子供がかわいくないのかな？

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（トピ主 1 ）

せりか

2014年01月19日 09:42

子供

夫の子供に対する態度をお聞きしたくてトピを立てさせていただきました。息子は今4歳、幼稚園の年少です。主人は自営業。まだ義父母と一緒に仕事をしています。従業員は1名です。男性不妊で顕微授精を何度か繰り返し、息子を授かりました。治療をすることは夫婦で話し合い決めたことですが、妊娠したことを告げた時も「そっか」だけでものすごく喜ぶことはなく、その時から「あれ？」とは思ったのですが…。幼稚園の入園式、運動会、発表会、すべて来たことがありません。「何日が運動会だよ。来られるかな？」と聞くと、「たぶん無理」といいます。「行きたいから頑張るけど、無理だったらごめん」という言われ方をすれば、「行きたいと思ってるんだな」と思えるのに、そういう言い方はしてくれません。先日、幼稚園の先生から息子が発達障害かもしれないといわれました。本当にそうなら対応は早いほうがいいと思い、「もし施設に相談や療育に行くことになったら一緒に行ってね」と言ったら、「日にちが合えばね」と。今の父親はわりと幼稚園の行事に参加したがる方が多く、主人もそういうタイプだと思っていました。でも実際は違います。「自分も子供のころに父親が来たことないから、そんなもんだと思ってる」というのですが、子供の成長を見たくないのかと切なくなります。しかも今回は子供の将来もかかってることです。せめて今回だけは「一緒に行くよ」と即答してほしかった…。自営だけどまだ義父母もいることですし、年に何度もない幼稚園の行事や、まして今回の発達障害の件。どうして「子供のために！」とならないのか不思議でなりません。主人は「子供はかわいい」と言います。でも普段から二人で外出したりすることはありません。もう少し子供に興味を持ってほしいと思うのは、私がわがままですか？

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普通

キング

2014年01月20日 10:36

行事に参加しないと「子供をかわいがってない」ってなるんですか？じゃあ参加したくても出来ない人は？　「行きたいけど無理だった」って“単に言えば”可愛がってるって事になるの？そういう言い方ってあなたのダンナさんの場合これに限った事じゃなく、そういう言い方する人なんじゃないの？　それを愛情ないって言われたら旦那さんも悲しいでしょうね。旦那さんとそのご両親だけで仕事している、その忙しさは私には分かりませんが、それだけ都合つかないならあなたも分かってなさそうですよね。期待もたせるよりハッキリ無理って言ってもらった方が私は助かるけど。発達相談に関してもお母さんが一番関わってるし、自分で連れて行けるならお母さんだけでも大丈夫ですよね。　正直日々の事が分かっていない人が一緒にいっても邪魔なだけ。　まあ、一緒にいるだけでっていうのがあるかもしれないけど、「日にちが合えば（行く）」って言ってるじゃない？最初の「行きたいから頑張るけど、無理だったらごめん」に似てません？「頑張る」「ごめん」がないから許せないの？

トピ内ID：9797197877

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可愛いけれど

ヒゲオヤジ

2014年01月20日 10:36

子供は可愛いけれど、そこまで頻繁に見たくはないというのが本音だと思います。義兄も子供が嫌いという訳ではないのですが、よその子をたまに見るのだけで十分だったと今でも言います。育てたいと思っている方が主となって子育てをすれば良いのであって、興味関心が薄い人にまで育児参加を教養するのは酷なことかと思います。最低限の関わりを持つので十分でしょう。無理強いして上手くいかなくなった夫婦を何組も知っています。妻があまり要求しないことですね。

トピ内ID：7934963955

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もしかしたら・・・

陽子

2014年01月20日 12:11

ちょっと自分の殻に閉じこもりがちなタイプなのかな。こう言ってくれたら嬉しいんだけど、みたいに伝えていくと改善するかも。子供は可愛いけどどう表現したらいいとか、どう可愛がったら良いとかそれがわからないのかも。

