遺産相続と介護・教育費・生活費との関係に対する疑問。。

レス51

（トピ主 7 ）

tomo

2014年01月15日 19:29

ひと

数か月前に父が他界し、相続が発生しました。いきなり司法書士事務所から書類が届き確認したところ、「実家の父のもちぶんは１００％姉に」となっておりショックをうけております。電話で母と姉と話をしたのですが、説明はもらえず、ただ「姉に」というだけ。預貯金等（額は不明）も、同じようにしたいそうです。・わたし（４０代）は就職とともに都会で一人暮らし、その後、結婚しそのまま都会で家庭を築いています。基本、帰省するのはお正月のみです。・姉（５０代）は、地元で進学し結婚し、離婚後は２０年以上両親とともに生活。ひきこもりのため、働いたのは数か月のパートのみ。両親の年金で生活。姉に子供はおりません。・母（８０代）は、公務員を定年退職した後も関連の機関に勤めていました。姉がほとんど相続することに異議はありません。介護の対価として。将来困窮しないために。自然な流れだと思います。けれども、話し合いも説明もない理由がわかりません。そう考えていると、ふつふつと疑問がわいてきました。・姉は、同居し介護した。・わたしは、年に一度の帰省と電話での相談程度。・姉は、離婚後の経済面は両親に頼ってきた。進学も成績が悪かった姉だけ。長女だからという理由で。多額の結婚費用も。・わたしは、就職後、親に援助してもらったことはありません。結婚や住宅購入の費用もふたりで賄いました。思い出してみれば、子供のころから姉にはお金をかけて、わたしにはかけてくれていませんでした。姉の結婚費用でわたしの学費がだせたはずなどという考えも浮かんできて困っています。もやもやします。こちらで生活の基盤もできているので、姉に全部でかまいません。これからも付き合ってゆくため、心がすっきりするわかりやすい説明や考え方を教えてください。

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考えかた

ポチ

2014年01月16日 17:06

モヤモヤしますよね。小さい時からの様々なこと頭に浮かび、頭ではわかっても心が寂しい気持ちになってしまうのは仕方ないと思います。ですからこの際、姉は第一子だから全部相続するんだって思った方が良いと思います。教育費がどうだったとか、結婚費用がどうだ、介護がどうだとか考えず、田舎だから一番上が責任持って継ぐ、田舎はそういうもんだって、そう考えた方が後後の付き合いはスッキリするような気がします。

トピ内ID：7929608882

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きっと

マルボロ

2014年01月16日 17:06

優秀なあなたは自分で何とかしてくれるって思ってたのでしょう。そしてあなたはそう出来てる。この先も然別あなたなら大丈夫だと思ったのでしょう。お父さんの遺言でもあったのでしょうかね？そのままズバリこの先も姉との関係は続くので納得行く説明をして欲しいとお母さんに言ってみては？

トピ内ID：0374505139

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お母さんに訊く

わかります

2014年01月16日 17:06

ご両親も、働いてないお姉さんの将来が心配なのでしょうね。＞介護の対価として。将来困窮しないために。自然な流れこれで合ってると思います。お姉さんがいない場所で、お母さんから話を聞くしかないと思います。私も似たような兄がいて、親が私にかけたお金は兄の半分以下、働く私と違って、生涯親がかりとなりそうな兄のため、私は遺産放棄予定。その上、なんと介護は私ですよ。兄はただ、お金をもらうだけ。でもそんな兄と関わりたくないので、遺産放棄上等。縁切り代と思ってます。

トピ内ID：8311118551

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考えてみて

🐱

nekomama

2014年01月16日 17:06

では主さんにお訊ねします。お姉さんの人生と交換したいですか？お金を掛けてももらわ(え)なかったこと。それは主さんの方が能力が優れていたからでは？主さんはご両親から、姉上には無い多くの能力を授かったと思えませんか？離婚してひきこもりの娘を残して逝かねばならない親心を思ってみてください。長女さんのことも気掛かりでしょうが、立派に独り立ちしている娘(主さん)に迷惑が及ばないかも同様に気掛かりなはずでは？私にも息子が二人居ります。幸いにも総合的能力がほぼ同等でしたので、掛けてきた額その他に大きな差は生じませんでしたが、それでも多少の差や心配の多寡はありました。もし我が息子達の状況が主さん家と同様でしたら、きっと主さんのご両親と同じ選択をしていると思います。ですが、そこに愛の差は決して無いのです。息子達はそれぞれ自立してくれており、私にはそのことが一番の親孝行なのです。主さんは、年一度の帰省と電話での相談程度とのことですが、既に十分に親孝行していらっしゃいますよ。

