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なんでも付いてくる義姉

レス40
（トピ主 2 ）
😨
ゆりえ
ひと
30代、5歳と2歳の息子がいる兼業主婦です。車で10分程の義実家に暮らす義姉(40代半ば、未婚)の事で悩んでいます。甥や姪を可愛がってくれるのはありがたいのですが、少し過剰というか遠慮の無さを感じます。

　お宮参りや子供の行事等、義両親に声を掛けると義姉も必ず来ます。誘ってなくてもです。とにかくいつも義両親と一緒なので、義実家からすれば当然の事なんだと思います。私が「お姉さん今回も来るの?」と夫に聞いても、「うちは仲良いからね」で済ませてしまいます。私の実家も家族仲は良いですが、姉も既婚者な為行事に来る様なことはありません。

　夫にはお兄さんもいるのですが、驚いた事に過去何回か義兄一家の家族旅行に義姉だけがついて行っているそうなんです。今年も一緒に行ったそうなんですが、テーマパーク内の写真館で撮る記念写真も、全て義姉がセンターで写っていて引きました。せっかくの家族旅行なのに、義姉が出しゃばっていて義兄の奥さんが気の毒だと思いました。
　過去何度か「義姉(義兄の奥さん)も義姉の事が好きではないんだな」と思う振る舞いがありましたが、私しか気付いていないと思います。優しい人なので強く言えないんだと思います。

　義両親はとにかく義姉に甘いので私たちも「旅行の時は〇〇ちゃんも連れて行ってあげてね」と言います。正直私としては旅行や子供の行事に毎回義姉が参加する事を快く思えず、夫にもそう伝えているのですが伝わりません。
　
　過去に何度も義母から「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」と言われた事もあり、うちの子供達とは正直一線を引いた付き合いをさせたいと思っています。でも夫は「気にしすぎ。お前は病んでいる」と言って相手にしてくれません。客観的に見て私がおかしいのか、それとも義実家がおかしいのか皆さんに是非教えていただきたいと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：13891ff19890a779

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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義両親に言わない

🙂
シフォンケーキ
いちいち義両親に言わないで家族だけで旅行や行事に行ったらいいのでは？ なぜ旅行の話を義両親に言うのですか？ ご主人が何か言っても「家族だけで行きたいから」と言えばいいでしょう。

トピ内ID：18df0c1f1ae1391f

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夫婦の問題

🙂
かおり
お宮参りや子供の行事なら、トピ主さん夫婦がお金を出して主催しているんでしょ？それならトピ主さん夫婦に参加者を決める権限があります。 夫婦で「両家の両親だけを呼ぶ」と決めて動くべきです。 もし義両親が「〇〇ちゃんもいい？」と言ってきても「すみません、今回は両家の両親の分しか席を設けておりません」と答えていいです。 もしそれに文句を言ってきたら、「私たちのプランに納得頂けないなら、義両親さんが主催して下さい」と言えばいいですよ。 逆に義両親が主催した会に義姉がいることは、当然トピ主さん夫婦も受け入れて然るべきです。 でもそうやると旦那さんが黙ってないんですよね？それならもう後は夫婦の問題です。

トピ内ID：95fcda6958a30252

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嫌ですね。

🙂
通りすがりの多肉
どちらがおかしいかは難しいです。 独身と既婚者は生活生活環境が違いますし、親は子に甘いものです。 独り身だと余計心配するみたいですね。 義両親は義姉がかわいそうだから、甘やかしていると思います。 他の方も言っていましたが、義両親を誘わない。 自分達だけで行事や旅行に行けばいいです。 親孝行とかしなくていい。夫がすればよしです。 ▷うちの子供達とは正直一線を引いた付き合いをさせたいと思っています。 ↑ 気持ちわかります。 夫やトピ主さん、子供達は義姉の介護要因ではありません。 もし介護になった場合は夫や義兄がやればいいんです。 うちにも独身、子なし義姉がいますが私は介護になっても知りません。 夫やもう一人の義姉に任せます。