トピ内ID：7587431703

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何処から仕入れた家族像？

うーん・・・

2014年01月20日 12:11

一人で空回りしている印象を受けますただ、主さんの目指す家族のありようは育児雑誌か何かが推奨する今時の家族像ですよね？こういう父親が増えたら母親の負担が減って出生率が上がるだろう、という目論みの・・・御主人は育児雑誌をご覧になりますか？見た事なければ知らないのでは？自営業や農家は家業が忙しく今時の、何よりも子供が優先！！、の価値観を共有してるとは限りません実親と同居だといつまでも子供気分の抜けない成人も珍しくはありません主さんは自営を手伝われてますか？専業主婦なら子供に関わる事は全て主さん担当でもおかしくないのでは？心の機微に疎そうな男性を配偶者に選んでメディアの作る家族像にしがみつく主さんの結婚前の家族像は？そもそも主さんの御実家はどんなご家庭だったのでしょうか？

トピ内ID：4791573751

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言わなきゃわからないんですよ…

さき

2014年01月20日 12:11

ウチの夫もそうですけど、言葉に出して言わなきゃわかんないんだと思います。我が家の場合「息子の〇〇(行事)をするから、〇月×日は予定を入れないでね！」と言いますよ。予定が合えばね、といわれたら、「合わせてよ。会わないなら、会う日を指定して。」と言いますね。たとえば、”もし施設に相談や療育に行くことになったら一緒に行ってね”ではんく、”〇月×日は施設に行くから、休みを貰ってね。一緒に行かなきゃいけないの。”と言うでしょうね。 ”来てほしい”ではなく、”貴方も参加するのよ！”というスタンスです。男性ってひとくくりにするのは良くないかもしれませんが、ハッキリ言わなきゃわからない人って多いと思います。特に、ご主人は自身の父親の育児参加が少なかった過去をお持ちなんですよね。余計にハッキリ言わなきゃわからないんじゃないでしょうか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9003459517

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私と仕事どっちが…

熱帯夜

2014年01月20日 12:11

私の実家も自営業で、嫁いだ先も自営でした。なので、仕事に対する真摯な気持ちは理解できるつもりです。仕事って、人間関係と同列で語れないものだと思いますよ。私と仕事どっちが大切？なんて愚問中の愚問かとおもいますが、家族を背負って働いているご主人にとって、子供と仕事どっちが大切？という問いもあまりに愚問。仕事を失えば、妻子を守ることも出来なくなります。自営業だと結果はすぐに自分自身に返ってきます。私の父は一日休むのでもかなり神経を使っていました。士業でしたから周囲からは「先生は気楽そうでいいよね」と見えていたようですが、実際はプレッシャーに病み、救急の電話ひとつで疲弊していました。土地建物什器のローン、従業員の給料、自営業者はいつも数字に追われています。多分無理、と言っておきながらごろごろ家で寝ていた、パチンコに行っていた、なら愛情不足を疑ってしかるべきですが、仕事してるんでしょう？子供に構うことだけが愛情表現なのでしょうか子供が成人するまで一定の収入を得続けることが、どれほど大変なことかわかりますか？もう少し理解してあげてもよいのでは

トピ内ID：9331728977

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わがままというよりは無駄な思考

🐤

いんこ

2014年01月20日 12:11

なぜ、その不満をきちんと夫に伝えないのか疑問です。あなたは母親ですから、夫に対して「父親なら～して欲しい」「私を助けて欲しい」との要望を言うのは、ごく普通の事だと思います。なのに仕事を理由に断られればそこで終わりにしてしまい、それ以上食い下がれないなら仕方ない。昔の妻は早々に諦めてそうしてましたし。あなたが対立を恐れて不満を飲み込む昔風の妻なのですから、夫にだけ今時のイクメンぶりを期待するのは無理ではないですか。文面からトピ主さんは、相手に対する期待度がかなり高いタイプと感じました。「～してほしかった」「～してくれない」等、相手が自分の期待通りでないと、勝手に不満を貯める。ろくなケンカもせず、話し合いもないまま、自分視点のみで相手をジャッジし失望するのはただのわがままだし、本当に大切な事実を見誤ると思います。あなたはもっとご主人と丁寧なコミュニケーションをとるべきではないですか。不器用そうなご主人ですから、あなたが上手く舵取りすれば、父子仲良くできる場面も十分あるのでは。ご主人をお腹の中で責めるばかりでは、現実は何も変わらないと思います。

