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毒親に子供を会わせるかどうかについて

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
りんぽよ
ひと
長く稚拙な文章ですが、どうかご容赦ください。 私は、30代で生後3か月の娘を育てているものです。 私の母（専業主婦）は毒親です。 子供だった私に夫の悪口、義母の悪口、身内、友人、近所の人等ありとあらゆる悪口を言い続けていました。 私の見た目が気に入らない・嫌いと言っていました。（義母に似ていたため） 幼稚園の頃からもしお母さんがお父さんと離婚しても、お前は連れて行かないからと言われ 母の機嫌が悪いとよく怒鳴られました。 私は実家が好きではなかった為、大学卒業後、会社員となってからは一人暮らしをしました。 ひとり暮らしをしたいと言った時も「実家から通勤できるのにおかしい。おまえは馬鹿だ。結婚しても孫が産まれても知らん・・・」等と罵声を浴びせられました。 妹はフリーターとなり結婚するまで実家暮らしでした。 結婚も出産も妹の方が早かったのですが 母が妹の結婚相手を気に入らず、事あるごとに私に悪口を言っていました。 （学歴が良くない、実家が古くて汚い、しょぼい仕事をしている等） その後、私も結婚。 私の結婚相手を母がとても気に入りそれからはこちらにべったりすり寄ってきました。 義母（私の祖母）が死んだらその土地に私の夫がローンを組んで二世帯住宅を立ててほしいなどと 勝手なことを言い出しました。また二世帯を建てたあとは私の夫は単身赴任させれば良いなどと勝手な妄想話を膨らませていました。 私も我慢の限界がきた為、(1)私に悪口を言うのは止めてほしい(2)同居はする気がないこと等 母にはっきり伝えました。 母は「あんなに○○してあげたのに」とぶち切れました。 そこから５年ほど連絡はとっていませんし、会っていません。 その後、私たち夫婦は夫の地元にUターンしました。 私の実家とは飛行機の距離です。夫の地元へのUターンに際しても、私の身内には相談をしていません。

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なぜ悩むか謎

🙂
ウリチ
五年会わないなら、もうわざわざ赤ちゃん見せなくていいのでは？ 向こうから来るわけでもないし、 赤ちゃんについてごちゃごちゃ言ってくる可能性大なのに 見せて楽しい方が稀なのでは？ 赤ちゃんについて言わなくても、同居しなかったことを蒸し返してごちゃごちゃ言ってくる可能性大 いくら親だからって、気分悪くなるだけって分かりきってる相手に、会わせた方がいいかどうか悩むなんて不思議でしょうがないです

トピ内ID：c288862a50dbab2f

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え？

🙂
子を守れ！
え？我が子を生贄にするの？ まさか、自分に辛い思いをさせた毒親に大切な我が子を差し出して 自分から毒親の目を逸らさせ、自分の保身を図ろうという魂胆でしょうか？ 大切な我が子は、守るべき存在で、 自分を守るための身代わり人形ではないと思うのですが、大丈夫ですか？ トピ主さんもまた、大切な我が子にとっての毒親にならないよう気を付けて下さいね。 毒親だって孫には会いたいでしょう。 毒親だからと言って、毒祖母になるとは限りません。 でも、毒親かつ毒祖母の猛毒である可能性も当然ありますよ。 大切な我が子を、わざわざ危険かも知れない人物に近づける必要がありますか？ 大切にすべきは、毒親の気持ちか、自分か、我が子か、 トピ主さんの独断ではなく、ご主人とよく話し合って決めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8c3c45c5ceade403

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ご相談内容が書かれていませんが

🙂
猫の僕
本文には書かれていませんが、タイトルから相談内容は お母様に子供を会わせるかどうかですよね？ 逆にどうして会わせたいのでしょうか？ ご自分にされていた事を将来お子さんに体験させたいのですか？ お母様から、「結婚しても孫が産まれても知らん」と言われたのですよね？ でしたら会わせなくて良いのではないですか？ お子さんを使って親孝行をしたいのでしょうか？

トピ内ID：663b784a297fed97

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やめときなさい

🙂
みーこ
年を取って、孫ができて、変わった、丸くなった…そんな都合のよいはなしばかりではありません。 私は50歳です。90になった毒父に三年ぶりにあってみました。コロナを理由に行かなかったのです。変わりません。5分も会話したら、傷つけられ、また嫌あな気持ちにさせられました。もう、会いません。 あやまってほしい。と思ってますか？　相手は、微塵も悪いことをしたと思っていません。謝りません。そんな感覚持ってないのです。

