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運動会、誰を呼ぶのか

レス85
（トピ主 0 ）
🙂
やまちゃん
子供
共働き、小学生の子供が二人います。秋に運動会がありますが、コロナ禍明けで各家庭呼べる人数が増え、誰を呼ぶかで揉めています。 学校側の決まりは、 保護者2名と親族2名まで参加可能。 場所と警備の関係で親族は事前に申請が必要。 保護者は基本的に立って観覧（校庭狭いので）お昼は生徒は教室でお弁当、保護者は一時外出。 子供達の主張 馴染みがある母親（私）の祖父母に来てもらいたい。 いつも面倒をみてくれるし、行事では写真やビデオを撮ってくれる。（父も母もカメラを齧っていて写真が上手です） 私の主張 子供達に同意。実家は1時間の距離だが、父も母も子煩悩、孫煩悩で共働きの我が家のサポートをしてくれている。 子供が望んでいるので二人を招待したい。 一方の義父母は遠方、どちらも80歳近く、義父は杖をついている。炎天下の中長時間滞在するのは無理ではないか。 夫の主張 高齢の両親に孫の姿を見せてやりたい。 義父は足が悪いが、多少なら大丈夫。何かあったら自分が面倒を見る。 子供と私、夫の意見が合いません。 遠方住まいの義父母はこちらまで来るのに半日かかります。 また孫への関心が薄いのか（誕生日、クリスマスなし、普段の連絡もほぼなし）コロナ禍前は年に一度帰省しましたが、ここ数年は夫婦の仕事が忙しく帰省ができず、やり取りは短い電話のみです。 だから正直、急に義父母を呼びたいとか言われても・・・という感じです。 足が悪く、万一運動会で体調崩されたら大変ですし。 夫には義父母へは写真のアルバムや動画を送るからと言っても微妙な反応です。 両親が高齢だから親孝行をしたいのは分かりますが別の形でして欲しいです。そもそも義父母は運動会に来たがっているのか？という疑問もあります。 子供達にとっても運動会は大事な行事なので、多少夫と揉めても子供達の希望を優先にしたいと思います。

トピ内ID：cb8b512d55abc929

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来たいのかな？？

🙂
ミント
80間近の老夫婦が 炎天下で着席もできない環境で 孫が動く姿で見たいと本当に思ってるんですかね？？ 動画撮ったら家で鑑賞会してあげたほうが喜ぶと思うんですけど。 旦那さんの意見より当人の意見が大事では？ 無理やり連れてきて倒れられたら 困るのは主役の子供達ですからね。 そこをしっかりわかってもらいましょう。

トピ内ID：1383b270bf0956e5

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来るかしら？

🙂
わーまま
夫の親は 誘っても来ないに一票 どうせ子供のイベントなら、お年寄りも楽しいイベントをよんだら？ 秋とはいえ最近は熱いし、親でも運動会に付き合うのは体力勝負だし 夫への断り文句としては、もっとご両親に気を使ってあげてですね とはいえ そこまで言うなら、ご主人に任せますよ 結果来ないとしてもね それで、満足するでしょうし 男性の親ってね、遠慮しますよ 遠慮しているうちに疎遠になってしまった 距離もあるからめったに会えないから関心も持てなくなってしまった ８０代なら日常生活が不便になっていく年頃だもの なんか、プレゼントとかないことで恨み言でもあるのかしら？ 気持ちはわかりますよ うちは、保育園のころから何度もイベントを誘ったけど、結局一回も来なかったです 年齢を理由にされましたが、７０代世間的にまだ若いほうだし まあ、同居の孫もいるし、嫁の産んだ子に関心がないのも当然よね って感じ 夫も理解して、いまじゃ声もかけません うちの親も、私もだけど、運動会とか別に見たくないんです これいうと親失格と思うけど うちの子はかわいいけど、よそのうちのこまで愛情もてない 半日だか、一日かは知らないが長時間立ちっぱなしはきつい 子供のためだからと、せっせとお弁当を作って（当時はそういう時代） 丸一日運動会に付き合ってくれたんだろうな というのがよくわかるので 誘いません もうちょっとだけ、義両親たててあげてねってくらいで ６年間？あるうちの１年くらいは、譲ってあげてと思いました 来てくれたとしても、最初で最後の一年 今どきお弁当作りもないだろうし 帰りは、みんなで外食して、楽しく過ごす 位にしてね 私が娘の親ならば、たまにはあちらにも声をかけなさいっていうと思う そのへんは、古い価値観かもしれないが、来てくれるなら、ありがたい事だと思います

