新婚で離婚・・・

レス58

（トピ主 5 ）

⛄

樹氷

2014年01月21日 12:57

恋愛

昨年、結婚しましたが、離婚することになりました。夫、私ともに30代後半です。婚約中から価値観の違いなどで関係が悪くなり、結婚はしましたが修復できませんでした。離婚の直接の原因となったのはケンカです。日頃からたびたびケンカしていましたが、今回はこれまでのいろいろが重なって、私が耐えられなくなり実家に帰ったことで夫をさらに怒らせました。数日で自宅に戻りましたが、ケンカのこと、実家に帰ったこと、それに付随する諸々を謝れと言われ、私だけが悪かったとは思えず、それを認めない夫に謝れませんでした。そして、謝れないなら出て行けと言われ、別れることになった次第です。もともと別れた方がいいと本気で考えるようになっていたので、私にとって離婚話は突然ではなく、これでよかったのだと思います。私の両親も、夫には怒っていますが離婚には賛成しています。義理の両親はなんとか別れずに済むよう、ウソでもいいから私から謝ってくれないかと言っていて、よくしていただいているのに応えられず申し訳ないですが・・・もう耐えられないほど空虚な結婚生活で、続けることに意味が見出せません。にもかかわらず、離婚したくない、という気持ちもあります。二人で仲良くやっていけたらそれが一番いいとは思いますが、現実的にはとても難しいと思います。このまま出ていく準備を進めれば別れることになります。でも、この抵抗感。別れるとなったら寂しい。でも、彼の冷たい態度で都度、気持ちは冷まされています。未練を断ち切ってすっきり別れる方法がありましたら教えてください。また、離婚のために準備しておいた方がいいことなどアドバイスいただけると助かります。まだ気持ちが整理しきれておらず分かりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

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自己研鑽してください

もこもこ

2014年01月21日 23:58

結婚生活は浜辺で砂のお城を築くような物です。お互いが自己主張ばかりしていては必ずお城は崩れてしまいます。相手を許してあげる広い心を持たなくては結婚生活は維持できません。離婚して一生独身で暮らすことです。

トピ内ID：7903169485

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情けないなぁ。。。としか出てこない。

ゆかたん

2014年01月21日 23:58

　なんで実家に帰るの。ビジネスホテルに泊まっ頭冷やすこともできたでしょう。　そりゃ離婚になるでしょう。いい歳していままで結婚できなかったわけですね。

トピ内ID：2856745367

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離婚はいいけど

のいのい

2014年01月21日 23:58

もう済んでしまった事ですが、身の危険を感じるのでなければ実家に帰るのはマズイです。自分の意見が通らない・理解されないからと言って、逃げ出すのでは子供と変わりありません。逃げ出さずに話し合い、そのうえで離婚で合意なら理解できますが。まぁでもここまで来てしまったのだから、どうしようもないのでは。そんなにしょっちゅうケンカになるという事は、お互いが自分の気持ちを抑えられない、自分の意見を優先させたい、譲りたくないのですよね？離婚の為の準備も何も、性格の不一致で別れるのであればご実家に帰るだけですよね？まずはきちんと離婚をするという合意を得てから、家を出られる事です。勝手に家を出たとなれば、トピ主さんの方に非があると取られかねませんので。

トピ内ID：6409726839

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未練がなくなる方法

なつ

2014年01月21日 23:58

そのまましれっと居座る！悪いと思ってないんだから、謝る必要もないし。さらにケンカを積み重ねて顔もみたくないくらい嫌気がさせば未練はなくなりますから。関係が好転すればそれもまた良し。その気になれば明日にでも別れられるので、焦らない焦らない。どうせ別れるんなら、未練を残さず、清々しい気分でさよならしてください。

トピ内ID：0957608348

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ここが気になる

🐷

バイト中は愛想よく

2014年01月21日 23:58

結婚10年の子持ち女です。ひっかかった点がひとつ。＞義理の両親はなんとか別れずに済むよう、ウソでもいいから私から謝ってくれないかと言っていて、 ↑これ。このことから、主様の旦那さんは義理の両親にすごく甘やかされて育ったんだろうなーと想像します。おかしいでしょう、「嘘でいいから謝れ」って。今回はそれで収まるかもしれないけど、この先、ずーっとその調子で夫婦関係をごまかしごまかししていかないといけないんじゃない？そんな状態が長く続いたらと思うと、頭痛がしませんか？私は気分が悪くなります。冗談じゃない。多分、主様の旦那さんの性格は治らない。義理の両親の対応も改善などしない。私には娘が居るので、「もしも主様が娘だったら」という観点でも考えてしまうのですが、離婚するなら早いうちがいいです。

