持論ばかりの友人

レス22

（トピ主 2 ）

⚡

いのせんと

2014年01月16日 15:23

ひと

宜しくお願いします。私にはもう２０年ほどの付き合いになる友人が居ます。彼女とは趣味等も共通し、気も遣わなくて良いので頻繁ではないですが、連絡を取ってます。ただ、凄く嫌な所が有ります。持論を凄く並べて人の意見を聞き入れない所です。私が意見をすると「うーん・・いや、それって・・」と断定的な言い方で人の意見をばっさり否定します。何回かに一回なら我慢できますが、全てにおいてです。それと、自分の得意分野は凄く知識が有る様なので、凄い情報をペラペラ話します。とにかく説得力のとても有る人なので私が意見してもばっさりと強気で否定します。しかし・・たまには首をひねってしまう解釈も有ります。だから本当に頭に来て怒鳴りたくなる節も一杯有りますが、同じステージで怒ったら彼女と同じレベルだ、と思い、ひたすら自分は我慢して聞き役に回りますが、後になりメールで反論したくなるほど腹が立ってしまいます。メールはしませんが・・　彼女には相談を持ちかけないようにしますが、久し振りに会うことも有るので又そんなシチュエーションになると気分が悪くなってしまいます・・特に最近彼女の持論が酷くなった気がします・何せ、このような説得力がある彼女なので友人も多いようなのです。本当は付き合わないほうが良いのでしょうが、自分のプラスに成る事も有るので付き合ってますが、そこだけが彼女の嫌いな点です。もう少し寛容的な性格なら・・といつも残念に思います。私が神経質すぎるのでしょうか・・

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でも

🙂

ささ

2014年01月17日 10:49

そういう性格だからこそその友人は人より情報仕入れて知識あって主さんのプラスになる事も提供できてる訳ですよね？大手の販売元から大量入荷で安く仕入れて、よくある品を安く売るお店に「こういった高額商品もおいてよ～」と言う様な、ちょっとずれたお願いにも見える。そのメリットデメリットは彼女にとって同じような要素ですので、どっちかだけとかそういった感じでもない気がします。

トピ内ID：8222346950

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うーん

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月17日 10:49

その友人の持論がどういうものかに依りますが、人の意見なんてたいてい持論ですよ。他人の意見を馬鹿にするとか、他人の意見を貶(おとし)めて自分の意見を肯定しようとするのでなければ、説得力がある、納得できる意見なら認めざるを得ないのではないでしょうか？ご友人の意見が首を捻ってしまう解釈だと思うなら、それを論理的に追及すれば良いと思います。ご友人の主観ではなく、統計学的な裏付けがなされた具体的な数字を求めるとか。でも、そういうことを言うと場が白けてしまったりするから言いにくいんですよね。私の場合は、トークショーだと思って楽しむことにしています。その場で不可解に思ってもその場の雰囲気が台無しになってしまうなら言いませんし、後で自分なりに情報を集めて、やはりあの時のあの人の言は間違っていたんだなと裏付けが取れてもメールしたりはしません。話し上手は聞き上手と言いますし、話している人が気持ち良く話せるように相槌を打つことを心がけていますね。

トピ内ID：5164477844

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それ友達じゃないよ

もずく

2014年01月17日 10:49

同じステージに立ちたくないと思ってるなら友達じゃないでしょ。内心では見下しつつ、メリットがあるから利用してるに過ぎない関係じゃないですか。自分を省みてまともな人間関係築いた方がいいですよ。

トピ内ID：5760132760

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利用価値があるから離れないって…ヒドい

うり

2014年01月17日 11:30

＞彼女と同じレベルだなんて、仮にも友人に使う言葉ではないですよね。完全に見下している。それでも彼女と付き合う理由は＞自分のプラスに成る事も有るので付き合ってますだなんて、都合良く利用されて彼女がお気の毒です…。＞そこだけが彼女の嫌いな点です。もう少し寛容的な性格ならそこがあるから彼女が彼女なのでは？彼女の個性でしょう？なんであなたが「嫌」だからって、あなたが付き合い易いように彼女が個性を殺して寛容な性格にならなくちゃいけないの？人が自分の思う通りに都合良く動いて喋ってくれないのは当たり前ですよ？友人付き合いは義務ではなく、自分に合う人同士が自然と集まってするものですよね？嫌ならとっとと離れてあげてください。「プラスに成る事も有る」だなんて、彼女を利用しないであげて。