トピ内ID：47d54686924fa9b3

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聞く意味ないじゃない

🙂
匿名
＞子供達にとっても運動会は大事な行事なので、多少夫と揉めても子供達の希望を優先にしたいと思います。 じゃあ聞く意味ないじゃない笑。決まってるんだから。 私はいつも遠方の後輩の義母を呼んでました（義父は他界）。何故なら、いつも面倒を見てくれてる私の親は、それこそいつでも会えるからです。遠方だからイベントでなければ呼ばないでしょう？遠方なので泊まりがけで呼んでましたよ。 それこそ高齢なら、これが最後のチャンスかもしれないじゃないですか、思いやりないと思うし、だから子供達も自分の気持ちばかりそうなんだなと思いました。

トピ内ID：61a81efdf9b1ebce

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ここはひとつ

🙂
ままるん
どちらも呼ばない。 でどうでしょうか。 炎天下が心配なのはどちらの両親も同じなはず。 必ず4人呼ばなければならない決まりではないでしょう。 お子さんにとって、パパとママの2人がいてくれるだけで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：13fd27e7db51434b

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先に義両親様とジックリお会いする（夏の間に）

🙂
ロビン
あまり「自分の両親が来る方が良い」と主張しないほうが良いですよ。聞いた側は、ムッとして自分の両親のほうにだって子どもたちを見せたい、まだ元気だよと言いたくなってしまうんですよ。 つまり「子どもたちも私の両親のほうが馴れていて親しみを感じていて、写真の腕も良くて」は、今後言わないほうが良い。もう言ってしまったんですから重ねてこれ以上は言わない。 で、どうしたら良いかと言うと、まだ秋の話でしょ？その前に長い夏休みやお盆休みがありますよね？出来るだけお子さん達とも都合を調整して、一家4人で行ってください。必ずしも夫の実家に帰るとは限りません。その近くに泊まって訪問したり、近い涼しい施設などで楽しむとか（今は道の駅も大型化して飲食やお買物が楽しめたり、日帰り温泉などあればそこへも寄ったり）そうやって丸1日か2日お孫さんとも義両親とも楽しんで、お身体の具合など観察して、どのくらいお元気なのか判断もできます。息子さんだってジックリ時間が無いと親の老化具合なんてわからないものです。一緒に歩いたりお風呂に入ると、歩き方やスピード、着替えの様子とかでかなりわかります。食べられる量や歯の具合が悪くて食べ難そうなのか？など観察できます。 運動会は秋だし、台風で日延べがあったりして必ず「その日」とは限らないし、予定は難しいです。ずっと屋外に居ても他の学年の競技も多く、席から遠くてお孫さんが見つけにくかったりします。実際に目の前で会える方がずっと良いですよ。夫さんも大賛成してくれると思いますよ。

トピ内ID：0a7b1070b9d08171

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午前と午後でそれぞれ招待出来ないの？

🎶
やれやれ…。
本心は苦手な気を使う義両親より実両親が良いと言うのでは？ だとするなら旦那さんも同じかもですが…。 もう一層の事どちらの祖父母も呼ばず親だけじゃ駄目なのでしょうか？ 何だか無理矢理祖父母に来てもらう雰囲気でもありますが。 実際どちらの祖父母も喜んで来たいか分かりませんよ。 喜んでいても表面だけで内心面倒くさい、なんて思っていたりして。 それか運動会も長いので前半（午前）はどちらかの祖父母、後半（午後）はもう片方の祖父母って段取り良く出来ないのでしょうかね？ 先生に聞いて見るとか？