トピ内ID：7963968366

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一緒に考えたかったよね

🐷

オバチャン

2014年01月16日 17:06

気持ちとしては、相続放棄をしても良かったのにお母さんと、姉からの連絡ではなく、司法書士から連絡がきたらなあんだ、私は蚊帳の外だったのかとガッカリしますよね。主さんも司法書士を通して [私も父の遺産は相続放棄をして、姉の生活費にしてもらおうと思っていました。ただ、母と姉から何も話がなかったのが、とても悲しく思っています。] と、伝えたらいかがですか。司法書士が、お母さんやお姉さんに、どういう話をするかわかりませんけど血が繋がった家族として、話し合いも無く他人から知らせが来れば、主さんと同じようにショックですよ。

トピ内ID：2354000386

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私も妹の立場です

いもこ

2014年01月16日 17:06

私もトピ主さん同様に姉と差をつけられていました。10年前父の遺産も、もらっていません。姉が生活苦だったからと、私のほうは、なんとか生活が安定(贅沢はできません)しているから…との理由でした。 …結果…10年経った今私の生活は、変わらず安定したままで、子供も社会人として成長し、親子の仲も良好です。遺産をもらった姉は、何故か今も困って母と最近よく喧嘩をしています。結局、親が子供を思う気持ちは平等だけど… しっかり生きていける子とそうでない子がいた場合、後者が姉、兄の立場なら…なおさら、ふびんに思うと思います。今は、はっきりと… そう思うことができます。

トピ内ID：0597558706

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ひどいですね

たんたん

2014年01月16日 17:06

ここのトピを読むようになって、兄弟間で差をつけ、あからさまに差別している親がいることを知り、びっくりして、悲しいなと思っています。自分の子供なのに、人間性を疑います。トピ主さんは相続が欲しいわけではなく、親から差別されたことがつらいですよね。親がそんななら、せめて姉が譲歩すべきなのに、姉も欲まみれなのでしょうか。毒親ですね。私も父の他界後、相続に関するいろいろな書類が送られ、母からは何も説明なく、サインしてほしい、だけだったので、サインしませんでした。すると手のひらを返して長々と謝罪文とお金を送ってきたので、ありがたく返却させていただきました。すごく困っていましたが、ざまあみやがれです。隠そうとしてもバレますよ。私もお金はいりません。きちんと説明し、平等に扱ってくれたらいいことです。欲にまみれた人間は汚く、大嫌いです。長子のかたは当たり前と思っているかもしれませんが、それが間違いです。大変な思いをたくさんしてるから当たり前と思うなら、きちんと説明すべきです。あぐらをかいたらダメです。お金の問題は怖いですし、あとあと恨まれても知りません。

トピ内ID：8289388461

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貴女は優性の遺伝子を受け継いだ、姉様は残念ながら・・・です

☀

出来の悪い子を持つ親

2014年01月16日 17:06

姉妹でも生れ落ちた時点で差があるのですよ。かわいそうに姉様は劣性の遺伝子を多く継がれたのでしよう、勉強も出来なかった事も姉様にIQの要求が出来たわけでは無いのですから。性格であっても姉妹同じとは限りません、暗い性格に生まれた事も姉様がそう要求したわけでもないでしょう。早くから独立心を持てた事、経済観念もあり家も建てた。この様な性格、頭脳を親にもらった事はお金では換算出来ない事です。姉様に全てをやってもやりきれないくらい主様の方が得をしていると思いますが。社会性のない子供を残してこの世を去った父上のお気持ちは後ろ髪を引かれる思いだったと思います。母上の心配は父上の逝った今は二重の苦があるでしょう。そこに次女が相続の説明を詰め寄る・・・・「私が逝った後の事を思えば・・・貴女が見てくれるかな・・・とは言えないでしょう」複雑なのですよ、問題児をこの世に残してあの世に逝くのは・・・。

トピ内ID：7133664425

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年に１度の帰省しかできないのだから・・・

レモンパイ

2014年01月16日 17:06

お姉様が引きこもりであろうが、トピ主さんが年に１度の帰省で済んでいるのは、お姉様のおかげです。この現実をありがたいと思えば、もやもやしないはず。もし一人っ子だったら、そんな暢気なことは言っていられないはず。同居も介護もしないで、見返りだけ求めるのは傲慢です。ひきこもりでもご両親の役に立っているのではないでしょうか。