トピ内ID：3044205888

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不妊治療の弊害では？

まい

2014年01月20日 12:11

ナイーブな男性にとっては、気付かないところでかなりのストレスを受けているそうですそのため、多くが、セックスレスになるそうですが、どうでしょうか？もちろん、育児にも無関心になりますまた、不妊治療も、女性と男性では捉え方が違いますご主人はかなりショックだったのではないでしょうか？あなたはどのようなケアをしたのでしょうか？子供というより、あなたに不信感があるのではないでしょうか？長い目で見るしかないと思います

トピ内ID：5265389682

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面倒臭いんです

バナナ

2014年01月20日 12:11

不妊治療は、もしかして主さんから希望されたのですか？話し合って決めた形にはなっているけど、ホントはそこまで積極的に考えてはいなかったかもよ。男性不妊で自分に責任があるから治療をうけたけれどね。お子さんの事は、可愛くない訳ではないけど、面倒臭いんですよ。お子さんの事、自分自身を動かすほどに重きを置いてはいない印象を受けました。お子さんに実際発達障害があっても、それがご主人を大きく動かすキッカケにはならないような気がします。こう書くとご主人がまるで冷徹人間のように思われますが、実際はこういう男性多いですよ。血を分けた家族でも面倒臭がる人。ただゴタゴタしたら面倒臭いから、何か提案されたら最小限には人の言いなりになっとくの。でも細々した、逃げようと思えば避けられる事には極力関わらないの。父親として夫として、あんまり当てにならないかもね～。

トピ内ID：8014714401

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男親はそんなもん。

ムック

2014年01月20日 13:00

ウチの夫も、子供が小さくて可愛い時には全くお構いなし。でも、高校生くらいからかな? 一緒に行動したがるようになりました。一緒にギターの練習したり、文化祭に行ったり。ウチは私と子供達の仲がよく、その輪に夫が混ざって来た感じです。息子は24歳、娘21歳になってます。男親は近所も、そんな感じです。

トピ内ID：3740832059

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責任を感じてる？

😑

nuni

2014年01月20日 14:58

言い方が不快だったらごめんなさい。旦那さん、恥ずかしいのかも。男性不妊は仕方ないにしても、子供が発達障害かもれない・・ことが。私の近所にもそのようなお子さんいるけど、子供会でも、運動会、学芸会、参観日など一度も父親がきたことはありません。いつも母親か父親方の祖母と一緒です。大きな家柄なのでなおさら我が子がそうだといたたまれない、自分の責任ではないと考えているのでしょう。そのような旦那さんならこれからもお子さんとのかかわりは少ないとおもいますよ。子供のために一緒に相談しに行くことを義父母から言ってもらうことはできませんか。

トピ内ID：3183930119

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旦那様も…かもよ

ナスカ

2014年01月20日 14:58

発達障害児の母親です。結構、親御さんもそうだった、という話を聞きます。診断がおりる程ではないけどグレーゾーンという場合もありますし…。だとすれば、愛情は持っているけど表し方が不器用だったり、奥様の気持ちを汲むのが下手なのかもしれませんね。また、自営ってそんなものかもしれませんよ。私の夫も自営で、入学式・授業参観・卒業式など一切出てません。療育もすべて私のみです。「自営はお客さんが来た時に対応しないと次が無い。たとえ暇でも待機するのが仕事の一部」そういう物だと思ってます。私は、子供の事は私に任せてしっかりと稼いでこい！！と思っていますので不満ではありません。でも、休みの日は子供と関わってくれますね。そういう風に洗脳してきたところもあるので（笑）「子供がね大好きパパと遊びたいんだって」とか子供が話せない頃から、この子はあなたといると安心してるみたいとか、私よりあなたの方が好きみたいで妬けちゃうとか、兎に角子供があなたを愛して求めているといった事を話してました。段々と嬉しくてかまうようになりましたよ。お試しを…。

