弟の結婚式でモヤモヤ

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（トピ主 9 ）

モヤモヤ

2014年01月20日 16:02

ひと

数ヶ月後の弟の結婚式の件でモヤモヤしています。私は現在家族四人で海外在住、日本へは子供の夏休みを利用して年に一度６月に約一ヶ月程帰っています。弟の結婚が決まったのは半年ほど前、入籍は今年３月にするそうですが、式は準備に時間がかかるから９月位かなという話でした。その時に、私の両親がどうせなら私達の一時帰国に合わせて６月にしたらどうかと言ってくれたのですが、梅雨だし準備が間に合わないからと却下。そして、つい先日弟の婚約者の妊娠が判明。予定日は９月だそうで、お腹が大きくなる前にと４月に式を早めるそうです。この時も両親がそれなら６月にと言ってくれたそうですが、お腹が大きくなると着られるドレスがなくなってしまうからと、しまいには「お姉ちゃんの結婚式じゃないんだから！」と怒ってしまったようです。そして先日、弟から「４月に式をします。一時帰国に合わせられなくてごめんね、皆で来てくれる？」とメールが来ました。(チケット代の事やご祝儀の事には何も触れていませんでした。)もちろん出席させてね、と返事をしましたが、私の夫がその場合はエアーチケット代は弟側が負担するものだと言い出しました。夫は今までの自分の経験から常識的にそうすべきだと考えているようで、もちろんその分はご祝儀にプラスするつもりとの事。つまり、形式上？気持ち？の問題で、わざわざ海外から式のためだけに片道１０時間以上かけて往復３０万以上かけて、二歳の子供も連れて式に出席するのに、チケット代を全く負担せず、ご祝儀はもらって当然というのが大人として非常識だと感じているようです。それで、私はどうすべきか悩んでいます。弟に直接言うべきか、両親に言うべきか、それとも何も言わず夫には我慢してもらうか…。ただ夫の手前、今の状態は肩身が狭いです。同じような経験をされた方、是非アドバイスお願いします。

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弟さんとの関係次第では？

😀

にこ

2014年01月21日 16:29

仮に私の妹なら、交通費のことなんて何も言わずただ祝いに帰ってあげたいです。夫には嘘をついてでも自分の預金からなんとかしてでも。だって、かわいい妹なんです。夫に非常識だの何だの言われたくないです。でも、トピ主さんと弟さんの関係がどの程度のものなのかわからないので、関係によっては弟さんに交通費の話をしてみてもいいのかもしれません。ただ、結婚式の日取りを姉の帰国に合わせるというのは・・・無いと思いますよ。自分たちの結婚式に夫の姉のことなんて考えられませんから。

トピ内ID：4152348614

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海外在住者ってそんなに偉いの？

モスクワは寒かった

2014年01月21日 16:29

トピ文を拝見しての第一印象です。ご結婚なさる方が主役です。どこに住んでいようと、主役の都合に合わせる。たとえ都合を聞かれても、主役を立てる。たとえ都合がつかなくても、詫びるのは主役の側ではない。と、ずっと思っていました。私は、海外在住経験10年以上。大切な方々の、日本での多くの結婚式を逃して参りました。数日違いで逃したこともあります。私は、兄の結婚式にでられませんでした。もちろん、詫びたのは兄ではなく、私です。10万円のご祝儀だけで失礼させてもらいました。交通費うんぬんを言い立てる前に、親ならともかく、姉家族からやいのやいのと都合を言い立てること自体に疑問を感じませんか？

