はっきり嫌と言えません。疎遠て難しくないですか？

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

mimi

2014年01月18日 12:59

ひと

　嫌いな人にはっきり嫌と言えません。よく、ネットの相談での返答に『なぜその人と友達なの？嫌なら切ればいいのに』とか、『嫌なら嫌と言えばいい』など書かれて、私自身もそう思うのですが、その人と仕事上上手くやらなければならなかったり、共通の友人がいたりすると『切る』って難しくないですか？　私がイイカッコしいなのは自覚していますが、良い距離を保ちたいです。具体的には・皆とならいいが、2人っきりで出かけたくないんです。さりげなく断っているのですが、じゃあ違う日とか・・・いつならいい？と少ししつこいです。皆さんはハッキリ　キッパリ言えますか？

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そういう時は

もずく

2014年01月18日 23:58

「ちょっとバタバタしてて予定が立てられないの落ち着いたらこっちから連絡するよ～」で放置。「何で忙しいの？」と食い下がられても「うん、色々バタバタしてて～また今度ね～」とだけ返す。３回に１回はメールが来ても返信しない。そんな感じでどんどん間隔を空けていけばいいんじゃない？嫌いな人を避ける事に頭を悩ますよりも、自分一人の時間も含めて楽しい事に時間を使うと考えれば、自然と優先順位が決まってくるし、嫌な人が寄ってこなくなりますよ。

トピ内ID：0458530306

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最近具合が悪いと言う

さみー

2014年01月18日 23:58

誘えない雰囲気に持ち込むには「最近体調が悪い」とかですね。嫌いというのを悟られないしいいですよ。私も嫌いなのにはっきりと会いたくないと言えないタイプなので体調不良で乗り切ります(笑) そういう人に限ってしつこいですよね。嫌味ばかり言うくせに誘ってきて本当に謎。頑張ってください。

トピ内ID：3046824995

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わざわざ、相手を打ちのめす台詞を言いたい人はいない

🐧

絹子

2014年01月19日 10:52

簡単に、喧嘩出来る人って、羨ましいを通り過ぎて、好きになれません。口げんかでも、相手が傷つくとか、相手が悲しむ、など、相手の立場に立ったなら、言いにくいですよね。例えば、親子関係ですが、親が子供に言葉を教えるのだから、子供に向けて、言ってはいけない言葉があると思います。それを、親子の間柄だから、言っても当然というタイプの親には問題があると思います。よく、子供相手に、言い返せばいい、とかいう人がいますが、大人が子供相手に、ダメージを与える言い方を使うのかって、思います。喧嘩しないで、うまく疎遠にするには、誰か、別の人に間に入ってもらわないといけない場合が多いですよね。ですが、疎遠にしたら、悪口攻撃などの逆襲とか、執念深いタイプの人だったら、とっても厄介ですよね。

トピ内ID：3681520182

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長い人生、けっこう断ってきた経験です

ナガイ６０

2014年01月19日 11:57

たくさんありました。私も切られたことがありました。（笑辛い別れもありました・・・。相手の人が悪い人間かというとそうでもないことも多いですが話をしたりすることが環境などで合わないことが出てきます。自分が切られたことを考えたらそんなことだろう仕方ないと思えることが出来ました。付き合い続けるなんてこそが難しい、そう考えたら宜しいのでは？人間関係だけでなく何かセールされるものも薦める人をすべて受けるわけにはいきませんよね？そんなことをしてたら破綻してしまいますね、どこかで強く決断をして引っ張られる心を強くしないと生きていかれないと私は思います。

