夫を諦めるべきでしょうか

レス24

（トピ主 6 ）

🐤

できの悪い嫁

2014年01月18日 23:58

ひと

どうしても答えが出せず、こちらで皆様のご意見を伺いたく書き込みます。よろしくお願いします。 20年ほど前から、うつ病、のちに躁転して躁鬱病と診断され、さらに10年前に難病も発病してしまいました。今は薬でコントロールできていますが、生活に色々制限があり外では働いていませんでした。蓄えもなくなって来ましたので今は障害者枠で就活中です。夫とは、まだ元気だった頃に出会い結婚しましたが、子供は合意の上で作らず。いずれは義母のところにUターンする覚悟はしていました。昨年のこと、そろそろ義母も高齢で心細くなってきたようでしたので、近所に越そうとしましたが、頑なに義母に拒絶され、仕方なく夫だけが義母の元にUターンしました。私は身の回りのことは自分でできるので、独り暮らしを始めました。夫は資産家の母親に頭が上がらず、私を受け入れさせることができずにいます。このまま義母を看取るまで、夫と別居することを考えると生きていく張り合いも自信もありません。義母のところには二人で年に数回は帰省しており、私の前では義母は優しく歓迎してくれていました。しかし、私が難病になってからというもの、夫には電話やメールで何度も「別れて帰って来い」と言ってきていたそうです。義母が私を拒絶する理由ですが、息子をダメな大人にしたのが「あの女（私のこと）」のせいなんだそうです。近所に来るのも財産目当てに違いない、とも。たしかに私たちは一度は成功しましたが、私が難病になった頃から、二人で引き蘢るように社会から断絶した生活をしていました。私が引き蘢っていたのは、うつ状態が続いていたところに難病が追い討ちをかけたこともありますが、夫がそうなった理由は不明です。夫をどうにもできなかったことは私自身とても悔やんでいますが後の祭りです。夫が義母を説得できない以上、私はこれから独りで生きていくべきでしょうか。

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まずは

跡取り娘でした。

2014年01月19日 19:28

とにかくご自分から離婚を切り出しては絶対にダメです。鬼姑より長生きしてやるんだ！という気持ちで暮らしましょう。｢どうせお金目当て｣なんて言われて、悔しいからご自分の貯金で生活しているのかしら？一人暮らしでも割り切って明るく暮らしましょうよ。結婚が継続しているなら、堂々と生活費や治療費を旦那様から頂いていいんですよ。婚姻費用です。同居は関係ありません。単身赴任でも妻を養うってか互いに助け合うのが夫婦でしょ。旦那様について帰郷する意思があったのに、意地悪な姑の意思で同居生活が出来ないのだから、慰謝料の意味でも生活費を頂きましょう。遠慮しても、どうせ鬼姑は｢お金目当て‥｣だと言われるのだから、正々堂々と頂きましょう。それで生活にゆとりや潤い(趣味や観劇をする)があれば気持ちも考え方も明るくなれます。万が一、根性なしの旦那様が離婚を切り出しても、アチラの都合ですから慰謝料ははずんでもらいます。全く不甲斐ない旦那様ですね。病気の妻を不安にさせて平気なのかしら？病めるときも夫婦です。

トピ内ID：4504052576

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レスします

🐧

へへへ

2014年01月19日 19:28

ピ主は障害者枠で就活中。ご主人もお仕事をしていないってことですよね。しかも、トピ主を置いて実家に帰ってしまった。ご主人はトピ主を見捨てたってことですね。婚姻関係を続ける理由は何ですか？見捨てられてまで、婚姻関係を続けたいですか？トピ主はおひとりでも生活できるようですから、離婚された方がよろしいのではないでしょうか。戻ってこない人を待つ生活の方が寂しいです。