トピ内ID：6361154113

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揉めない離婚はないです

fumi

2014年01月21日 23:58

初めまして。私の経験上で申し訳ないのですが、自分がどんなに頑張ってもダメな時はダメなんです。私はバツありですが前の結婚で色々至らなかった事学びました。ご両親さんが主さんの気持ちを理解して下さってるなら残念ですが、離婚もありだと思いますよ？価値観の違いはやがて溝が深くなりますから。

トピ内ID：1865702112

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ケンカの原因は何ですか？

🐷

雪の花

2014年01月21日 23:58

ケンカの原因は何でしょうか？それによって今後も変わってくるのではないでしょうか？

トピ内ID：6868181247

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別れるとなったら寂しい　ずっとそうやってきた報い

😠

おっとっと

2014年01月21日 23:58

　婚約している時から、「合わないなあ、でも別れるとなったら寂しい」これを繰り返してきた報いが、結婚即離婚を考える今の状態です。それを今まだ繰り返す気ですか。あなたのその優柔不断さがこの破綻を招いているのですよ。この結婚+離婚でどれほどの労力とお金を無駄にしたことでしょう。　結婚った何かを良く考えたほうが良いようですね。あなたは彼が恋しいんじゃなくて、「結婚」が恋しかった、手放したくなかっただけです。

トピ内ID：9006630161

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謝ればいいのに・・・

おばちゃんS

2014年01月21日 23:58

今からでも謝ってみては？離婚を回避するためでなく、自分のために。トピ主さんは自分を守る固い殻に閉じこもり過ぎたんしょうか。夫婦喧嘩も自分を守るための戦いだったのでしょうね。先に謝ったほうが負けだと思っている？夫を世界一信頼できる相棒ではなく、敵とみなしている以上継続は難しいでしょうね。でも今だからこそ言えるんじゃないですか？幸せな家庭を築けなくて『ごめんなさい』って。未練は残るでしょう。後悔もするでしょう。でも謝らずに別れるよりほんのちょっと先に進める気がします。大人の女ですから立つ鳥跡を濁さず。キリリと別れてください。

トピ内ID：9305903873

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離婚とはそういうもの

十把一絡

2014年01月21日 23:58

離婚とはそういうものです。パートナーとして縁がある人と他人になるんですから。

トピ内ID：9067035740

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独身を楽しんで

たのしんじ

2014年01月22日 10:55

また独身、楽しんで。長くやってもいいんだよ。

トピ内ID：3949708555

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貴女の主観で悪くないことなのに

🐤

toma

2014年01月22日 11:58

なんで謝らなければならないのか。ケンカの原因に同情出来ないかもしれませんから、一方的に貴女の側にはつきませんが、すくなくとも貴女の旦那さんの物言いにはカチンときますね。「そっちが悪いのだから怒ったんだ。それでも改めようとも反省しようともしないんで家を出たんだ。だから謝らない。」でいいじゃないですか。出て行けというんですからＹＥＳ　Ｉ　ＤＯでしょう。離婚するんですから財産わけのことなど離婚の条件のことを事務的に話し合いましょう。準備はお金の出入りのメモでしょうね。離婚の話し合いを重ねたら、とことん嫌いになりますよ。ハンコを押すときには２度と会いたくないと思うほどに。むこうのご両親も貴女の敵ですよ。普通は自分の息子に少しは意見します。ヨメをもっと大事にしろとか。形だけでいいから謝ってくれと言うのはあなたのクヤシさや不公平感は関係ないってことです。世間体なのか貴女を逃したら息子には嫁の来てがないだろうとか、とにかく貴女を大事に思う心がないからケンカの仲裁をしないんです。

トピ内ID：0786379103

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未練を断ち切る方法

すっきりしましたか？

2014年01月22日 11:58

＞数日で自宅に戻りましたが、ケンカのこと、実家に帰ったこと、それに付随する諸々を謝れと言われ、私だけが悪かったとは思えず、それを認めない夫に謝れませんでした。これだけでトピ主さんが結婚に向いていないことが分かります。これと同じことを夫側がやったとしたら非難轟々ですよ。トピ主さんは結婚に向いていないんです。30後半にもなって実家依存、義理両親の顔も立てることもできない。離婚でしょうがないのではないでしょうか。