トピ内ID：1776906661

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真に受けない。気にしない。

スナフキン

2014年01月19日 11:57

わかります。で、こういう人って生真面目で融通がきかないんですよね。相手のいうことを額面どおりにとって「どうにかしなくては」って思う必要ないんだと思います。「いつならいい？」と聞かれたらうーん、ちょっと今わからないから調整してまた連絡するね、って言って、連絡しない。また催促されても、「今わからないからわかったら連絡する」を繰り返す。そのうち察すると思う。避けられてる、連絡すると言っておいてしてこない、という噂が広がっても気にしない。だって好きな人にはちゃんと連絡するでしょ？誰かに、「ＸＸさんが連絡こないってボヤいてたよ」、って言ってきても、やー私も野暮用でいろいろ忙しくてね～、とのらりくらり。冷たくするなよ、かわいそうじゃない、とか他人が言って来たらやーそんなつもりないんだけどね～、とのらりくらり。第三者のくせにそれ以上うるさく言って来たらその人との付き合いこそ考える。でもそこまで言ってくる第三者っていますかね？中高生じゃあるまいし。一時的に評判が下がったりしても気にしない。絶対悪者になりたくないという気持ちを捨てるべし。

トピ内ID：4371506678

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主です　追加1

🙂

mimi トピ主

2014年01月19日 11:57

　文字数のせいで、分りづらくてすみません。私と彼女共に30代後半、仕事持ちの主婦です。なんだか彼女といるといいように使われてる？と思うようになってきたせいか、会っていても楽しくないのです。　車はいつも私が出したりとか、いつも彼女のお休みに私が合わせる感じになったり・・・　些細なことなんですが、ほかの人には感じません、お互い様ができているので。　私もちゃんと言わなきゃと思って、『その日は私が休みじゃないから付き合えないよ』とか（一緒に行動したくないので、シフトをずらして、休みはお互い一緒にならないようにしています）『え～だって、ほかの日は私が休みじゃないんだもん』つまり、彼女に合わせて私が休めというの？と思ったり、私の紹介カードがないと入れないお店に行きたいので、私を誘うのでしょうが、ほんとに行きたいなら、自分で会員になるか、休みが同じ人を誘ってほしいです。　こんな彼女でも共通の友達がたくさんいるので、なかなかスッパリ切れません。大勢の時は私への迷惑も無いので、1対1のお付き合いでないのなら、アッサリとした関係でいたいのです

トピ内ID：1546607684

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断り続ける

ミッツ

2014年01月19日 13:01

とにかく断り続けることです。「いつならいい？」と言われたら「いい日がない」と言ってみたらどうですか？これで気がつかない人なら、よっぽど鈍感の鈍い人ってこと。嫌いな人にも「よく思われたい」意識があるとはっきりできません。仕事上の嫌いな人でも、仕事ではがまんしなくてはなりません。（キツいけど）でもプライベートまではきちんと線を引かないと、ずるずるしてしまいますよ。

トピ内ID：3149948613

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自分も嫌われているでしょう

凛

2014年01月19日 15:31

相手も貴女のこと嫌いだと思いますよ。だから大丈夫。何があったのかわかりませんが、こんなトピ出すこと自体、固執しすぎだと思います。案外、貴女のターゲットは貴女のことなんて、これっぽっちも気にしていないのでは。つまんない話ですね。

トピ内ID：3318710260

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さりげなくの度合いを少し強調する

musyozoku

2014年01月19日 16:29

あなたのケースの場合、さりげなく断るをとにかく繰り返す・他の人も必ず誘う、にすればいいのでは。誘ってくるということは、その人自覚がないんでしょうね。それに対してあなたがやんわりすぎるとか。微妙なコントロールで、ちょーっとだけ分かるように断ってみるとか。主さんは、皆でならいいんでしょう？私は嫌いな人は完全接触したくないけど、他のメンバーとはつながっていたいので、かなりやっかいです。どうしたらいいか教えてほしい…。