トピ内ID：f47edb03dcc9325b

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選んでなった家族

🙂
びじーびー
あなたの家族は今あなたが一緒に過ごしている家族でいいと思います。「家族(親子)なんだから」という言葉をたまに聞きますがそういうのに縛られずあなた自ら選んだ家族メンバーを大事にする人生はいかがでしょうか。 私には家族/親戚じゃなければ私の人生において絶対に関わらないだろうなという人間性の者がたくさんいます。〇〇してやったのにという言葉を子供に言う親は珍しくないですね。でも、親が子供に色々してあげるのは当たり前です。子供には親の行動の選択権は無かったでしょうに恩着せがましいですよね。あなたのお母様の言葉はひどいものばかりです。きっと他にも色々ある中でのごくわずかな例ですよね。体の傷は目に見えても心につけられた傷を見れない人は少なくないです。あなたはお母様のようにはならないし、きっと反面教師でお子さんにとって優しい母親になると思います。 あなたとあなたの今いる家族が幸せになることを優先して生きていいと私は強く思います。

トピ内ID：7088ed6c432f27df

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なぜに

🙂
まみ
なぜ自分の親が毒だと分かっているのに 自ら接触を試みようとするのか理解出来ません。 自分の子供を毒環境に置きたいのですか? 孫を見れは母親は変わってくれると期待して いるのですか? 今せっかく毒親と距離を置けているのに、 なぜあえて距離を縮めようとするのでしょうか。

トピ内ID：83efaeac75841eb4

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トピ主です。続きです。

🙂
りんぽよ トピ主
そして私も最近出産しました。 産後、夫や夫の両親から私の両親にちゃんと連絡を取り子供を会わせなさいと言われます。 夫は昔から私の母に違和感を感じているようでした。 それでも夫は、親はいつまでも生きていないのだからこのままじゃ後悔するよと言われます。 ちなみに私の父は、いつもだんまりです。 母に意見を出来るタイプではなく、母が父におまえの稼ぎが悪いと責めた時も 義母（私の祖母）の悪口を言う時もいつも黙っていました。 産後父には連絡したのですが、 母と仲良くしろ。おまえも母になり気持ちが分かっただろうと言われ、 父にも以降こちらからは連絡していません。 産後を心穏やかに過ごすことを最優先しました。 毎日育児をする中で、娘はとても可愛いです。 それと同時に母に対する怒りを感じてしまいます。 もうこのまま両親（とにかく母）に娘を会わせたくないというのが本音です。 同じように、ご両親に子供を会わせていないという方はいらっしゃいますか。 将来お子さんにどのように説明をされますか。 後悔等はされていらっしゃらないでしょうか。 ご意見いただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：63bea73a52753ffa

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あの…

🙂
こまこ
イミわかんない。 何故又迷ってるのかが。 祖母と孫を仲良くさせたい？会わせたい？ そんな強迫観念か、幻想がお在り？ 今度は孫に執着されて 傷つくのがあなたからお子様に変わるだけでしょ？ 可哀想だから止めてあげて。 お子様が大きくなったら会わせない理由を話して差し上げれば？ 現状のままお幸せに。

トピ内ID：55104e33307495c3

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悩むことないでしょ

😒
りんごちゃん
先のレスの方も仰っているとおり。５年も連絡もしてないのに、なぜ気になるの？ 毒親かどうか、と言えば、あなたのお母さんは本当に毒親だと思います。このような投稿サイトにはもちろんいろんな投稿があり、単に自分が思い通りにならないと親のせいにして、毒親だとか書いてる人もいますが（大学出るまでの全部の金を出すのが親として当たり前とか、そんなことも出来ないくせに子供なんかもたなければいい、など）、あなたのこの話は本当に毒親だと思うので、 親子はなかなか切れるものでもないとも思うけど、ほっとくのは別にいいんじゃ？と思います。そうされるのは、そんな毒親の自業自得だし。

トピ内ID：abbb39c38b35fb0c

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続き前だと思うけど

🙂
自由人
会わせなくていいと思いますよ。 会わせても傷つくだけだと思います。 それが主さんの大切な夫や子供に攻撃が向かうかも知れませんよ。

トピ内ID：871d3dc0a123e7ea

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別に

🙂
のり
どちらも会いたいといっているわけではなさそうですし放って置かれては？ お子さんにしてももう少し大きくなったら「すぐ近くにいる祖父母」に愛されなかったら悲しいかもしれませんが遠いところで会ったこともない人なんて他人です お母様に何かあった時のために妹さんとだけは連絡がつく状態にしておかれたらよいと思います