トピ内ID：5719087438

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自分の子供時代を寂しかったと思うか当たり前と思うか

ＨＮ忘れた

2014年01月20日 14:58

>自分も子供のころに父親が来たことないから… 主人も子供が産まれてすぐそう言ってました。（不妊治療の末出産。５歳。３歳から保育園）参観日。音楽会。生活発表会。運動会主人は皆勤賞です。習い事の発表会も。友人は皆驚いてますが、主人に聞くと「子供が可愛くて仕方がない」と。仕事でも休んで来てますね。逆に友人のご主人は一度も来ないそうです。何が違うのでしょうか…。私の考えですが、主人は両親が共働きで小学生の頃からお金を持たされ、自分で昼ごはんを食べに行ったりしていたそうです。夕食も鍋焼きうどんやお弁当が多く。それが寂しかったのか、私には働くなと言いますし（３時に終わるパートに行ってますが、正社員は帰りが遅くなるからダメだそうです）、子どもが一番の生活を心がけています。子供が産まれる前は、毎週のように呑みに行ってたのが、子供が産まれてからほとんど行かなくなりました。どうしても行かなければ行けない時は「寂しいな～」と言いながら出かけてます。そういう子供時代を「寂しかった」と思うタイプか「そういう親が当たり前」と思ったかで違うのではないでしょうか。

トピ内ID：8655702091

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同じです

みかん

2014年01月20日 14:58

うちの夫もそうですよ。幼稚園の運動会は「面倒だから見に行きたくない」と言っていました。でも、仕事から帰ってくれば子供と一緒に遊びますし、休日も家族で出掛けます。子供の成長は、別に行事に行かなくても分かりますからね。ちなみに私も、運動会や発表会など強制参加の行事は見に行きますが、保育参観など自由参加の行事は、行ったり行かなかったりです…。私もですが、うちの幼稚園は兼業主婦の方が多いので、ママですら、まったく行事に参加しない方もいますよ。もちろん、すべての行事にママもパパも揃って参加されているご家庭もあります。夫も私も「子供の為、家族の為に、一生懸命に働いて」います。トピ主さんのご主人もそうなのでは？子供がかわいくない訳じゃないと思います。

トピ内ID：2999946004

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愛情の示し方が違うのかも。

🐷

うーん。

2014年01月20日 18:30

第三者として読んで思ったのは、愛情の示し方は一つじゃないということ。また、毎日一緒にいる母親と、朝晩しか合わない父親では子供に対する慣れ方も違うということ。育児はご主人と一緒にしてきましたか？赤ちゃんの頃からあやしてもらったり、一緒に出かけたり。トピさんだけの子供にしてはいませんでしか？また、一つ気になるのは夫不妊で負担をかけさせ過ぎてはいませんでしたか？結婚して、自分の責任で子供ができないと知ることはとてもキツイこと。責任を感じて必死に治療をしたと思う。でも、ふとした時に自分は子供を作る道具なのか？と、虚しくなることもある。元々女性と男性では子供に対する欲求も愛情の示し方も違うもの。単に夫が淡白なだけかもしれないし、夫の中にわだかまりや、どう子供と接して良いのかわからない不安もあるのかもしれない。ご主人の本音を聞くしかないと思います。これからが子育ては大変になってきますよね？今が父母になるチャンスなんじゃないですか？

トピ内ID：6229180292

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発達障害

😢

そうだね

2014年01月21日 10:04

発達障害の可能性のあるお子さん。てことは、ご主人か、あなたかどちらかにその特性があるんではないのかな。うちの場合はそうです。普通の人なら、あなたのわがままだとは思いませんが、あなたの状況では、わがまま以前に、自分の状況をきちんと理解して考えてない。のだと思います。お子さんをよく観察。発達障害もよく本をよむ。いろんなことを客観的に考えてごらんなさい。感情論だけのあなたに賛同できないです。世の中の夫と、自分の夫は別の人です。そして、自分のことは、自分が一番知ってます。自分を幸せにするのは自分だけです。