トピ内ID：0910792226

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弟さんの嫌みかもしれません

マミ

2014年01月21日 16:29

姉が海外勤務で一家で南米在住です。姉と姪達は毎年、夏に一時帰国して3週間ほど実家に滞在します。 3年前、私の結婚がやっと決まった時に父が「どうせなら姉さんの帰国に合わせなさい」と言われました。白状すると不愉快な提案でした。「私の実家の都合」に彼の実家と彼の親族が「合わせて当然」という考え方が嫌だったからです。母は私の味方でしたが父は聞く耳持たずでした。結局、彼の好意で挙式は姉の滞在中に合わせる事にしました。姉に日取りの経緯を話しても私の結婚を喜ぶだけで、彼に対しての感謝の気持ちは姉から感じられませんでした。その後、彼の転勤が急に決まってしまい挙式の日程の変更が余儀なくされました。姉の帰国時期とは大幅に変わりましたから、私は姉に電話で新しい日程を伝えました。「滞在時期とは違うけど、甥姪ちゃんと来てくれるかな？」と言いましたが、本心は「参列しなくてていいよ」でした。父が姉の帰国に合わせる事を提案した時に、当たり前の様に父に感謝する姉に不信感を持ちました。私には弟さんの気持ちが分かる気がします。

トピ内ID：9826020023

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出席を即答とは、お金持ちですね。

😉

三男坊

2014年01月21日 16:29

＞もちろん出席させてねこの返事が宜しくない。夫さんに相談の上返事すべきでした。二度もトピ主さん達の一時帰国に合わせるチャンスがあったのだから、それ以外の時期であれば、トピ主さん達の欠席の可能性が当然にもある事だと思います。弟さんの結婚式、トピ主さん次第ですね。トピ主さん・夫さんの共通項は、実質の航空運賃はトピ主さん一家持ちですよね。ご両親に言ってその航空運賃の弟さん負担の茶番劇？をするのか、夫さんに弟さんの非礼を詫びるかのいずれかでしょうね。ご両親にざっくばらんな話が出来ないものでしょうか。お家それぞれですね。

トピ内ID：1135646155

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ココは太っ腹に

😑

元駐妻

2014年01月21日 16:29

実弟の結婚式の航空券代くらい気持ち良く負担出来ないんですかね。海外在住中は日本の両親や親戚とのこまごまとした付き合いなど、これから一切弟夫婦が負担する事になるんですよ。ご両親は元気で自立していて心配ないのかも知れないけれど、事故、病気、地震、台風などいつ何が起こるか分からないですよね。あなたは直ぐには駆け付けられない以上、万一の場合の責任はもう一人の実子が当面全て負わなくてはならないんです。それがどんなにありがたい事か分かります？両家顔合わせなんかの義理も果たせないんでしょ。チケット代とご祝儀くらいポンと出して弟の面子を立ててあげた方が後々良いと思いますけどね。

トピ内ID：3001347039

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2たく

🙂

ゆきの

2014年01月21日 16:29

弟夫婦と今後も仲良く付き合っていきたいなら、四の五の言わず一家4人で出席するのですね。もちろん旅費などは期待せずに、です。その場合、夏休みは帰国しません。あるいは4人分の航空券代は弟さんに聞いてみて、グズグズ言い出すようならトピ主さんだけ出席でも良いと思います。ダンナさんは仕事、子供は学校という理由で欠席。 2歳の子はトピ主さん一人じゃ大変だからという理由で、欠席。夏休みの一時帰国の時期ではないのですから、一家揃っては無理というスタンスです。欠席理由はミエミエですが、遅かれ早かれ今まで通りの姉弟関係ではなくなりますよ。

トピ内ID：4160957831

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なんで姉の都合で結婚式？

私も姉ですが

2014年01月21日 16:29

弟が結婚するとなったら、姉としては普通は、「おめでとう、いつでも帰国して出席するからね」が先で、「でも６月だったら助かるな」はついでじゃないんでしょうか？それなのに、トピ主様は、「６月にして欲しいな」が先で、「おめでとう、すてきなお式になるといいね」は後なんですね。私も姉の立場で、つい先月弟が結婚しましたので、モヤモヤするトピ主様にとても違和感を覚えました。お車代（トピ主様は実際には飛行機だけど）については、ご主人様の感覚は普通だと思います。日本国内でも遠くから出席する人もいらっしゃるでしょうから、弟様やお母様にはトピ主様の考えとして伝えてもよろしいのでは？姉と言うのはごく近しい親族であると同時に、すでに他家に嫁いだ人間です。姉弟だからナアナアで済ませられることもあれば、姉の背後にいる義兄に対して礼儀を尽くす必要もあります。そういう、当事者が失念しているマナー違反を教えてあげることこそ、先に結婚した姉の経験を生かしてあげられるところではありませんか？

