親の借金とU（Ｉ）ターンと私

レス14

（トピ主 0 ）

どうしようか。

2007年01月25日 16:07

ひと

　はじめまして。３３歳独身女です。

　現在まで、親戚からの借金があります（母の入院にかかった経費）。その他借金は、父の定年退職時に完済しました。私は、２年前のリストラや婚約破綻等いろいろあって、このたび、派遣社員で落ち着いてみることにしました。

　そして、両親のＵターンが決まりつつあります。両親の故郷は同じ町。母は、昨年に肝癌が発生し、再発との闘いです。弟３０歳は現在地に正社員としての職を持ち、家族への援助に辟易している毎日ですから、Ｕターンはしません。援助もできなくなります。

私は、一度は、親の借金は子供に責任はないと考えた者ながら、私自身の心の問題等踏まえ、Ｕ（Ｉ）ターンすることになるのはどうにもできませんが、稼ぐことは出来る私です。つまり、親戚への借金は払えるし、生活費援助もできる。それが、唯一私に出来ることです。

だけど、私は、子供にそうさせる親がおかしいと元婚約相手に言われたことが深く胸に残っています。私自身、親をおかしいと思いたい気持ちもある故、傷つくのだと思います。借金返済の代わりに自分のために使うという生き方もあるわけです。

道に迷う自分が歯がゆいです。

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自分の人生

プリン

2007年01月26日 10:31

すこし分からなかったのですが、親から援助を要求されているの？借金もあなたが返して欲しいと言われてる？お母様の治療費の借金は別にしてご両親は貯蓄がなかった？他の借金はなんでできたの？ご両親は経済観念がなく、どちらかがギャンブルなどをするのでしょうか？年金はどうなっていますか？現在、お父様は働いているの？その辺がわからないと、何ともいえませんが自分のできる範囲で援助し、ご自分の幸せを優先させるというのが一番なのでは？やり過ぎると、共倒れの可能性もあります。元婚約者さんは、親が子どもが犠牲になるのは「おかしい」と言ったのでは？まだ若いし、これから結婚のチャンスもあるはずご自分の幸せを掴んで下さい。Ｕターンしたら、物価が安く住みやすく、お父様も働き口があればいいですね。

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元婚約者に同意

みるる

2007年01月29日 14:15

妻の入院のための借金なら夫が必死に働いて返すべきだと思う。仕事がないならアルバイトを掛け持ちして。人のやりたがらない仕事なら、本当は幾らでもあるんですよ。ただ、きついからやりたがらないだけで。私も、義（実）親の借金のために働いて借金返済してくれなんていわれたら嫌ですもん。自分の人生を食い物にされているようで。働くのはきつい事です。借金はこさえた人が頑張って返すべきだと思います。病気なんてもっともらしいけど貯金に退職金などその年齢なら普通は何千万か持ってて当たり前。高額医療費は自己負担に上限があります。結局浪費しちゃったのでしょう。それを子供に負わせるのは間違いだと思う。月何万かの援助くらいなら分るけどそれを超えそうだから縁談が壊れたんだよね？（配偶者には援助する義務はありません）親の生活は親が子の生活は子がそれぞれ責任を持ってやっていくべきだと思う。親が亡くなったら相続放棄すれば？子供にも幸せを追求する権利はあると思うよ。

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親を援助してる立場より

🐤

はやもも

2007年02月01日 16:58

今まで産み育ててくれた親が苦労している姿を目の当たりにすれば、出来る限り助けようと思うのは当たり前です。親の方から何か言われようが無かろうが。あかの他人は、そりゃ「子供が親の犠牲になんて！」って言うでしょうね。トピ主さんも自分が後悔しないように、行動したらいいのでは。

トピ内ID：3877600432

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素晴らしい。。

😀

ayu

2007年02月02日 11:06

なんでおかしいのかわかりませんが。親が子供にするように子供も親にしてあげるって事がなんでおかしいのかな？？私も親に援助しています。家族愛っていろんな形があるけど、私なりに頑張っています。独身ですお母様のご病気など色々お悩みがあると思いますが、がんばって下さいね！！おかしいって思う人はきっと自分が一番大好きなんでしょうし。してもらって当たり前。みたいな？ってゆうか何でお金が無いかを考えるより、これからの生活計画を考えた方が良いですよ。（節約、収入・・・などなど）お互い頑張りましょうね