トピ内ID：0853445023

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夫の意向は。

くう

2014年01月19日 19:28

トピ主さん、お義母様のせいにして夫婦の問題から目をそらそうとしていませんか？妻の仕事や子供の学校等妻子側の事情・・・何より妻側の積極的な同意が無いのに親が倒れて要介護、あるいは明日をもしれぬ状態になったわけでもないタイミングで親が反対するという理由だけで妻を残し、単身引っ越してまで親元に戻るのはあまりに不自然です。残念ながら旦那様は、お義母様を口実にしてトピ主さんから離れたかった・・・ように見えます。＞夫がそうなった理由は不明ですトピ主さん、旦那様の健康、旦那様の稼ぎに依存しながら旦那様の健康を「ねたんで」いませんでしたか？例えば同じように楽しみにしていたイベントを、トピ主さんは体調の事情でキャンセルするしかなくパートナーだけがいそいそと出かけていく。そんな時いつも笑って送り出せていましたか？つい、不機嫌になったり八つ当たりしてしまったりはしませんでしたか？＞夫が義母を説得できない以上、私はこれから独りで生きていくべきでしょうか。ではなく、トピ主さんが旦那様を説得できないのであれば独りで生きるしかありません。

トピ内ID：1293002841

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ここまで来たからには

eiko

2014年01月19日 19:28

その義母の資産とやらを旦那が手に入れてからでしょ。悩むのは。離婚するならするで大きな慰謝料貰わないとね。旦那がいないと私は嬉しいけどなあ。ごはん作らなくて良いし、掃除も手抜きでいいし好きな時間に好きな事できるじゃない。まあ、離婚考えてるなら、こんなに独りで寂しかったっていう証拠と記録はマメにそろえる事よ。

トピ内ID：2345282007

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ご主人も躁鬱・難病なのですか

🙂

おっちゃん

2014年01月19日 19:28

結婚してから発症したのなら、お義母様はあなたのせいだと言うでしょうね。ご主人が楯になってくれないのなら、離婚された方が後々、生き易い気がします。

トピ内ID：3045922077

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何かに依存したいのは理解が出来ます。

🐧

小雀

2014年01月19日 19:28

しかし、自分の幸せは自ら努力しないと、棚にある牡丹餅の様に落ちてくる事はありません。自ら力強く生きる覚悟が出来ると必ず道は開けてきます。うまく行かない事を嘆いて言い訳を考えても価値的ではありません。ファイトです。

トピ内ID：0293260224

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もう少し様子を見る・・

ミニミン

2014年01月20日 10:13

妻のあなたがご病気なんですよね、旦那さんは何ともないんですか？それとも旦那さんもご病気なんですか？あなた方は４０代ですか？もしそうだとして親御さんはお幾つくらいなんですか？親御さんは健康なんですか？　旦那さんは一人息子ですか？色々質問してすみません、まあ離婚はいつでもできますから、もう少し様子を見るのもいいと思いますが・・

トピ内ID：2184317515

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うん

白猫

2014年01月20日 12:11

子供をつくらなかったことが凶とでましたね。子供がいれば義家の財産の相当部分は夫とその子供が相続するので結果的には貴女のものになりますが、子供がいない場合義母からすれば赤の他人の貴女に財産の一部とは言え行くのが惜しいのだと思います。何故なら貴女さえ離婚してくれれば義母の財産は夫あるいは最終的には夫の兄弟やその子供（義母の孫）に相続されるので。ここは貴女の老後のためにも夫と離婚などしてはダメだと思いますよ。そしてなるべく夫の近くに住んだ方がいいですよ。別居が数年続くとそのことでもって離婚請求される恐れがあるので。夫の実家が資産家の場合子供を自らの意思でつくらないということは、後々大きな問題となるんですね。

トピ内ID：0706736151

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…

匿・名子

2014年01月20日 13:00

＞二人で引き蘢るように社会から断絶した生活これってどういう意味ですか？ご主人も仕事にも行かずにって事ですか？＞夫がそうなった理由は不明これって随分な言い方だと思いますけど。鬱の自分を支えてくれたご主人に対して冷たくないですか？ご主人に興味ないの？鬱の方を支える家族は大変だと聞きます。鬱の家族を支える為に家族まで鬱になってしまうとも… だって安らぐ為の家なのにめちゃくちゃ神経使いますよ？その辺りトピ主さんはどうお考えですか？自分の事ばかりじゃなくご主人の事も考えてあげたら？