トピ内ID：8941622680

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反省あるのみ

ヤナオーダ

2014年01月22日 13:00

なぜそんな「浅はか」な結婚をしてしまったのか。価値観の共有は、お互い話し合って納得した上での結婚だったか。もろもろ反省し、同じ轍を踏まないことです。相手が悪いのではなく、結婚に対する責任感をろくすっぽ持たなかった、トピ主さんに離婚原因があることを、お忘れなく。

トピ内ID：4231190857

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破綻している

💔

こむ

2014年01月22日 15:29

あっさりとした夫婦ですね。旦那さん、もう次に気持ちがいってそう。離婚するとして、何か主さん困ったことでもあるの？

トピ内ID：7732820553

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未練あるなら

さる

2014年01月22日 15:29

二人ともが頑固なんですよ。しかも二人ともが相手に気遣いをしてると思ってるんでしょう。二人ともが誰と結婚してもトラブルになるタイプのように思います。でも少しでも未練あるなら、時間をおいたほうがいいよ。二、三ヶ月別居してから話をするとか… 離婚はいつでもできるから。

トピ内ID：3516431482

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３０代後半離婚経験者です

🐶

ぽち

2014年01月22日 15:29

こんばんは、30代後半離婚経験者です。ケンカの多い毎日大変つらい時期を過ごされていること、とてもお気の毒に感じてます。体調は大丈夫でしょうか。家を出るほどだから限界ですよね。私はＤＶとモラハラで１年ほど前に離婚しました。１年半の結婚生活は、本当につらかったです。市の配偶者暴力防止センターへ相談に行っていました。トビ主様の旦那様はモラルハラスメントではないですか？（一方的に謝れと言ってきているところから）。一度ネットで検索してみてください。私も婚姻中はなんとか２人仲良く過ごしていきたいと強く思っていたのですが、些細なことですぐキレられたりしてもう限界でした。とはいえ離婚に踏み切るというのは相当な覚悟がいるので、悩む期間はいつまでと期限を設けたらいいのでは？それで少しずつ大事なものを実家へ持って行ったりすぐに持ち出せるようまとめておくとか。それで家を出る決心がついたらもうあとは腹をくくるしかないです。私は今悲しい気持ちは全くなくなったとは言えないけれど、結婚していたころよりはずっといい状態です。心より応援しています。

トピ内ID：5155462190

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もし結婚式をしていたら

😨

寒い

2014年01月22日 16:27

祝金は返してほしいです。 30代後半の大人の話としてはお粗末です。結婚生活1年未満では世間体が悪すぎます。ご主人の仕事にも必ず支障があります。離婚の為の準備はありません。あえていうなら祝福してくれました方々にお詫びと残念な離婚の理由を伝えてください。自分達が幼稚でしたと…

トピ内ID：5627182240

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手紙を書いてみれば？

ハロン

2014年01月22日 16:27

別れるとなったら寂しいという気持ちがまだあるなら、夫に手紙を書いてみればどうでしょうか？手紙なら何度も推敲して冷静になれるかもしれない。こういうのは互いの実家が絡めば複雑になります。仮に当人同士が修復に向かえても実家がヒートアップすれば後に引き返せなくなる。貴女が実家に帰り実家の親も貴女の側について夫を悪く思っていることについて夫はプライドが傷つき引っ込みがつかなくなっているのかも。ケンカの原因は何だったのでしょうね。婚約中からそんなにケンカが続いていたならもう修復は無理なのかもしれないけど、二人ともがすぐケンカになってしまう現状を見直してもう少し大人になって努力することが出来れば劇的に変われる可能性もゼロじゃないかも？どうなのでしょう？いずれにせよ修復を望むなら双方の実家は極力巻き込まないようにした方が波風が立たないと思う。どうしても実子贔屓になってしまうからね。

トピ内ID：7857714414

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う～ん

とどろき

2014年01月22日 16:27

色々積み重なっての事だと思います。お二人とも充分大人なわけですし。離婚カウンセラーの方が、ちょっとでも迷いがあるなら離婚は思いとどまった方が良いと言われてました。後悔する人が多いそうです。うちも大きなケンカはいまだにしますよ。憎く思うことも多々あります。 40半ばでまもなく結婚20年になりますが、まだまだです。未練を断ち切る方法は、居座ってとことんお互い嫌いになることですよね。本当にダメならその時は迷いは出ないでしょうから。ペットを飼ってはどうですか？会話も笑いも増えますよ。夏の夜に夕飯を食べたあと二人で散歩などいいですね。夫婦ならではです。でも散歩を強制するとまたストレスになるので、基本自分が世話するスタンスでいなくちゃダメですけどね。試しにもう少しだけ頑張ってみては？皆さんに祝福もされたでしょうし、あまりに早い離婚てちょっとなぁーとも思うでしょう。私はそれもストッパーになりましたよ。