トピ内ID：86527f9ecf5aff70

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毒育ちじゃない

🙂
こまこ
主様夫には主様の気持ちはわからないのかしら？ せめて想像位しなさいよ！ …とは思いますが、他所の方なので批判は控えます。 同じ毒育ちの主様に代わって主様夫に言うとしたら 『会わせた方がよっぽど後悔するわ！』です。自分に火の粉が降りかかるまでは他人事なのか、そんな親がいるなんて考えた事がないのか… 心のキズは何年経っても癒せませんし。 例え現家庭に問題なくても。 新たに問題をわざわざ拾いに行く必要は無いと再レスして終わらせていただきます。 お幸せに。

トピ内ID：55104e33307495c3

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皆様ご意見ありがとうございます。トピ主です

🙂
りんぽよ トピ主
皆様、レスを頂きありがとうございます。 なぜ私が今になって毒親に我が子を会わせるべきか悩んだかについてですが 子供が産まれてから、夫にこのままじゃいけないんじゃないかと言われるからです。 夫には「こままじゃ俺ももうあなたの実家に会わせる顔がないよ。俺は将来この子（産まれた赤ちゃん）に会えなくなるのは絶対に嫌だな」と言われました。 義母からも、お母さんに連絡しなさいと言われ回答を濁しました。 最近近くに住む闘病中の義父が、余命宣告を受けました。 このことで夫や義母がいつまでも親は生きていないんだから・・・というようなことを 言うようになりました。 私が結婚をした際に、これも親孝行だと思い自分の親を受け入れようと心掛けたことがあります。 しかし、一つ許すとどんどん母からの要求が大きくなり耐えられなくなりました。 私は子供の時からのことを母にぶつけましたが 母からの回答は、「そんなひどいことを言われるなんて、夜も眠れなくなった。私はあんなに○○してやったのに」でした。 母とはまともな会話にならないと思い私から接触するのをやめました。 皆様からのレスを拝見し、やはり母とは接触しないでおこうと決意しました。 父に関しては、どうすべきか迷いますが・・・。 父は、私が小学生・中学生の時に女性問題があったようで母に頭があがらないのかと思います。 これに関しても母から思春期に色々聞かされ嫌な思いをしました。 妹とはお互い出産の際にお祝いを贈りあうなど、接触はあります。 幸い物理的に距離があるので、私はこのまま自分の家族を幸せにする事に専念します。 夫は本当に良い家庭で育った人だと思うので、理解はしてもらえないかもしれません。

トピ内ID：63bea73a52753ffa

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外で会わせてみれば？

🙂
ちゃくろ
そんなもんなんで遭わせなければならんのだとわたしも思いますが 毒親育ちと健全な親子関係の育ちの人には それこそ銀河系くらいの感覚的隔たりがあるものです。 夫さん主さんのお母さんに違和感はあってもピンと来ないんですよ。 夫さんも交えて一度外限定で会わせてみればどうでしょう。 「後悔するかもしれないから」という 健全な家庭で育った夫さんには多少の違和感は感じていても 主さんの「もうこりごり」が 単によくある親子の行き違い程度にしか感じられないわけで。 夫さんが一緒ならお母さんもよそゆきの顔になり そうそう酷いことも言わないかもしれませんし。 遭うときは「絶対席を外さないでトイレにも行かないで母とわたしを二人きりにしないで」とお願いして。 そしてもしよそゆきの顔でお母さんが酷いことをいわなければ （まあ一時間保たないでしょうが） 「夫を交えて外限定」でという取り決めにしたらどうでしょう。 そのうちお母さんも夫さんに慣れて馬脚を顕すとこもあるかもしれません。 そしたら主さんのきもちもすこしは解ってくれるでしょう。