トピ内ID：4245774566

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辞退すれば？

匿名

2014年01月21日 16:29

たいへんな金額ですね。30万円は、厳しい。どれくらいの仲良しだったかわかりませんが、お祝い金は少なくていいんでは！出席だけでもわたしならうれしいなあ。もしくは、辞退で。ケチケチするなよーという金額じゃないもんね。

トピ内ID：1489557938

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祝ってあげたい気持ちはあるの？

しまりす

2014年01月21日 17:20

話を聞いているとトピ主もトピ主母もあまりにも弟さんをないがしろにし過ぎてません？結婚するのは弟さんであってなんでトピ主さんの一時帰国をいちいち念頭におかないといけないの？その観点からしておかしいよね。しかも弟さんでしょ？祝ってあげたきゃ帰国すりゃいいだけじゃん。交通費もてだのなんだの、結局金の話ですかい？ってかんじ。だったら結婚式には出席しないで一時帰国が決まっているならその時にお祝いだけあげたら？私だったら自分の兄弟の結婚式なら喜び勇んで帰国しちゃうし交通費取り立てようとは思わないけどね。祝ってあげたいから帰国して式に参加した。大切な友達の時にもね。お金くれないのでもやもやするくらいならすっぱり欠席するくらいが潔いですよ。これ以上色々弟さんたちにプレッシャーかけないであげてくださいな。姉でしょ？

トピ内ID：9135779310

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そういう場合

水玉

2014年01月21日 17:20

トピ主さんだけの出席でもやむを得ないのでは？さすがに家族全員分30万円出すから、とは簡単に言えなかったのでは…？

トピ内ID：5299432420

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一時帰国を４月にずらせないなら欠席

在伊20年

2014年01月21日 17:20

２歳のお子さんだけなら、６月の一時帰国を４月にすれば良いだけ、と思いますが、もう一人のお子さんが学校or幼稚園なのですよね。大人だけならば数泊のとんぼ返りで往復できます。子連れの場合、それでは体調を崩し、戻ってからしばらく欠席、という事にもなりかねません。もし、まだ小学校へ行っていないのなら、幼稚園を１月休む、という手もありますが、無理ならば、「バカンスでないのに何日も学校を休ませたら留年or退園になる」と結婚式は欠席でよいと思います。「６月に一時帰国した時に式のビデオを見せてね。僅かだけれどお祝い金もその時に渡すか、こちらの物で欲しいものがあればご祝儀がわりに持って行くけれど」もしくは「式に参列できない代わりに、新婚旅行でこちらに来た時に食事会を出来るように手配しておくね」で良いと思います。あくまでも「出費の問題」ではなく「簡単に幼子連れで往復できる距離ではない」という所を強調しましょう。

トピ内ID：3600759304

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日取りは仕方がないと思います

おかちめんこ

2014年01月21日 17:20

確かに弟さんご夫婦の結婚式なので仕方のないことだと思います。ただこの本文を読んでいると、お姉さんの帰国に合わせて～って言われたもんだから弟さんが頑なに合わせたくないって思ってそうだと感じました。ご主人の言いたいことも分かるなぁ。形式とかそういうこともだけど遠くから駆け付けてお祝いに来るのだから、祝ってもらう側にも配慮というかそういうのが必要だと思います。モヤモヤさんにとっては実家族、でもご主人にとっては義家族。そういう配慮もモヤモヤさんがしてあげないとご主人の顔を潰すことにもなるのでは。弟さんの対応によっては出席辞退もありうるかも知れませんね。モヤモヤさんが立てるべきはご主人ですから、ご両親にでも良いので聞いてみてはいかがですか？今はっきりさせないと、そういうお祝い事などは後を引きずりますよ。