トピ内ID：8159421370

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諦めてほしくない！

できの悪すぎる嫁

2014年01月20日 13:00

私も双極性障害をかかえながら生きています。他人事ではありません。読んでいて胸にせまりました。トピ文を読む限り、旦那様とはいい関係のように伺えます。旦那様から別れを切り出されたら、確かに真剣に悩まなければなりませんが、そうでない限りはそこまで悩んでいただきたくない。もちろんお気持ちはお察ししますが・・・。義母さんのお気持ちを変えることはむつかしいでしょう。お辛いとは思いますが、できることを誠心誠意させていただき、あとは、それこそ諦めてしまいましょう。世の順番として、義母さんが先にあの世に旅立たれるでしょう。それまでの辛抱です。別居でもいいではないですか。私もその経験ありますよ。完全に別れてしまうより、別居の方がずっといいです。別居でも旦那様にできることはたくさんあります。会える時間はより大切なものになります。今、ご体調はいかがですか。双極性障害は体調のコントロールがむつかしいと痛感しています。悪い時は悪い事を考えがちなので、そんな時、脳の調子が悪いからそんな考えが浮かぶ・・本来の私の考えじゃない・・と自分に言い聞かせます。続きます

トピ内ID：7442289776

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《諦める》とかの問題じゃ無く御主人は《解放》されたかった。

😨

ミサコ５８歳

2014年01月20日 13:00

御主人が義母を説得なんて有り得ない。御主人が己の意思で貴女を置いて義母の元に帰ったのだから。【病める時も健やかなる時も……】結婚式で誓うよね？でもね、御主人だって生身の普通の人間、疲れちゃったんだよ。貴女、トピ文に自分が引き籠った理由は書いてるけど御主人も同じ様になった件には不明ですって書いたよね？解らない？気付かない？御主人は、もう一杯一杯で御主人なりに限界が来ちゃったんだよ。其処に義母から『そんな嫁とは別れて帰って来い』そりゃ【渡りに船】だよ。確かに世の中には配偶者が様々な病魔に冒されても側に寄り添い最期迄、添い遂げる人も居る。でも逆にそれを受け入れ切れない人も居るんだよ。御主人、『子供の為に』って言う鎹も無いのに２０年間も貴女に寄り添って来たのだから。貴女にしても、そんな義母の元で暮らしたって自分の事で手一杯、義母の世話なんて無理だよね？辛いだろうけど、もう御主人を解放して上げようよ？私も似た様なもんだけど。人はね【産まれる時も死ぬ時も１人】頼りにならない人を頼っても幸せにはなれないよ。強くなった自分を頼れる様に頑張ろう！！お互いに。

トピ内ID：2398585417

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二度目です。

できの悪すぎる嫁

2014年01月20日 14:58

一回でうまくまとまらずすみません。旦那様も板ばさみでお辛いとお察しします。義母さんは旦那様にとっては大切な大切なお母様。そして妻であるトピ主さんのことも大切に思っていらっしゃるはず。これは想像になりますが、旦那様もこう思っていらっしゃるのではないでしょうか。順番としては母の方が先に居なくなる、だから、今、どちらを優先するかとなると、母になる、決して妻を大切に思っていないわけではない・・・母親を大事にできる男性は人としてきちんとなさっていると思います。今は心ゆくまでそうさせてあげてはいかがでしょうか。そして、そんな旦那様を陰ながらトピ主さんが支えることができれば、旦那様にとってもトピ主はかけがえのない存在であり続けるでしょう。トピ文からは、トピ主さんにとっても旦那様がかけがえのない存在で、離れたくない、と思っていらっしゃることがひしひしと伝わってきました。そんなご自分の心の一番の声を大切にしていただきたい、旦那様を決して諦めてほしくないです！遠くからではありますが、応援しています。私も病気をコントロールしながら努力します。