トピ内ID：8375597300

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トピ主です。

🙂

どうしようか。

2007年02月02日 11:06

ご意見、ありがとうございました。勉強になりました。私の両親を否定するために書いたわけではなかったのですが、どうもそうなってしまったみたいで、反省してます。　両親は、財産を私たち子供には残せない代わりに、教育・文芸・スポーツ・交際など、自分達の身を削って、何不自由なく与えてくれた親です。ギャンブルの借金でもなく、高額医療費返金額も浪費してはいないです。生保に入れない長期入院には、費用もかかるものです。　元婚約者には、おっしゃる通り、配偶者等には責任のないことですから、残った借金の話などしていませんでした。私からよくお金を借りては、返すことを忘れる彼に対して、彼との金銭感覚の違いを照合するために、かつて助けたことがあると話しただけでした。今では、破談にされてよかったと思っています。つづく

トピ内ID：1184035917

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トピ主です。２

🙂

どうしようか。

2007年02月02日 11:06

　私が、歯がゆく思うのは、以下のことでした。いろいろな人と出会ってきたけれど、家を買って、子供を学校出して、自分の始末も上手くできる生活設計を立てられる両親を持つ子供の世代には、私や弟が親を援助することが奇異に見られ、精神的におかしいとか、不幸せだ、共依存だ等、悲観的に批評される風潮があり、それが私にとっての見えない敵であることです。元婚約者も含め、古い友人達にまで、「結婚はできないよ」「結婚だけが人生じゃないから」と言われ、婚約破綻のことよりも、それに心を酷く痛めたものです。　はやももさん、貴女の力強い言葉に納得しました。ありがとうございます。皆さんも、分かりづらい情報でのレスだったかと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1184035917

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親孝行がいけないのではない

🐱

りるる

2007年02月02日 17:00

主さんのレスを読みました。＞私からよくお金を借りては、返すことを忘れる彼に対して＞今では破談にされてよかったと思っています。そんな大事な事を後出しされても・・・。最初の書き込みからは「親から過分の援助を求められて婚約破棄され、それに対し未練たらたらなのかな？」と思いました。つまり親のせいで一生を棒に振ったと後悔してらっしゃるのであればそれ（過度の重圧）から解放してあげたいとの思いからでした。でも、結婚に未練がないと言いきれるなら、誰が何と言おうと貴方の思う通りにしてよいと思います。私の親は自営業で、資金援助を私の貯蓄から百万単位で致しております。それに対しては育ててもらった恩を返さねばと思いますので後悔しておりません。（但し私の貯金の範囲でしかできない。保証人にはなれないと線引きしてます）今は生活の建て直しができています。ただ、夫にそれを求めれば婚姻関係はおかしくなるでしょう。妻の親のために夫が骨身を削って働くと言う形は他人の夫にとって苦痛でしかないと思います。だから、それを婚約者に求めてはいけないと書いたのです。

トピ内ID：5744689762

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続き

🐱

りるる

2007年02月02日 18:12

それでは何故私が援助していた事を書かなかったのかというと主さんが「私も援助しなくては」と追い詰められてしまうのではと思ったのです。（だからあえてあんなふうに書きました。私も子の親としてあなたにも自分の幸せを諦めて欲しくないのです）また貯金がある人ばかりではない（特に女性は）ので「保証人」「名義貸し」となることを恐れたためです。高額医療制度に関しては実際に身内が癌になり「並の収入があっても後でかなりの金額が返ってくる」事を知っていましたので親に騙されていたのではと思いました。参考に http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu06.htm 「本当に困ってる時の自発的援助」と「親の浪費のため強要されての援助（パチンコ代をたかる親のケース）」は違います。私は後者だと思ってしまいました。定年退職されたのなら多額の退職金はどこに消えたの？その年で貯金はホントにゼロ？と。婚約者もそう思うだろうから縁談が壊れたのだろうと。親のために援助する事は悪いことではありませんがご自分の未来まで質草に入れないように線引きが大事ですよ。

トピ内ID：5744689762

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トピ主です。

🙂

どうしようか。

2007年02月02日 19:23

りるるさんありがとうございます。そしてごめんなさいです。初めてのカキコに５００文字以内に合わせて、大分はしょってしまったがために起きたことです。大丈夫です。叱ってくれた時のりるるさんの親心は私も理解していました。そのお気持ち、確かに受け取りました。ありがとうございました。それにしても、誰でも「親の退職金は？」って思うのですよね。（元婚約者に聞かれて、説明しても分かってもらえなかったので、ふせていました。）父の場合、５４歳が定年退職だったため、退職金はその後年金をもらえる６０歳までの生活費でもあったのでした。国を守る仕事をしていた人が生保の再就職をした時は、人が良くて、家族の保険加入で間に合わせるなど、仕事命・国命だった本人は、半ば鬱状態でなかなか民間の仕事になじめなかった父です。その時からの援助で、私も正直、そのせいで結婚できないんだ！と疑いたい時もありました。ただ、私の見る目がなかっただけでしたが。笑。親のUターンに伴って、私も着いていけば、収入も減るし、返済もしたいし、お互いに近くにいたいし、人との交際もしたいし・・・。つづく