トピ内ID：9569999929

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だんなさんの言うことの方が正しいでしょう

ピロリン酸

2014年01月21日 17:20

全体的に弟としての「おねえちゃん」への甘えが見受けられますのが旦那さんの指摘でしょうし、その通りだと思いますよ。ようするに日程をずらさないのは婚約者を抑える気がないからでしょ。自分たち中心で結婚をする、つまり自分が結婚式の主人公であるという勘違いがあって、本来結婚式は両家のお披露目の場だという意識が本人にもなければ、義理の妹が思慮深くないと思わせない配慮もできないということです。ドレスが着れなくなるというのは、どう考えても男の注文ではありませんから。旦那さんの指摘通り、ちゃんと話をすればいいんじゃないですか？おそらく兄弟姉妹が結婚式に出ないという異常さがわかっていないと思いますよ。ぐちゃぐちゃ言うならあなたは少し怒ってもいいと思いますし、距離を置いてもいいでしょう。所帯を持ったらたとえ兄弟姉妹でもそれなりの礼儀でもって対応する。それをわかってもらわないといけません。変な話、他人が入ってくるわけですから勘違いした子ならこの先相続の時にもめますよ。

トピ内ID：5649092862

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海外から無理に出席しなくても良いのでは？

みぞれ

2014年01月21日 17:20

時期も二転三転したのですし、弟さんのメールは交通費は出せないけど、出席できる？という意味だと思います。地域によっても違うのでしょうか、こちらは地方都市ですけど、結婚式に参列の肉親・親族関係に交通費を出す習慣は全くありません。前泊が必要な場合は、親族全部の宿泊費をまとめて出される事はあるようですが。交通費は親族はあくまで広い意味でお互い様で、遠隔地だろうと、お金持ちだろうと出されたと聞いた事がありません。交通費が負担ならそれとなく欠席にされてると思います。交通費を出すのはあくまでお友達（出さない場合もあります）だけで、会社上司などの正賓の方には別にご挨拶する事が多いです。

トピ内ID：3466126796

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幸せな人ですね

😝

まりも

2014年01月21日 17:20

きっと、自分の都合で周りが動いてきてくれたご夫婦なのでしょう。どうして、あなた方の都合に弟さん夫婦があわせないといけないのですか？私も海外に住んでいますが、同じ事があったら、自分でお金を出して、夫には弟が出してくれたという形をとると思います。そもそも、2歳の子供を連れていきませんね。それに、あなたみたいに「来てやった」なんて空気をプンプンだしている人、兄弟でも来てもらいたくありません。兄弟なら、金は捨てる気持ちで祝ってあげたいです。

トピ内ID：5899997715

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旦那が正しい

♨

ひろ

2014年01月21日 17:20

サラッと言えばいいでしょう。チケットは出してね、と。ダメなら出席はムリ。立て替えもムリ。代金を事前に振り込んでもらうかチケットを送ってもらうかしないとトンヅラされますからね。あくまで先払いでもらってください。完全に旦那が正しいです。

トピ内ID：2642116201

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私なら身内だとしてもそんな式にはでません（笑）

🐶

ワンコ

2014年01月21日 17:20

結婚式を４月にとの希望は弟さんからではなく、奥さまからの強い要望があったのでは？または結婚式前に妊娠してることを周囲に知られたくない変なプライドか。まだ夫婦揃って精神的に幼く、対処しきれない予想外の出来事に爆発ってところでしょうか？細かい事は抜きにして、まず血の繋がりがある貴方が、姉弟だとしても大事な事を詳細も書かずにメールで知らせてきたことを叱るべきではないでしょうか。仲が良くなくとも直接弟さんからのトピ主夫婦２人に電話があるべきです。旅費や結婚式代を自分達で賄うことも出来ず、両親に頼ろうと思っているのなら貴方ではなくご両親が喝をいれるべきです。結婚式は２人の為のものとよく言いますが間違い。周囲に夫婦の証を認めてもらう式が結婚式です。そこをよく考えて弟さんに意見を述べてください。旦那様が言いたいのは、金額の問題ではなく弟さんの来てくれて当然という態度に頭がきているのだと思いますよ。もっとご自身の家族のことですから、言いたい意見は揉めようがハッキリと弟さんの為にも発言しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7347673080

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貴女の親族でしょ！

🐱

ダヤン

2014年01月21日 18:32

貴女の親族でしょ！貴女が頼まないで誰が頼むのですか!?親任せにする貴女もズルイですね！弟が「お姉ちゃんの結婚式でない」と怒るのも当たり前です！貴女の親も悪い、貴女の肩ばかりもつのはオカシイですよ。海外生活しているなら、30万円はたいした額ではないはずです。代金の交渉は貴女がするべき事です！『夫を、立てて欲しい』なら、貴女が親、弟に上手く話して解決してね。