トピ内ID：7442289776

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ご主人の問題を具体的に

かもめ

2014年01月20日 14:58

トピ主さんは現在、躁鬱病プラス難病を抱えている。それでも頑張って仕事を探し社会参加をしようとしている。しかし今のところは夫婦二人で引きこもって世間と接触がない。さらに義母の面倒を見るためご主人一人が実家に戻り、トピ主さんとは別居状態であるここまではわかりました。今現在トピ主さんとご主人は交流があるんですか？一家の生計はご主人の収入で賄ってるんですよね？それでなおかつご主人はご主人で問題があるという事ですか？理解のある忍耐強いご主人のように思えますが、ご主人の問題というのが何か具体的に書いてないので分かりません。世間と接触がないというだけなら、たいした問題とも思えませんが。また義母とトピ主さんは余り交流がなさそうなのに、その義母がトピ主さんの事を｢財産狙いの嫁｣と思おうが別にかまわないのでは？ご主人さえトピ主さんと別れる気がないならばそれで充分だ思います。トピ主さんの病気は辛いでしょうが、それ以外に夫を諦める程の問題が見えてきません。夫との間にどんな問題があるのか、もう少し具体的に書いて頂けないでしょうか。

トピ内ID：0706304468

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お礼が遅くなって申し訳ありませんでした

🐤

できの悪い嫁トピ主

2014年01月22日 21:35

小町は初めての投稿で、レスをいただけていることに数日気付きませんでした。親身になってアドバイスをくださった方々、本当にありがとうございました。特に「できの悪すぎる嫁」さんの2回目のレスが、現状に一番近い気がします。同じ病気を抱えておられるとのこと、これだけの情報からでもやはり気持ちが汲み取っていただけたのでしょうか。ありがとうございます。数少ない友人にも相談しましたが、皆様からのレスとほぼ同等の割れ方でした。それもあって決定打が欲しく投稿した次第でしたが、今ご説明できないパラメータにもよるのでしょうけれど、待つか待たないか、そして人間一人で強く楽しく生きていくべき、というご意見とに分かれるようです。夫への配慮が足りなかったのでは？というご指摘も多かったのは反省すべき点でした。続きます

トピ内ID：8006214895

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遅くなりました、続きます

🐤

できの悪い嫁トピ主

2014年01月22日 21:35

ご質問もありましたが、あまり詳細を書くことができず申し訳ありません。いくつかだけ。私たちは40代、姑は70代。夫には弟と妹がおりますが、それぞれ独立して隣の県に住んでおります。姑との関係は良好ですが、夫が一番可愛がられて育てられたらしく、やはり夫が母の面倒をみるのは当然のような雰囲気です。夫と姑との関係はよくありません。とにかく、一番手をかけて育てたはずの息子が失敗作となったことが悔しくて仕方ないようで、顔を合わせるたびにそのことで喧嘩になるそうです。それで一緒に住んでいるのに、夫はほとんど食事をともにすることもなく避けているそうです。それでは私が独居したことが報われない、せめて義母さんと仲良く暮らして欲しいと願うのですが、義母さんの性格は変わらず無理そうです。ご指摘のとおり、夫は板挟みでここ数年苦しんでおりました。本当は生まれ育った街に帰るのはとても辛いのに（大勢の親類や同級生たちがいるため）、儒教的な考えのようですが、母を独りでおくことにひどく抵抗があり、やっとUターンする決心をしたのです。続きます

トピ内ID：8006214895

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遅くなりました、続きです

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できの悪い嫁トピ主

2014年01月22日 21:35

大事なことを書いておりませんでした。実は考えるところあり、入籍をしておりません。若かったころ、浅はかながら突っ張っていたこともあり、婚姻関係という制度に疑問を感じ、事実婚を通してきました。途中で私は拠り所を求めるようになり、籍を入れたいと言いましたが、夫は必要性を感じない、とうやむやになり、私も病気になってからはそれ以上言えず、今に至ります。もちろん義母は絶対に入籍は許さない、と言っています。母の面倒はみるが財産分与は辞退するという念書を書いてから、近所に住んだり入籍という話も出ましたが、ずるずると実現はしていません。続きます