トピ内ID：aaf15bb7fc8032a6

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子供ってすぐ忘れる

🙂
hapiko
パッと読んだ限り、ご高齢の義両親を優先していいと思います。 ただ大変そうなので「何かあったときは俺が面倒を見る」を最大限に活用しましょう。 運動会は毎年あります。 何も毎年来るわけではありません。 何なら、義両親と両親で年ごとに交互にしたらよろしい。 子供の希望と言いますが、なんだかんだ言ってトピ主さんの希望なのです。 そして子供は常に「今」だけに全力。 すぐ忘れます。 子供の内は、ある程度は親の意向が基本でいいと思うよ。 さすがに中高生の進路になったら本人の方向性が重要ですが。 そして、夫婦間のバランスも大事です。 揉めてでも・・・って、そりゃあよくありません。 尾を引きますよ。 子供は見ているし感じていますよ。 自分たちのために両親が揉めては本末転倒。 ここはひとつご主人の意向を聞き入れて折れましょう。 だからこそ、次は自分の意向を伝えやすいと言うもの。 駆け引きです。 そして。 大事なのは「日頃無関心な義両親がそこまでして炎天下の中運動会を見たいと思うかどうか」の意思です。 見たい！と思うなら、這ってでも来るでしょう。 大変、面倒と言えばトピ主の作戦勝ち。 無理やり連れてきて見せつけるほど滑稽なものはありません。 一度ご主人の言う事を受け入れてみるのも手ですよ。

トピ内ID：5a3ed091661a9681

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揉めるくらいならどちらも呼ばなければいい

🙂
ふう
お子さんたちが主側祖父母に馴染みがあるのは、主さんがそうさせているから。 実家まで1時間の距離で、両親ともに元気。 交流も頻繁。 一方、遠方の義実家は行き来に半日かかる距離で、義親が主親よりも年上で義父は杖が必要。 嫁に遠慮しているのか本当に孫に関心が薄いのかは分からないが、没交渉気味。 プレゼントも貰えないのだから、子どもがどちらに懐くかは明らかです。 高齢で杖利用で遠距離から義親さんが来ることは現実的に困難だとしても、主さんはご主人の気持ちに寄り添う姿勢がないのでしょうか。 ご主人は、主さんのご両親のように自分の親に孫を会わせたいのでしょう。 高齢だからこそですよ。 数年帰省できていないことを、心の中で葛藤されているのでは？ もしも親同士が反対の立場だったら？と想像したことがありますか？ 主さんは、お金も手も出さない義親さんのことを好意的に思えないのでしょう。 ご主人と揉めてもいいと思えるのは、あまり夫婦仲が良くないのかな？と勘ぐってしまいますね。 どちらも呼ばないが公平です。

トピ内ID：70e93777a237c389

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行きたくない

🙂
匿名希望
ごく近居で、よく孫を預かるので（学童早帰りの日など）とても懐いてくれているし、私も可愛いと感じています。 （私は息子のほうの母。お嫁さんには姑です） でも、運動会は行きたくない。 暑いかもしれない。 肌寒いかもしれない。 そんな気候の外で、騒々しいのは勘弁です。 日常的に孫を見ているので、運動会は遠慮したい。 そう息子に伝えたら、分かってくれたようで、 誘われなくなりました。 低学年の頃は誘われて、断るのが気まずかったですね。 祖父母は誰も、孫の運動会に行きたいと思っていたみたいです。 息子もお嫁さんも。 小町の皆さんもそう思っているかな。 行きたくない祖父母も、たぶん一定数いると思うけどな。 （ちなみにお嫁さんのご両親は遠方なので、最初から声をかけないみたいです） もちろん、七五三の時の会食などは、喜んで出席しています。 お嫁さんのご両親も、お宮参りは出席されました。