トピ内ID：2707838136

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いるいる

凛

2014年01月17日 12:58

私の友人にもいます。人の意見をぶった切って持論展開する人。勉強できるし頭は良いけど、素直じゃない、頭の固い人。無理に付き合わなくてもいいと思う。しばらく距離をおいてみては？

トピ内ID：5513147172

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なんなんでしょうね。アレ。

🐤

でんでん

2014年01月17日 12:58

私の職場には私以外に一人だけ女性がおり、その人がまさにソレです。出産どころか結婚もしていないのに、会社の若い子に子どもが生まれたら自分には、５，６人子どもがいるかのようにそういうときはあーだ、こーだ、そろそろ寝返り？もうあるくのー？ちょっと早くない～？なんて。で、聞いてみると親戚や兄弟、友だちにも子どものいる人がいないらしく。聞きかじりだけでよくそこまで言えるなぁと。でもよくしゃべる割にそれほど知識が多いわけでもないようで、よく聞いてみるとつじつまが合わなかったり話してる内容が浅かったりするので納得したふりをして細かいところを質問してみたら、全然答えられない事が続き、ついに最近は無視されるようになってしまいました。自分にプラスにならない人との付き合いは考えたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：2260938315

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なんだか失礼

ためいき

2014年01月17日 16:45

付き合わないほうがいいけど、得になるから付き合ってる？ちょっと絶句です。友人とは黙ってメリットくれるだけでいい存在だと思ってるんですか？あまりに失礼な物言いじゃないですか？そんなこと平気で言ってるのに、自分の事を神経質で可哀そうな私、と思ってるんですか？要はあなたは他人とは適当につきあって得な事だけ教えてもらえばいいと考えてて、人と意見の交換ができてないだけじゃないですか。腹が立ったら反論すればいい、嫌なら会わなきゃいい、得な事だけ教えてもらいたければ、お願いして教えてもらって感謝して帰ればいいのに。友人が多いその人が、あなたのその失礼な考え方に気づいてないハズないですよね。それなのにあなたと会ってるだけで十分すぎるほど寛容だと思いますが。いい加減に得だけしたいのが見え見えだから、敢えてきつい意見もぶつけてくるのではないですか？他の人は彼女と普通につき合っているのに、なぜあなただけがそこまで腹がたつのでしょう？取りあえず、この文読んだだけで、トピ主さんがいい人とか、友人になりたいとかはとても思えません。

トピ内ID：6645343877

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『自分』しか存在しない人

み

2014年01月17日 17:27

年代が分らないので何とも言えませんが、人と深く関わった経験の無い人に多いと思います。他人とコミュニケーション取っても『私』の考え、『私』の知識、『私』の経験しか存在しない。自分を他人に押し付けるだけ。若い男性に多いタイプですね。いつまでも変わらないと彼女自身利用されるだけで　淋しい人生になるでしょうね。トピ主さんが彼女を『そんな人なのだ』と認められないのでしたら距離を置けばいいと思いますよ。

トピ内ID：4982223541

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うりさんへ

😠

いのせんとトピ主

2014年01月17日 19:36

友達って利用するものでしょうか？違うでしょ？自分の力になり、力を与える相手だと思います。それを人の揚げ足ばかり取って気分を悪くする人はおかしいと思います。その嫌な点に悩んでいるのです。友達だから関係を切りたくない。彼女にも良い所は一杯有りますが、そこが非常に残念なんです。否定ばかりされると人は流石に頭に来るでしょう？私も非常識な話は別段彼女にはしていなかったと思います。既婚者SHINさんのお返事にとても共感しました。そうだな。。と思い、心がけます。