トピ内ID：1396167369

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飛行機代は勿論とぴ主さん持ちです、、、

匿名

2014年01月21日 19:21

だって弟さんの結婚式に出席はあなたの気持ちからでしょう。運賃だせば行く、、ってそれはないですよ。もし、運賃だせないなら行かない、、それだけです。それに１年に１回６月には日本に帰国しているなら今年はそれを止めて弟さんの結婚式出席のために経費を使うとか。要するにとぴ主さんは自分勝手で自分のことが中心だから物事がうまくいかなくなるのでしょうね。そしてそれに同調するご主人も同じかな。私も海外在住でまわりの知り合いが同じようなケースで帰国しますが皆飛行機代は自分たちで支払っていますよ。

トピ内ID：0035902243

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弟なのだから

ルミ

2014年01月21日 19:21

私も海外在住で今年6月に弟の結婚式の為に帰国予定です。家族3人ですが、交通費全額自己負担でご祝儀もそれなりに包みます。うちは夫が、そうすべきという考えの人なので。たった1人の弟、しかも長男。私が両親を残して安心して海外に住んでいられるのも弟が日本にいてくれるからです。その弟の結婚式、ケチケチ言わず気持ちよくお祝いしてあげたいですよね。トピ主さんの旦那さんの言い分もわからなくはないけど、弟の為に申し訳ないけれど・・という姿勢でお話しして旦那さんが納得してくれるといいですね。

トピ内ID：4510708325

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直接聞きましょう

華子

2014年01月21日 18:32

旦那様のおっしゃることは、ごもっともだと思います。ただ、弟さんが、「４月に帰国するなら、今年の６月は帰ってこないだろう」と考えていれば「いつもかかるお金と同じ」と考え、お車代なんて考えていないかもしれません。６月に帰国するのに、４月にも交通費がかかると気づけば、いくらかかるか考え、負担するでしょう。ただ・・・出産も目前となると、お金はとっておきたいところ。３０万出してまで、あなたたち家族に来て欲しいと思うかは、わかりません。下手したら、30万もの大金を負担させられるくらいなら、来てくれるな。と思うかもしれません。なので「飛行機代３０万かかるんだけど、お車代って考える？」と聞いてしまっては？「考えてない」「出せない」と言われたら、「お車代分、上乗せしたご祝儀を用意するから、夫の手前、形だけでも用意して。」と言います。「ちゃんと用意するよ」なら「じゃぁ、その分ご祝儀奮発するね」と返せば弟さんも喜ぶでしょう。一般的かわかりませんが、私の周りでは遠方の親戚のお車代は、各々の親が負担していましたね。

トピ内ID：0888234906

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ご祝儀を送って、不参加。

😨

みんみん

2014年01月21日 18:32

同じような状況を経験しました。海外から幼い子と夫を連れて、往復４０万以上かかりました。しかも真冬、さらにブーケトスは屋外・・・。一生に一度のことだと、自分に言い聞かせましたが、つまらない数時間のために、往復４０万、お土産、ご祝儀、その他もろもろ合わせて、出費総額は６０万以上、貴重な休暇を費やし、帰ってからはその間の分の仕事に追われ・・・一体何のために？と思いました。披露宴は何もかもが、嫁一色。弟は、パセリ以下、つまようじ程度の扱いでした。さらに、彼らは、新婚旅行と称して、うちに来たんです。出費はかさむし、仕事に差し支えるし、子供がいるのに、夜中までうるさいし、仲悪いし、厚かましいし、本当に、未だかつてない大迷惑っぷりでした。そして、笑うしかないのが、結婚２年で、彼らはもう離婚寸前だということ。「結婚式は弟たちのものなので、トピ主さんが、日程に口を出すことはできない。ご祝儀を送らせていただき、６月に帰省した時に、お会いするのを楽しみにしている、と伝える。」が正解だと思います。私は自分の経験を踏まえて、そう考えます。バカバカしくてやってられません。