トピ内ID：76dc99f4ef562432

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最初で最後の義父母

🙂
炎天カーニバル
まだ小学生の運動会は来年もあるのですよね。 だったら一度だけ、今年だけ、高齢の義父母を呼んでみたらどうでしょう。 年齢的にも今年が最後のチャンスじゃないかと思います。 多分、もう二度と懲り懲り…となるんじゃないでしょうか。 旦那さんも一度呼べば、気が済むと思いますよ。 まぁ、誘った時点でお断りされる可能性もありますけどね。 くれぐれも救急搬送されることがないよう、お気をつけくださいね。

トピ内ID：602173b2e99d9eed

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高齢者優先

🙂
毎年あるのにねぇ
うちは高齢な親をまず優先してました。 理由は「もう来年は来れないかも知れない」ってことで。（縁起でもない話ですが、取り繕っても仕方ないんで） 義両親の方が私の親より高齢だったため、まず一番にお誘いしてました。 義両親も80歳を超えても元気で、誘うと来ることの方が多かったです。 私の親も「それで構わないよー」って言ってくれてましたけど、トピ主親は何も言わないんですか？ 運動会なんて毎年あるのに、夫婦喧嘩するぐらい揉めます？ まぁ、主が義両親が嫌いってのが根底にはあるんだろうと思いましたね。

トピ内ID：ffac830c3092c44e

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ずるい

🙂
は？
ずるいの一言ですね。もちろんトピ主に対してです。 遠距離の義親がなかなか会えないのは当たり前で、トピ主親がかなり有利です。 トピ主が義親より実親を頼りがちなのも当たり前で、トピ主親がまたまた有利です。 普段会う機会が多いトピ主親がいいと子供が言うのも当たり前で、トピ主親の一人勝ちですね。 80近い年寄りに子供の誕生日やクリスマスを強いる考え方もびっくりですし、年寄りはうっかりがだんだん多くなることを理解してないものびっくりです。これを関心がないと捉えるんですね。 年寄りはできなくなることが増えてくるから、子供（トピ主夫婦）が余計に気を回す必要があるって理解してます？ 夫婦が忙しい理由で帰省できておらずそれで子供が会えないというのに、義親に申し訳ないという気遣いが微塵もないし。 トピ主、やりたい放題ですね。 せっかく子供と義親を会わせる貴重な機会なのに無視するんだ。 子供が義親に関心がないのはトピ主が原因ですね。 男は何もしなくていい嫁が動けとは言いませんが、少なくとも今回はトピ主夫は動こうとしてます。 それをちゃんと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：03c144a9c248e6ac

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義両親

🙂
そら
孫に関心が薄いなら誘いをしても来ないのでは？ 足が悪い、距離がある。断りませんか？ 運動会を見たいなら何かしらアクションをしてきますよ。 なさそうなら誘いはしないです。

トピ内ID：e34369b42a1d5d10

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私なら一切黙る。

🙂
りーず
意見しない。 自分の親を呼びたいとも一切言わない。 で、静観します。 だって子供はあなたの親を呼びたいと言っているんでしょう？ 子供の意見に任せるよ。 と言って何もしない。誘導もしない。 だって夫の意見ももっともだし。 夫が自分で子と交渉して 子が納得し、夫自身が親の接待付き添いを 全て担う事になったら黙って受け入れます。 自分の親は来年呼ぶ。 あくまで子の意見を尊重する姿勢を貫き 子供を妻に説得させようとするなら それは断ります。

トピ内ID：53159e7a78bd36d1

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同意が欲しかったんでしょうか

🙂
匿名
なぜここに相談したのかな？と思いました。 もうすでに、自分の親を呼ぶって決めている印象。 １時間の距離でサポートしてくれる=会う機会が多いのならば、妻親になつくのは当たり前です。 それを薄々わかっていながら、子供の希望を優先、というところが微妙だなあ、と思います。 滅多に会えないのであれば、旦那さんが面倒を見ると言っているのだし、義理親を優先しても良いのではと思いますが。

トピ内ID：100f57ebe90afbee

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言い方次第では？

🙂
はと
いつも自分親優先だから、夫が不満に思っているのではないですか？夫と自分親との関係はいいのでしょうか？ 確かに義父母招待は物理的に難しいかもしれませんが、もう少し相手を労った言い方があるのではないでしょうか。 可愛い孫の姿を親に見せたいのは、自然な考えだと思います。おとうさんが心配と素直に伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：c0fd592908c333b0