トピ内ID：717b9dabe7667c82

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うーん

🙂
たんたか～ん
私が知ってる限り、実義共に姉妹（未婚）て方は一緒に行動したがる傾向があるらしいです。 自ら「◯◯行きたいから一緒に行かない？」とか提案してきたり、家に執拗に遊びに来たり。 また、子供がいないので姪や甥を可愛がるし、姪甥のバイト先に顔を出してきたり、姪甥の彼氏彼女に挨拶したりと行き過ぎのような振る舞いもあるようですよ？ 寂しいのか、みんなと関わろうと積極的になっているのか分かりませんが、まあ…あるみたいです。 ちなみに男（未婚）は、こういうのは無いみたい。

トピ内ID：5f66bdabdcf192af

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未婚だからねぇ

🙂
あ。
あなたも「姉も既婚者な為行事に来る様なことはありません。」と書いているように、義姉は未婚だからじゃないですか。義両親と住んでいれば同一世帯だから当たり前感が倍増。同一世帯の家族の一人だけをのけものにはできませんもの。 私の実家はドライで、同一世帯の私（当時未婚）は、甥のお宮参りだの何だの誘われませんでしたし行きたいともいいませんでした。元々ドライなので何も思いませんが、これが元はどこに行くにも一緒なのにきょうだいが結婚した途端呼ばれなくなった、としたら自分がきょうだいの奥さんに嫌われてるんだな、と感じるでしょう。 夫の実家（欧州人）も家族仲が濃く、特に末の妹はザ・末っ子でもありどこにいくにもよく着いてきました。義両親含めた旅行にもきますよ、もちろん…家族ですから。ちなみに「血の繋がってない人」は私だけ、彼らの中に入っていったのは私だと思っています。ただ、義両親がいないのについてくるのは嫌だなとは思ってたし、夫が義両親に会いにくる・義両親が会いにくるのに彼女（1人暮らし）がついてくる、彼女が義両親に会いにいく時は声がかからない、のは夫が「僕は妹なしで親と会えない」ということに気がついたようで、少し距離をおいたようです。義母は末っ子で唯一独身の妹をきにかけてます（気持ちはよくわかる）から「私になにかあったら妹ちゃんよろしく」と言われたので、「夫が、妹もいい大人だから自分でなんとかするだろうっていってましたよ！」と返事したら「えっ…」で終了でした。 一番は義姉が結婚等して自分の家庭を築くことです。一人でいれば、いつまでも彼女の家族は親と兄弟。親がなくなれば兄弟だけです。兄弟の家族は自分の家族、なのかもしれません。うちの夫は結婚当初に比べ、妹と距離をとっているので妹は「歓迎されてない」と感じているようです。本人に聞かれないのでこちらも説明しませんけどね。

トピ内ID：3568ab6a91d79f67

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義実家ごと距離を置く

🙂
鬼嫁子
トピ主さんだけでも、義実家ごと義姉さんと距離を置くしかないかなと思います。結局 >「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」 ということだし、ご主人もそのつもりなのでしょう。ご主人がポケットマネーの範囲で義姉さんを援助するのは止められません。 　トピ主さんは義親に声をかけない、義姉さんに家計から支援はしない、トピ主さんは義姉さんを援助しない、子供に強要しないというくらいしかできません。 　 　実姉さんに頼み込んで、義姉さんが来る行事に無理に参加してもらう方法は、あるかもしれませんね。