トピ内ID：5494172107

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貰った事ないです

ないない

2014年01月21日 18:32

私達夫婦も海外在２０年で、過去６、７回、結婚式で帰国しましたが、１度もチケット代出してもらった事はありません。宿泊代もせいぜい、結婚式の前日の夜だけ、勿論、ご祝儀もしっかり提出しています。結婚式の為だけに帰国した事もありますが、ほとんど、「じゃあ、その前後は実家にも帰って、友達にも会って・・・」と、こちらで予定を立てますので、しょうがないですね。特に兄弟、姉妹、甥姪など近しい親族の結婚式でこちらが年上だと、チケット代や宿泊代など請求出来ませんでした。片道１３、１４時間、夫婦２人でチケット代＆宿泊費で軽く３０万は超えます、さらに（自営）仕事を休んでいくので、その間無収入です。

トピ内ID：8655120713

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トピ主さん一家は、ずうずうしいと思う

😑

coco

2014年01月21日 18:32

まず結婚式の時期は、あくまでアドバイスにとどめるべきで、常識の範囲内であれば、いつ開催するかは本人達の自由です。一家総出で６月にシロシロと言い続けるなんて、とても非常識で思いやりの無い一家だと感じました。お嫁さんが「いい加減にして！」と怒ってしまうのは当然です。正式に謝罪した方が良いですよ。もし４月に開催した結果、トピ主さん一家が出席出来なくても、残念ですが、仕方の無い事だと思います。＞エアーチケット代は弟側が負担するもの＞その分はご祝儀にプラスするつもりこれはご主人だけの常識です。世の中には、チケット代なしの代わりにご祝儀なし、チケット代ありだけどご祝儀は通常範囲内など色々あります。兄弟なら弟さんと会話すれば良いと思いますよ。とぼけて支払わないなら弟さんが非常識ですが、話し合いがあれば、兄弟へ交通費を出さないのは家庭に寄ってはアリだと思います。（私は自分の式のときは、親兄弟含め、すべてのゲストに足代、ホテル代を出しましたが）

トピ内ID：0883772390

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何で姉家族の予定に合わせて結婚式しなきゃいけないんですか。

😒

海外在住妻

2014年01月21日 18:32

私も海外在住ですが、海外に住んでるのは自分の責任ですよね？自分の事情で海外に住んで、自分の事情で帰国は６月・・私たちは海外に住んでるんだから、私たち家族の都合に合わせて結婚式しろって？？？同じ海外在住としても、トピ主さんの自分勝手さにびっくりしました。自分の弟さんの結婚式、嬉しいものじゃないんですか？きょうだいってそんなに軽薄な関係なんですか？飛行機代のことは、最初から「飛行機代出すから来て」なんて招待しないと思いますよ。あなたの弟さんやご両親が常識的な方たちであれば、普通は、飛行機代は出せないけどご祝儀は辞退とか、飛行機代は半分ぐらいしか出せないけど・・・ご祝儀は普通に渡す・・とかではないですか？弟さん側から何の話もまだないのに、いきなり飛行機代は弟が出せ！という旦那さんにもびっくりです。。その場合はご祝儀にプラスする予定とはいえ、招待の話の時点から、お金の話・・・ご夫婦どっちもどっちなんでしょうね。

トピ内ID：4933660955

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結構身勝手にみえますけど？

😢

pan

2014年01月21日 19:21

自分の貯蓄はないんですか？自身の身内のことでお金がかかることってたびたびありますよね。私は専業主婦で収入はありませんが、そういうときのためのお金は確保してありますよ。とはいえ、30万は多額です。弟さんに言う前にお母様に相談してからのほうがいいかもしれませんね。ただ、まずは口止めし、どうしたらよいもんかを相談するだけにしたらいいと思います。そこで話した内容は弟さんにはすぐに言わないこと。また聞きだとケンカにもなりかねないですから。。あと感じたのは、式をあげる月を何月にするのかをあなた都合でお母様が弟さんにいうのは第三者からみても「誰の式なの？」って感じますが・・。式を挙げる当事者にしてみたら気分悪いですよ。海外からの参列ならご主人は無理することないんじゃない？