トピ内ID：3885236372

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遺留分くらいは請求できます

🎶

鶴亀松竹梅

2014年01月16日 17:06

　法定なら母1/2,姉1/4,トピ主1/4と分けるところでしょう。1/4の半分の1/8は遺留分として主張すれば、他の合理的理由がない限りにおいて、トピ主が相続できます。　経済面も含めて甘やかされたから、姉さんみたいになっちゃったわけで、その反面、トピ主さんは自立できたわけです。どっちが子育て的に成功かは、言わずもがなですよね。　こんなに不平等に配分されるのなら、これからは付き合ってゆくかなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0812191544

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貴方の姉の立場です

こむぎこ

2014年01月16日 17:06

介護ってね、家庭でそれぞれ事情は違えど、同居し日々を共にしなければ、絶対に解らない苦労があります。いくら、親のお金で生活してたとは言え、実際に介護にあたっていたのはお姉様ですね。年寄りってね、ちょっとした事で、八つ当たりしてくるし、理不尽な説教してきたり、大変なんです。お金積まれても避けたいと思う事あります。でも、同居してないあなたには解らない。だって、血は繋がっているけれど、介護という物語の中で貴方はチョイ役もいいところ。お姉様は主役です。それを、側で見ていた母親も理解しているし、何しろ介護してもらった父親自信が1番理解しているからこその結果。そして、お姉様、これで終わりではありません。次はお母様の介護が始まります。ですが、お母様の介護はトピ主が買って出る訳ではないんですよね？？それでは、今後トピ主の母上でもあるお母様の介護を任せる代わりに、お父様の遺産をという考えで、納得できませんか？あと貴方がお姉さまに話しておくべきは、今後実家にかかる諸々の費用、お墓、法事にかかる事全てにおいて、そちらで対処する事と、すれば良いのです。

トピ内ID：6238354093

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うーん…

⚡

シグナレス

2014年01月16日 17:06

すっきりするために必要な事。遺産の目録を作ってもらった方が良いかもね。サインするから、作ってくれ、って言えばいいと思う。それを見て、トピ主様も書類を作った方が良いと思う。姉から、母の介護をするから、遺産相続をして欲しいという念書を取るべきかも。これは、あくまでも念書で法的効力は薄いかもしれないけれど、兄弟間では精神的な縛りにはなると思うので。目録作ってもらうのは、将来姉が暮らしていけるか測る目安になると思うから。年金は少ない、親はいつまで生きているかわからない、姉が将来いくつまで生きるかわからないけど、現実問題としてトピ主様家族に迷惑がかからない為にもその遺産を使うしかもうないところまで来ていると思う。 50代引きこもり、働けないのは目に見えているし、一人ではやっていけないよね。それならお金を払っているつもりで、遺産をくれてやった方がまだ自分に火の粉は掛からないと思う。遺留分くらいは貰うべきかな。姉に何かあった時に備えるためにも。姉を哀れに思った方が楽だよね…。かけてくれませんでしたと思うのなら、付き合わないつもりで遺産を要求するのもありだと思うよ…。

トピ内ID：7943066773

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単純に、姉が心配なのでしょう

親の気持ち

2014年01月16日 18:06

ご両親から見たら、あなたは都会で自立し、結婚。幸せな家庭を築いているのでもう心配は無し。お姉さんは離婚後引きこもりで仕事もなく、これから先のことを心配しているのでしょう。介護については、引きこもりのお姉さんがどのくらい出来るのかわかりませんが、とりあえずは一緒に住んでいるのでお母さんが孤独死することはないでしょうし、まあ、安心料でしょうかね。何で姉にばっかり、と思うのも無理はありませんが、親の気持ちとしてはそんなものなのでしょう。一応遺留分というのを請求できますから、その相続に異議があるのならやってみることもできますよ。ただその後お姉さんやお母さんとの関係は悪くなるかもしれませんが。

トピ内ID：5990529895

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また話し合った方が良い

🎶

なんでもOK

2014年01月16日 18:06

単純にお姉さんが生きて行く為の相続でしょうね、親心なのでしょう。ですが、そのままだと将来は実家が無くなるのは必至でしょうね。法定分として土地だけでも相続されたらよかったのでは？とは思いました。過去の援助については貰わないのが当たり前ですから、そこを気にする必要は無いでしょう。