トピ内ID：f84a11267ef01a09

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義実家全員おかしい

🙂
ななし
旦那さん含めて義実家全員おかしいですよ。 40代でその幼さの義姉も気持ち悪いです。 障害とか？ 40代独身が旅行についていくなら、従兄弟（トピ主子供）にお小遣いあげて可愛がるのが普通でしょう。 義姉を押し付けられる前に、義実家と疎遠にするか、旦那が義実家の味方しかしないなら離婚も視野に入れるべきです。 とりあえずトピ主の実家に義実家の異常さを伝えておきましょう。 あと今後家族で旅行などするときでも義実家の耳に入れないようにしましょう。 それで旦那さんが文句言ったり、義実家に伝えたら、旦那さんの中で妻子＜＜義実家だとはっきり分かりますしね。 あと次 「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」 と言われたら 「そのために義両親はいくら遺産を残すつもりなのか？」 とか具体的に聞いてみては？ 子どもたちの将来の選択肢を潰しかねない話なんですから。 もちろん本気で面倒見る必要なんてありませんけどね。 ただそもそも、妻の悩みを「病んでる」で片付ける旦那、トピ主にとって本当に必要な存在ですか？とは思いますけど。

トピ内ID：b543aec8c08a4b4a

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友人の離婚理由が

🙂
かな
そんな義姉と姑でした。 トピ主さんとファクターが少し違うのは 同居で義姉、姑に囲まれていたからです。 友人息子の七五三の写真も友人夫の両サイドを 姑と義姉が寄り添い友人は立って引きつった 笑顔を浮かべていました。 色々あったんだろうなと思っていますが、そうならない うちに楔は刺した方がいいです。 義姉の中でも義理親の中でもトピ主一家、義兄一家は 家族なんです。 義姉や義理親からしたら後からトピ主さんと義兄妻が 入ってきたという感覚なんですって。 友人が言ってました。 独立した新しい家族を作るじゃないんです。 古い時代はトピ主夫の実家が主流だったでしょうが 今は令和で珍しい考え方だと思います。

トピ内ID：4d34e7bbcc643137

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良く聞く話しです。

🎶
そうなのよ。
仲良しは大いに結構ですが、普通に言う家族仲良しというのとは違うんですよね。 言葉非常に悪いけれど…健全では無いと言うか？ これが配偶者のきょうだいが中高生と言うなら親の保護下にもあるし、なんとも思わないのですが大人で40代中盤ともなればそろそろ初老な年齢の子供で親にくっついてこられると何か違うんですよね。 まあ親にくっついているだけなら兎も角きょうだいの家庭にさも自分の家庭の様に接して来られればもはやメンタル的に考え方が違ってますよね。 不躾承知で言いますが義姉さんは結婚は勿論子供も居ないし考え方も幼いまま止まっているのでは？ 幼い子供だと図々しいとか考えない所ありますしね。 実際親も未婚の子供を心配なのは分かるけれどいつもくっついてくる中年の子供に何とも思わないのですから義両親さんも娘は幼い感覚なのかも。 もはや義両親さんと義姉さんはセットですので、誘うなら義姉さんは絶対来ると思って誘わないとね。 嫌ならイベントは義両親さんの耳に入らない様にしないと。 何が怖いって義両親亡き後ですけれど。

トピ内ID：70454bb5647e3086

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家族だけでやろう

🙂
プレッツェル
うちの両親も呼ばないんだし 小さいうちは呼んだから もう良いでしょ？ 絶対は疲れるは、お義姉さんもいて倍疲れる、もう私は頑張った と終了宣言したら？ 今後は家族だけ、何聞かれても もう終わりました〜 子供の友達家族とやるのですみませんと言い続ける 早目に聞かれたら、まだ分かりません

トピ内ID：92736d7a34b36c93

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姑と義妹がそんな感じでした

041
佳歩
＞客観的に見て私がおかしいのか、 ＞それとも義実家がおかしいのか ＞皆さんに是非教えていただきたいと思っています。 価値観の違いと言われればそれまでだけど、 私の感覚では義理の家族がおかしいです。 私の義理の家族もそんな感じで、義妹が常に一緒。 姑からすると家族だから誘うのは当然。 加えて過干渉な人達だったので限界を超え、今では私は完全疎遠状態です。 夫も途中で異常さに気が付き、彼も最低限の付き合いしかしていません。 厄介だよね、そういう義理の家族にあたると…