トピ内ID：1745588438

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育児は自分がして貰った事しか出来ない

みかん

2014年01月21日 10:43

トピ主さんの淋しい気持ち分ります。お子さんが大きくなるにつれて　タイトルの事をトピ主さん自身が実感すると思います。私の夫は親が忙しく、して貰った事といえば『お金を渡される』事だそうで　見事にそれしか出来ません。ご主人も多分そうなのではないでしょうか。子供は大切な存在だけど、働く事以外に愛情表現の手段がないのですよ。ご主人がしている『愛情表現』に　普段から感謝を伝える努力を惜しまず、トピ主さんがお手本になれば変わるかもしれません。お子さんが男の子ですので、お子さんよりご主人を優先する事は大切です。男性は縦社会で生きているからです。この秩序を女性が無視すると家庭内が乱れます。お子さんの事は心配ですね。

トピ内ID：7938041515

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トピ主さんがそう思うのは自由、だけど強要は出来ない

🎶

ぬるいね

2014年01月21日 11:51

○○だと思ってた ○○してほしかったすべて自分基準できっと相手も同じ考えに違いないと言う単なる思い込みでしかありません。世の中にはいろんな人がいるのです、そしてそういう相手を選んだのは誰でも無い、トピ主さん自身です。こうして欲しい、ああして欲しい、そう思うのは自由ですしワガママではありません。ただ、自分の思った通りに人は動いてくれない、強要は出来ないのです。

トピ内ID：2045373357

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トピ主です。

せりかトピ主

2014年01月21日 11:51

いろいろなご意見ありがとうございます。厳しい意見も、本当に勉強になります。補足ですが、主人に気持ちも希望も伝えています。運動会や発表会は日にちを指定していってますし、一緒に来てほしいということも伝えています。本文には字数制限で書けませんでしたが、「行事をビデオにとってくるから、一緒に観ようね」と言っても、「えー、写真で十分だよ。ビデオじゃなくてもいいよ」と言われるので、動いてる息子を見たくないのかな?とまた不満が募ってしまったのです。でも、参加しないから愛情がないというわけじゃないんですよね。幼稚園での周りの家族を見ていると、たいてい旦那様が一緒にいることが多いので、さみしさもあり不満だったのだと思います。自営業のことでもご意見いただきましたが、遊んでるわけではないですものね。わかってるつもりでしたが、自分の希望を押し付けていたのかもしれません。男性不妊のことですが、私から治療をしたいといいましたがその件では本当に話し合いましたし、この件以外では夫婦関係はいいほうだと思います。

トピ内ID：8597868906

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愛情の表し方を教えてあげられればいいんですがね

のら

2014年01月21日 19:21

ナスカ様の最初４行のようなこと、私も思いました。ご両親と従業員一人の中での仕事なら、対人スキルそう要らないかもしれないし。まあお仕事は「自営」といっても千差万別で、自営だからこそ結構抜けられるということもあるし（ウチの幼稚園はそういう余裕のある自営パパが多くて「うわーまたたくさん来てるよ平日なのに」状態でした）、逆に自営だからこそ絶対抜けられない！ということもあるしね。ただ、主さんは「調整すれば来られる状態なのにハナから調整する気も無い」と思ってるんだよね。そこ大事ね。違ってても、何かそう思わせるものがあるんでしょう。結局「気持ちの表し方が下手」なんじゃないかと思うけど。主さんが少しリードして、お子さんとの接し方、感情の表し方の練習ができるといいんですが… もしかしたら、お子さんも対人スキルの訓練が必要かもしれないんですよね。主さんは大変ですが、そういう特性について学ぶ機会があれば、旦那さんのことも考え合わせてみてはどうかな。