トピ内ID：f4b03d6af9e156f9

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会わないでいい

🙂
ゆう
<心穏やかに過ごすことを最優先しました。 それでいいのですよ。今のあなたは毒親と離れたから幸せになれた。 親子関係の詳細をご主人はご存知ですか？ここでの相談を見せたっていいと思いますよ。 ご主人やお義母様が言ってるのは一般論。仰るように、暖かい家庭で育った人には理解できないのです。 それでも、ご主人にはできる限りあなたの抱えてきた痛みを分かってもらってください。そして交流が始まってしまえば、ご主人や娘さんのことも傷つける可能性が高いことを訴えましょう。 妹さん交えて、味方してもらうのもいいかもしれませんね。 ご主人が理解してくれれば、今後も同じように言われた時に守ってくれるはずです。 苦労なさった分、どうぞお幸せでいてくださいね。

トピ内ID：31257f2095c10888

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幸せに育った人には

🙂
ICHICO
トピ主様の苦悩は理解できませんよ 私は母（というか両親）とそうとう疎遠にしています 根が深いです トピ主様のお母さまと私の母は共通点が多いです いや、まったく一緒です まず私の母との今までを書かせてください ３０歳で現在の夫と結婚し、年に一度は実家に行って半日一緒に過ごすのでしたが 毎回帰り道で私は泣いて帰るんです ある歳、ようやく私の母の辛辣さに気づいた夫は「帰ろう」と私の手を取って家を出ました そこから実家との断絶開始 初期のころは何度も実家から電話がかかってきていましたが、そのたびに夫が盾になってくれ 最終的には私自身から父に「母が死んでも連絡しないでほしい。もう２度と連絡もしないでください」と言って電話を切ったの そこから１５年 平和だったの 義母からはやはり「連絡くらいしなさい」と言われていましたが、濁していました（トピ主様と一緒ね） そうして平和に暮らしていたのですが、ある朝に家電話が鳴り、何事かと出ましたら 父から「母危篤、今日１日持つかどうか」という知らせ すったもんだしつつ、ぎははからは「会いに行かなくてどうするの」と叱られ 夫に引きずられるように病院に連れていかれ・・・・・ さてそこからの後日談 生き延びてしまったのね その件から１０数麺経過 再度断絶しました ああ、大変 夫もすまなかったねと頭を下げる なぜか？ 母の性質の陰湿さを再確認したから 幸せにお育ちになった方に理解してもらうのは難しい 最後に 赤ちゃんには会わせるだけ会わせておきましょう 共に過ごす必要はないです 会わせるだけね ちなみにわが娘（現在３４歳）は実家に行くとひたすら泣き叫ぶ子でした わたしやパパがそばにいれば泣きはしないけれど、表情は常にこわばってた なんででしょうねー

トピ内ID：a1a0ea8ac4e916c2

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悩む必要のないことで悩んでいる

041
hana
悩む必要はありません。 悩まなくていいことで悩んでいます。 会わない一択です。 会ってどうしたいんですか？ 5年経って、お母様が娘に会えなかった期間を悔いて改心して、今までごめんねと謝ってくれると思いますか？ 孫と祖母の温かい交流があると思いますか？ お母さまは変わっていません。絶対に変わりません。 私の母も毒親なので、トピ主様のお気持ちはわかります。 きっと母は変わってないと頭では分かっていても、心のどこかでいつかは母が変わってくれて「普通の親子関係が築ける」という淡い期待がありますよね。 でも、会ったらそんなもの粉々に打ち砕かれるだけです。 トピ主さまと、ご主人様、お子様が傷つくだけなんです。 ご主人がお子様をあなたのお母さまにどうしても会わせたいなら、ご主人にお子様を連れて会いにいってもらえばいいと思います。それができないなら、ご主人は何も言うべきではないと思います。 私にも子供がいます。 いつまでも親は生きていない、親孝行しなければ、いつかきっと分かってくれる、と思って我慢して子供を母に会わせてきましたが、いまはもう交流はありません。 色々あり、この先ももう会うつもりはありません。 どうせこうなるなら、もっと早くに関係を断てばよかったと思っています。 普通の親子として育ったご主人や義理のご両親には、トピ主様のお気持ちは理解できないと思います。 大切なご自分のご家族を守るために一番するべきことをなさってくださいね。 トピ主様とご家族がお幸せに過ごせますように。