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なにか恨みでも？

🙂
ドライアイ
状況からしてすべてにおいてトピ主親が有利なのは間違いありません。子供がトピ主側の祖父母につくのはそれは当然でしょう。夫側は全てにおいて分が悪すぎる。もっともらしく自分の親が来るべきだと書いてますがそこまで条件の差があればそりゃそうでしょう。ここまで「自分の親は最高だけど、義両親はダメダメ」だと恥ずかしげもなくずけずけと書けるものですか。ひどい嫁いびりでもされたんですか？ ＞炎天下の中長時間滞在するのは無理ではないか 秋だって自分で言ってるじゃないですか。炎天下で小学生に何時間も運動させないでしょ。さも真夏に開催されるみたいな誘導しないこと。 ここはまず数年会っていない夫の親に話を持って行きます。高齢の祖父母が移動できるのは今秋が最後かもしれません。「これこれこういう条件だけどどうかな」と聞いて「ちょっと無理だから行けない」とあちらから断られたら堂々とトピ主両親を招待したらいいじゃないですか。 私の夫がトピ主のような考え方で同じことされたら・・・ちょっとこの先のことをどうするか考えますね。自分の夫でしょうに気持ちを考えてあげようとは思いわないの？トピ主さんは仕事を持ってて実家は近くてすぐ動ける子煩悩の両親が後ろ盾についてるから離婚したって大丈夫と強気なんでしょうが、そのままでいくとご主人は離れていきますよ。無関係の私が読んでもひどい話だと思うぐらいですから。

トピ内ID：16cd787c4a2c10fb

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妥協案を２つ提示します

041
よ～く考えよう
小学生二人の学年が分かりませんが(わざと隠してませんか？)、二人とも低学年なら、ここ数年会っていない義両親に親しみを感じろと言う方が無理です。 〉子供達の主張 〉馴染みがある母親（私）の祖父母に来てもらいたい。 これもトピ主が誘導尋問的に｢言わせた｣のではないでしょうか？どういう話し方をしたの？ まず、妥協案１。 今年の夏休みに万障繰り合わせて義実家に一家で帰省しましょう。第一、半日で移動出来るのにここ数年全く帰省していないのが不自然。理由はコロナや多忙だけじゃないでしょ？ともかく、そこで、義両親に運動会を見たいか聞きましょう。 もしかしたら、義両親は元気な孫の姿を見て満足し運動会はいいや、と言うかもしれません。 妥協案２ 夫婦其々の片方の親を呼ぶ。義父が足が不自由だったら必然的に義母になるかな？ その場合は、トピ主父を呼ぶ。ま、これはトピ主父母でどちらが出るか決めればいいけど。 トピ主は 〉足が悪く、万一運動会で体調崩されたら大変ですし。 と、殊勝そうに書いてますけど、義両親に来て欲しくない、が本音でしょ。 〉夫には義父母へは写真のアルバムや動画を送るからと 〉言っても微妙な反応です。 だったら、トピ主実家も同じ扱い(運動会欠席でアルバム動画を送付)にすれば平等でしょ。 〉子供達にとっても運動会は大事な行事なので、多少夫と 〉揉めても子供達の希望を優先にしたいと思います。 出ましたね本音が(笑)。 子供をダシにした親離れしていないトピ主の本性が丸分かりです。 80近くの高齢で足の悪い義父さん。もしかしたら、他の疾患も有るかも知れません。孫の運動会に声も掛けて貰えず、其がショックでその後ポックリ行ったら、｢多少夫と揉めても｣、と言うレベルでは済まされない禍根を残すでしょうね。