トピ内ID：3788872433

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自分の方が上だと思っているんですよ。

🐤

とま

2014年01月17日 22:27

対等だと思わないからばっさりです。むかついた場合はむかついたとわからせないとこのまま続きます。喧嘩別れ覚悟で馬鹿な持論を開陳した時に鼻で笑ってやったらいかがかと。馬鹿なの？全然辻褄あってないじゃん、とか。なんで知ってんの？見てきたの？とか。

トピ内ID：9853759523

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神経質では

すのこ

2014年01月17日 22:27

ないと思いますが、そこまで嫌と思ってるのに自分にプラスになるから付き合ってることにビックリです。それって友達じゃないと思うけど。一緒にいて楽しかったり、気が合うのが友達だと思いますが、主さんはちょっと違うみたいですね。我慢できるなら付き合えばいいし、もう無理と思ったら距離をおいてもいいんじゃないかな？私は、自分と合わないと思うと、徐々に疎遠にしますよ。

トピ内ID：5973973106

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神経質すぎるのではなく、利己的すぎるだけです

かんぱ

2014年01月18日 11:34

そもそもトピ主さんは「友人」がどういった人間関係であるかを知りません。趣味が同じとか、気兼ねがないとか、自分のプラスになるといった損得勘定の延長にある人間関係を「友人」とはいいません。友人とは「お互い」の「良き理解者」のことをいいます。お互いに尊重し合い、味方になれる関係なのです。トピ主さんが意見を否定されてしまうのは、相手がトピ主さんを認めていないからです。意見の中身を否定されるのではなく、トピ主さんそのものが否定されてしまうので腹が立つのです。お互いに尊重し合うことなく、理解もできない間柄を「友人」と言い張ってしまう強情さがモヤモヤの原因です。

トピ内ID：7307026233

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同じ様な

いのせんとトピ主

2014年01月18日 12:59

事を知り合いに感じられてる方が居てホッとしました。その方々の経験を読ませて頂いて、凄く彼女と似てる点が有りました。彼女は息子の欠点も幼児期から頭から否定して追い詰める所があり、そこも凄く見ていて辛かったです。きっと自身も肉親から全否定されて育ったのかな？と感じました。だからこそ友人として分かって上げたいのですが、流石に私の意見を聞き入れない、否定ばかりされると私も神様ではないのでイライラしてしまいます笑・・そこを分かって貰えないと友達としてどうしようもないのです。同じ経験をされた方々のアドバイスどおり、彼女とは距離を置いて相談事は持ち込まないようにしたいと思います。それで様子を見てみます。

トピ内ID：3788872433

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友人？そこに友情はあるのか？

🎶

strings

2014年01月18日 16:27

トピ主の発言を読んで「語るに落ちる」という慣用句を思い出しました。

トピ内ID：0930939143

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え、トピ主もそーとー持論なヒトですよね

🐧

笹子

2014年01月18日 23:58

>友達って利用するものでしょうか？違うでしょ？自分の力になり、力を与える相手だと思います。それを人の揚げ足ばかり取って気分を悪くする人はおかしいと思います。いやはや。こんなきつい口調のレス書く人初めて見たわ。トピ主も感化されてますか？　それとも、実はいつもこういう感じで言い返してるのに自分では気づいてなくて、「私何も言い返せないし」って思ってるだけだったりして？実はお二人とも同じフィールドにいるから、案外友達としての相性は合ってたりしてね。それでいいのでは？

トピ内ID：4527665197

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トピ主さんのレスで

😑

無教養

2014年01月19日 11:57

「聞き入れない」という言葉が頻出してるけど、彼女はあなたに相談しているのにあなたのアドバイスに耳を貸さないということですか？　女性同士の相談ってただの愚痴吐きでしょう？　それに対して上から目線で正論を言ってるかな？　だとしたら「いや、そんなことは分かってるから」という姿勢になるのも納得できますけど。

