID：8419224507

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義兄さんは確信犯？

🐱

hoge

2010年07月29日 16:17

義兄さんは現在義両親が住んでいる家が自分の両親の持ち家でないことくらい義兄さんはご存知ですよね？知っててそれなら義兄さんは資産で女性を釣る確信犯ですね。知らないなら義両親経由で一刻も早く伝えてもらいましょう。普通の女性なら新婚早々義両親と同居なんて考えませんよ！そもそも義両親とそんな話が進んでいるなら義両親にも問題ありますし義両親が全く知らない話でしたらその女性相当図々しいです。だって兄弟がいる以上、その家を義兄さんが相続できる保証はありません。その義姉予定になるお嫁さんの打算が透けて見えます。もしそれで結婚が流れてもそれはトピ主さんのせいではありませんからお気になさらずに。親の資産（と思われている）でしか釣れない義兄の魅力不足ですしそういう結婚はおそらく幸せにはなれませんから。これを機に義両親とも現在お貸ししている家に関しても取り決めをしておいた方がいいと思います。あとで揉めると困るので明文化しておいた方がよいでしょう。

トピ内ID：8711688079

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うわぁ

chako

2010年07月29日 16:17

なんか凄そうな義姉ですね（笑）言外に「義両親の家は私が貰うから、義弟（トピ家）は相続放棄しなさいよ」と暗に言ってきたって事ですよね（笑）結婚する前から恐ろしい。でも何故、それを義兄とトピ主のご主人が黙っているのかしら？？まずそれ、ご主人に聞いてみては？もしかして、義兄さんは名義は頭に無くて「両親の家」と認識しちゃってません？私、法律は疎いんですけど、ちゃんと契約を結んでますか？まだなら、きちんと第三者を立てることをお勧めします。それなら、その時に自然に義兄と義姉の耳にも入りますよ、きっと。もしも義兄一家が同居するのであれば、その時も新たに契約を結ぶべき。ただで貸すつもりなら、そういう契約書を作成すれば、出て行ってもらうときに相手は権利を主張出来ないはずです。でも私、頓珍漢な事言っているかも。きちんと詳しい人に聞いてください（汗）それとは別に義姉に伝えるのならば、トピ主主人→義兄→未来の義姉のほうがいいのでは？まだ義両親も義姉プランを聞いていないかもしれないし、切り出しにくいもの。義兄なら、その点スムーズだし頼みやすいと思います。

トピ内ID：5270739657

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義両親がその時言うべきだったのですが

プラム

2010年07月29日 16:17

何故言わなかったのか？義姉にしてみれば、それも結婚を考える要素のひとつになってるかも知れませんね義両親はもらったと思ってるかもしれませんね。その時に何も言わなかったって事はそうか、やっと決まりそうな結婚で不利なことは言わない方がいいと思ってるのかもしれませんね旦那さんはなんて言ってますか？　相談しましょう否定も肯定もしなくてずっと後で実は．．．後の祭りになれば義姉さんはがっかりでしょうけど、それなり収まるかもしれません

トピ内ID：1750031615

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同居は危険

ですよ

2010年07月29日 17:03

言わずにすめばそれに越したことないんだけど、不動産の権利関係はもめごとが多いので（汗将来の大きなもめごとを回避するために、今小さくもめることも覚悟した方がいいですね。最悪、時効取得を主張される恐れもありますよ。悪意（自分が無権利だと知っている）の取得時効は２０年です。まさか義理の両親は時効取得なんて仰らないだろうけど、義理の両親が１５年住んだとします。義兄夫婦がひきつづきあと５年住めば時効完成じゃないかな。最初はトピ主さんから言わないで、御主人から義兄に言ってもらえば？義兄と相談なしで義姉１人の思い込みでそんな将来設計しないと思います。義兄もちょっと・・・ですね。「両親の介護のために近くに住んでもらってるけど、兄貴一家まで住んでもらう事はできない」って、はっきりと言ってもらった方がいいですよ。義兄が義姉に真実を言わない場合は、義理の両親と形だけでも賃貸契約を結ぶってこともありですね。本当にお金をいただく必要はないんです。「その方が税法上有利だから」ってことで。

トピ内ID：0419977155

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義理の両親というよりも

平社員

2010年07月29日 17:03

義兄がはっきり婚約者に言うべきことなのでは？義理の両親も、次男の嫁の家で長男夫婦と同居なんてしないと思いますよ。

トピ内ID：4553506142

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破談になると困るから

😍

土地に目が眩んだのね

2010年07月29日 18:13

　なんかお兄様には、今後チャンスが巡りそうな文面に見えないので、その勘違い彼女と籍を入れるまでは、聞かなかった振りをして、ハネムーンから帰ってきたタイミングで「そういえば、実は・・・」と打ち明けたらよろしいのでは？今言って破談になってお兄様に恨まれてもねぇ。　それにしても、世の中には、平気でまだ結婚もしてないのに相続なんてそんなことを言える図々しい女の人がいるんですね。そんなのが親戚になったらと考えるだけでゾーとします。お兄さんが目を覚まし、自発的に別れてくれたら良いですね。　ご主人様は何とおっしゃっているのですか？　

トピ内ID：9007871368

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