トピ内ID：5129e17a77f6ec31

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どちらも呼ばない

🙂
ぐりとぐら
どちらも呼ばない、に一票。 共働きとのことなので、普段は忙しいわけですよね。ならば、運動会ぐらい、こどものことだけをみていてあげて欲しい、って思います。親を呼べば、意識がそちらへ向くし、純粋にこどもの運動会を楽しめない気がします。なので、どちらの両親も呼ばず、夫婦二人で、こども二人の活躍、頑張りを楽しんで、称えましょうよ。運動会は、こどもたちが主役。祖父母なんてどうでもいいと思います。

トピ内ID：e1544597f4fb016f

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来たくないと思う

🙂
ポンタ
運動会なんて我が子でもめんどくさいのに、高齢の両親は来たいのかな？自分は我が子の他、近所の〇〇ちゃん、子どもの仲良しとか、見どころがあるけど、両親は我が子しかわからないでしょ。 　炎天下でずっーと座って興味も無い知らない子どもの、うまくもない踊りを見る、なんて罰ゲームですよ。写真やアルバム動画で充分、ぜひそうしてください！という感じ。 　本当、別の形で親孝行しようよ。 　もし義両親でも実両親でも運動会に来たら、帰宅後すぐにぬるめのシャワーを浴びてくださいね。 炎天下座って頭が痛くなり、私はすぐにシャワーで冷やしましたが、夫はめんどくさくて、そのまま寝てしまいました。 夫は翌日まで頭痛がする、と言ってました、軽い熱中症だと思います。

トピ内ID：d98fb523855920c8

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誘わない

🙂
P
私なら両家平等に誘いません。実際我が家は一度も誘った事はありません（保育園の発表会や敬老会は誘ってました）。 秋とはいえまだまだ暑いですよね。半日ならまだしも丸々１日開催では熱中症が心配だし、ご高齢の方にはかなり負担だと思います。 ご主人は義父に何かあったら自分が対応すると言ってるみたいですけど、ご主人では対応できないケースは想定しているのでしょうか？熱中症で倒れたら救急車を要請する事になりますよね？ 学校や他の保護者、児童達に迷惑がかかりますよ。 かわいい孫の勇姿を見せてあげたい気持ちも分かりますが、近年の酷暑では遠慮頂くのが一番だと思います。自宅が学校の隣なら話は別ですけどね。

トピ内ID：fc1ad3a8ab766975

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子供に聞くのは酷では？

🙂
こよみ
「どっちのおじいちゃん達に来てもらいたい？」って子供に聞いたんですか？ それってかなり酷い行為だと思のは、私だけでしょうか？ どちらかのおじいちゃん達を選ばなきゃいけないって、子供には残酷なことです。 夫もそれを聞いたら、さすがに傷つくでしょう。 わざわざ子供を巻きこみ、なぜ傷つくような言動を取るのか？ 夫婦の今後に遺恨を残すことをするの か？ なんでそんなに夫にけんか腰なのか？（すみませんが私にはそう感じました） ちょっとトピ主さんの思考が分かりませんでした。 もっと平和的に行動出来そうな気がするのですが。

トピ内ID：99b9e8e55a25e451

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義父母が高齢だからこそ・・

🙂
瀬戸
トピ主が実の両親を呼ぶ（呼びたい）のを前提に、 その理由について、さまざまな理由を挙げて、 必死に正当化しているようにしか見えません。 実の両親を呼ぶ（呼びたい）理由も、 義父母を呼ばない（呼びたくない）理由も、 取って付けたようなことばかりです。 理由の一つ一つを読めば読むほど、その印象が強まり、 何だかイヤな感じがします。 運動会は毎年あるのですから、 義父母が高齢だからこそ、 最後の機会になるかもしれない今回は、 義父母をお呼びする気持ちにはなれませんか。