トピ内ID：1746413799

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結婚に夢見すぎだし…

😨

くしな

2014年01月22日 16:27

実家にすぐ帰り、「うちの親も離婚に賛成です」とか、正当化すること自体が子供なんだと思いますよ簡単に実家に帰るもんじゃないですよ親も甘いからそんなんなんでしょう喧嘩はどちらも悪いものだこど、土俵からおりたのは貴方自身です三十代後半にもなって実家に帰らなければいけないくらいに辛い状況なら、別れる理由もそれなりに「浮気、借金、ＤＶ」などの理由があるはずで、それならばわかりますが、いい年した大人が頭を冷やすなら、ホテルにでも泊まればいいことでしょ？親に告げ口しに返り、自分を正当化させる貴方にも結婚をつまらなくした原因はあるのに、全部、相手のせいみたいにいうなら、離婚して、パパとママのところに帰った方がいいですよいまどきの三十代って幼すぎて自立できてない人が多いのに呆れます

トピ内ID：8879593000

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一体、どんなケンカだったのでしょうか？

🐷

helen

2014年01月22日 16:27

新婚初日から毎日ニコニコしながら暮らせる人もいるかもしれませんが、やはり他人同士が一緒に暮らすだけに衝突はありますよ。「洗濯物を部屋干しするか否か？」なんていう些細なことから、双方の家族の付き合いに関することまで、私も夫とよく揉めました。口を利かないこともありましたし。それを乗り切って家族になれるものだと思うのですが、トピ主さんがもう無理だと思うなら仕方ないですね。離婚のために準備・・・お子さんもいないなら、特に何もないのでは？

トピ内ID：5794766573

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すごいなぁ～。

ゆきうさぎ

2014年01月22日 17:24

３０代後半で、しょっちゅうケンカになるってどんだけ相性が悪いんだろう、と。事あるごとにケンカし、1年もたたないうちに、積み重なったものに耐えられないとは。末永く一緒に暮らすのは到底無理でしょうなぁ。自分だけが悪いんじゃない！と態度を硬化させることが、相手をもさらに怒らせることってあるんじゃない？トピ主さんが、自分にも反省すべき点が、と思っていて、先に謝ることで、夫からも謝罪の気持ちが引き出せたかもしれない。ケンカの内容が書かれていないけれど、書くのもどうかというくらい些細な事なんじゃないの？トピ主さんが機転を利かせて言い回しを変えただけで防げたケンカだったりするんじゃないのかな。「私だけが悪いんじゃない」って意固地になる人は、他人との共同生活に向いていないかな、というかんじ。未練を断ち切れないんじゃなくて、単に自分のプライドが離婚を許さないんじゃないかな。結婚に夢を描いた分、すっきりとはいかないんじゃない？

トピ内ID：6683193408

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もったいないなぁ

結婚１８年

2014年01月22日 17:24

結婚一年目ってそりゃ揉めますよ。そこを踏ん張って二人で二人の暮らしを作っていくものです。一年目の揉め事で結婚生活を終りにするなんてもったいないです。揉めるのが当たり前だから尚更親といえども他者を巻き込んではいけないのです。離婚は簡単だと思いますよ。でもこれから先結婚したい程の人、現れますか？旦那様が冷たいと言いますが、トピ主さんは旦那様に暖かかったのですか？ご主人と結婚しようとした気持ち、今までご主人に対して自分がしてきた態度、もう一度思い起こしてそれでも一人になりたいなら離婚で良いと思います。

トピ内ID：9241700836

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すっきり別れる方法？

曇り空

2014年01月22日 18:29

そんなのあるかしら？トピ主さんは間違っていないよ。早く切り替えて次へ行こう！…と言えば背中を押すことになるのでしょうか？私は結婚（そして子を持つこと）は良いものだと思うけれど、万人がそうとは限りません。お子様夫婦のトピ主さんカップルは、その一例ということでしょうか。お互いにその年齢で、やっと結婚できたのに残念でしたね。春がまた巡ってくるか、それとも二度とこないか。そんなこと、誰にも解りません。ご存知だとは思いますが、パパママは永遠に生きている訳ではありません。生涯一人で生きて行く覚悟で、頑張って仕事をしてください。