トピ内ID：81e47edb896dd7ea

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全く同じです。

🙂
あや
私と同じ状況すぎて、レスさせていただきます。 私の母親も同じように毒親、父親はだんまりタイプです。 結婚して6年、子どもを2人(3歳.1歳)産みましたが、母には会わせてませんし、内緒にしてます。6年近く連絡もとってないし、住所も教えてません。(実家から車で1時間ほどの距離) 大切な大切な我が子を毒親に会わせるなんて危険ですよ。何言われるか、何するかわかりません。孫を見ると変わるとか、関係性が良くなるというのは幻です。 健常者だとそういうこともあるかもしれませんが毒親はそんなことはありえません。 父親とは月2.3は会ってますが、母親には内緒にしてもらってます。 母親と次会うのは葬式かなと思ってます。 義母さんには、今までの経緯をお話してますか？ 私は母親にされたひどいこと、全部話したら、義母はわかってくれて、私を大切にしてくれますし、絶縁状態のことも理解してくれてます。 私の夫も同じようにとてもいい家庭環境で育ちましたが、毒親育ちの私をとても理解してくれてます。まずは話すことが大事です。

トピ内ID：1f987d8fc0273ea9

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説明したのでしょうか？

🙂
大丈夫
とりあえず夫が理解してくれればぐんと楽になるわけですよね？ 普通の母親ではない。ということを伝えましたか？ 二世帯の話、夫にしたらとんでもない話です。 大金を払わせられるその家に住む前提なし、家族を置いて１人で別の土地に行けと？ これだけでロクな人間ではないとわかるはず そもそも姑の財産は母親に何の権利もありませんし、 もし父親以外に相続人がいるなら独り占めできるような話をすること自体おかしい 他人の土地を使い他人のお金を出させて自分の欲を満たす話をし、断られたら激高 めちゃくちゃ本気でしたよね 幼い頃からされてきた事、妹夫の悪口、全部伝えればいいと思う そして「私は家族を守るために接触しないって決めたの」って言えばいいよ 下手に連絡取って家族や夫実家に迷惑がかかってもいいのか、覚悟はあるのか？とも。 それでもわからん人ならスピーカーにして母親に電話しなよ 静かに横で聞いててもらったらいい 母親の性格知り尽くしてるあなたなら、ボロ出させるのは容易に出来ますよね 夫が理解すればこっちのもんです あと、親の近況は妹経由でわかるんじゃないですか？ 義親へはその情報から適当に答ときゃいいですよ 「元気みたいですよ～」とか「最近犬を飼い始めたそうです」とか。 私なんかメディアのお天気情報を使うこともありますからね 「台風直撃してましたけど、慣れてるし全然大丈夫です」って。 被害情報が報道されない＝被害なし。という発想です

トピ内ID：8539f04fb40a9ccf

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会わないほうが良い

🙂
もち
私も似たような母親がいます。 私と1対1だと毒親に変貌する一方、 夫が一緒にいると急にしおらしくなり、子の前では良い祖母だったので しばらくは夫子連れで会っていました。 しかし本性は隠しきれず。 遂にヒスを起こして猛毒を撒き散らし、私は夫と子の前で罵倒されました。 そんな祖母の姿を見て、子はかなりショックを受けて不安定になってしまいました。 二度と会うつもりはありません。 安易に会うと大切な我が子を傷つけられますよ。私は後悔しています。

トピ内ID：ca92172be9c180e8

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問題が違う

🙂
ももの
「毒親に子を会わせるべきか？」ではなく 「理解してくれない、義母と夫からの『子を会わせてやれ』攻撃にどう対応すればいいか？」ですよね。 ほかの方も言われている通りに、最期に一度あなたと母親のこれまで、そして会いたくないこと、会ってもいいことは一つもないことを説明してみたらいかがでしょうか。 それでも「そうは言っても血はつながってるんだし」とか「絶対後悔するから」とまだ言い張るのなら、「それ以上、無理強いするのなら私にも考えあります」とだけ言って、しばらく話しないようにしたらどうでしょうか。 生暖かい環境で生きてきたお幸せな人たちには、それくらいしないと「毒親の深刻さ」分からないかもしれないですよ、少々きつめの対応しないと