トピ内ID：1184035917

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トピ主です。２

🙂

どうしようか。

2007年02月03日 12:48

それで、「自分の未来を質草にしない」ことが数ある目標の大枠なのですが、「Ｕターン（私にとってはＩターン）」が質草になったら嫌だなぁ、と思っています。はやももさん　ayuさん　りるるさん親を援助している女性は、自分だけではないことを知ることが出来ました。それだけでも、勇気がわきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1184035917

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HN間違えてました＜りるる

🐱

りるる

2007年02月03日 12:48

りるるとみるるは同一人物です。間違って入力してしまいました。ごめんなさい。＞仕事がないならアルバイトを掛け持ちして借金こさえた人が返すべきと、書いたのにも理由があります。私の親は保証人倒れして本当に苦労して睡眠時間３時間で倒れるまで頑張っていました。その姿を見て、私も協力しなきゃと思ったのです。でも、周囲には子供に援助を求めながら自分は働かない親達も多いです。（それなのにギャンブルはしてます）そんな親だったら私も援助しなかったでしょう。（キツイ思いして働いて得たお金がそういう用途に使われるのなら一生懸命働くのが馬鹿らしくなります）最初の書き込みで子供にお金を借りながらお父さんがあまり必死に働いてないような感じを受けたので、子供を犠牲にする前に父親が頑張るべきだろう、と。（親のせいで破談になったとしか思えなかったんで）私だったら自分が納得していれば一切後悔しませんので、主さん本当は援助が嫌なのだろうなあと思ってました。私の早合点だったです。親を大事にして、良い人と出会えるといいですね。

トピ内ID：5744689762

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偉いと思います。

🙂

たな

2007年02月05日 12:50

私の母も、父と離婚後ガンにかかり、わずかな貯金も使い果たして親戚から借金を重ねていました。その時私は近くの市で一人暮らししていたのですが、親戚皆から「仕事を辞めてお母さんのそばにいてあげなさい」と言われました。「親の面倒を見るのは子供の義務だから」と。でも私にはどうしてもそれができませんでした。田舎に帰れば今と同程度の収入を得られる仕事にはつけないだろう。そしたら貯金を食いつぶすことになるし、こちらで築いた人間関係もなくなるだろうし、下手すると結婚もできないかもしれない。そうなった時、自分が母を責めてしまうことは、間違いないと思ったのです。親戚一同から非難囂々でしたが、母だけが「好きなようにしていいよ。」と言ってくれたおかげで仕事を辞めず一人暮らしを続け、結婚もできました。その代わり利用できる国の制度を調べまくり、母が暮らしていけるように考えました。母はその後一度再発しましたが、今では家を売って借金も返済し、仕事にもついてつつましいながらも楽しく暮らしています。トピ主さんは偉いと思います。周りの騒音に惑わされず、ご自分の心に正直に行動されたらいいと思います。

トピ内ID：9840307467

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線引きをすれば

🐤

wami

2007年02月06日 14:09

うちの家も親は借金持ちです。私も働いてる時はけっこうお金を入れてました。 20万の手取りなら5～10万とか。後、貯金のできない親のために代わりに貯金してあげたり。毎月に渡すお金は恩返し分代わりの貯金は誕生日プレゼントと思ってました。今は働いてないし、けっこうサラリーの低い人と結婚してしまったのでやってません。無理しない程度に自分が犠牲になってると思わない程度に、親に恩返しすればいいと思います。親戚に借金だけなら何の問題もありません。肩代わりする必要もないし。単に、親に援助金を毎月渡して、親がやりくりするのにまかせればいいと思います。

トピ内ID：1046909017

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トピ主です。

🙂

どうしようか。

2007年02月09日 11:06

たなさん　wamiさんレスありがとうございました。＞20万の手取りなら5～10万とか。私の危機感が間違っているのか、毎回、早く全額返済や支払してしまいたいと思ってしまいます。誰にも借りのない状況に憧れているみたいです。気が付けば、自分の貯金はなくなっていた。という状況だったので、おっしゃるとおり、今後は少しやり方を検討しないとですね。＞ご自分の心に正直に行動されたらいいと心は「親の近くで暮らしたい。だから、Ｕターンしてもいい。」はずなのですが、「親がいなくなれば、私は、Ｉターン地にひとりぼっち（親戚を余り好きではない）である未来」を思うと、気が引けてしまうみたいです。都会に残っても同じなんですけれどね・・・。(^_^;) つまり、本当の親離れしてないだけなのか・・・・・どこか親を頼りにしていることになりますね。情けない。都会は孤独とかよく言われるけれど、私にとってはどちらも同じで・・・。なにはともあれ、カキコありがとうございました。

トピ内ID：1184035917

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