トピ内ID：deb1fc9038198c3b

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そりゃ夫の親でしょ？

🙂
美雷
普段自分の親に預けてるのなら まずは 夫の親にお伺いを立てるべき 多分、断るか来ても今回の一回でしょ？ 来年は 「去年は義父母だったから 今年はうちで宜しくお願いします」 と言えるし 今回断わったら終了です もしくは 夏休みに義父母の所に最低3泊して 親孝行にお付き合いしてあげたら？ こういう時の妻の主張って 相手の親を貶して 自分の親を持ち上げて さらには 子供の意見 凄く嫌な気分にさせられます 将来、トピさんのお子さんが 結婚相手の家の近くに住み ほぼ毎日孫と遊び、孫がなつき たまのイベントに行きたいと願っても 孫がバーバは嫌いとか言われる事を 想像してみて下さい ましてや、義父母に何かあったとして ご主人がずっと運動会呼びたかったと 後悔が残った場合、取り返しがつかない 夫が自分と同じ様に なぜ、自分の親を慕っていると思うわけ？ 所詮、そこは他人なのよ そこは妻である、あなたが1番 配慮しなくてはならないのは夫 夫を思いやるから、 夫もまた、あなたのご両親を大切に思える 今のままだと 将来トピさんのご両親に何かあっても ご主人は何もしないと思うわよ だって自分の親をあしらったのはあなた

トピ内ID：2f4694c9f4c875e7

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育てたように子どもは育つ

🙂
はなこ
よ？ まだ小学生されど小学生。 普段から遠方のお祖父ちゃんお祖母ちゃんのことは思いやらないの？ ママがパパのほうのお祖父ちゃんお祖母ちゃんを大事にしていない事がお子さん方にも伝わっているのだと思います。 私にも娘がいて孫がいます。 娘のお婿さんは地方から大学でこちらに出てこられてそのまま地元に帰らず就職され娘と結婚しましたので私ども夫婦と比較的近居です。お婿さんのご実家は飛行機の距離です。 主さんと同じく娘も共働きで激務です。 私ども夫婦も現役ですが可能な限り娘夫婦のサポートをしています。 圧倒的に私ども夫婦のほうが孫にも彼方のご両親からしたら大切な大切な息子さんであるお婿さんにも沢山会うことができます。 娘には事あるごとに彼方のご両親を優先するように言っています。 娘も激務ですが年に数回はお婿さんのご実家に伺うように何とか時間をつくっていますよ？ 孫たちも私どもにとても懐いてくれていますが彼方のお祖父ちゃんお祖母ちゃんのことも大好きだと思います。 私は孫の行事には娘に「私たちはいつでも会えるから普段なかなか会えない彼方のご両親に先に声をかけなさい」と言っています。余りにも普段会える回数に差がありますので私が彼方のご両親を呼んであげて欲しいと思ってしまいます。 普段サポートしている事に対して娘が私どもに感謝してくれることも大変嬉しいですが、孫にも息子さんにも会う機会の少ない彼方のご両親の事を気遣える娘であってくれる事の方がもっと嬉しいです。 そういう子に育てたつもりです。　 また娘にも孫たちをそういう子に育てて欲しいと思っています。 主さんのご両親もそういう気持ちではないでしょうか？

トピ内ID：410bf0c9f6be9cd7

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どちらも呼ばない

🙂
まみ
もめるならどちらも呼ばない。 義両親の体調を気遣う風を装っていますが、本心は面倒だし好きじゃないってところかな？ それは口には出さない（出せない？）けどご主人やお子さんにも透けて見えてますよ。 孫に関心薄いと言いますが、グイグイ行けないのが婿側の親。 高齢なのも相まって、距離ができてしまったのでは？ 今回はどちらも呼ばずに、連休や年末年始に義実家に帰省したらどうですか？365日休みないほど仕事忙しいんですか？言い訳ですね。 それとこういう時、お子さんにどっちの祖父母がいいか選ばせるのはやめた方がいいですよ。 ついでに実家依存もやめましょ。 トピのご両親も義両親のこと気にかけていないのかな？とちょっと不思議ですが。

トピ内ID：c45a665de4c216de

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普段会えない方を優先

🙂
ララベル
普段なかなか会えないなら、私なら義理両親をまず誘いますね。どうせ断られるだろうと思っても、普段から子供たちが自分の両親とばかり交流しているなら、あちらを立てる意味でもまず誘います。 それで断られたら、堂々と自分の両親を誘えばいいと思います。 「親孝行をしたいのは分かりますが別の形でして欲しいです」と仰いますが、 ＞ここ数年は夫婦の仕事が忙しく帰省ができず、やり取りは短い電話のみ なんでしょう？ 別の形で会う機会なんてこれからも作れないし、作るつもりもないんでしょ？