トピ内ID：1085347802

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いいえ　違います

😀

持論ばかりのたわし

2014年01月19日 15:31

>・・といつも残念に思います。私が神経質すぎるのでしょうか・・件の友人ばりに否定してみました。どうお感じになりましたか？トピ主さんは、たぶんプライドが高いのです。神経質ではありません。そう言われれば納得でしょう。トピ主サンにも持論がある。しかし友人には別の持論がある。否定されたくない。ここがプライドなんですよ。問題は、本当のところはどっちが正しいかですね。後になってみれば、それは誰にでも明白にわかるはずです（そういうのを結果論という）。そこで、冷静になって、どちらに正解が多いか、考えてみましょう。ちなみに、我が家では、私が友人タイプで妻がトピ主さんタイプです。そして、最終的には私がほとんど正しい。まるで、我が家内部の問題みたいに感じてます（笑）。

トピ内ID：6925744652

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友人相手なら言うけどなぁ…

neko

2014年01月19日 15:31

その彼女が単なる知人とか、どうでも良い人なら、私もトピ主さんと同じく頭に来ても適当に流して「気に食わない人だな」と放置しますけど、これから長く付き合っていきたい「友人」なら、多少の部分は我慢してもこれは流せない、と思ったらキチンと怒ったり不愉快だと言いますけど… 同じステージっていうのがどういう事かわかりませんが、怒ったらレベルが下がるのかな？だけど、私はあなたにこういう事を毎度言われ続けてもうそろそろ我慢も限界、と伝えます、友人相手なら。言い合いになっても修復の可能性があるのは友人だから。知人レベルだったら「なんで親しくもない貴方に指摘されなきゃならんの」で即終了でしょう。今後も付き合いたいと思うからこそ、会うたびに言われるのが嫌だし、相手も私が言わないからこそ、気づかず言い続ける訳ですし。私の友人は伝えたらその部分には気を使ってくれるようになりました。平気でやり続ける相手ならそこで友情も終わるかもしれないけど、相手もこんなことで縁を切りたくない「友人」だと思ってくれていたら完全に直らないかもしれないけど、大抵は極力しないように配慮してくれるけどなぁ…

トピ内ID：1531408135

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その持論がどこから来るのか

通りすがり

2014年01月19日 19:28

友人のその持論の根拠、どこから来ているのかトピ主さんはご存知でしょうか？人から聞いたことからでしょうか？それとも読んだ本からの知識からでしょうか？もしその持論が人生の修羅場をくぐった上での話だったり、試練の中から悟った持論だったり友人の人生経験の中からの持論であった場合、それを実行するかどうかは別として体験記とでもして耳を貸す価値はあると思います。結構当たっていることもあるからです。

トピ内ID：2561537501

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アクが強い者どおし

🐧

上面発酵

2014年01月20日 10:13

利用価値のある人がいるんだけど、話しているとムカつく、と書いてあるように読めました。彼女には説得力がある、ということなら、彼女の持論は多くの人に受け入れられる内容、という考え方もできる訳で。

トピ内ID：5362526437

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持論ばかりのつよ～い人

😨

いっぴきねこ

2014年01月20日 10:13

いますよね、そういったタイプの人。あまりに自己主張がすごくって、つよ～い人。これって上から目線じゃないの？って思ってしまうような。そういった思いやりとか、協調性に欠ける人とは、話しても楽しくないですよね。ストレスためるより、程よい距離のお付き合いされたらどうですか？

トピ内ID：0433256867

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それで友人の息子さんのことで相談を受けたのですか？

通りすがり

2014年01月20日 18:30

トピ主さんはご友人の息子さんの欠点を追い詰めていたのを見ただけで、また友人の親から全否定されて育てられたのでは？とトピ主さんが思っただけですよね？本人は別に悩んでいないかもしれませんよね？そこへアドバイスをされても友人は？？？なわけで聞き入れるわけ無いですよね？別に相談したわけでもないし、直そうと思っていないし。それにトピ文を読んで思ったのですが、トピ主さんは短気？なかたでしょうか。わりとせっかち。今後もその友人とお付き合いされたいなら、はっきりと相談を持ちかけられない限り、アドバイスはしない、持論は聞き流すで良いのではないでしょうか？答えがほしいわけではなくただ聞いて欲しいだけなのかもしれないですしね。「あなたのために言ってるのよ」的な話はいらないのかも？本当にその人が友人だったら「私の話も聞いてくれる？」でいいのでは？

トピ内ID：6668912963

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