トピ内ID：1517710127

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内容の確認（その１）

匿名

2014年01月16日 18:06

まず、司法書士から来た書類について、「この書類は何の書類か」を把握していますか？例えば、遺言が既に作ってあり、司法書士は遺言執行者でもある場合、とりあえず遺言執行者は遺言通りにしなければならないため「実家の父の持分100％は姉」は実行されることになります（異議がある時はその後で相続人が話し合うあるいは調停になる）。遺言がなくて、遺産分割協議書を既に相続人の一部が結託して作ってしまって「後は○○のハンコがあればいいのよね」という遺産分割協議もよく聞く話です。その場合は、きちんと亡くなった時点での財産を目録にしてもらい（介護にかかった費用等も表にしてもらえばありがたいですが、生きてる時からきちんとそこまでやっている人の話は身の回りではあまり聞きません）、『特別受益になる部分』や『寄与分となりそうな部分』について自分の意見を述べたうえで納得いく分割をする（家族でまとまらない場合は家庭裁判所での調停も考える）。二重鍵括弧の用語がわからなければ、一度法律相談等をしたほうが良いと思います。あるいはその司法書士に一度問い合わせをしてみても良いと思います。続きます。

トピ内ID：7204974526

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内容の確認（その２）

匿名

2014年01月16日 18:06

続きです。「そもそも法律に基づいた考え方は知らない」「専門家に頼んだかから後はその人に聞いて」の人、「もうこんなトラブルのことから早く解決されたいし、考えたくない」という人は多いです。お母様やお姉様の説明がもらえなかったのは、「説明したくても自分でもよくわかってない。とりあえず専門家に頼んだから」という考えもあるかもしれません。また、お母様については、今後世話になるのは姉なのだから…という遠慮もあるかもしれません（しかしこういう先送りは、新たな相続が発生した時や『成年後見制度』を考えなければならなくなった時にまた出てきますが）。相続が発生すると、「自分は親に差別されてきた」という思いがこみあげてくる方たちはとても多いです。ただ、その問題と「法的（判例等に照らして）に扱いが差別といえるか（特別受益が認められるかどうか）」の認識には、ずれが生じます。トピ文しか読んでいませんので的外れかもしれませんが、トピ主さんはお母様にとっては（無意識）「１人でしっかりできる子」という評価なのかもしれません。一度、その司法書士の書類を持って法律相談を受けてみるのも良いと思います。けじめとして。

トピ内ID：7204974526

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私が人から言われた言葉

匿名

2014年01月16日 18:06

うちは、両親健在です。弟に家の修理とか。出してあげてました。ただよく顔を出している。贅沢はしていない。うちよりローン教育費かかる。親はお金が大変な方に出してあげる。将来世話になるなら確実。らしいです。わたしは、話し合いせず一切連絡絶ちます。お金でなく娘じゃなかったんだなーと。

トピ内ID：2483774772

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人のお金

🐤

minon

2014年01月16日 19:10

子供に平等にお金を使わなければいけないわけではないのです。これにつきます。出来の悪い子供ほど将来が心配だし、わがままを言ったほうのいうことを聞かざるを得ないものです。私はずっと公立の学校に行ってました。姉はいじめを受けたりして小学校から私立。公立は家から近いので家にいる時間も長く家事も中学校の頃から私だけがやってました。大学も姉は浪人、私は現役以外ダメと言われ、授業料の一部もバイトで出してました。今姉は独身実家すまい、介護は老人ホームに入れてるのでしてません。それでも実家の財産は姉がもっていくでしょう。夫の義弟は精神病です。めんどくさいことから逃げてる性格で、大学や専門学校に思いつきで「行きたい」といい授業料を親に出させ半年もしないうちに「難しいから無理」と辞めてしまうを繰り返し、今は精神病で引きこもりです。義弟が心配な義家は義弟名義の貯金をしまくり、夫のやっている会社の株まで「義弟に権利をもたせてやってくれ。自信がつくかもしれないだろ」と意味不明のことを言ってきます。年金は義弟のために残したいからと、使わず義家の生活費は夫が見てます。そんなもんなのよ。