トピ内ID：47356f3851a44d01

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あえて両方呼ばない　夏休みに実子が帰省滞在で祖父母と交流

🙂
匿名
まだ期間があるので、とりあえず保留で。 「両家ともに　話さない　誘わない」スタンスを。 子供に「どっちに来てほしいか」なんて聞くのは悪魔の仕業でしかありません。 子どもの希望をダシにするのはやめて下さい。 子供の心の成長に悪影響です。 「うちはパパとママが応援に行くよ」で。 夫は自分が面倒を見ると言ってるのですから、夏休みにその予行演習をやってもらえばいい。 夏休みには各々の実家に同じ日数だけ実子が子連れ帰省。 送迎も滞在もお世話も実子対応。 配偶者を使って親孝行しようとするから不具合が起きるのであって、実子が対応すれば、親の老化や現実を実感できる。 実子が80代の両親へのお世話をすればいいので親孝行も可能。 これならお互いに気を使わずに済む。 例えば、往路土曜日→復路日曜日の9日間なら実子は月ー金の5日間だけ夏季休暇や有休を取れば対応可能ですから、夫は子供を連れて帰省も可能。 いやいや、激務だから有休も夏季休暇も無理、というのなら、実子も孫も1泊2日だけすれば良し。 妻は帰省に関して夏期講習など子供関連の行事とのダブルブッキング回避だけで他は一切手出し口出ししない。 夏休みに現実を実感するのが良いのです。 帰省後も「運動会に参加させる」と夫が言うのなら、今年は夫が単独で夫両親招待お世話で妻は実子を見てるだけ、来年は妻が単独で妻両親招待お世話で夫は実子を見てるだけ、と約束したらどうか？ それを子どもの希望とゴリ押しして阻止するなら、妻は鬼です。

トピ内ID：10b2c3bd362aa47d

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夫婦だけ

🙂
アラフォーママ
運動会って、行く方もめっちゃ大変じゃない‥？その割に見るのちょこっとだし。 椅子もないし、トピ主の実親もしんどいって。 揉めてるくらいなら両方呼ばない。 お互い両親には別途夏休みに帰省したらいいじゃん。

トピ内ID：9de2dd975cc8e7e6

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どちらも呼ばない

🙂
カメリア
これが一番だと思います。 そして私が思った事。 普段頻繁にトピ主お子さん達に会えるトピ主親御さんより、義父母を呼びなよ、です。 それくらいしてあげても良いんじゃない？義親が高齢とか脚が悪いとか熱中症とか、いろいろ呼べない理由を並べてますけど、結局は〝嫌だ、面倒くさい〟という気持ちがあるだけじゃん。 呼べないんじゃなくて呼びたくない、って事。正直に言いなさいな。 そうでなければ、普段なかなか会えない義親を今回は呼ぼうとなるのが自然に出る優しさです。 トピ主親御さんだって〝私達は今回はいいから、あちらの親御さんを呼んであげなさい〟ってならないのもどうかと思う。私が親ならそう言います。 旦那さんが運動会観戦中、面倒を見ると言ってくれてます。 熱中症対策だっていろいろ出来ます。 義親が来たがっているか？なんてのは聞けば良い事。来ないかもしれません。そうなればトピ主親御さんが運動会観戦すれば良い。 1 どちらも呼ばない 2 義親を呼ぶ　　　　です。 義父母にとっても孫なのにね。 自分の親が同じ待遇をされたらどう思うか想像してみたら？ お子さん達に聞いたところで、毎日のように会う祖父母を選ぶに決まってます。なかなか会えない祖父母をこういう時こそ呼ぼうね、って言う事がお子さん達の心の躾に繋がると、私は思います。

トピ内ID：aac64570837c9452

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