トピ内ID：96569cdc3e1d2e54

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義姉さん、おかしいです

🙂
ふんわり
家族旅行や子供の行事に伯母さんが付いて来るなんて、おかしいです。 私の従兄弟のお嫁さんに、未婚のお姉さんがいるのですが、 従兄弟のたくさんいる子供のうち、特定の1人に対して 「この子に私の老後の世話を頼むから、大学までの学費を全て負担する」と約束し、 まるで親のように振る舞っているそうです。 もちろん従兄弟も、その子供も了解していています。 そこまでの契約関係が無いのに、当然のように兄弟の家族に関わってくる義姉さんはおかしいし、義両親さんも変だと思います。

トピ内ID：f03c1bb3297bf9f4

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うちとよく似ています

🙂
梅子
義妹(58歳)は、トピ主さんの義姉さんと同様に、子どもたち(アラサー娘と息子)が小学生の頃までは、どこにでもついてきましたよ。 一度義妹に声をかけないでいたら、義母から激しく責められメンタルやられました。 (どうせ声なんかかけなくてもついてくるのに) あ、旅行はついてこなかったです。 こっそり出掛けていたんで。 同じ都内住まいなのに「今度みんなで泊まりに行く」と言われた時は「布団が二組しかないんで三人は無理ですね」には「大丈夫よ、お父さんには帰ってもらうから」と言われ、「普通は義妹が帰るんだろ」とは思いましたが、話の通じない母子なので、言うのやめました。 義両親とも80代後半ですが、度々義母から「○○も同じお墓に入るのよね」と言われていますが、聞き流しています。もう少ししっかりと育ててくれていたら、そうなんだぐらいにか思いませんが、あんなワガママなおばさんになってしまったら、子どもたちにもおばさんの話なんかできないですよ。 トピさんには義兄さん夫婦もいるのですから、まだいくらかマシではないですか？ うちは二人兄妹ですので、義妹になにかあればこちらに(子どもたちに？)連絡がくると思いますが、私は数年前から義妹と連絡をとっていないので、どうなることやらです。 気持ち的には「知らんよ～」ですかね。 トピさんの考えは間違えてないですよ。 この気持ちは、同じ経験をした人にしかわかりませんからね。 夫になる人は選べても義家族は選べません。 トピさんも義姉さんの話をされたら、適当に聞き流していいと思います。 先のことなんかどうなるかわからないんだから、約束なんてしなくていいですよ。

トピ内ID：7a49d28cc49d605c

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旅行代金は？

😢
花火
お義姉さんの旅費はどうされているのでしょうか？自分で負担してないならそりゃ付いてくるよねと思います…。 旦那さんが誘ってるのかどうかも気になります。気を遣うし、普通じゃないと思います。

トピ内ID：fae44888a2244f78

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トピ主です

🙂
ゆりえ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 拝見させていただきましたが、義実家の方がおかしいという意見に安心しました。 あとご指摘にある通り、義姉は年齢の割には幼い所があります。身の回りのことは全て義母任せで、夫曰く洗濯機の使い方も知らないだろうとのことです。そんな義姉に顔を合わせる度に育児の事で上から目線でアドバイスをされる事も、私が義姉の事が苦手な一因でもあります。 　あと子供のイベントに来てもらいたくないと思ったきっかけは、長男のお宮参りの時に、控え室で分厚い攻略本を見ながらひたすら携帯ゲーム機でゲームをしていたからです。子供ならまだしも、40代の女性の振る舞いとしてはどうなのかな?って思いました(私の両親も驚いていました) 。それでも義両親や夫は全く気にしていませんでしたが...  良い大人なのにまるで子供かの様に接する義両親の事を最近では気持ち悪いと思う様になりました。夫も私が気にし過ぎなだけと言いますが...