トピ内ID：3144622199

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母親の老後も姉が見るんでしょう？

🍴

sakiママ

2014年01月16日 19:10

お墓の管理諸々。すべて「任せる」ことです。血の繋がりある「他人」と線引きしましょう。嫁いで出た身と割り切りましょう。

トピ内ID：5284315343

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むしろ良かったと思う方法

sasakure

2014年01月16日 19:10

お母様の介護はお姉さまがやる義務があり、お姉さまが年を取って誰も面倒を見る人がいなくなっても妹のあなたは放置で良し、だってその為に親からの遺産を引き継いだのだから。家や遺産が残って入れば必然的にあなたかあなたのお子さんが処分することになり、場合によってまとまったお金が入ってくることになるかも、こう考えられたら良いかと思います。全く立場は違いますが、親兄弟に金銭的に迷惑を掛けられて大変な思いをしている私たち夫婦にしてみれば、トピ主さんはうらやましい限りです。夫が長男で家を継ぐことになっていますが、親や兄弟に一切関わることなく私達家族だけで暮らせるならどんなに幸せかと思います。

トピ内ID：8973157171

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遺産の分配

おみと

2014年01月16日 21:03

確かに遺言書に何も記載がなければ遺産の分配は、母２：姉１：妹１の割合ですね。その司法書士に、遺言書の有無を確認してみたらどうですか？遺言書が有る場合は、その通りに従いましょう。

トピ内ID：5707920029

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うん

ＥＴ

2014年01月16日 21:03

貴女の気持ちは分かり過ぎる程分かりますが実際の状況を考えれば仕方のない事かも知れませんね。ただ一つ言える事はお父さんの遺産は取り敢えずお母さんが全額相続する事を提案してみませんか。理由は介護の問題です。そのお姉さん実際お母さんの介護をしますかね？いずれその時が来たらお母さんは貴女を頼るような気がしてならないのですが。介護するにはお金がかかりますよ。お母さんには「お父さんの遺産は全額お母さんが相続して、お母さんの最後を看取ってからお姉さんと相談する」と返事した方がいいと思いますよ。貴女が一番気掛かりなのは実はお母さんの老後の事だと思いますよ。だからモヤモヤするのではありませんか。

トピ内ID：0765350924

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その状態なら

さくら

2014年01月16日 21:03

わかります。親の不公平はい嫌なものですね。でも、介護をお姉さんがして下さるのなら私なら気持ち良く財産は譲ります。でも、お母さまはまだお元気なのですよね？今ハンコを押すのも疑問です。財産をお姉さんではなく、お母さんに譲りたいと言うのは？私はとりあえずそうしました。保留です。母が亡くなった後、母の為に労を尽くした方に多く分けるべきだと考えております。金額がわかればいくらはお父さんの介護してくれた分とお姉さんに渡せるのですが、見せてくれないなら仕方ない。・・とお姉さんにも話しておけば？親は弱い立場の子が可愛いものです。とはいうものの私もトピさんの立場なので良くわかりますよ。ですが両親を苦労して介護してくれて、跡を継いでくれるのなら、余程資産家でない限りは私なら全額譲ると思います。しかしお姉さんが結婚して見てもらえない可能性もまだありますよね。そうお母様にもおっしゃってみては？

トピ内ID：5197240407

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貴女は自由

不出来な長女より

2014年01月16日 21:03

今が幸せなら、前向きに考えて良いと思います。ご両親は貴女もお姉さんもどちらも可愛かったのではないでしょうか。でも子供の頃から先行き不安に見えたお姉さんを心配してお金をかけ、結局駄目だった。大丈夫と思われた貴女はやはり大丈夫だった。お姉さんの扶養の心配がないだけ、よかったと思って楽しく暮らしましょう

トピ内ID：7746690025

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異議がないなら・・・

まるぼーろ

2014年01月16日 23:56

なぜ話し合おうとしないのか。説明しないのか。これがお聞きになりたいことなんですね。それは、「もう決めているから」です。話し合っても結論は変えるつもりがないし、あなたに説明してどう反応されたところで変えるつもりがない。しかし、会ったり話したりすれば、あなたの反論を聞かされる可能性が高い。ややこしいことになります。だから話し合わないし説明もしないのです。結論に異議がないというあなたの言葉が本当なら、そのことを司法書士経由で伝えて、そのうえで形式的に説明だけはしてくれと言うのがよいだろうと思います。ですが、異議はあるんですよね。今までのことへの書き方から見ても、あなたの憤懣は明らかです。だったら、母と姉の危惧は当たっているということでしょう。であればまずあなたは自分の考えを糊塗せずはっきりさせて、「わたしはこうしたい」と司法書士経由でぶつけるべきです。収めるべきところで収めるという、大人としての対応は含んだうえで、きちんときれいに喧嘩をすればいいのです。あとくされの無いように。上手に喧嘩して、上手に負けてください。