トピ内ID：0475515728

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期待させたら、負け…

🐱

Kitten

2014年01月19日 19:28

他のトピを見ていても感じますが、断りベタな人は、やんわり断ることさえできず、嫌だけどOKみたいな雰囲気を匂わせて、後でやっぱり…と断り、相手がショックを受けて文句を言うと「一回断ったらこっちの気持ちを読んでよ！しつこく言ってくるなんて、KY」と、今度ははねつけすぎて返って自分の方が空気読めないような酷い人と周りにドン引きされる状態に陥ってたり… 最初に断れないで期待させるのが、よくないですよね。期待もできないような断り方の人には、流石に、相手も無駄な努力はしたくないから… 最初に弱腰で、押せばいけそうと思わせるから、「押されて、転んで泣くか」「押されて、押し返しすぎて、返って加害者になってしまう」んですよ～。

トピ内ID：8572410089

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都合が悪いって言い続けるだけでいいじゃん…

🐷

ton

2014年01月20日 13:00

なんでそんなに悩むのかがわからないわ。別に面と向かって「あなたとは疎遠にしたいの」とかいう必要もないでしょ。ただ「ごめんね、その日は都合悪いの。またこっちから連絡するね」を続けるだけで。しつこくされても「なかなか決められなくてごめん、急いでるなら他の人を誘って。わたしは今回はなかったことにさせて」でリセット、これ繰り返せばいいと思うんだけど。気の弱い人って、気まずい空気が怖いのかな？私はぜんぜん平気なので、ずっと「ごめんね、まだスケジュールが決まってない」を繰り返します。

トピ内ID：6872369354

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なんか問題あるの？

やさぐれパンダ

2014年01月20日 14:58

＞私もちゃんと言わなきゃと思って、『その日は私が休みじゃないから付き合えないよ』とか（一緒に行動したくないので、シフトをずらして、休みはお互い一緒にならないようにしています）＞『え～だって、ほかの日は私が休みじゃないんだもん』これなんか問題あります？トピ主さんは「あら、そう。じゃあ無理ね。残念ね。」って一言返せばいいだけの話でしょう。すっぱり切るとか切らないとか、そこまでの問題じゃないと思いますけど。

トピ内ID：9107438453

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うん・・

sao

2014年01月20日 18:30

頻繁に顔を合わせなきゃいけない人とか、共通の友達がいる場合はきっぱり切るのは難しいですよ。それは我慢するしかないですよね～。ま、でも友達の場合は２人で会う事だけは避けられるんじゃないですか？！＞『え～だって、ほかの日は私が休みじゃないんだもん』こう言われたら「じゃ、ダメだね」「じゃ、また今度ね」「じゃ、私は無理だから他の人と行って～」って断ればいいですよ。そうやって避け続けるしかない。皆で会う時は普通に参加するしかないですが・・

トピ内ID：4485681108

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分かります。

クロ

2014年01月21日 10:43

私も同じことで悩みました。ばっさり切るのではなく良い距離を保ちたいというのも分かります。ふんわり「忙しいから」とか「都合が悪いから」とか断っていてもなかなか察してもらえないですよね。これをネットで相談すると「はっきり言えばいいのに」」「察してチャン」と言われる。でも面と向かって「もう友達をやめさせて頂きます」なんていい年をした大人なら言えないような… 日にち指定の場合→「予定が分からない。行けるようなら連絡するね」都合を聞かれた場合→「最近忙しいからなぁ。行ける日があればまた連絡するね」とひたすらこちらから連絡する→でもしないを繰り返し、私は半年以上かかりました。相手が粘着体質の方ならもっとかかるかもしれません。良い距離に関しては難しかったです。完全に切りたいほどではなく会う頻度を減らしたいと思っていましたが、べったり付き合いたい派の彼女と私では無理でした。私の場合共通の友人がいなかったので、結局完全疎遠になりました。 ○○さんも来れないかなぁ？と共通の友人も誘ってみれば？来れなかったら、「じゃあまた次回にしよう」とか。