トピ内ID：13891ff19890a779

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まあ大事なのは夫の意志のほうだよね

🙂
よん
それは確かにおかしい。 というか私も独身なので立場的には義姉と同じなのでなんか申し訳ないけど、兄家族の旅行に参加したいとは思わないわ…というか誘われてもごめんです。 一人でいたくて独身をわざわざ選択してるのでね… というか私の場合、私がお金ありそうに見えちゃってるのと、なんか兄一家に集られそうになったことがあるので意図的に距離置いてるのもあります。 まあ私の事情は置いといて、その状況だと一番大事なのは夫の意志じゃないかな。 義両親が生きてるうちは良いんですよ。 義両親がお世話してくれるから。 問題は義両親がいなくなった後ね。 夫はその時姉をどうするのか。 まさか一緒に住むとか言わないか。 まー大変ですよね。 でも結婚するとそういう親戚関係の面倒は増えるってわかりきってるし、私はそういうのも嫌で独身派です。 もちろん少子化もあるし私のことを肯定するわけじゃないよ。 でも結婚したい人だって一時の快楽のために結婚するわけじゃまさかないよね。 そういう面倒も覚悟の上で結婚してるんじゃないの。 嫌なことを愚痴るのは誰にでもあることだけど、自分が選んだことによる結果については最終的に渋々でも受け入れるか、うまいこと頭使って掌で転がす能力を発揮するかの2択です。 って考えていくと、腹が据わって知恵が湧いてくるかも。 頑張って。

トピ内ID：696f663b4b3361e0

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うーん？

🙂
結界が内側から割れる
祖父母も呼ぶような子供の行事に関しては「親族で参加」という価値観もあるので、それはまぁ、いてもいいんじゃない？とか思いますが。 家族旅行は、普通に行けばいいだけなのを、予定が出来た時点で義家族に言いふらしちゃう、義兄や旦那さんの問題だと思います。 家族水入らずがいいから教えない、この連休どうする？みたいに聞かれても、うやむやにするなり、もう予定入れて変更できないと突っぱねるなりすればいいだけ。 ジジババには好き勝手謂わせておいてもいいけど、実際に家族のことにまで浸食させないようにしないと。 夫と話し合いでしょう。何だったら、既婚のお姉さんに一度だけ付き合ってもらって、合同家族旅行してみたり。自分は姉と子供たちと一緒で、義兄さんのホスト役を旦那さんにやらせれば、微妙な気持ちが分かるでしょう(まぁ義兄さんは気の毒なので、ちょっと大変ですが)。 とりあえず、問題は外野でピーチクパーチク騒ぐ義家族ではなく、普通に線引きしようとしてるのに、勝手に泥棒を我が家に入れ込んじゃう旦那さんの方だと思います。

トピ内ID：863de0212b5a2dde

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私はシャットアウトしたよ

🙂
敷地内同居嫁
ご主人にもっと嫌だということ、関わりたくないことを訴えた方がいいよ。 どうせ、のらりくらりかわされるだろうけど…。 我が家は義妹がストーカー化してきたので、一切無視した。 子供を守るために。 我が子に対する執着が異様だったから。 義妹の面倒も見ないと決めています。 義妹の存在は離婚案件にもなりかねない。 私はそれぐらい嫌だと伝えました。 私が病んだから。

トピ内ID：29de1150381a998b

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嫌われましょう

041
ヨセミテ
義姉さんから嫌われる言動をとるのが身を守る方法だと思います。 子供がいないのに上から目線で育児にご意見ですか。 ニコニコしながら「でもお義姉さんはお子さんいらっしゃらないですよね」と無邪気に言いましょう。 普通なら子供のいない方にこんなことは絶対に言いませんが、相手を封じてトピ主さんのストレスを減らすためです。 旅行やお出かけについてきたら「お義姉さん、お土産をうちの子達にプレゼントしてくださいよ〜。せっかくだし、思い出になります」とこれまた無邪気に（あまり安くは無いものを）頼む。これを毎回。 義父母さんが代わりにお財布を出しても、また義姉さんに何度もおねだりする。 写真撮影や食事の際に義姉さんがセンターに入ろうとしたら「あ、そこはやっぱり主役（子供達）ですよね。ありがとうございま〜す」とお子さんの肩を抱きながらトピ主さんがセンターへ。 これもやはり笑顔で無邪気に実行。 義実家が天然すぎるので、トピ主さんも天然・無邪気で悪気の無さを振りまきつつピシャリと。 今までの言動を思い出し、今後もありそうな状況に備えてシミュレーションしておきましょう。 義姉さん、泣いて「ゆりえさんが意地悪」とか言い出しそうだから、それにも対抗して「え、何が？　やだ、意地悪でした？　ごめんなさ〜い」と心から申し訳なさそうな顔で謝っておきながら、嫌われ作戦は地道に継続です。 「ありがとうございま〜す」「ごめんなさ〜い」が必須アイテム。