トピ内ID：9982566399

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うーん

コッコ

2014年01月22日 10:03

ご主人は跡継ぎが欲しかっただけじゃないかなと思ったんですが…。だから子どもは欲しかったけど別に子どもは好きじゃない、みたいな。違ってたらごめんなさい。でも子どもが可愛いのは本心だと思いますよ。トピ主さんと熱が違うだけで。

トピ内ID：0449373727

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夫に同じ事言われました。

障害児のママ

2014年01月22日 10:55

子供の障害がわかってからどんな大人になるんだろう。親なきあと、生きていけるのか？と不安になり大人の発達障害に関しての本を読みあさりました。あれ？こんな感じの人知ってる。あ、夫だ！！変わった人だと思ってました。お付き合いしてる時から…。発達障害について結婚前に知っていれば…。違う人生だったにちがいない。と日々、暮らしてます。思い当たりません？

トピ内ID：2141548780

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悲しいですよね

扁桃体

2014年01月22日 11:58

幼稚園行事に全く来ない、発達相談の心配もしないようでは、母親としては不満ですよね。もしかすると、子供とどのように関わったらいいかわからないのかも。あるいは夫にも発達障害の傾向があり、子供や人に対する関心が薄いとか。他には、仕事のことで頭がいっぱいになっていることも考えられますね。具体的には、子供と３人で楽しく遊ぶところから始めて、もっと子供と上手に関われるように主さんが橋渡しをしてあげてはどうでしょうか。子供関連の用事で簡単なものを夫にまかせてみたり。いろいろ試しても変化がないようなら、子供は自分（母親）が守る！と割り切るしかないのかな。

トピ内ID：1420023040

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男性不妊で傷ついた&父に愛されなかった復讐

coco

2014年01月22日 16:27

愛情表現が違うだけ、とのご意見もありますが、「トピ主さんと良い関係を築きたい」と思えば、言い方も選ぶと思います。トピ主さんを怒らせてまで、かたくなに無関心さを貫くのは、ご主人なりの理由があるのでは？と感じました。考えられる原因は２つ。 (1)男性不妊でプライドが傷つき、治療中からずっと、「自分は子供に興味なんか無い。妻が欲しがるから協力してやっているだけ」と自身に言い聞かせて来たから。 (2)「自分の父親は無関心だったのに、なぜ我が子は違う扱いを受けられるのか。同じ扱いで当然」と思っているから。妊娠当初から無関心だったことから、治療中はずっと(1)の心境で、子育てが進むにつれ、(1)に加え(2)も発動したのではないかと思います。トピ主さんの願いは我が侭ではありませんし、違和感はまっとうなものだと思います。短期間での解決は難しいと思いますが、トピ主さんがご主人に、父から受けられなかったぶんの愛情を注ぎ、同時にお子さんがご主人を父親として慕い続ければ、徐々に気持ちがほどけて行くのではないでしょうか。

トピ内ID：0473461290

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愛情表現に正解はない

🐤

minon

2014年01月22日 18:29

昔母に言われたことがあります。父は子供が抱っこをせがんだら、持っているものをすべて放り出しても抱っこしてくれる人でした。母は抱っこをせがまれても、子供のためにも家をきれいにしなきゃいけない、おいしい料理を作らなきゃいけない、洗濯物をきちんとかたづけなきゃいけない・・・子供のための環境を整えること！抱っこはそれから。トピ主さんは私の父と同じ、子供にすごく神経を使い、子供を抱っこしようとする人なんだと思います。でも、母は私を愛してないと思いますか？違いますよね。母なりの愛情表現なんですよ。うちに子供のビデオないですよ（笑）母も写真を見れば十分、といいます。ビデオ見てる時間があったら掃除とかしたいんだそうです（母にとっては仕事ですよね）。仕事を守ることが旦那様の愛情表現じゃないんでしょうか。まああと自営だとサラリーマンみたいにはいかないですよ。義父母がいて時間が取れれば仕事のことを考えずに済むわけじゃない。うちも会社経営してますが、壁にぶつかるときはお互い口きかないくらい考え事します。

トピ内ID：7022490465

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