トピ内ID：0520999514

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兄弟でも礼儀は必要

⛄

タロ

2014年01月21日 19:21

まず、式の時期については弟さんのおっしゃる通り、あなたの式ではないのですから弟さんの都合で決めるのは当然のことかと。チケット代などを負担する問題は、これはケースバイケースなので難しいですね。私は友人の海外挙式に参列したことありますが、チケット、ホテル、全部自腹でした。そのかわり、お祝いはいらないとのことで、一晩はパーティーも無料で参加でした。３０万以上かかりましたが、それでも参列したいという友人でしたので参加しました。家族だと参加しなくちゃいけませんよね。毎年６月に帰国するなら、今年はそれを４月に変更するというわけにはいかないのですか？もちろん６月のほうがご都合もよいのでしょうが、今年は多少の不都合があっても仕方ないではないですか。あと、気持ちに関してはお母様から弟さんに、たとえ兄弟とはいえ大人なのだからとぴ主さんには何かしらの気持ちを示すべきだと話してもらうのが良いでしょうね。とぴ主さんは「家族」ですがご主人はしょせん他人ですから、そういう礼儀はたとえ形だけでも必要だと私も思います。

トピ内ID：9954206106

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トピ主さんは

ラビン湯

2014年01月21日 19:34

海外と日本の往復移動費30万を弟さんから払われることなく結婚式に参加されることについてどう考えていらっしゃるんですか？ご主人の考えは書いてありますけど、あなたの考えはないんですか？ご主人の妹さん、弟さんに同じことをされたらどう思いますか？そして何故ご両親に言う選択肢があるのか分かりません。ご両親に話したら、ご両親は弟さんに伝えずご両親から交通費が払われるかもしれないことを考えましたか？あなたは誰でもいいから交通費を払ってくれればいいんですか？そしてご主人に我慢してもらう選択肢まで・・・。弟さんに掛け合って、弟さんが出せないと言ったからご主人に我慢してもらうというのなら分かります。でも最初からご主人に我慢してもらうって・・・？？？弟さんの結婚式をあなた達の帰省時期にしないのは何でもないことです。弟さんの仰るとおり、「お姉ちゃんの結婚式じゃないんだから！」です。どうしてしつこく弟さんにそれを伝えたかが分かりません。申し訳ありませんが、あなたのご両親、あなたの言動には理解できないことがいくつかあります。

トピ内ID：1221072890

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弟のみに手をまわしておくこと

ダイヤスキー

2014年01月21日 19:34

結婚式の時期についてはトピ主さんの事情に合わせる必要はなく、新郎新婦とその両親たちの都合で執り行うべきものだと思いますが妻としての大切な役目に、夫と妻実家との潤滑剤になることがあると考えています。夫や自分の実家家族の双方が嫌な気持ちにならずに過ごせる方法を最初に考える必要がありますよね。今回の場合は、ご主人は弟さんが足代を払うのが当然であり、トピ主さん家族は最終的にはご祝儀＋足代をお祝いとしてお渡しするものだと考えているのですから、話はとても簡単です。こっそり弟さんにだけ「こういうことだから、招待すると言う以上は足代を出してほしい、その分はあとでお祝いという形でプラスしてお返しするから」と前もってネゴシエーションしておけばいいんですよ。そうすれば、弟の顔も立つし、ご主人の気持ちもおさまるのですから。トピ主さんはつつがなく結婚式に出席するためのフィクサーとして裏から操れる黒幕になるべきですね。

トピ内ID：3440939837

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あなた一人でいく

2014年01月21日 19:34

全員参加は、どちらが費用をもつにしても大変でしょう。それなら、あなた一人でいけばどうですか？あるいは、欠席で、ビデオメッセージを送るとか。私たちも何度も海外から結婚式に参加しましたが、夫婦出席の場合は、夫が出張を絡めていたり、出張が絡まない場合は、私一人で行っていました。家族全員は、どちらにも負担がかかり、無理でしょう。あなたの身内なら、あなた一人でいけばいかがですか？御主人は仕事もあるでしょうし・・・

トピ内ID：6941910631

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