トピ内ID：8006214895

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遅くなりました、続きです

🐤

できの悪い嫁トピ主

2014年01月22日 21:35

夫の性格は15年ほど前から変わっていきました。幼少期から自信にあふれ物欲に任せた生活をしていたのが、そんな薄っぺらい自分に気づき、自他ともに厳しい人間になりました。気付くのがあまりに遅過ぎたという自覚から徐々に暗くなっていきました。本当は私が元気だった頃と同じように、私とともに仕事を頑張っていきたかったようですが、私がついていけず、夫は孤独だったと思います。私にできることは、心をこめて料理を作ることぐらいでした。二人で食卓を囲むときも、母親が独りで食べていることを思い、夫は罪悪感にさいなまれていました。入籍していないという情報が欠けていて、申し訳ありませんでした。このことは法律的にはかなり大きな問題かと思われますが、私としてはそういうことより、人としての気持ちの問題としてどうなのか、を知りたいのです。

トピ内ID：8006214895

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トピ主さんのレス、拝見しました。

できの悪すぎる嫁

2014年01月23日 15:18

ご丁寧にありがとうございます。他人事でなく、ずっと気になっています。決められない時は無理に決断することは止めた方がいい、というのが経験上の実感です。不安定な状態に踏ん張ること、時にとてつもなく辛いですよね。こんなに辛いのなら、もういっそ・・・の方が・・・とにかくどうにでもはっきりさせてしまった方が・・・私も自分自身の病気が原因となって、夫の強い意志による別居の期間がありました。辛かったです。。それはそれは絶望的な気持ちにもなりました。踏ん張りました。まず自分の病気の治療を第一に、できることを、できるだけ、少しずつ少しずつ、自分自身を好転させていきました。それまで夫とは一心同体のような気持ちだったところを、割かれ、二心二体となった戸惑いから、再び心がそれはそれなりに落ち着くまで、ずいぶん時間がかかりました。私の話になってしまい申し訳ありません。決められる時は迷いなく決められるもの、今までそうでいらしたのではないでしょうか。お辛いとお察ししますが、迷いなく自然に答えが出るその時を待たれては・・・続きます

トピ内ID：7442289776

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できの悪すぎる嫁続きです

できの悪すぎる嫁

2014年01月23日 15:18

トピ主さんのハンドルネームが、“できの悪い嫁”なので、いやいや、私こそ相当ですよ！という意味を込めたんです。（笑）そうなんです。私も病気が原因でなかなかその辺りがむつかしいのです。私も病気によって多くのものを失いました。喪失感には度々襲われてきました。今もその時々によってはまだまだ辛いですが、パラリンピックの精神に励まされたりしています。「失ったものを数えるのではなく、今持っている機能を高める。」佐藤真海選手のプレゼンテーションの中の言葉、「大切なのは、今、持っているもの。失ったものではない。」旦那様との絆について、トピ文、レス文からは、まだ持っていらっしゃるように、伺えるのですが・・・旦那様御自身の問題、そして義母さんの問題は、本当むつかしそうですね・・・今ふと思いました。そう、旦那様御自身の問題は旦那様御自身の問題。義母さんの問題は義母さんの問題。旦那様と義母さんの間の問題は、旦那様と義母さんの問題。旦那様とトピ主さんの絆の問題が、トピ主さんにとっての問題。続きます

トピ内ID：7442289776

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私も事実婚です

🐧

匿名希望

2014年01月23日 17:06

とぴさまのお宅と違い、お互いにバツイチで彼の両親と同居で暮らし始めました私もとぴさまと同じような状況で、難病ではないですが、躁鬱に伴い、免疫が低下しているせいでパニック障害、円形脱毛、アレルギー、子宮筋腫などたくさんの持病を抱えています前の結婚で傷ついた私を救ってくれたのに、逆に安心した途端に、トラウマがひどく、色々な病気が出てしまいましたパニック障害なので発作が起きるのは厳しく、夫としか出掛けられませんただお互いに自立した子供がいるし、義母は今はホームにいますが、とても私を可愛がってくれましたただ私の症状は、担当医によるとこの土地を去らない限りなかなか治らないらしいので、夫は介護があるので、子供たちが住む場所へ移り住むのがいいのか、私は冷たい女ではないのかいつも悩んでいますそれに私の父親も闘病が長いので、帰りたい気持ちもあるのですが、パニック発作あるとそう簡単に遠方の行き来も出来ず、行ったら、彼の両親が亡くなるまで、彼は私のいる土地に来ることはできないでしょう