トピ内ID：cc0ea1942793967c

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いずれ世話はしなきゃいけないでしょうね

🙂
逃げるのは難しい
＞「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」と言われた事もあり 住んでる場所のお互いの距離がどれくらいか、わからないので何とも言えませんが いつかは面倒をみるときがくるでしょうね 知り合いの女性は独身実家住み 近くに住む兄家族に随分前から、トピ主義姉のような感じで関わってました まるで母親かのように、兄の子を可愛がり 家族の一員のような顔をしてました その後ご両親も亡くなり 彼女ももう高齢者一歩手前 何かと身体が悪くなり 兄家族を頼りきってますよ 兄家族も、迷惑と思いつつも 断ったりすると後味が悪い… 逃げると罪悪感… （私はこの、兄家族とも知り合いです） 兄、兄嫁、甥っ子、姪っ子で この女性とずっと今でも 関わって生きてます 簡単にネットでは逃げろとか言いますが、現実は上手くいかない場合のほうが多いです

トピ内ID：2b2836dab927d38e

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共同戦線を

🙂
ライナス
私は何とも思わない夫も気持ち悪いと思います。 結婚とは独立した家庭を築くものなのに、それを断りもなく侵入してくる義姉本人も、それを当然とする義家族、夫もみんな変です。ここはまず、義兄の奥様と情報交換を密にし、共同戦線で排除に動いたらどうですか。

トピ内ID：346f69287574e584

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トピ主です

🙂
ゆりえ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 旅行の費用についてなんですが、義姉分は本人が出していますし、恐らく「義姉も一緒なら」という事で義両親からの援助もあると思います。 　義兄は「欲しいものがあるならまず義姉に」と子供達に言っているので、義姉はおもちゃでもなんでも甥姪に与えています。もう完全に財布扱いです。 　うちの夫も同じ様に義姉からお金を引き出そうとしていますが、私は反対しています。いくら実家暮らしとは言え、高給取りではないですし、自分の将来の為に貯めていて欲しいからです。あと「子供の頃可愛がったから」という理由で将来の面倒を任されたくもないからです。

トピ内ID：13891ff19890a779

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いちばんよくないのは夫

🙂
マイルスアヘッド
義両親からしたら、自分の娘はいつまでも娘で、それはいくつになってもかわらないので、義両親の義姉への接し方は仕方がないところもあるでしょう。 それがいくら一般的に非常識でもあっても。 40を過ぎて見た目はいい大人でも、親からしたら子どものころと変わらないんですよ。 いつまでもかわいく、世話を焼きたい。 仲間はずれになっていると、手を差し伸べたくなるんです。 多くの人は、年齢を重ねるとそうした親の干渉がわずらわしくなり、個人で行動するものですが、義姉はそうじゃないから、いつまでも子どもの頃と同じ習慣が続いている、と。 いちばんよくないのは、トピ主さんの夫です。 ぶっちゃけ、現在の彼の姉と彼の両親の関係は異常なのに、それに気付かないどころか、トピ主さんのほうがおかしいとする。 ありえない、というか、自我がないというか、世間知らずというか、実家にいる彼の姉と両親は、狭い世界の中に住んでいるのでさもありなんだけど、実家から出て、よそ様の娘さんを妻とし、そのご両親と親戚になり、自分の家庭を持ち、二人の子の父親という立場でありながら、今の姉と両親と自分の関係に疑問を持たないのは、相当に変です。 それを容認したいのなら勝手にしたらいいのですが、トピ主さんのことを、気にしすぎ、おかしい、とするのが問題です。 いわゆる、モラハラの領域です。 トピ主さんはトピ主さんの夫と真剣な喧嘩をしたことがありますか。 修羅場になったことがありますか。 それぐらいのことを覚悟しないと、この件はいつまでもこのままだと思います。