トピ内ID：0366080850

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違うよトピ主さん。極端過ぎるのよ。

こま

2014年01月21日 16:29

いきなり疎遠にしなくても、『その日は私が休みじゃないから付き合えないよ』って言えてるならその調子で全て切り抜ければいいの。「会員になったらいつでも好きな時に行けるし、他のお友達誘えるよ。」「今日は都合が悪いの。来週も都合が悪いの。最近忙しくて。」って優しい表情で言えばいいんです。まだ若いお嬢さんなのかと思ったら同年代でビックリしました。いい加減大人になりましょう。疎遠にすればいいってレスがつく理由が分からないですか？悪口トピ立てる割に本人の前では嫌がってる様子を一切見せないからです。他人に対して遠慮がない人が、「この人は嫌がってないように見えるけど実はすごく嫌がっているのでは？」とか察することが出来ると思いますか？出来る訳がない。だから全世界に向けて人の悪口グチグチ言う勇気があるなら嫌だと言うか、疎遠にしなさい。見苦しいから。ってことですよ。どちらも出来ないなら黙って耐えなさい。悪口を全世界に向けて発信してる人も図々しい人も紙一重ですよ。

トピ内ID：0034647389

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主です

🙂

mimi トピ主

2014年01月21日 19:34

皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。自分の悩みも、文字にしてみるとほんとにくだらないな～と自分でも思います。でも、周りに彼女のような行動の人っていなくて、いちいち彼女の言葉にびっくりして固まってしまい、反論できないんですよ・・・『休みが合わないから』という返事もあらかじめ用意しておいたので、これは言いました。しかし、そのあとの『え～だって、ほかの日は私が休みじゃないんだもん』これにまたびっくりして固まってしまった次第でして・・・次こう言われたら「じゃ、ダメだね」「じゃ、また今度ね」「じゃ、私は無理だから他の人と行って～」と皆さんのアドバイスを参考に言ってみようと思います。今回のことは、いつも周りにいる友人がいかに常識的で私に気を使ってくれているんだということがしみじみ分りました。なかなか彼女みたいなビックリさんに接したことがなかったので、いろいろ経験だと思って頑張ります。それにしても、断るってちょっとドキドキします。

トピ内ID：1546607684

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「察しないちゃん」になる

ぴゃー

2014年01月21日 23:58

かつて幼馴染の1人とそんな関係だった気がします。相手がガチャガチャで出たものを気に入らず不機嫌になったら、つい「私のと交換する？」と言ってしまう。相手が話しかけたそうだったらついこちらから話しかけてしまう。私の場合は最初は向こうが体が大きかったので突き飛ばされたりするのが怖いとか、親世代から「遊んであげて」と強要されていたので自分の義務みたいに思ってしまっている、とかいろいろありました。相手も私が察してくれるのが当たり前になって私と会うと楽なので、向こうは会いたがり、こっちは（実は）会いたくないという関係がずっと続きました。ただ大人になってこっちにも都合ができたら一切「察してあげる」のをやめました。こっちの都合もビシビシ伝えました。そしたら向こうから寄ってこなくなりました。トピ主さんも無意識のうちに「察してあげている」「トピ主さんといると快適だから寄ってくる」関係になっていると思います。こういう人にはスイッチを切って接するのも必要かと思います。あえて「イヤ」と言わなくても、自分の都合を押し通すだけでいいんです。

トピ内ID：2399897935

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だから狙われているの

はる

2014年01月22日 13:00

＞嫌いな人にはっきり嫌と言えません。＞私がイイカッコしいなのは自覚しています＞車はいつも私が出したりとか、いつも彼女のお休みに私が合わせる感じ＞いちいち彼女の言葉にびっくりして固まってしまい、反論できない＞共通の友人がいたりすると『切る』って難しくないですか？＞それにしても、断るってちょっとドキドキ ↑そんなあなただから、ずうずうしい人に狙われていいように使われてしまうんです。でも「あなたとは付き合いたくないけど、グループに波風起こしたくないからとりあえずいい顔をし続けておく」というのも、トピ主都合を押し付けているだけですから、お互い様なんです。

トピ内ID：8524730302

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