トピ内ID：1254973729

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親心です

両親結婚記念日

2014年01月17日 11:30

離婚歴有子供なしで現在引きこもり気味のお姉さまのことを心配しての、ご両親の配慮だと思います。私もお姉さまの立場に近いですが、両親を看取ってお墓や法事のこと、親戚関係をやっていくのは大変な労力です。決して羨むような境遇ではありませんよ。わが家は父の死後、母を看ることを条件に両親の財産を私が相続することになっています。家庭と仕事をもつ兄弟が遠方にいますが、家や土地のしがらみがまったくなく、自由で羨ましいと思っています。私は、両親とも亡くなったら、遺留分くらいは兄弟にあげるつもりです。

トピ内ID：0851749387

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トピ主です。

tomo トピ主

2014年01月17日 12:58

トピ主表示されているか不安ですが。みなさん、ご自分のお時間を使ってのレス、ありがとうございます。シグナレスさんまで拝読しました。姉に１００％というのは、自然な流れだと思います。それでかまいません。話し合いも説明もなにもないことが哀しくて、過去のことを思いだしているうちに、もやもやしてしまったのです。父の遺言はありません。介護は２週間ほどだったと思います。上司に勤務日等相談しているうちに他界しました。母に言われた香典の額は５０万円でした。高額すぎると思い夫にも相談。結果、１０万円に。それも母の反感を買ったのかもしれません。姉から、父の葬儀関連費用として３００万円と。明細を求めたのですが見せてはもらえず、宙に浮いた状態です。それも関係があるのかもしれません。姉から、遺産相続の書類の署名押印の催促の電話がありました。説明を求めてもそれには答えてもらえません。ふと思いました。母も姉も、わたしと、付き合っていくつもりはないのかと。姉にすべてでも、姉妹を仲違いさせないつもりなら、話し合いや説明はあってもいいように思い始めました。

トピ内ID：2568929936

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将来負担を強いられる可能性を排除する

セイウチ

2014年01月17日 12:58

お金で困るのは、財産が貰えないことよりも負の遺産が来る事です。従って、本当に遺産無しでも問題ないのであれば、遺産無しを盾にして、後顧の憂いを絶つことが最善だと思います。具体的には、「相続放棄（厳密には分与額ゼロ円）には同意するが、今後何があっても私から母や姉への援助はしないこと、およびそれを法的に効力のある書面にすることを条件とする」といえばよろしいかと。

トピ内ID：0905063581

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トピ主です。２

tomo トピ主

2014年01月17日 12:58

レス、ありがとうございます。様々なお立場からのご意見、なるほど、と思いながら拝読しております。さきほどは、姉からの催促の電話で、感情的になってしまい、そういう書き込みをしてしまい、後悔しております。父の遺言はありません。届いた書類は遺産分割協議書です。しかし、わたしは姉にすべてで構わないと思っております。ここに変わりはありません。心の持ち方を教えていただきたかった。アドバイス、ありがとうございます。自活できる能力こそ、最大の相続ですよね。それは考えたことがありませんでした。自分の努力ばかりに目がいって。少し、嫌な人間だったかもしれません。お金は姉にすべてでいいから、わたしの気持ちへの配慮も、欲しかったのだと思います。気にしてもらいたかったのだと思います。みなさんのレスを拝読し、落ち着いてきました。ありがとうございます。

トピ内ID：2568929936

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これまで話し合いってしていました？

ゆゆ

2014年01月17日 15:46

私はお姉さまと似たような立場で親を介護しましたが、介護の始まった当初から家族で色々と話し合いました。要介護の母も兄弟も「介護をゆゆに任せてしまうからいざとなったら遺産はゆゆに」と言い、兄弟は年に何回も帰省して親の世話をしてくれましたが相続は放棄しました。まあ私名義とはいえ健在の父の老後や介護費用になると思います。トピ主さんは帰省は基本正月のみで介護には携わらなかったとのことですが、お姉さまが介護をすること、逆にトピ主さんが介護をしないことについてご家族で相談していたのでしょうか。「姉が出戻りなんだし引きこもりなんだし同居も介護も当たり前。私はこっちの家族がいるから介護しなくて当然」と思って家族間の相談が足りないままだったのなら相続について「妹には相談の必要なし、介護をした姉が相続して当然」と思われても仕方にないことかもしれません。話し合って「姉に同居と介護を任せる、妹は何もしない」と決めていたのでしたらその時点で相続は姉100妹0にする、私（トピ主さん）はそれで構わない、とはっきり伝えておけばもう少しすっきりとした気持ちになっていたかもしれませんね。

トピ内ID：6444143438

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