トピ内ID：54cab374a8395511

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切れるしかありません

🙂
爺さん
一度、夫の前で切れて、「お前の姉はただ依存している、子どもに悪影響を与えるから近づけるな、おまえはいい年して、シスコンか。おまえ、そんなに姉が好きなら、姉と一緒に暮らせ！異常なのはおまえと、おまえの両親と姉だ」とわめいて、離婚届を突き付けてやりなさい。夫だけでなく、夫の両親にも「何かあるたびに、いちいち依存しているの娘をこちらに押しつけてくるんじゃない、甘やかさずに自立させろ」と切れてやりなさい。 ここまでやれば、何とか解決します。 離婚話にはならないでしょう。 おそらく夫の方が慌てて、これまでのことを謝罪し、実家と距離を置く選択をするはずです。 夫の方も内心、姉が異常なのはわかっているでしょう。

トピ内ID：26707c061b790a93

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義家族がマズい。

🙂
はねり
義姉が精神的にも経済的にも自立して、義親になにかあっても1人で生きて行けそうなら 逆にお世話してあげてもいいと思うんですよ。 それこそ「幼い頃にお世話になったんだから、困った時には助けないとね」と思える。 でも、義姉さんお仕事はされてるみたいだけど、義親の支配下にまだいますよね。 義親が娘可愛さかなんだか知りませんが、可愛い娘ちゃんのまま箱に入れられてる。 普通は「義姉も一緒に連れて行って・・」って言われたら義姉が「え？嫌だよ」っていうものです。 義姉の為を思うならきちんと自立させてあげなきゃいけない。 それともトピ主夫や義兄は将来義姉を引き取って一緒に暮らすほどの覚悟をもってやってるんでしょうかね。 お金をせびるだけせびり、なぁなぁで甘やかして最後の最後はし～らないってやるつもりならひどすぎるよ。

トピ内ID：73d8c4207de45601

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義実家全員がおかしい

🐱
はじめくん
＞過去に何度も義母から「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」と言われた事もあり、 ＞でも夫は「気にしすぎ。お前は病んでいる」と言って相手にしてくれません。 ＞身の回りのことは全て義母任せで、夫曰く洗濯機の使い方も知らないだろうと ＞長男のお宮参りの時に、控え室で分厚い攻略本を見ながらひたすら携帯ゲーム機でゲーム ＞義兄は「欲しいものがあるならまず義姉に」と子供達に言っているので、 ＞うちの夫も同じ様に義姉からお金を引き出そうとしていますが、 正直「とんでもない人と結婚してしまったのね」としか思えません。 「気にしすぎ。お前は病んでいる」「夫も私が気にし過ぎなだけと言いますが」 ・・・いやいや、おかしいのは夫の家族全員でしょ。 家族全員が非常識だからそれが普通だと思っていて、自分がおかしいとは全く思っていない。 いくらあなたが言ったところで納得しないでしょうね。 「いっそこのトピを見せたら？」と思いますが、それでも理解できるかどうか怪しいですね。 夫も夫の兄も義姉からお金を引き出そうとしているのも嘆かわしいですね・・・。 夫からすれば自分の息子たちが将来伯母の面倒を見ることは既に確定事項で「だったら今のうちから金を引っ張っておこう」と考えているのかもしれませんが。 義姉はもちろん義家族全員、特にあなたの夫が問題なのだと思います。 夫が常識的な考えの持ち主なら、義姉と義両親に毅然とした態度を取れるでしょうから。 でも至極真っ当なことを言っている妻に対して「お前は病んでいる」で片付けようとする夫ではどうしようもないですね。 状況的に可能なら逃げた方がいいのかも。でないと息子さんたちが将来重い荷物を背負わされそう・・。