トピ内ID：a733d872d566af2c

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最初にコメントした者です

🙂
ウリチ
なるほど わかりました トピさんを抱きしめてあげたいです 辛いですね 私は母が嫌いでした　 まだ毒親という言葉が存在しない時代です 果たして毒だったかはわかりませんが、自己中でワガママ、外面がよく 私とは合わない人でした 遠方に嫁したため、避けられない冠婚葬祭の時しか帰省してないので、子供は大人になるまで2、3回しか会わせてません 泊まるのも母宅以外の親戚宅でした 子供たちには時期を見て教えました かなり大きくなってから会い なんか普通の人だね と言ってましたが、外面良いからね と言ってました 子供たちは私の味方です 後悔なんて一切してません 母と近々して、子供たちが嫌な目に遭ったり、変な影響出る方がイヤです 反面教師にしたので子育ても頑張りました トピさんが悩ましいのは 良い夫と義母の存在なんですね あのね、いくら良い人たちでも、トピさんを尊重してくれない人たちなら、果たして本当に良い人なのかな？と思いますよ トピさんの好きな人をダメ出ししてごめんなさい 義母を変えるのは難しいかもしれませんから、せめて夫とは、よく話し合って トピさんの事情を汲んで貰いましょう 自分の嫌なことは我慢しないでいいのです 我慢するのは子供の時だけで充分です その分義母に親孝行しますね　とか、 上手く乗り切って、楽しく暮らしてください

トピ内ID：c288862a50dbab2f

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トピ主さんのご主人の立場でした

🙂
ミニトマト
私の夫も、トピ主さんと同じ状況で実家と疎遠にしています。 最初は私もトピ主さんのご主人と同じようなことを言ってしまっていました。 こんなに可愛い孫を見せなくてよいのだろうか、孫に会いたくない人なんていないだろう、と。 でも、それって普通の良い環境で育った人の思考なのだと気づきました。 自分の子どもにひどいことをしてきた所謂毒親といわれる人達は、自己中だからそういうことができるわけで、そういう人達は自分をチヤホヤしてくれない人には興味がないのです。だから、チヤホヤしてくれないなら我が子でも孫でも一生会わなくても平気なのです。 夫と共に良い家族にするために育児に奮闘するなかで、毒親の元で育った夫の絶望を少しだけ理解できるようになりました。その夫が「次に両親に会うのは彼らのお葬式だ」と言うならそれでよいのだと。私には到底想像もできないようなことがあったのだと思います。 毒親を反面教師に、立派な大人になられたトピ主さん。本当は今自分が築いているような家庭で育ちたかったですよね。どうか毒親に振り回されず、自分の幸せのことだけを考えてください。 まだお子さんが3か月とのことですので、これから育児で試行錯誤しながらご主人もトピ主さんの気持ちが理解できるようになると思います。

トピ内ID：47468a6e36a89319

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トピ主です。皆様のレス拝見しました。

🙂
りんぽよ トピ主
皆様レスありがとうございます。 ひとつひとつ拝見しました。 夫は、義両親と仲が良く私が両親と断絶状態であるということも義両親に話してしまっているようです。 夫には、私が子供時代に経験をしたこと・自分の築いた大切な家族を守りたいことを 私から話して納得してもらえるよう努めたいと思います。 私は、子の独立心を応援して見守り、八つ当たりや依存をしない親のいる夫が羨ましかったです。 独立した大人同士として親とよい関係を築いている夫を見ていて思っていました。 しかしレスをくださった皆さんも、私と同様のことで悩んでいらっしゃる。 みなさん悩みながらもご自身を大切に生活していらっしゃるのだと知り勇気をもらいました。 ありがとうございます。 私は自分の家庭を大切に生きていきます。

トピ内ID：63bea73a52753ffa

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貫いて

🙂
サチ
完全無視でいいんじゃないですかね。 このまま音信不通で貫き通してください。 関わったら水の泡になります。

トピ内ID：8f55bb0464fad71d

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自分を大切に

🙂
m
この件に関して、なんだかトピ主さんの気持ちだけ置いてきぼりで、とても嫌な感じがします。 ご主人はどこまで実母の件を知っているのでしょうか？ 実母がご主人を気に入っているとの事だから、おそらく表面取り繕ったような良い面ばかり見てきたのかもしれないし。 それとも「二世帯にして、夫だけ単身赴任させれば」なんて話も全て知った上で、まだ庇っているという感じでしょうか。 親子仲良く、できるんだったらとっくにしていますよね。 それができないから心の中で葛藤する瞬間も沢山あり、悩んで決めた事でしょうに。 良好でもないトピ主さんの親孝行など、夫や義父母が考えることではないと思います。 私なら、 「実母から言われた許せない言葉のなかで、あなたにも悪くて言っていないことがある。お願いだから察して。」と伝えてそれ以上はシャットアウトします。 色んな家庭がある事も知らないで、家族仲良くとか押し付けるのだっておかしいですよ。

トピ内ID：371dda52f2e6c370

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