トピ内ID：5669340542

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私も事実婚です２

🐧

匿名希望

2014年01月23日 17:06

こんな私でも黙って家においてくれた彼の両親には感謝しきれないし、両親には長生きをして欲しいので、離れて暮らしていつか関係が風化するのもそれはそれで運命なのだろうと、彼も私も思っていますが割りきれるものではないですよねただ彼はうちの両親にたいして申し訳ないようで、顔を見せに行かせたいと思っても、まだ私も電車に一人で乗れる身体でもなく、彼も大変な仕事でやすめないし、やすんだら生活ができないので頑張ってくれています私の場合、結婚制度などというややこしいものではなく、離婚して一人で暮らしていると思っている実の父に今、負担はかけられないという事実です母は知っていますが、できたら、体調がよくなり、ちゃんと紹介して籍を入れたいという彼の希望でもあり、私自身は「結婚して変わってしまった元夫」の影にまだ怯えているんだと思いますいずれ自然に結果は出るのかもと思ってますが、とぴさま宅の場合、すでに離れて暮らしているので、本当にこのままだといけないと貴方が思うなら、貴方が決めないと旦那様は決められるタイプではないと思いますよ希望のある別居にするかどうかは二人の気持ち次第だと思います

トピ内ID：5669340542

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ありがとうございます

🐤

できの悪い嫁トピ主

2014年01月25日 18:27

少し寝込んでおりまして、またまたお礼が遅くなりました。申し訳ありません。励ましのお言葉、アドバイス、とても参考になりました。なんとなく、光がさしたという感じがいたします。今後のこと、病気は治らないけれど、それも受け入れ、夫とのことは前向きに考えたいと思います。できれば、私のほうが夫の元に引っ越すなりし、夫がいつでも帰ってこられるように準備したいと思います。すぐには動けませんが、少しずつ実行します。非常に辛い状況の夫を、せめて精神的にでも支えられたら、と思います。かなり気持ちが前向きになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：8006214895

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応援しています！

できの悪すぎる嫁

2014年01月29日 11:59

前回三つ続けて投稿させていただいた、三つ目が、なぜか掲載されず終いで、そのため、二つ目の最後、「続きます」のまま、中途半端になり、失礼いたしました。申し訳ありません。幻となった三つ目のレス、だけど、なんだかそこに込めた気持ちは十分通じたみたいで、不思議な思いです。レス、拝見いたしました。お心、少しずつ落ち着かれ、前向きになられたご様子、とても嬉しく読ませていただきました。まず何よりも、御自身の御身体を、御心を、お大切になさってくださいね。遠くからではありますが、御多幸をお祈り申し上げております。旦那様とまた新たに、益々良いご関係が築かれてゆきますように・・・ずっとずっと応援し続けています。私自身も日々、一歩一歩、歩んでゆきます。またいつか・・・

トピ内ID：7442289776

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ますます前向きな気持ちになりそうです

🐤

できの悪い嫁トピ主

2014年01月30日 13:00

できの悪すぎる嫁さま、ご丁寧にありがとうございます。あなた様もご自愛なさいますよう、そしてお互いゆっくりでも前に歩んでいけるようお祈りいたします。なんだか皆様のアドバイスを拝見して反省、そして同病や同じ境遇の方のコメントを拝見して前向きになれた気がします。苦しいのは私だけではなく夫もなのだ、と考えられるようになりました。ほんの数日なのに、考え方が180度変わった気がします。身体も精神も辛いのは変わりませんが、心持ちがとても軽くなった気がします。自分だけがなぜこんな目に合わなければならないのだろう、人生ってなんて理不尽なんだろう、と思っていたのに…。本当に皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：8006214895

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