トピ内ID：1540437479

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そもそも

くろねこ

2014年01月22日 18:29

何でご結婚をされたのでしょうか？喧嘩が絶えない人同士が結婚してもうまくいかないのは解りませんか？失礼ながらお互いをご理解しないまま無理に結婚だけをされたように感じます。未練も何も既に愛情は無いのではと思います。少なくとも男性側にはないでしょう。また、どちらかに非がある離婚ではないため特に慰謝料などは請求できないと思います。したがって準備しておくのは荷造りとご実家での受け入れる場所、そして離婚届とハンコくらいでしょう。

トピ内ID：2931850267

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未練というか、意地では？

もずく

2014年01月22日 18:29

自分の親が味方になってくれた＝私は悪くないのだという意識が強くなってしまい、＞義理の両親はなんとか別れずに済むよう、ウソでもいいから私から謝ってくれないかと言っていて、よくしていただいているのに応えられず申し訳ないですが・・・義理の親に「え？ウソでもいいからと言うなら、息子に『ウソでもいいから嫁に謝って戻ってきて貰え』と、どうして言わないの？」と思ってしまったのでは？「ウソでもいいから」という言い回しに、義理の親も息子の問題を理解していると考えれば、猶更「息子が悪いと分かっているなら、謝らせるのが親でしょ？」と思ってしまうのでしょう。トピ主さんは、今でも「離婚はするけど、夫は謝るべき」と思っていて、白黒ハッキリ付けずにドローのまま離婚するので、抵抗感が有るのでは？一人に戻る事が寂しいというより、喧嘩相手がいなくなる寂しさではないですか？また「出て行け。離婚だ」と先にカードを切ったのが向こうというのも、抵抗感の一つかと思います。この場合「前から離婚したかった」的な事を言ってやればスッキリするかと。

トピ内ID：1706783285

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嘘でいいから謝る

🐤

とくめいきぼう

2014年01月22日 19:49

できませんでしたか、正直すぎますね。年齢の割に未熟です。謝って赦してくれたら「心の中でばーかばーか。」と舌を出すのもテですよ。 1歩ひくって男女の仲だけじゃなくて人間関係では大事です。ひける方が大人なんです。人生は精進、修行です。相手にあわせて喧嘩なんてこれからはいけません。

トピ内ID：2345719042

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結婚に向いてないとおもう。

🐷

残念ながら

2014年01月22日 23:31

私は結婚して、喧嘩して、実家に帰るって、絶対ダメだと思う。夫婦喧嘩に親を巻き込むって、子供の喧嘩ですか？普通はできるだけ親が心配しないよう、口にすらしないモノだけどね。キツくても、辛くても一緒にいて、何度もぶつかって築けるものしかない。言いたい事を言い逃げする人とは暮らせないかな。少なくとも、家を出た事は謝るべきでしょ？自分は何もせず、相手だけが折れればいい。そういう人は結婚には向かないと思います。話し合いを放棄した分、トピさんの方が悪いと思います。うまくやる努力をしたくない人と、一緒にいる意味ありますか？本当に別れたくないなら、もうやり直す努力してますよ。それをしてないって事は、気にいってた、使わないものを捨てるのと同じ。引っ越しの時、家具を出した部屋を見渡した時と同じ。単なる感傷です。本気でやり直したいなら、親を巻き込んだ事、逃げた事は謝る。その上で、やり直すために何が必要か話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：0714004757

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どうせ別れるなら、キッパリと潔く

🐴

開け胡麻

2014年01月23日 12:04

あなた方、夫婦でいるのは無理だと思います。ここで、貴方が無理して謝って、一度は離婚を思いとどまっても、、、二度三度と、同じことを繰り返すと想像します。その都度、義両親から、『前回と同じように、樹氷さんが謝って！』と言われるでしょう。遅かれ、早かれ、離婚するのじゃないでしょうか？きついですよ。そんな事を繰り返す生活なんて・・キッパリと離婚して、明るく実りある将来を自分で作って行く方が良くないですか？貴方の両親だって、心配しているけれど、離婚させた方が、まだ娘は幸せだと考えていらっしゃるのですよ。

トピ内ID：0776068583

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