トピ内ID：5db2eaa1bfbea57e

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ちょっと意地悪だけど

🙂
みずほ
「お義姉さんいつもうちの子たち可愛がってくれるし、お子さんいたらいいのに、結婚されないんですか？」 「お義姉さんならいいお母さんになりそうなのに」 「お子さんできたら一緒に遊ばせられるし早くお子さん作ればいいのに」 とか、言いまくったらいいのでは？ 「お義姉さん、うちの子たちで子育て練習バッチリですね」とか なんなら「お義母さんから、将来は私たちがお義姉さんの面倒を見ろとか言われてますけど失礼ですよね、お義姉さんだってまだまだ結婚してお子さん持ちますよねぇ、お義姉さんだってちゃんと自分の家庭を持たなくちゃ」とかね 義実家全員で義姉は結婚できない、自分の家庭は持てないから兄弟の家族で擬似家族ごっこさせようなんて考えでは義姉さんもかわいそうですよ。 という持論展開で攻めるのはどうでしょうか。 義姉さんだってその方がいいに決まってますよ。

トピ内ID：112a0b2db8fe38bc

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レスします

🙂
たま
ごめんなさい、トピ主さんの夫を含め、ものすごく気持ち悪い義理の家族だと思いました。 夫の思考が狂ってる以上、トピ主さんがズバズバ断った方がいいんじゃないかと思います。 ＞「旅行の時は〇〇ちゃんも連れて行ってあげてね」 「絶対嫌ですぅ。家族旅行に〇〇さんに水注されたくないから、冗談じゃないです。気持ち悪いこと言わないで下さいよぅ」 ＞「◯◯ちゃんの将来の面倒は子供達みんなで見てあげて」 「お義母さん、ふざけたことぬかすのも大概にして下さいね。どこの世界に自分の負の遺産を他の兄弟に押し付ける親がいますか。お義姉さんのことはお義母さんがちゃんと後始末して下さいね。それが親の義務ですよ」 くらい言ってもいいかも。 我が家の話ですが、私の夫には無職の義妹(40)がいます。 義父が、自分が死んだら長男である夫が義妹の面倒を見ろ…的なことを言ってきまして。 うちの夫は「知らねえよ。勝手に野垂れ死ねばいいわ。俺に押し付けんな」とガチギレしていました。 一定数、どうしようもない子供を押し付けようとする親って存在するんですよね。 本当、ムリ。

トピ内ID：ba1e631bf151ffc1

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うちは義弟です。

🙂
まろん
娘たちのお宮参りから 誕生日にクリスマス、 幼稚園の運動会に ピアノの発表会まで、 当たり前のように 来ていました。 断りたくても、 なかなか断れなくて、 主人も苦虫を潰したような顔をしていました。 途中からは一切情報を漏らさず、 義父母を呼ぶこともやめました。 周りの友達も驚くほど、 非常識なことを やらかしていたので、 いなくなってほっとしたのを覚えています。 この義弟、 娘たちにお年玉も ありませんので、 老後に何があっても 助けたくないと思っています。

トピ内ID：9abaffdd13990b11

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客観視させてみたら

041
蝸牛
「『気にしすぎ。お前は病んでいる』と貴方に言われたけど、客観的な見解がほしいので読売新聞の掲示板で聞いてみたらこういう状態。どう思います？」 と、ここを印刷して夫に渡す。 それでも頑なに考えを変えず、世間の方が皆病んでいるんだと言い張ったら、もうダメでしょう。 救いようがありません。 その異常で不快な状態を耐えていくか、新しい生活に向けて準備を始めるしかないのかな。

トピ内ID：78c3d49d6f2bc2bf

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